Из-за погоды вместо похода поехал на дачу. Нужно обслужить мотоцикл (а то я его за зиму подразболбал) и забрать кое-какие вещи. Меня несколько напрягает шевеление тараканов а связи с тем, что мне стала активно написывать одна дама, с которой я чуть-чуть тусил в прошлом году (дальше поцелуев дело не зашло, я тогда свалил отсыпаться перед "зачётной" треней). В чем проблема? Наверное во внутреннем конфликте: она мне нравится, но как мать детей своих я её не воспринимаю. Но нравится. А ещё я в отношениях, что ранее меня не сильно смущало, но теперь считаю довольно важным моментом. Какие-либо меры насилия над собой тоже считаю недопустимыми (все эти терпения и подавления тех или иных побуждений). Решение очевидно, тем более что я так уже делал: прямо выразить свои чувства и сопутствующие ограничения. Ну мол "нравишься, но в этом плане нам не по пути и вообще я занят, давай общаться с тобой и дальше".

Сегодня довольно объемная тренировка получилась. Хотя и несколько однообразная в плане упражнений. Плюс добавил после трени нормальную растяжку, 20 минут бега и час ходьбы. Собираюсь на выходных в поход (ПВД) с другом и собакой. Погода планируется довольно паршивая.

Последнее время много тусил. Всё супер.

Опять заметил за собой стремление понравиться женщинам. Не ради какой-то цели, а просто понравиться как самоцель. Довольно бесполезное стремление, особенно в таком ключе. И, хотя есть порыв пресекать в себе такие мысли, думается стоит быть к себе добрее и внимательнее. Не запрещать "неправильное" поведение, а разобраться чем оно обусловлено. Иногда может даже оказаться, что оно как раз таки правильное. В данном случае больше всего похоже на то, что таким образом я стремлюсь подтвердить свою ценность самому себе. Использование женщин в качестве индикаторов ценности само по себе ошибочно, но есть на то причины. Главное обратить внимание на то, что такая потребность возникла. Почему сейчас? Скорее всего от того, что давно не делал чего-то для этого подтверждения. Никаких достижений на работе (выполненные заказы на фрилансе для меня вообще не достижения), ничего не делал для собственных проектов. Но с чего бы я вообще нуждался в этих подтверждениях? Я ведь не товар и живу не для того, чтобы соответствовать каким бы то ни было стандартам, не для того чтобы удовлетворять чьи бы то ни было потребности. Источник моей ценности я сам, то насколько мне хорошо. Успех - достижение того, что сам решил. По какой-то причине мне не хорошо без внешнего подтверждения. Похоже эта подмена произошла в те времена, когда моё благополучие действительно зависило от мнения других людей. И акцент на женщинах прямо указывает на мать. Пожалуй будет достаточно это осознавать, поскольку такие несоответствующие действительности ориентиры возможны только на бессознательном уровне. Моя нынешняя жизнь никак не зависит ни от матери, ни от отца, ни от большинства посторонних людей. И добиваться внимания женщин, с которыми я не собираюсь вступать в отношения просто глупая трата времени и сил. Хорошо. А что тогда может улучшить мою жизнь прямо сегодня? Пожалуй прогулка. И ещё неплохо бы съездить на дачу. Поставить новые зеркала на мотоцикл, снять с него ветровое стекло и покататься по лесным тропам, горкам и оврагам. Забрать оттуда некоторые вещи. Ещё спорт. Последние дни меня тянет на углеводы напоминаю: я на кетогенном питании с целью без лишнего голода скинуть лишний жир. И вес не особо то уходит даже при сверхнагрузках и жёстком дефиците каллорий. Скорее всего это задержка воды из-за избытка соли в рационе. Но может быть и такое, что нынешний процент жира организм "считает" неприкосновенным. В таком случае стоит на время перейти на обычное питание медленными углеводами. Что я сделаю? Добавлю жиров. Много жиров. И посмотрю на динамику в течение двух суток. Если не сработает, то на углеводы. За одно сделаю кратковременный упор на силовые показатели.

Итак, собирался час ходить и час бегать. Вместо этого ходил четыре часа с копейками и ещё час пробежал. Что удивительно чувствую себя нормально, даже поднялось настроение. Дама приготовила по моей просьбе жареной пекинской капусты со всякими соленьями типа оливок. И я как будто даже наелся этим. Забились мышцы спины и немного побаливают ступни, но в остальном ощущается некое удовлетворение. Как будто провёл необычайно продуктивный день. Ну или действительно забрался в палатку в конце ходового дня. Всем доброй ночи.

Итак, тренировки. В зал сейчас ходить смысла нет, тренеру платить тоже. Форма не та. По виду и ощущениям мышечной массы ещё прилично осталось, но работоспособность у мышц паршивая. Тем более без углеводов. Занимаюсь интуитивно. Иду огда чувствую что пора. Сейчас сходил, сделал несколько подходов: 6 подтягиваний, 8 брусьев, круг по району и обратно на турник. Вернулся домой, добил спину, дельты и бицепс экспандером. В прошлые разы делал ещё выпады и подъемы на носке (а то икры дряблые, а они у меня всю жизнь были камень), но в этот раз хочу ещё добавить час медленного бега и час быстрой ходьбы. А ногами уже завтра заняться. И планкой. Вспомнил: перед выходом ещё помучию кистевой экспандер. Вот такой нагрузки мне сейчас хватает чтобы скидывать сало и восстанавливать работоспособность мышц. Как дойду до 15 подтягиваний и 20 отжиманий от бруса, так придётся идти в зал или хотябы добавлять отягощение. Завтрак был странный. Съел кусок кокосового масла, выпил порцию соевого изолята (больше люблю гороховый изолят, но захотелось соевого) с таблеткой женских витаминов. Женских потому что брал одни себе, другие даме, но они большие и без оболочки, так что ей их тяжело глотать. Основное отличие в том, что в них больше железа, чему я совсем не против. Накидал себе в бутылку с водой кружочков лайма и лимона. Вернусь через пару часов и буду готовить ужин. Пока не знаю какой. Хочется тушеных с томатами и травами овощей. Может так и сделаю, плюс добавлю соевый текстурат. Нужно только за овощами зайти. Получается какой-то соевый день. Взять бы где-нибудь в аренду велик не на день, а надолго. Хочется в велопоход. Как раз бы пару килограммов скинул.

Ну вот и сорвался. Впервые. На 1135 дне. При этом чувствовал себя нормально, любой похоти не испытывал и вообще думать не думал. Может быть дело в безделии. Ещё вчера зачем-то купил средство от облысения. Сколько себя помню ходил с длинными волосами (иногда очень длинными, иногда просто длинными, иногда покороче, но никогда не "под машинку") и начинал нервничать, когда думал о том, что могу облысеть или просто видел человека с лысиной. Не так давно спрашивал знакомого парикмахера видит ли он какие-то тенденции на моей голове. Не видит. А мне всегда кажется, что волос стало меньше. В общем купил 5% миноксидил чтобы капать на несуществующие проплешины. К чему это я? К тому, что у этих двух событий есть какая-то связь. Они оба показывают обострение какого-то невроза. Предположу, что проблема действительно в безделии и некотором отсутствии чёткой цели. К чему я стремлюсь прямо сейчас? Обычной целеустремлённости граничащей с зацикленностью нет. Есть какие-то не очень важные цели: вернуть часть прошлогодней формы, переехать в более южные края, купить участок в относительной глуши, кое-что построить там, заняться кое-каким производством. Есть движение по этим целям. Есть много свободного времени. Но по-настоящему ничего не зажигает. Пожалуй стоит разгрузить мозги от лишней информации. Поскучать. Потому что я сейчас лежу, смотрю на кроны деревьев и небо сквозь них и нисколько не скучаю. Мне и так хорошо. С каким-то ощущением затяжных кадров в фильмах Тарковского. Или как в детстве, когда находил на карте интересное место, ехал туда под дня на велосипеде и приехав не знал что делать. Цель достигнута. Оставаться и "развивать место" нельзя, нужно ехать обратно, как раз к ночи вернусь. Да, у меня действительно реализовано почти всё, к чему стремился. И теперь нужно что-то совершенно новое. Не хочу чтобы этим стали какие-то иллюзорные стремления. Пусть это будет что-то реальное, достижимое и действительно стоящее. Но как отличить действительно стоящее от морковки на верёвочке? У меня есть ответы. Но пришло время всё это переосмыслить. Возможно я не умею жить вне иллюзорной заманухи, потому и попадаю в неё. Поставив всё это под сомнение оказывюсь перед мыслью об иллюзорности всего. Особенно иллюзорности самого себя. Самого этого понятия "я". Но это и не новость. Это всё у индусов с буддистами прекрасно описано. Часть ума метается за что бы зацепиться. Какую бы замануху найти чтобы гоняться за ней следующие сколько-то лет. Как будто в самой этой погоне есть какой-то смысл. Не бегство ли это от реальности? От пресловутого здесь-и-сейчас? Возможно. Но что же в этом страшного? Даже задумываясь об этом, вспоминаю былые эпизоды пребывания в настоящем вместо того, чтобы очнуться. Ненадолго очнулся: всё хорошо, но есть лёгкое ощущение медленного умирания этого тела. Дело в бегстве от осознания. Только лишь внимание падает на нечто, сразу же срабатывает защита через отвлечение. Эта штука со мной со школы. Прямо сейчас делаю именно это: отклаекаюсь на рефлексию по поводу отвлечения. Всегда срабатывает. Но на этот раз отправлю сообщение и вернусь к тому, от чего отвлёкся.

Давненько я сюда не захаживал. Фактически забыл о таком явлении как фап и нофап. Однако вспомнил, когда возникли позывы к срыву. Похожие на некую наркоманию. Думаю основная причина весна. Но и подбитая психоэмоциональная сфера играет свою роль. Всю зиму прожил крайне аскетично и одиноко. В летнем домике с печкой в глуши. Дама сердца приезжала раз в пару недель на выходные (учитывая расстояние и условия проживания с её стороны это подвиг). Такая изоляция плохо сказалась на форме: и разжирел и мышц много потерал. Практически не тренеровался. Едва успевал работать и делать необходимые дела. Сейчас часть лишнего жира скинул на кетогенном питании, но хотелось бы скинуть ещё килограммов десять. И получше прокачать выносливость. Прежнюю форму в плане мышц не очень хочется возвращать. Это бы заняло слишком много времени и сил для такой "косметической" задачи. А силы мне и сейчас достаточно. Не помню когда последний раз писал сюда насчёт личной жизни, но той весной/летом я сменил одни хорошие отношения на другие. По зову сердца так сказать. Влюблён был по уши. Полностью доволен этими отношениями и этой женщиной. Действительно очень надёжный и честный человек. Практически 100% попадание в мой вкус. Пришлось за неё побороться. Никогда прежде таким не занимался. Однако она несколько несчастна по своим внутренним причинам. Разумеется со своей стороны я делаю всё, что от меня зависит т.к. желаю ей только добра. В целом, как у неё после меня поменялось отношение к мужчинам, так и у меня после неё к женщинам. Нам с ней действительно удаётся создать гармоничный союз на благо каждому. Единственное негативное ощущение, которое я испытываю в связи с ней это сострадание. Очень хорошо понимаю её страдания т.к. сам не так давно "излечился". На моём примере она пошла на психотерапию и я уже вижу в ней изменения (да и в целом она на пороге нового как мне кажется). Ещё с ней у меня прекратился фоновый поиск "кого получше", который присутствовал во всех прежних отношениях. Даже когда встретил даму, с которой мы друг-другу очень понравились прямо сказал, о своих чувствах к ней и отношениях, которые мне дороги. Она на минутку расстроилась, а потом призналась в ответных и всё поняла. Всю ночь с ней провели (без секса), очень она меня удивила своим открытым умом, сломав представления о том какими бывают 21-летние. Так вот, никаких "ах как жалко что я в отношениях" во мне не было. Наоборот, очередной раз убедился, что мои прежние стремления к сексу на самом деле были стремлением к близости и некоему признанию. Впервые я это осознал ещё год назад, когда убедился, что женщины как и мужчины идут на случайные связи и курортные романы именно с этой целью. Тогда я выяснил как оставить и себя и женщину удовлетворенными, не вступая в физический контакт. Кроме того это объяснило мне феномен, когда "добытый" секс не приносил морального удовлетворения. Действительно я почти всегда стремился не к сексу, а к принятию. И вот на этой мысли я возвращаюсь к своему нынешнему состоянию. Похоже эта похоть является провялением нехватки внимания и близкого общения. Это точно не поиск альтернативной партнёрши для размножения (оно иначе ощущается). Секса как такового тоже не особого хочется,мысли возникают не о сексе, а о дрочке. И о тусовках. Действительно, общения очень мало. Буквально с двумя людьми общаюсь лично более-менее регулярно. Почти все остальные уехали. Есть ещё определённое хипповское сообщесиво (тусы с которым очень благотворно на меня действуют), но всё объявленные встречи я почему-то игнорирую. Почему? Мне как будто стыдно за то как я деградировал. Хотя никто там никого не судит. Похоже на проекцию, то я есть я переношу на этих людей ожидания от кого-то ещё. И здесь мы приходим к такому психовналмтическому понятию как проекция, да это она. Фактически я взял то своё детское чувство собственной неправильности, которое приобрёл от родителей и по какой-то причине направил его на "большую семью" (это действительно похоже на очень большую семью наподобие группы племён, связанных кровным родством). Удивительно к чему можно прийти методом свободных ассоциаций. Кстати, это объясняет тот феномен, что признание/похвала близких людей не особо на меня действует (раньше не действовала совсем), но стремление доказать свою замечательность было часто. Оказывается доказывал я её не людям и даже не себе, а призракам прошлого в своей голове. То стремление к крутости и безупречности, что постоянно меня изводило и заставляло во вред себе выжимать из себя 101%, наконец раскрыто. Теперь нужното проработать. Это немного страшно: возникают фоновые мысли о том, что тогда я стану совершенно никчёмным и не буду стремиться к развитию. Кажется эти мысли есть голоса тех самых призраком. Эхо тех самых мыслей, что побуждали родителей воспитыватт во мне это стремление к доказательству своей ценности. Мол только так из нашего сына выйдет что-нибудь путное. Может быть было не так, но это и не криминалистика, это психотерапия и здесь важно содержание головы (для её трансформации), а не какие-то факты, которых уже и след простыл. Сейчас есть ощущение, якобы вообще всё что я делаю и говорю направлено исключительно на это. Скорее всего это просто эффект фокусировки. Какое-то время буду везде это отслеживать, пока не обрету сознательный выбор. Это был спонтанный сеанс самоанализа. Публикую с тем, чтобы может быть кого-то натолкнуть на какие-то мысли.

Последнее время очень много близко общаюсь с несколькими женщинами. Исключительно искренне. Строгий контроль собственной искренности и отсутствия принуждения себя к чему-либо нынче моя главная практика. При этом так получается, что количество секса несколько сократилось. Потому что часто секс являлся для меня чем-то вроде попытки "заработать любовь трудом и потом". Но вот загвоздка: душевная близость очень даже возбуждает. А ещё я могу проводить даму и после поцелуев не зайти на чай, а отправиться по неотложным делам (качественно спать дома). В общем опять болит придаток яичка и вообще как-то не очень комфортно в паху. То что такая форма воздержания вредит для меня не новость, но я испльзую её как своего рода стимулятор. Так гораздо, гораздо легче делаются любые дела. И было бы очень жалко разменивать это ощущение на секс. Тем более, что оно позволяет буквально каждую милую сердцу даму воспринимать как первую любовь. Но с высоты опыта с поправкой на "в это самое мгновение, когда мы рядом". Иногда я думаю, что это моя новая наркомания: женщины и "спермотоксикоз".

Снова начал заниматься головой (а точнее турбо-сусликом). Давно собирался и наконец появился внутренний ресурс и решимость на эту работу (которой, пусть и с большими перерывами занимаюсь с 2008 года). Вижу в своей жизни пять наиболее результативных решений: Начал заниматься Турбо-Сусликом (да и вообще головой); Пошел работать программистом, хотя и считал себя идиотом; Занялся спортом, да по-уму; Развëлся с женой; * Общий пункт для нескольких поменьше: избавился от всех деструктивных зависимостей, влился в хипповское сообщество, отказался от мяса, переехал в Питер; Вот касательно первого скажу, что, если есть возможность заниматься терапевтом-психоаналитиком дважды в неделю на протяжении многих лет, то, наверное это сопоставимый по эффективности вариант. Если степень уныния такова, что о самостоятельной работе не может быть и речи, то конечно нужен именно терапевт. Если время есть (скажем час перед сном), а денег нет, то ТС - лучший вариант. Если при этом с головой совсем всё плохо, то параллельно изучать психотерапию. А вообще ТС и хороший психоаналитик, хоть и заменяют друг-друга от части, но их комбинация творит чудеса. Поясню. Когда-то у меня с головой было совсем-совсем плохо и где-то в 18 годам я понял, что источник моих проблем я сам. Попробовал всякое-разное, не особо надеясь на эффект попробовал и ТС. Через месяц вдруг обнаружил себя в ситуации, ранее просто невозможной. И понял, что та "проблема всей жизни" которая меня так мучала куда-то совершенно незаметно испарилась. Оказалось ТС правда работает! Стал фигачить как умалишенный, порешал кучу проблем, избавился от множества ложных убеждений, но столкнулся с проблемой, которую даже сформулировать не мог. Суть её была в том, что я вообще в принципе не знал что хочу и вместо "хочу" у меня было "надо" (правильно, круто, ...). Очень долго "бился головой в стену", пока однажбы на фоне очередного расколбаса из-за излишнего усердия не решил стать шарлатаном (при том не ради бабла, а по несколько шизанутым мотивам). Однако что нужно шарлатану, кроме рабочей методики, где он сам на самом деле не нужен? Нужна теоретическая подкованность, понятийный аппарат. Скачал рандомный учебник психотерапии и через десяток страниц понял, что это же толковая штука, шарлатанить с ней и не надо. Очень краткий и поверхностный пересказ фрейдовской теории неврозов сразу же раскрыл несколько прежде не понятных проблем, которые я незамедлительно проработал турбо-сусликом, уже понимая что именно выписывать. Но проблема с искренними желаниями не давалась. Постепенно изучил почти все работы Фрейда, поковырял другие школы психотерапии. Пока не попался мне не-помню-кто с его описанием нарциссизма через "ложное я": чтобы защитить слишком слабое эго от слишком уж зверского супер-эго психика формирует псевдо-эго, которое почти полностью соответствует требованиям супер-эго (т.е. убеждениям и ценностям). Это ложное я постепенно полностью затмевает истинное я, которое в свою очередь чахнет и вообще оказывается недоразвитым. Ситуацию усугубляет то, что любое обнаружение каких-либо проявлений истинного я моментально рушит картину своего совершенства, что проявляется сначала острым приступом стыда, а затем фокусами с самообманом. Устал описывать, но если ты это не понял, то и не надо. Главное, что эта модель тогда полностью совпала со мной и очень точно описывала вообще все странности в моей психике на тот момент. А ещё у меня к тому моменту случилась парочка сиюминутных озарений, когда я правда что-то чувствовал кроме стыда и гордости. Сформировалась двойная мотивация вылечить это: во-первых это всё не-круто, а вылечить будет огого как круто, во-вторых те моменты озарений были невероятным душевным удовольствием (по тем временам я вообще не знал что такое удовольствие и даже секс был чисто механической работой по самоутверждению). Взял ТС и начал выписывать и прорабатывать вообще все и каждое проявление ложного я. Описывая через теорию: в сверх-я сформировалась установка о недопустимости существования ложного-я, я ощутило возможность выбраться из под этого гнета, а ложное-я единственным естественным для себя образом решало задачу соответствия требованиям сверх-я. То есть само себя уничтожало. На целую осень, зиму и весну я погрузился в тотальный пиздец. Ничего кроме работы (при том тоже какой-то жуткой, в холодном подвале по ночам) и этих самых проработок я не делал. Иногда появлялись проблески искренних переживаний, но в основном это были нарциссические страдания (стыд и ощущение собственной никчемности галлактических масштабов). Однако периоды просветлений становились чаще и дольше. А однажды летом где- то на природе любимая девушка, секс с которой правда приносил мне удовольствие (при том что я был крайне плох) сказала "я заметила ты перестал говорить о нарциссизме". Это ещё один случай, когда я вдруг обнаруживаю, что той ужасной неразрешимой проблемы больше нет. Примерно тогда же я забил на свое мнимое слабоумие и страх облажаться и пошел рабоать программистом, о чем мечтал с того момента как в 2002 у меня появился компьютер. А с той дамой я познакомился в далеких краях, куда уехал автостопом. Полтора друга очень удивились: "как это ты со своей социофобией автостопом поехал". То же самое. Была проблема и нет еë. Конечно каждый раз, упираясь в какую-то крупную проблема, мне казалось что она саамая большая и других нет, а после ее проработки наступит счастье и благодать. Но находилось еще и еще. Однако в какой-то момент они пошли на убыль. Последнее, что было проработано из проблем, сформированных в детстве это отсутствие эмпатии. А затем я осознал иллюзорность собственного я. Я был психологически весьма "чист" и очень наивен. И купился на жалость к одной девушке с проблемами. Видел как ей помочь и помог. Но сам за эти шесть лет с такой дамой невратизировался практически до уровня самоубийцы. Уровень осознания происхожящего был околонулевой. Всё было плохо, но мой мозг был занят исключительно тем, что отрицал это. Когда совсем припекло я понял, что назрела острая необходимость проработок, но собственной воли и решимости не хватало чтобы заняться ТС (хотя это "всего лишь чтение и писанина"). Но хватило на то, чтобы написать почти случайному психотерапевту. К счастью он согласился со мной работать. Суицидальщина отвалилась примерно на второй или третий сеанс. А через пару месяцев я уже трезво осознал необходимость развода. К слову, терапевт очень высоко оценил мою историю самотерапии. Далее началась уже совсем другая жизнь. Успех в спорте и с женщинами. Совсем другой уровень общения с мужчинамми. Прямая работа над честностью, искренностью и самостоятельностью решений. Можно почивать на лаврах. Однако что я понял, так это то, что всегда есть над чем работать. Всегда есть искажения мышления и восприятия. Всегда можно влипнуть в ситуацию, которая плохо на тебя повлияет. Поэтому за порядком в голове нужно следить регулярно. Я рекомендую турбо-суслик и психоанализ, но пусть это будет хотябы ведение дневника. Каждый день выписываем мысли без всякой фильтрацим и цензуры, "как попало", пока не закончатся. А потом каждый пункт подвергаем критическому анализу, используя формальную логику. Там, где есть какие-то косяки - выписываем все возможные причины, которые привели нас к такой "ошибке" (таким же брейнштормом) и с ними повторяем тоже самое. Это выйдет несколько более трудозатратно, но долговременный эффект будет похож. Бывают у людей предубеждения против психоанализа и таких странных вещей как Турбо-Суслик. Сея методика с дневником упрощенное тоже самое, но без тех "странностей", которые многих отпугивают. Хотел свои текущие дела как-то сформулировать, а накатал какую-то не то историю болезни/успеха не то проповедь. Текущие дела мои в том, чтобы продолжать прорабатывать всякие мелкие глюки, улучшать контакт с собой, избавиться от " пригорания" по поводу некоторых холиварных тем. Доброй ночи.

Что касается темы нофапа, у меня последнее время ощущение будто пиписька отсохла. Секс как таковой не интересует. Вроде и стояк утренний есть. И секс регулярный, но не слишком. Хороший. Но эта тема не вызывает какого-то энтузиазма. Зато стали больше интересовать материальные блага. Комфорт, уют, здоровье. Простые радости жизни. И, если ещё летом меня пëрло на свершения подвигов, то сейчас я предпочитаю мир и покой. Однако эти простые вещи требуют некоторой работы. И необходимо переварить накопленный опыт.

Вчера опять встречался с одной...молодой женщиной. Она довольно хорошенькая, проявляет некоторую инициативу, но всегда под каким-то предлогом. Я как-то не нароком то переношу встречи, то опаздываю на них. Да ещё и места придумываю непригодные для близости. Общаясь с ней несколько раз ловил себя на ощущении будто я доолжеен проявить какую-то сексуальную активность, но мне совершенно не хотелось. Я испытываю к ней скорее дружескую симпатию и умеренное желание позаботиться о ней. В остальном было неплохо. Когда мы прощались, она показалась мне немного расстроенной. Очень хорошо, что она в некотором эмоциональном панцире, иначе меня зацепила бы жалость, я бы "влюбился", на чём мы оба потеряли бы много времени и сил. Ещё очень хорошо, что я научился отделять эти непонятные "должен" от "хочу" и выбирать второе. Прекрасно, что я не стараюсь, как это было раньше, понравиться каждой женщине с которой общаюсь. Плохо, что я до сих пор испытываю ощущение будто я обязан играть ту роль, в которую меня ставят (или я сам себя в неё ставлю). Насчет сей девушки мне кажется еë тоже не особо прëт, но она этого не понимает и пытается придумать что-то в качестве успокоительного средства. Там где мы познакомились я несколько раз проявил к ней понимание и заботу в те моменты, когда ей это было нужно. И ей нужно ещё. Её родители живы, но фактически она в свои 20 брошенный ребенок. В ней нет того, что можно было бы назвать здоровой женской энергией или огоньком. Это просто ребенок во взрослом теле, вынужденный как-то бултыхаться во взрослом Мире. Да, наконец-то я перестал пытаться осчастливить таких столь дорогой ценой, как отношения с ними. Что касается девушки, которую я всерьез рассматривал в качестве младшей альтернативы своей текущей спутницы, то вышло так, что она теперь знает о наличии у меня отношений и немного странно себя ведет (между нами явный интерес и симпатия, но я всегда сохранял баланс близости так, чтобы не было формальных признаков романтических отношений). В первый момент всегда радуется мне, потом как-то нервно уходит. Заметны частые перепады настроения. Рассеяна. Всë это подкупает и бередит мне сердце. Думаю её поведение бессознательно, но эффективно. Чем-то похоже на пассивную агрессию, но не совсем. Во мне нет особого вожделения к ней (да и не к ней), но есть сердечная теплота и ощущение, что да, она может быть моей спутницей по жизни. Ведомой, но спутницей. Просто потому, что мы друг-друга "цепляем". И есть какое-то ощущение "семьи". Оно присутствует ко всем с кем я близко общаюсь, но здесь оно выше чем ожидается. Ë-моë. Кажется я понял что натворил, играясь со вторым и четвертым "слоями". Беда в том, что я научился влиять на девушек, но стремлюсь к этому как-бы по умолчанию. Словно обезьяна с автоматом. Напрасно причиняю близким людям боль. Наверное слишком долго я ощущал себя никем не любимым и никому не нужным (даже когда меня буквально в загс затащили), так что когда наконец "всё изменилось" я стал наверстывать и самоутверждаться этим. Давно уже не стремлюсь к этому, но делаю это как-бы автоматически. Подобно тому, как человек переживший голод поступает с едой. Знаете, я не верю в мораль, но это и не мораль: я искренне раскаиваюсь перед тем кругом людей, которых ощущаю семьëй. Признаю ошибку и обещаю исправиться.

Ранее уже сидел на кето-диете и вот уже полторы недели как снова на неё сел. Кто не знает, кето-диета исключает углеводы почти полностью, но поощряет жиры. В общем кетоз включился ровно через неделю без углеводов. Ощутимо снизился аппетит, появилась некая гиперактивность, отчетливо чувствуется повышенный уровень адреналина. Ночью из-за него трудно уснуть. И всё время жарко. Дама сердца подтвердила, что я стал по-другому пахнуть. Очень нравится не считать каллории, есть до сыта, но терять вес. Не очень нравится питаться почти одними молочными продуктами, орехами и авокадо. Хочется пшеницы в любом виде. В прошлый раз на кето у меня была проблема с объемом тренировок: на каком-то подходе кончался гликоген и кружилась голова. На этот раз такого эффекта нет и с прошлой тренировки я ушел с ощущением "маловато будет". При этом тренироваться стал в пауэрлифтерском стиле (большие веса, 4-6 повторений). Наконец-то стал подтягиваться с отягощением. В общем опять начался мой странный-странный период "сушка-сила". Однако на этот раз не буду пытаться сильно просушиться, а просто скину до своей весенней массы и постараюсь её удержать месяца три. Из добавок принимаю только л-карнитин. Даже протеин не пью. Надеюсь вернуть высокую чувствительность инсулиновых рецепторов при низком проценте жира, что позволит при выходе с кето немного поднабрать именно мышцами. Кроме того, борюсь с психологическими последствиями "карательной стоматологии", пора заняться зубами. На это уйдет куча времени и приличная сумма денег. В некотором роде это одно из вложений. Мне кажется сейчас лучше именно потратить деньги на полезные дела и покупки (желательно в перспективе экономящие,а не расходующие средства). На счетах должно остаться буквально 2-3 месячных дохода. Иного надежного пути обойти инфляцию не вижу. Размышляю над выбором кандидатуры для скрещивания: "готовая прямо сейчас" удивительно разумная дама с прекрасной генетикой, но несколько в возрасте, либо почти юная девушка со средней генетикой, отношения с которой потребуют много времени и сил на "воспитание и терапию". Выбор между синицей в руках и скворцом на ветке. Близкая подруга говорит, мол, ты будто коня покупаешь. Но что-то мне подсказывает, что почти наверняка я приду к модели своего отца, а именно после взросления детей завести новую семью. Прошу не морализаторствовать, мораль меня не интересует. Однако беседу с дамой нужно провести, ибо её интересы сильно нарушать тоже не хочу, ибо помимо прочего она мне близкий друг и, пожалуй, самая уважаемая мной женщина. Мда, нужно глубже прорабатывать этот вопрос.

Пишу это вечером после бурной ночи, перед которой было две недели но-секс. Настроение немножко пришибленное. Давно подумывал зайти, отписаться и вот сейчас самое время сидеть в телефоне. Текст будет несколько корявым, потому как не хочу напрягать голову с его формулированием. Развёлся. Не совсем осознанно разрушил зачатки отношений с ранее упомянутой спортсменкой. Крепко сдружился со старой подругой - некогда тайной любовью. Повстречал несколько странную особу, которая попросила меня не делать то, чего я не хочу, и оказалось я крайне много такого делал, а если уж совсем-совсем не хотел, то не отказывался, а саботировал. Перестал пока ходить к психотерапевту, отрабатывая в себе ответственность и самостоятельность. Тут поясню: как бы он не увиливал я в своей голове скидывал на него ответственность за решения, хотя они и мои на самом деле. Глубоко вкатился в тему полной ответственности за всё, что со мной происходит хорошего и плохого, а также понимание что всё это ни что иное как результат моего собственного выбора. В какой-то момент я это частично осознал, но потребовалось преодолеть груду ранее не осознаваемого страха перед принятием этого факта. Скидывание ответственности на случайности, влияние третих сил было моей "пилюлей от страха", ладонями закрывающими глаза от вида бабайки, которой на деле не оказалось. С одной стороны вначале было стрёмно понимать, что всё говно в своей жизни я сам себе и устроил (при том достаточно целенаправленно), а с другой радостно заново получить никогда не терявшуюся возможность добиваться всего, чего пожелаю. И теперь я почти не боюсь делать это. Тема около-филосовская, может позже раскрою подробнее. Кроме ответственности работал над честностью перед собой. В частности работал над познанием людей какие они есть, а не какими мне их "хочется" видеть, а также признал для себя, что по прежнему влюблен в ту старую подругу. Очень скоро после этого внутреннего признания получил вполне явное признание от неё. Кроме того признал, что в душе полиаморен (люблю сразу много людей). Признаю, что чуть-чуть рановато согласился на моногамные отношения. То есть пока не буду спать с другими женщинами, потом посмотрю. Сердце же я закрывать не стану и временно. Сам в некотором шоке, но недавно достаточно легко получил душевно-сердечную близость буквально всех симпатичных мне девушек, при этом по своему выбору ограничивая глубину этой близости. Сексуальную заинтересованность выразили все. В общем в плане женского внимания и любви я оказался действительно удовлетворен впервые за свою жизнь. Это больше не "череда счастливых совпадений", а обычная жизненная задача, решаемая не проще и не сложнее десятков других. Вместе с тем я осознал, что явным или скрытым мотивом очень и очень многих моих устремлений было желание, чтобы меня принимали и любили женщины. Это горело во мне, вдохновляло и мотивировало. Ради этого я отодвигал любые другие задачи. Когда-то ведь я был сычеватым омежкой, сомневающимся что хоть кто-нибудь захочет с ним спать и если вдруг это случалось, считавшим это за чудо. От части эта концепция поддерживалась пассивным отношением к жизни, от части убеждениями в пользу бОльшей ценности женщин чем мужчин (т.н. гиноцентризм). Хотел сказать меня обманули, но я сам обманулся. Ну а теперь тема беготни за женской любовью кажется не только завершенной, но и какой-то глупой, пустяшной. Думаю следующей макро-темой будут финансы и здоровье. Сейчас с обоими дела обстоят неплохо, но нужно поработать над ними, чтобы стало как минимум очень хорошо. В спорте всё достаточно стабильно. Думаю в дальнейшем буду периодически чуть-чуть набирать, чуть-чуть подсушиваться, но как-то особенно упарываться в это дело больше не буду. Подумываю над тем, чтобы подобрать такое питание, которое было бы оптимально и в плане влияния на форму и в плане здоровья и при этом я мог бы привыкнуть и полюбить так питаться на постоянной основе. Потому как чередование строгой диеты со срывами мне уже надоело. Всех благ, парни. Очень уважаю данное сообщество и людей в нем. Да и в целом преисполнился глубокого уважения работающим над собой людям. Особенно к мужчинам (женщины у меня и так были переоценены).

С ума сойти, год быстро пролетел. На личном фронте готовлю развод. Хотел на год-другой завязать с женщинами и посвятить это время своим проектам и задумкам, но внезапно сразу две давние знакомые стали проявлять романтический интерес. Колеблюсь между тем, чтобы наслаждаться таким замечательным одиночеством и тем, чтобы не "потерять" хороших девушек своей "недоступностью". Никогда бы не подумал, но таки уехал домой от спортсменки-комсомолки-красавицы, заманившей меня к себе домой салатом и предложившей разделить кровать. С ней интересно, у нас сходятся взгляды и цели. Не хочу ее терять, но и прямо сейчас в отношения вступать тоже не хочу. В общем межполовой маятник качнулся в другую сторону. Забавно смотреть на это с другой стороны: на мой взгляд у женщин недоразвит навык соблазнения мужчин (не спермотоксикозных). То есть зелёным флагом машет, а перевести общение в более чувственно-эмоциональное поле не догадывается. Чего уж говорить об игре на психологических потребностях. В плане спорта близок к финалу сушки. Когда-то я тут обещал рассказать как одновременно набираю мышцы и скидываю жир, а потом решил что всё-таки не могу так. А теперь вот оказалось, что за два месяца сушки я вернул силовые, которые имел в конце "пауэрлифтерского" тренинга и уже обогнал их по объему. Тренер говорит так не должно быть и скорее всего я неправильно тренировался (он меня и тренировал). Вероятно работа на 8 повторений работает на мне лучше, чем на 4. А еще белково-углеводное чередование помогает. Получается условно 3 дня набираю по 100г в день, 3 дня сбрасываю по 200-300. Такой микро-цикл масса/сушка :) Кроме того занялся скалолазанием. Очень интересно и очень тяжело. Я считал у меня хороший хват, но нет :) А вот бицепс, дельты и широчайшие действительно сильнее, чем это требуется для скалолаза (начинающего). Это несколько компенсирует недостаток техники: беру и силой себя затаскиваю везде, где могу ухватиться. Однако в боулдеринге нужно спрыгивать сверху на мат и моя поясничная грыжа напомнила о своем существовании. Что касается нофапа дела таковы, что дрочить не хочется, секса тоже не хочется, сперматоцеле (киста придатка яичка) периодически болит. Стояк и половое влечение возникают по утрам, но быстро проходят. Иногда на работе под столом дымится. По вечерам стояка и желания себя "успокоить" не возникает. Но иногда приходит ощущение влюбленности. Я уже стал воспринимать это чувство как приступ "дружеской нежности". В целом ушла необходимость (острая потребность) получать любовь и внимание, зато появилось желание эту любовь и внимание раздавать. Говорю людям хорошие вещи, хвалю их, выслушиваю, сопереживаю. Когда вижу как - оказываю психологическую помощь. Раньше мог такое делать ради "ответочки", теперь же она мне не нужна и я делаю это именно чтобы человеку было хорошо. При том отношусь так даже к тем, кто со мной по другую сторону баррикад. Феминистки, любители авторитарной власти, воинствующие мясоеды, не важно. Всех воспринимаю в первую очередь как людей, а только в десятую как неких идейных противников (которых можно понять). На этом фоне и отношение окружающих стало намного лучше. Как раз тогда, когда стало плевать на это. Может быть кого-то эти речи подтолкнут к каким-то своим полезным мыслям. Всех благ, товарищи.

Эх, давненько не являлся я в эту богодельню. В общем та ситуация с предполагаемым раком завершилась небольшой операцией с последующим анализом удаленного новообразования, который показал доброкачественный характер. Отношения друга с его дамой сердца тоже пошли на поправку, чем я очень доволен. Сам я уже некоторое время нахожусь на сушке, не сразу, но привык к перманентному голоду и получаю неплохие результаты. Из особенностей: 1. "Пауэрлифтерский" тренинг сменился "бодибилдерским" т.е. умеренное отягощение, 10-20 повторений на подход, работа на суммарное количество повторений за тренировку, никакой изоляции; 2. Кето-диета (белково-жировая безуглеводка) сменилась стандартной белково-углеводной с минимумом жиров (около 60г). Смысл в том, что сочетание кето-диеты с дефицитом по калорийности создает дефицит гликогена и не позволяет нормально работать в анаэробных (силовых) тренировках. Так что приходится опять есть обезжиренный творог, пить гороховый изолят и добавлять к этому чуть-чуть гречи, либо пирожок с капустой. Очень скудно, но пока терпимо. Дальше будет ещё скуднее. Чуть-чуть барахлит желудок, с завтрашнего дня добавлю овощей побольше; 3. Ходьба. Теперь спортивная ходьба исключительно на дорожке со средним уклоном. По будням 75 минут вечером в таком темпе, чтобы получилось не менее 600 ккал. По выходным стараюсь то же самое повторять утром и вечером, но в середине дня поспать; Общее самочуствие хорошее (для сушки), чрезмерного упадка сил нет, аппетит контролируемый, тренировочный план выполняю, суставы почти не беспокоят, мышечной боли тоже минимум. Даже нет ощущения, будто "сгорели мышцы" (так бывает в начале сушки, когда в след за израсходованными гликогеном и креатином из мышц уходит вода, которую они удерживали, м "мышечная масса" резко падает на 2-3кг, тогда как жир ещё толком не ушел). В общем, если ничего не приключится, то в этом году просушусь действительно к весне. Ко всему прочему теперь я в большей степени доволен своей формой и в дальнейшем не планирую новых циклов массонабора-сушки, вместо этого буду поддерживать постоянный процент жира и по-немногу наращивать силовые и общую выносливость. Это избавит организм от излишнего стресса и позволит освободившиеся силы пустить на другие дела. Всем успехов в нофапе, спорте, труде и личной жизни.

Праздники получились похожи на артхаусную мелодраму. Пропущу весь второстепенный пиздец и оставлю главное: У лучшего друга и его дамы серьезные проблемы в психике и отношениях. Я сделал все возможное чтобы им помочь, что-то даже сдвинулось в позитивную сторону. Однако в процессе такого душевного взаимодействия мы с этой дамой полюбили друг-друга. Не смотря на это я отчаянно и безрассудно выложил все свои силы и умение на укрепление их семьи и свалил восвояси. Однако Богам и этого показалось мало, поэтому доктора сообщили весть: у сей дамы, возможно, рак. В итоге сижу я в другом городе и тихо переживаю по поводу судьбы и счастья любимой женщины, счастья друга, а также собственного ох*ещего сердца. Очень хочется этим с женой поделиться, но пожалуй не буду. Скорее бы к психотерапевту.

Напоминаю, что до лета осталось совсем мало времени. Откладывать приведение себя в приличный вид уже некуда.

На праздниках тренироваться не смогу. Зато наотжимаюсь 1000 раз (по условиям дуэли). Ну и уже совсем скоро переход от набора к сушке. Вернее сначала косяки подштриховать, а потом уже жиры топить.

Опять эта сраная киста в яйце болит. Сама боль пофиг, но она порождает тревогу о сохранности яйца. В свою очередь тревога порождает "отвлекающие" мысли в направлении "как бы кого вы*ть". Совсем не та тема, когда хочется пообщаться, почувствовать близость и все такое. Здесь именно желание отвлечься впечатлениями. Опасное для нашего дела состояние. Пойду поизучаю что-нибудь.