Уже привык есть один раз в день после тренировки. Тренируюсь каждый день. Сегодня по плану было только кардио, но после 45 минут кардио сделал еще растяжку и дополнил некоторыми упражнениями, не вошедшими в основной сплит (подъем ног в висе, сгибание ног в тренажёре, и тренажёр для икр). Напоминаю, что ноги я практически не качаю, делаю только выпады с собственным весом. Колени не очень. Съел сегодня максимум за последнее время: 1700ккал. Учитывая расход дефицит присутствует. Напоминаю: если я ничего не делаю, то для удержания веса неизменным мне нужно как раз 1700-1800. Скидываю на 1400-1600, набираю на 2000. Но при наличии кардио всё сдвигается. Голод бывает либо после тренировки пока не поел, либо в случае если иду тренироваться позже обычного есть голод перед тренировктй, но во время тренировки голода нет и сил полно. Даже хочется ещё чего-нибудь сверх плана сделать. Отношение к еде спокойное. Вес снижается медленно, но уверенно. При этом показатели растут (восстанавливаются после деградации). Выносливость от кардио растёт каждую тренировку. Чую скоро кроссовки раздрюкаю, что без работы нежелательно. Спортпита никакого. Из добавок 5-htp по утрам и яблочный уксус в капсулах во время еды. Сейчас вдруг захотелось подтягиваться, но уже пора спать. Итак режим сбил. Значит завтра тренировку начну с подтягиваний. Нужно будет сделать за тренировку 65 или больше. Потом ещё добить тягой верхнего блока, горизонтальной тягой и штангой на бицепс.

Сегодня сделал поменьше кардио. Хорошо откатил вес (сгорел гликоген, немного жира и вышло ведро воды). Без углеводного отёка выгляжу очень даже в форме. Но надо скинуть ещё килограмма три прежде чем начинать более-менее сухо набирать. Сегодня-завтра буду писать резюме. Осознал кое-что о своих отношениях с дамой. Буду фиксить "баланс значимости". Хорошо, что на ранних этапах заметил эту деградацию. В прочем важнее не отношения, а мои собственные личностные изменения.

Третий день в режиме одноразового питания (ранний ужин) с объемной тренировкой в первой половине дня. За первый день съел 529 ккалл; За второй 1215; На сегодня запланировано 1486; Далее 1600-1800. Неистовое желание сожрать чего-нибудь вкусненького отсутствует полностью. Да, после тренировки кружится голова. Но ощущения будто я на диете нет. Может быть помогает 5-htp, но раньше на сушках он как-то не очень помогал. В прочем я сейчас практически не стрессую, возможно дело в этом.

Чтож. После тренировки съел немыслимое количество яиц и пару бананов. Чуть-чуть отдохнул и отправился на тусовку. Не пожалел, отличная туса, весело и душевно. Вообще никто не пил алкоголь, только чай.

Наконец-то свалили друзья. Сегодня опять иду на тренировку. Это будет третья тренировка подряд (экспериментирую с ежедневными тренировками). Без завтрака и обеда. Только "ранний ужин" (обильно поем часов в пять вечера). В планах на сегодня подтягивания (но болит плечо, может заменю вертикальными тягами), горизонтальные тяги, молот на бицепс, выпады и может быть подъем ног в висе да вакуум. Затем два раза по полчаса кардио. С кардио у меня такой эксперимент: 30 минут нагрузки, 30 минут отдыха и всё по новой. Есть ощущение, что в таком режиме я могу сделать сколько угодно кардио. Вчера почти три часа в общей сложности вышло и я особо не замучался, только головокружение словил от голода. Сделать непрерывно час кардио можно (и полтора можно), но ощущения не очень. Пока есть возможность тратить столько времени почему бы и нет.

День-эксперимент. Сегодня ничего не ем и большую часть дня торчу в зале, периодически делая кардио. Много жира так не сжечь. Цель в том, чтобы встряхнуть метаболизм перед тем как переходить на одноразовое питание.

Скукота и желание заполнить её какой-то вредной едой. Пожалуй пойду сегодня на тренировку, хотя и не хочется. Обычно от тренировки легче.

Ещё вчера удивлялся, что нет никакого влечения и стояков (правда я и к даме своей давно не ездил), а сегодня к вечеру уже есть. Но есть подозрение, что дело а триггере. Ехал домой и увидел в окне второго этажа какую-то вебкамщицу. С белыми волосами и наушниками стояла у окна раком перед монитором. Непосредственно с неё не возбудился, но уже дома появились всякие мысли о милых дамах.

Итак, я снова сделал это. Общался с психически неуравновешенными друзьями. Разумеется в итоге я дико морально устал и получил крайне мало положительных эмоций. При том это было предсказуемо, оно почти всегда так. Просто на этот раз гораздо хуже обычного. Возник у меня вопрос к себе: какого собственно хрена? Ну я же знал. Это похоже на поведение пьяницы, который каждый раз с бодунища обещает себе больше никогда не пить. Что за крючок меня затягивает в эту трясину? Что я там ищу? Ничего кроме надежды, что на этот раз будет иначе нет. Или я чего-то не осознаю.

Всегда, с пелёнок, был экспериментатором. Ну и провёл сейчас довольно плохо поставленный неподготовленный эксперимент. А именно интерназально принял в несколько этапов несколько единиц окситоцина (гормон такой). Ожидал, что ничего не почувствую, но может быть замечу изменения в поведении. Однако почувствовал. Эффект разумеется кратковременный. Наверное можно считать эмпатогеном на минималках. Но зато чистым, без всяких стимуляций и эйфорий. Кто ничего не понял не берите в голову.

Ощущение, что у меня половая функция вообще выключилась. Стояков не возникает. Но соответствующие мысли вполне возникают.

Предупреждение: данный пост не несёт в себе ничего кроме самокопания. Однако эта тяга к женской любви по прежнему есть. Вчера прошла, но сегодня уже вернулась. На первый взгляд это ощущается как некая похоть. Если начать разбирать, то это желание каких-то взаимодействий с женщинами по их желанию. Это важно, им должно именно хотеться. При том мне зачастую не нравятся женщины, когда они прямо хотят-хотят и вешаются на шею. То есть прикол именно в процессе достижения этого желания с их стороны. Так то такие дела в порядке вещей, везде и всюду такое происходит, при том зачастую с обоих сторон. Но меня это не устраивает. Я не совсем принимаю эту свою сторону, но дело не в этом, уже почти принял. Дело в том, что это искажает приоритеты и может вести к неправильным решениям. В простейшем случае я потрачу сколько-то времени и сил на завоевание чьей-то любви. И ладно бы любви женщины-партнера, а просто какой-то бабы, существование которой не делает лучше ни мою жизнь, ни моих детей. И даже на счёт добрых дел это не списать. Выразился будто это требует какой-то отмазки :) Есть у меня такая "суперспособность" (на самом деле простой навык): дать своему бессознательному задачу и далее просто не мешать происходить "предначертанному". И я много раз пользовался этим чтобы соблазнить женщину. Часто я при этом даже забывал в чем дело и думал будто нас обоих так вот накрыло друг-другом. Но сейчас понимаю, что в таких случаях мы оба просто отыгрывали роль для удовлетворения вот этого желания. Я подмечал, что очень часто это женщины у которых не было отца и в чём-то я им его заменял. Давал то, чего им очень хотелось. А хотелось им любви и принятия. Им хотелось "заработать" мою любовь. Как и мне их :) А вот этого я как-то не замечал, потому что не признавал в себе этой "постыдной" потребности. Так вот, раз уж меня не особо тянет на женщин, которые меня явным образом хотят, но тянет на тех, которые может быть захотят. Можно сделать вывод, что меня привлекает именно то, что это "сомневающийся избиратель". Или иными словами в данный момент они меня не хотят, соответственно моя самооценка в отражении их глаз снижена, но я могу это исправить и самооценку поднять. Далее разумеется играется дофамин: возникает мотивация, действие, результат и подкрепление такого поведения. Но в следующий раз нужно уже больше результата. И ещё больше. Поэтому если лет в 18-20 был рад замутить хотябы с одной девушкой за год, то теперь если не понравился хотябы половине симпатичных женщин на тусовке, то что-то со мной не так. При этом есть некоторый уровень девушек, нравиться которым уже стало обыденностью. Бывает даже немного жалко их. Отвлёкся. Это всё открывает новый взгляд на особую популярность беспорядочных половых связей: люди просто подсели на так вот мастурбацию самооценки. Когда-то это было скорее зашквар, соответственно люди занимались этим значительно меньше. Потом это стало норм. А потом кому-то стало даже стыдно за девственность или малое количество партнёров. Или моногамные отношения. Как будто именно это определяет качество человека. Разумеется по такой логике нет ничего более элитного, чем тусить на мефедроновых оргиях :) Думаю маятник уже начинает движение в обратную сторону. Однако возвращаюсь ко мне. Да, надоело уже про это писать, но должно надоесть ещё сильнее. Эта тема должна стать скучной, тупой и не стоящей вообще никакого внимания. Речь шла про стремление к женской любви. Психологическую зависимость от неё. Ладно, ничего уже в голову не идёт. Но завтра опять напишу про это пост. Возможно ещё больше длинный и нудный. Так надо.

Вчера концентрированно рефлексировал. Приехал на мотоцикле к реке, переплыл, залез на обрывистый берег, сидел/ходил там и думал. Надумал две вещи: 1. Всякие интрижки и много чего ещё я мучу чтобы "заработать любовь", вернее почувствовать себя нужным и любимым. При том когда это есть я к этому привыкаю и мне нужно больше и больше. Потому что я не особо чувствую это и не особо верю. А главное сам себя не принимаю. Не принимал. Корни этого расписывать не буду, но там тоже всё просто. В общем причины сомневаться в себе уже очень давно объективно опровергнуты и при осознании всё это рассыпалось как трухлявый пень. 2. Некоторых дел я избегаю по сути из-за того же. Но опять же объективный анализ показал, что бояться мне совершенно нечего. Можно браться буквально за любое дело и если даже не получится, то всего-то и нужно будет повторить с исправлением ошибок. Больше никаких вопросов в голову не пришло. Буквально все проблемы на сегодняшний день можно отнести к этому.

Пришла соседка. Пожаловалась, что её старшая дочь девятнадцати лет красивая дура (опущу подробности в чем дура, но в целом согласен). Стала показывать её фотки (ну наверное 7/10, по фоткам сложно понять) и спрашивать я-то с ней делать. "Объявление что-ли опубликовать кому нужна красивая дура". Разумеется кому она нужна сам дурак. Да и в целом она же "взрослая" и только сама может решить лечить свою кукуху. Признаюсь, чуть-чуть дурака и во мне присутствует: сразу понял как такую склеить проще простого. Но если лет пять-десять назад я бы воспринял это как интересную игру с достойной наградой, то сейчас я с удивлением обнаруживаю, что награды тут вообще никакой. Секс будет всё равно что порнуха. В лучшем случае. Нервы в любом случае вытрепет. А детей я от такой точно не хочу (а ведь хорошая наследственность это главный плюс красоты). Соседку остаётся только пожалеть. Она сама признаёт свою ошибку воспитания.

Сегодня утреннего стояка нет, а похотливые мысли есть 🤨

Недавно брал в аренду велосипед часов на пять. Очень удачный на этот раз попался, я доволен. В зале такой объем кардио был бы практически подвигом, у здесь пролетели незаметно. Права некоторой перетрен схватил. Ладно мышцы болят, но коричневая моча говорит о том, что очень уж много мышечных клеток померло. А это плохо, это необратимо.

Разобрал рефлексией один вопрос насчёт женщин. А пришёл в итоге к более важной вещи. Хотя наверное она несколько капитанская. Самое главное это здоровье. Без здоровья не будет ничего другого. Поэтому ничто другое нельзя делать в ущерб здоровью. Ни работать. Ни качаться. Ни мутить с бабами. Далее следует материальное благополучие. Оно необходимо для поддержания здоровья. Потому что всё должно служить здоровью. Без здоровья не будет ничего. А значит мутить с бабами можно только не в ущерб ни здоровью ни финансам. Достаточное финансовое благополучие это когда есть деньги на хорошую еду, спорт, качественную обувь, транспорт, отдых, комфортное жильё. Когда есть подушка на пол года чтобы не работать как я сейчас :) Когда что-то идёт в долгосрочные инвестиции. Хоть что-то. Вот излишки можно и на баб потратить. Не на подарки, а в целом на привлекательность, на тусовки и свиданки. Бабы. Бабы тоже должны служить здоровью и финансам. Нет, не надо брать с них деньги за секс :) Хотя тоже вариант. Здоровью они могут служить через развлекательные свойства. А ещё размножение тоже вопрос здоровья, так мы обманываем смерть, притворившись будто мы это не мы, а какой-то новый человек. За одно устаревший опыт отбрасываем. Следовательно это более важный элемент здоровья, чем развлечения. Значит бабы для размножения важнее баб для развлечения. Напомню: не в ущерб здоровью и финансам. Ну а далее дети. Чайдфришникам просьба проигнорировать и пройти мимо, это уже не для вас тема. Если считать детей продолжением себя, то с их появлением их здоровье попадает на второе место. Прямо сразу после своего собственного (если батька развалится на части, то и деткам придётся худо). На третьем месте бабло. И на четвёртом. Бабло стало важнее. А бабы отодвинулись чуть подальше. Но! Есть же бабы для денег. Ага. И для здоровья меня и детей. Это собственно жена, которая если правильно выбрана и "воспитана" служит всему тому же самому. Даже если не работает. Не хочу объяснять почему. И совершенно согласен, что зачастую это ни разу не так. Но люда и на работе здоровье поганят и в спортзале. И даже едой. И вот на этом этапе развлекательные баабы еходят уже на... Пятое место. Или даже шестое, да. После хобби. Бабы как хобби тоже вариант, но на старости лет как-то прикольнее быть резчиком по дереву, чем ловеласом с тросточкой. На психическое здоровье детей и внуков тоже лучше скажется. Это не руководство кому как жить, это моя личная расстановка приоритетов. Упрощённая естественно.

Итак, первый день, спланированный по минутам показал, что планирую я пока не очень. Банально не успеваю по графику двигаться. К примеру на тренировку запланировал 2 часа, но дорогу не учёл. Обед в план поставил, но пол часа всего. И вообще все дела впритык, тогда как нужно по 10-15 минут чтобы неспеша переключиться. Иначе только что сидел за компом и вот уже должен на улице гулять. Но в целом идея рабочая.

Встал в 7 утра (обычно в половину двенадцатого), позанимался работой, два часа потренировался. Выхожу из зала и понимаю, что у меня улыбка буквально до ушей.

Дружеское напоминание: "подкачиваться к лету" уже пора.