Итак, продолжаю травиться антибиотиками. Стало сильно больше мокроты, хотя муколитики закончились. Кашлял пол ночи, пресс болит страшно. Не знаю о чем такой эффект говорит. Надеюсь о том, что микроскопическим "друзьям" поплохело и по реке проплывают их трупы. А может болезнь просто прогрессирует :)

Что-ж. Купленные "из под полы" антибиотики однозначно работают. Всего 500мг вечером и утром уже почти понос. Как минимум с кишечным микробиомом справляется 😁 Но и в лёгких уже есть некоторое изменение. Мокроты стало больше и она стала откашливаться. Муколитики (амброгексал) с этим не справлялись. Пить буду 7 дней по 500мг каждые 12 часов. Если за первые 5 дней не будет 90% выздоровления, то добавлю ещё несколько дней и уже буду вострить лыжи к врачу. Но скорее всего всё ограничится неделей.

Слава доставке лекарств! Я так понимаю курьер побегал по аптекам, купил мне амоксиклав, кинул под дверь и убежал. И всё это даже без предоплаты. Теперь буду жить :)

В общем две недели кашля без улучшений явно требуют пропить курс амоксиклава. Тем более, что перед этим горло и насморк быстро излечились хлоргексидином (полоскал горло и промывал нос), стало быть сие что-то микробное. Однако если раньше в рецепт никто не смотрел (хоть он и был), то теперь просят рецепт. Отваливать врачу бабла только ради этого вонючего рецепта не хочу (с марта не работаю), а страховки у меня нет. Жалко на чёрном рынке не торгуют антибиотиками.

Почти месяц без Интернета (в лесу), но с избытком искреннего общения привёл к тому, что мне довольно таки пофиг на всё. Очень слабо цепляют чужие проблемы, да и свои тоже. Какое-то лёгкое, расслабленное восприятие. Гораздо меньше мыслей и ментальной жвачки.

Стоило пробездельничать один день и вот уже мысли текут в сторону женских прелестей и сопутствующих эмоций. Физически в организме это никак не проявляется, но внутреннее стремление есть. Стремление не к "ебле", а к физической близости. Благо дама сердца предложила сегодня вечером встретиться, хоть я и могу ещё быть заразен после болезни в похоже.

Итак, съездил я в трёхнедельный поход. Ну скорее кемпинг, ходьбы там было не так уж и много, гораздо больше тусовок у костра. Вернулся. Заболел там, но сейчас уже почти здоров. Не тянет на полезную деятельность, да и на бесполезную тоже. А из "необходимого" нужно только наполнить клиенту, что вернулся на связь и жду гонорар.

Несколько дней назад был обеспокоен тем, что вдруг перестал просыпаться от "пахового будильника", да и в целом исчезло влечение. Но сегодня опять накрыло. С одной стороны это успокаивает, а с другой я почти на месяц собираюсь в поход без "второй половинки" и в этих условиях мне это всё осложнит жизнь. В первую очередь тем, что может болеть и расти сперматоцеле.

Итак, вернулся из похода со своей дамой сердца и её сестрой. Уставший, но довольный. В перед походом гонял на пляж с другой женщиной. Рад что сгонял, чутка получше её узнал. Сейчас она нравится мне значительно меньше, чем раньше. Может неудачную стрижку сделалв, может моë восприятия изменилось. Общаться мне с ней, хорошо, но в отношения я с ней не полезу, это теперь стало действительно ясно. Может быть несколько лет назад и полез бы, но не теперь. Собственно для этого прояснения и была необходима эта встреча. А то меня немного изводили мысли про неё, основанные на мимолетном впечатлении, пустившем в памяти корни.

Срок равен возрасту. Символично. Сегодня как и вчера не ем никакой соли так как есть ощущение, что у меня присутствует некоторый отёк. Хочется проверить в этом ли дело. И никакого кофеина. Просыпаюсь, как и всё последние дни, от стояка. Это мой будильник. Если утром встал, значит пора вставать, значит выспался. Сегодня хочу взять собаку и прогуляться с ней до дома девушки. Сейчас у неё родственники гостят, поэтому свалил оттуда. Может быть взять какие-то вещи. И обратно. Здесь 7 километров, значит будет 14. Для собаки наверное многовато, но путь привыкает, скоро поход. Возможно завтра встречусь в другой милой дамой. Планировали в субботу, но перенесли т.к. я не в настроении был, она может тоже. Не особо понимаю чего хочу от этой встречи. Эта девушка вызывает во мне некоторое беспокойство, начинают шевелиться тараканы в голове. Я считаю от таких вещей нужно не бежать, а идти к ним и обращать скрытое в явное. Присутствует желание понравиться ей. Хотя я знаю, что уже понравился. Полтора года назад мы с первого взгляда зацепились друг за друга глазами. Я был с её подругой и соседкой. Хорошо помню, как из меня сам собой лился "подкатный" юмор и ей это нравилось. Потом после их общего дня рождения мы с ней целовались в подъезде. Потом я уехал домой потому что нужно восстанавливаться перед тренировкой. После того мы виделись только раз. Опять втроём с её соседкой (с которой мы знакомы гораздо больше). Но она меня не забыла и периодически пишет. Только сейчас пригласил встретиться. Но это и хорошо, что я не ожидаю ничего конкретного. Это всегда хорошо. Просто буду плать по потоку и будь что будет.

Итак, ночью была тренировка "на всё кроме подтягиваний". Прогресс есть во всех упражнениях, в некоторых больше, в некоторых меньше. Отжимания от брусьев 8+12+12+12+12 (всего 56, за две недели +21) Отжимания 12+12+12+12+12 (всего 60, за две недели +20) Выпады +5кг (повторения указаны суммарно на обе ноги) 20+20+20+30+40 (всего 130, за неделю +10) Разведения в наклоне 5кг 15+15+15+15 (60, за неделю +10) Махи 5кг 15+15+15+15+15+15 (90, за неделю +15) Ходьба 2 часа Отягощение 5кг, потому что только столько дома нашлось. Потому как 15 повторений за подход это много, нужно увиливать отягощение. В целом результатом доволен. Не знаю как долго будет сохраняться такой прогресс. Напоминаю, что я не набираю форму с нуля, а восстанавливаю то, что уже было ранее. Это гораздо легче и быстрее. Ещё быстрый прогресс бывает у новичков. Но никогда так не бывает с теми, кто занимается уже давно и находится на пике своей формы. В таком случае прогресс может вообще отсутствовать месяцами или просто идти очень медленно.

Вчера была тренировка чисто на подтягивания. Понравилось выделять на подтягивания отдельную тренировку. Получается через 8 дней после предыдущей. Прогресс офигенный: суммарно 55 подтягиваний обычным хватом (+27 с прошлой недели) и 8 обратным как добивка. Большинство подходов по 7 повторений. Разовый максимум по ощущениям где-то 10. Мало, но недавно и этого не было. Попробую максималку после того, как сделаю 70-80 за тренировку. То есть в этом плане прогресс по плану. А вот вес стоит на месте. Желание прогрессировать перебарывает желание сушиться. Сейчас пойду на ещё одну тренировку, на этот раз отжимания на брусьях, обычные отжимания, выпады и в завершение разведения в наклоне (на дельты, в первую очередь задние, ибо отстают страшно).

Раньше я всегда обгорал летом. И не раз. Но последние несколько лет каждую весну я специально начинаю чуть-чуть загорать заранее, пока солнце ещё не так жарит. А кроме того капать в нос меланотан-2. Буквально по чуть-чуть в течение недели или двух день через день. Кожа заранее формирует защиту от солнца (загар) и жить становиться чуточку проще. Но всё равно лицо и плечи приходится намазывать кремом spf 50. И всё равно лицо и плечи бывают красными. Хотя когда солнце в зените я стараюсь ходить по возможности в тени, носить на голове что-нибудь с козырьком или полями и рубашку с длинными рукавами. Но иногда головного убора с собой нет и рубашки тоже. Потому что люблю майки, очень они мне идут. Так вот, недавно решил освежить знания насчёт меланотана. Оказалось он каким-то неизвестным образом повышает либидо и вызывает спонтанные эрекции. Раскрыт секрет почему меня последнее время так подколбашивало. И эта дурацкая утренняя тошнота совсем не от четырёх варёных яиц на завтрак, это тоже побочка меланотана. Почему не понял этого раньше? Давно имею с ним дело (данному пузырьку уже более года) и раньше такого не было. Просто привык, что никаких побочек от него нет. Тем более он у меня в виде спрея в нос и чисто психологически воспринимается как очередная плацебо-добавка. Получается эффект меланотана вполне реален и описанные его побочные эффекты тоже реальны. Кто не в теме: не путайте меланотана с мелатонином. Меланотан стимулирует меланоциты вырабатывать меланин (пигмент), защищающий кожу от ультрафиолета. А мелатонин это "гормон сна" и антиоксидант.

Предстоит почти на месяц уехать в лес. Подруга со мной не едет, однако там будет довольно много женщин. Полагаю это станет некоторым испытанием. Недавно ездили с друзьями в небольшой поход, но оказалось что там теперь приграничная зона. В общем больше часа нас обыскивали и допрашивали, угрожали, а потом развернули назад. В общем дополнительный нервяк и расстройство. Предстоящая поездка отнимает деньги и время (в течение которого доходов не будет), не много, но для безработного ощутимо. Благо сейчас появился заказ, так что пару дней поработаю. Надеюсь за ним последует ещё что-нибудь, что я успею завершить до отъезда. Либо нужно будет брать с собой лептоп и пытаться иногда работать из какой-нибудь придорожной кафешки уже там. Конечно некоторый запас денег имеется, но я предпочитаю иметь, скажем так, неснижаемый остаток.

Сегодня проснулся ещё до рассвета (немного раньше пяти). Съел чуть-чуть собы чтобы живот не крутило, надел шорты, майку и пошёл на улицу. День прохладный, но более-менее ясный, так что при ходьбе быстрым шагом не замерзал. По пути встретил любимую площадку и сделал сколько-то подходов в подтягиваниях. Суммарно вышло на 7 повторений больше, чем неделю назад. Всего ходил более двух часов. На обратном пути хотел зайти на почту, но она только с девяти. Вернулся и сточил сразу три банана. Много читал. А похотливые мысли всё возникают и возникают. Наверное вечером поеду в гости к девушке, а то такими темпами у меня опять что-нибудь воспалится. А может и не поеду, ибо не в настроении я для секса. Вот так, мысли похотливые, а настроение скорее раздраженное. Сейчас вдруг вспомнил, что лет десять назад в подобном настроении при случае клеил буквально первую попавшуюся, при этом считал себя влюблённым. А потом удивлялся с кем это я вообще в отношения влез. Ещё интересно, что в то время мне казалось, будто девушкам я не нравлюсь, но всякий раз когда вштыривало так, что вместо привычной ебли мозгов самому себе я начинал что-то делать (а не думать что же сделать) это срабатывало. Да, я даже не знал такого понятия как нофап, но специально делал перерыв от двух недель до месяца. Потому что каждый раз этот перерыв заканчивался каким-то романом. Однако каждый раз мне казался чудом, поэтому я и не привередничал. Сейчас то я уже знаю, что с милыми леди не только приятнее, но и проще, чем с поехавшими. А ещё в то время я постоянно пребывал в иллюзии якобы когда-нибудь найдётся девушка, которая сделает меня счастливым. Но по факту всё наоборот: сначала я стал счастливым, а только потом нашёл подругу, отношения с которой не несут сплошного потока страданий. Хм, а вдруг мне просто надоело и захотелось чего-нибудь новенького? Такое ведь уже было. Вроде всё хорошо, но вот та другая, даже если она ни чем не лучше этой, очень интересна, потому что она другая. Сейчас осознал, что до текущего момента сам себя обманывал, якобы так уж я моногамен по душе своей. А былое оправдывал поиском "той одной единственной". На самом деле мне нравятся разные женщины. Далеко не все. И даже далеко не все среди симпатичных. Больше всего цепляят что-то такое в самом сердце. Когда хочется именно глубокой близости с человеком, а не просто присунуть во что-то красивое. Вот чего мне не хватает. Этих волнительных разговоров. Вдруг вспомнил, как сказал своей нынешней спутнце (а тогда ещё будущей) о том, что пока мы ещё не вместе я не закрываю для себя других женщин, но и когда мы будем вместе от знакомств и общения я не откажусь. Фактически так и сделал, но сам уже почему-то забыл. Есть однако загвоздка-загвоздочка: даже если я скажу женщине что нахожусь в отношениях это не сыграет особой роли, если нас будет переть друг от друга. Мои мозги очень легко умеют решать в нужную сторону любые моральные вопросы и, когда надо, решают их и в женской голове. Во всяком случае на время. А измены могут разбивать сердца и рушить семьи. Мне дороги сердца и семьи. Получается конфликт между внутренними побуждениями и внешними ограничениями. Классические варианты решения мне известны: либо открытый внутренний конфликт, либо открытый внешний конфликт, либо скрытый внутренний конфликт, либо скрытый внешний конфликт. Открытый внутренний это терпеть и страдать. Открытый внешний это "да, изменяю и че?". Скрытый внутренний это "ничего такого я не хочу". Скрытый внешний это двойная жизнь. Но я не хочу выбирать из этого. Переделывать свою женщину чтобы ей так было норм тоже не хочу. Пока вижу один вариант: учиться полностью выражать всё словами. Тем более практика показывает что это работает. Буду мягко менять форму, сохраняя суть.

Так, этот позыв стал менее конкретным. Теперь вместо срамных картинок жажду любого быстрого и простого наслаждения. Интересно, что возникает оно импульсами, возможно даже через равные промежутки времени. Есть мысль, что возможно на самом деле это не скука, а тревога. Поиск чем себя успокоить. А может и нет. У меня довольно много сил, собранная сконцентрированная голова (самое оно чтобы работать). Но работы нет (ту что была уже сделал сегодня), а прочие дела делать не хочу. Прямо сейчас я с полной батарейкой: сыт, бодр, совсем не устал (хотя объемно потренировался). Но мне совершенно некуда девать себя. Чисто биологически сейчас самое время размножаться. Но это пока отложено. Слишком привык, что к вечеру уже никаких сил, а теперь, когда они появились, не знаю что с ними делать. Такое однажды уже было с деньгами, которых в какой-то момент стало сильно больше, чем я привык. Позже я жалел, что мало инвестировал/откладывал и много занимался бессмысленным потреблением (разумеется вкладывался, но можно было гораздо больше). Это научило меня тому, что любые излишки нужно вкладывать в будущее. Куда же мне вложить этот избыток сил в сей поздний час? Уборка, ремонт техники, проектирование, обучение. Вот что первым пришло в голову. Обучение. Пожалуй немного вложусь в профессию. То есть снова открою список вопросов и тем и проверю/освежу свои знания по нескольким из них.

Вот опять мимолетная мысль взглянуть одним глазком на красну девицу, лобызающую чресла доброму молодцу. Пожалуй буду каждый раз проделывать сей трюк: писать об этом пост. Это делает такие мысли энергозатраиеым действием без ощутимого подкрепления. Ну и внимание переключает.

Поразмышляю вслух о спортивных задачах. Свою нынешнюю форму воспринимаю на 3 с минусом. Не выгляжу толстым, видео что есть какие-то мышцы. Но рельефом это не назовешь. Лицо не заплывшее. Нормально подхожу большие расстояния. Бежать тоже могу довольно долго без проблем. Но некая тяжесть ощущается (да и по ИМТ 25.5). Чисто подтягиваюсь 6 раз за подход, дальше уже грязь. От брусьев отжимаюсь 8 раз за подход (есть запас, за раз смогу раз 12). Выпадов (без отягощения) делаю 25 за подход. В зал пока не хожу (смысла пока нет). В большинстве упражнений делаю 4-5 подходов (до момента, когда последнее повторение даётся уже тяжело, но пока ещё чисто). Если что это не программа по которой я тренируюсь, это скорее некие контрольные параметры, на которые я ориентируюсь когда нет жима штанги (самое любимое упражнение). Для начинающего норм, но с моим стажем это дно, которое я пробил за зиму и только сейчас сравнялся. Разумеется оставаться на дне не собираюсь. Добиваться прошлогодней пиковой формы или бить старые рекорды тоже не планирую. Думаю оптимально будет где-то посередине. Это 15 подтягиваний (без отягощения), 12 брусьев (отягощение +20), 40 выпадов (без отягощения), ИМТ 22. По ощущениям это может занять 2-3 месяца. То есть только лишь к осени. Хм. Планировал осенью начать работать (и возможно уже не в Питере). Может быть стоит немного поднажать, чтобы к тому моменту уже привыкнуть к новому состоянию и снизить вероятность повторного отжирания. Что для этого нужно? Нужно очень быстро скидывать жир. Скажем за месяц-полтора. Примерно тогда же и остальные показатели могут быть достигнуты (то что уже было вернуть можно быстро, это не с нуля качаться). Получается в конце июля мне нужно быть молодцом. В течение августа сделать поддержание этого состояния привычкой. И в сентябре вкатываться в прочие дела, не забивая на вышеописанный обязательный минимум. То есть регулярно тренироваться и взвешиваться. В случае набора +2кг от "идеала" скидывать 3кг. В случае снижения показателей (скажем подтягивался 15х4, а тут в последнем подходе вышло 13) нагонять этот показатель. Над дальнейшим улучшением формы работать не стоит, а вместо пустить "лишние" ресурсы в реализацию иных планов (в первую очередь касательно семьи и стройки). И помнить, что форма необходима для поддержания здоровья и работоспособности, а вовсе не является самоцелью. Потому что практика показала, что увлечься игрой в настоящего спортсмена я ещё как могу, хотя никакого практического профита по жизни это не даёт. Ну разве что некая практика по достижению среднесрочных задач. Эта практика даёт некую уверенность, а главное опыт "захотел - постарался - получил". Но это нужно применять в жизни, а не оставлять исключительно спортивной темой. Возможно. Возможно стоит снова заняться аштанга-йогой. Делать хотябы половину первой серии. Когда я занимался ей (правда где я теперь возьму сертифицированного в Майсоре тренера?) у меня напрочь исчезли проблемы со спиной, да и по остальным жизненным показателям были ощутимые изменения. Даже по эмоциональным, хотя в то время я практики не расставался с той, кто позже станет бывшей женой. Работали вместе, жили вместе, путешествовали вместе, тренировались вместе, тусили вместе. Почему-то исключение из этого коктейля йоги быстро привело к ряду проблем и с отношениями и со здоровьем. Турнички и зал дают эффект, похожий на эффект от йоги, но есть там некоторое качественное отличие. Нужно и то и другое. И бег. Зал, йога, бег. Думаю для поддержания формы при наличии йоги хватит и одной тренировки в неделю (аштанга-йога сама по себе фуллбоди на максималках). Допустим в неделю три дня йоги (ниже лучше не сокращать), день силовых и день бега. Два дня отдыха. График плотный, но без перегрузок требующих после них отлеживаться. А главное у всего этого есть свой собственный эффект на голову. Это должно и в работе помочь. По поводу работы. В нынешнем режиме фриланса, отрабатывая всего часов десять в месяц я могу разве что поддерживать штаны (правда есть люди которым этого бы хватило, но что одному аскеза другому шик). Для того чтобы купить хороший участок и уже следующим летом начать стройку нужно нормально зарабатывать. Нужна либо постоянная работа, либо наращивать базу заказчиков. Более склоняюсь к первому варианту т.к. на фрилансе 90% моих способностей остаются невостребованными. В компании со своим продуктом и командой я принесу миру гораздо больше пользы. Взяли бы только без официального трудоустройства. Нет, это не критично. Важнее удаленка. И способность компании идти на "нестандартные" договорённости. Например о том, что летом я буду работать только пол дня. За пол ставки. Такой вариант очень выгоден обоим. Компания получает 80% результата за 50% денег. Я получаю достаточно свободного времени и сумму, полностью покрывающую текущие расходы (но основные расходы на стройку нужно покрыть ещё зимой). В крайнем случае отработаю пол года, уйду в короткий отпуск для покупки участка, затем отработаю ещё пару месяцев, возьму ещё мини-отпуск и в ударном темпе зафигачу первый этап стройки. Далее будет возможно делать что-то по выходным. Может быть с наймом помощника. Цель в том, чтобы уже следующей осенью там можно было как-то жить. Кто знаком со стройкой сейчас посмеялся или тяжело вздохнул. Но у меня очень специфический план. Очень. Это почти безумие. Но этой зимой я приобрёл некоторый опыт, который говорит, что это возможно. Главное самый-самый минимум сделать будучи свободным от работы. С работой всё становится крайне медленно. Такой вот вырисовывается план на ближайшие полтора-два года. Насколько вообще можно что-то планировать в текущей ситуации.

Сегодня устроил тренировку дома. Куча всякой многоповторки (15-20 повторений за подход). И внезапно ни с того ни с сего возникла мысль взглянуть на фотокарточки обнажённых дам. Даже подошёл к компьютеру, на котором играет радио. Затем опомнился и вместо этого взял телефон, с которого и пишу сей пост. В общем держусь, но это был опасный момент.

На даче занимался мотоциклом. Соседи попросили покатать детей. Покатал. Потом пошёл за водой, дети за мной. По пути пообщались. Потом пошел домой, прилёг на диван (спина болит) как вдруг приходит пацан, садится на стул и начинает разговор. Ему семь, он как-то с трудом мысли выражает, но пытается. Попутно везде ищет чего бы посчитать. Затем и девочка приходит. Ползает вокруг меня и смеётся. Пацан говорит она как будто моя дочь. Ей пять, но она почти не говорит (примерно на уровне двухлетки). Родители у них подбухивающие и видимо не только не занимаются ими, но даже и не разговаривают особо. Немного жалко их. Девочку сегодня увозят в лагерь до конца лета, может там заговорит, если не затюкают (по-разному в лагерях бывает). Вечером договорился встретиться с девушкой, о которой писал недавно. Под ночи крутился-вертелся между соблазном таки замутить с ней и тем, чтобы поступить совершенно по-честному. Недостаточно осознанно оно у меня. Но я уже понял в чем дело. Всётаки я воспринимаю её как потенциальную пару, просто у неё есть пара "флагов" (видел её подвыпившей и курящей), которые меня отталкивают. Не люблю, когда выбор без большого перевеса. Ощущение, что в любом случае теряю что-то хорошее. Попробую переформулировать вопрос выбора и обмазать всё рационализацией. Допустим я выбираю не между двумя девушками, а между какой угодно из них и обоими. В случае с обоими двойную жизнь я не потяну, а "гарем" не подходит как минимум одной из них. Хреновый вариант, значит остаётся любая из них. Текущая всем хороша (вот вообще всем), а вторая "курит когда пьёт", но "живее" и моложе первой. Первая уже сейчас готова на все мои специфические сценарии жизни. Вторая на данный момент для меня кот в мешке. Вывод такой, что конечно же первая. Но узнать вторую получше стоит. Хотя бы ради опыта и "увеличения общественного счастья" (см. "общественное благосостояние" из экономики). Ну да, от некой порции чувственных наслаждений придётся отказаться. Болит болит поясница.