В первую неделю из 100-дневного челленджа выбыл я

На 100-дневный челлендж по воздержанию в режиме королевской битвы набралось больше 5 человек, поэтому пора нам собраться в телеграме: https://t.me/+x-GL4KAJ2RUwM2Uy . Кто тоже хочет поучаствовать, ставьте приставку '100 days road' и дайте мне знать, что вы участвуете, чтобы я добавил вас в список. Чтобы не затягивать, челлендж начнётся завтра и будет длиться вплоть до 28 августа. Поэтому если хотите поучаствовать, не думайте - участвуйте. Для участия не обязательно заходить в телеграм-чат. Единственное условие - когда проиграли, сообщить об этом (постом или мне в личку) и убрать приставку в нике. Если вы были в чате в телеграме, то будете из него кикнуты :( Я буду засорять ленту вести здесь еженедельную хронику, кто продолжает идти по 100-дневной дороге, а кто уже пал. На данный момент в челленже участвуют 14 человек: Иннер Вояжер (я) Мефисто Де Харди throe Падший Кастиил Gaspajo69 Вивек Iota AlexGlam electroFalcon Евген4ик Мастурбек duvet Eastwood Чемпион Сиродила От себя скажу, что для меня челлендж будет заключаться не сколько в воздержании, сколько в том, чтобы сделать шаги в решении своих моральных проблем и воплотить в жизнь некоторые идеи, которые я давно хочу сделать, но постоянно откладываю. Порно работает для меня как манямирок, в который я сбегаю, и потому почти ничего жизни не меняю: проблемы никуда не уходят, идеи так и остаются идеями. Может, вы думаете похожим образом, поэтому в тг у нас есть возможность вместе рефлексировать, поддерживать друг друга, давать советы, делиться успехами. Прямо как анонимные алкоголики, только порноголики. Вместе проще. Дух соревнования укрепляет силу воли. Записывайтесь, кто с нами

Раньше были гэнги: легион или ХХПТ. А сейчас я предлагаю не гэнг, но некий общий челленж - 100 days road (100 дней воздержания). Кто ставит приставку в ник, тот участвует в челленже. Если наберётся 5+ людей, сделаем чат в телеграме, в котором будем делиться советами, самоощущением, прогрессом в решении проблем. Попусту болтать там не будем, просто несколько сообщений, чтобы мотивировать друг друга и видеть, что мы идём к одной цели не одни. Будем рефлексировать и просить друг у друга мнения, советы. Создадим свой аналог сообщества анонимных алкоголиков. Только челленж будет в режиме королевской битвы, так что если кто-то сорвётся, вылетит из чата. Плюсаните, кто хочет поучаствовать P.S. Я ошибся в начале. Легион - это ник одного парня, а само название гэнга No Fap Gang

Читаю я посты в дневниках и вижу, что у некоторых людей срывы будто были предопределены. Плохое настроение за 1-2 дня до срыва, и вот уже сегодня внезапно захотелось посмотреть порно. Мне кажется, стоит помнить, что порно - это не только причина моральных трудностей, но и следствие. Это естественная реакция на стресс, который происходит в жизни. Вместо того, чтобы думать, как бы не сорваться, когда на душе плохо, лучше думать, какие бы занятия найти вместо порнографии, чтобы они так же увлекали и приносили удовольствие. Мы стали зациклены на дофаминовых рецепторах, но не стоит забывать, что прокрастинация и плохие эмоции - это сигнал к тому, что что-то в жизни не так, и нужно это менять. Я знаю тех, кто часто смотрит порно или не следят за режимом сна, не отгораживаются от лёгких цифровых удовольствий, но при этом они продуктивные и довольно успешные для их возраста. Потому что их жизнь поставлена на поток. У них есть работа, есть коллеги, друзья, жизнь сама подкидывает им возможности роста. Они не развиваются в одиночку, борясь с самими собой, они находятся в мотивированном окружении. В этом, как я считаю, и кроется смысл борьбы с зависимостью - найти своё течение. Сфокусироваться на том, как решать возникающие стрессовые проблемы, проблемы с мотивацией и тд. И беря во внимание дофамин, то нам сильнее хочется его тогда, когда у нас стресс (ссылки на исследования искать лень, но вы, думаю, и сами это замечали. Если вы скептик, можете поискать исследования, они есть). Люди с 100+ днями, скорее всего, вообще не думают о воздержании. Они нашли другие занятия в жизни. Ну, по крайней мере, я сам на больших сроках вообще не думал о порно и не боролся с собой. Меня полностью увлекали другие дела. Это потом я перегорел и порнография вновь вернулось в мою жизнь. Воздержание нужно, чтобы мы по-настоящему взглянули на проблемы. Порно, как и любые зависимости, - это побег в манямирок от реальности. Проблема не в том, что мы зависимые. Настоящие проблемы - это наши мысли вроде: "Мне скучно", "Мне грустно". А почему нам скучно и грустно? Ведь это сигналы. Если скучно - это не значит, что нужно ждать месяц-два-три, пока дофаминовые рецепторы восстановятся и станет весело развиваться. Пока это время пройдёт, уже 10 раз сорвёшься. Скука может быть сигналом, что либо мы занимаемся чем-то, в чём смысла-то не видим, либо стоит поменять способ выполнения дела (например, есть много способов учить английский). При постоянной прокрастинации нужно либо заняться другими делами, либо сделать текущие дела интересными, либо решить психологические проблемы (при постоянном плохом настроении уровень мотивации низкий). Или, другое чувство - грусть. Понятное дело, если сычевать дома, не иметь друзей, иметь проблемы с самооценкой - то будет грустно. И эта грусть будет продолжаться до тех пор, пока причина грусти не будет устранена. Вот я сильно забил на социальную сферу и очень много негативных установок закрепил, и мне до сих пор бывает грустно. Путь поиска себя и улучшения жизни лежит через рефлексию. Нет смысла просто ныть. Я много рефлексирую, веду личный дневник, и если раньше я часто говорил себе "я слабый", "причина во мне", то теперь я так не думаю. Я вижу себя как нормального обычного человека, который как и все имеет проблемы, которые предстоит решить. И даже если где-то я совершил ошибку, то я не корю себя за это. Вместо этого я извлекаю из них уроки. Вот, например, в последние 2 недели я вёл дневник срывов. Я записывал все мысли во время ломок и после срывов и выяснил, что главная причина - скука. И сейчас я держу в голове, что мне нужно сделать жизнь разнообразнее, и потихоньку делаю это. Я уверен, у всех нас есть причины, по которым мы смотрели порно. И пока мы их не устраним, то продолжим срываться. Этот форум - это место, где мы взаимно поддерживаем друг друга. И возвращаясь к первоначальной мысли - перед срывом некоторые пишут, что всё плохо. Высказываться о проблемах необходимо, но давайте будем желать себе не просто застревать в этих проблемах, но и искать решения. Вы можете успеть обдумать проблему, пока пишете пост, а потом поделиться тем, что вы надумали делать. Все мы либо поддержим ваше решение, либо посоветуем другую альтернативу. И в спорах рождается истина. Желаю всем избавиться от своих демонов. Давайте думать не о борьбе с порно, а о том, что нас не устраивает в жизни, и как это поменять

Привет всем. Канул в лету мой срок воздержания в 1.5 года, и я снова пришёл к порнозависимости. Снова с этим борюсь, и снова возвращаюсь сюда. Всё это время я не то, чтобы прожигал жизнь, занимался даже чем-то полезным, успел 2 месяца поработать на стартап в мобильной разработке, потом в программировании бэкенд-разработку изучил, ux дизайн, но на протяжении всего времени мотивация была волнообразной, часто нахлынывала грусть. В какие-то моменты получалось не смотря на плохое настроение продолжать развиваться, а в какие-то силы воли не хватало. Бывало несколько раз, когда я на протяжении 2 недель или месяца тупо смотрел аниме целыми днями. Почему? Потому что у меня есть, скажем так, психологические проблемы. Я думаю, в той или иной мере они есть у всех. Я вот уже как 2.5 года ощущаю одиночество. Оно съедает меня. Я ни с кем не смог создать близких связей. Были приятели со школы, а потом и с универа, но я всё время считал их не теми, кто мне нужен. Я даже не знаю, можно ли назвать их приятелями, ведь у нас и общих интересов-то нет. Так, знакомые, с которыми я очень изредка тусовался. Всё время я сидел дома и не социализировался. Изучение английского, программирование, качалка, книги - это было моим побегом от реальности. Ясень пень я перегорал, ибо когда некому высказать мысли, поделиться эмоциями и попросить совета - это уничтожает изнутри. Говорят, одиночество - это хорошо. Находишься наедине с собой, стаёшь независимым, занимаешься своими делами, развиваешься. Я тоже так думал. То, что я такой молодец, не нуждаюсь в людях, стал уверенно отстаивать позицию, не бояться конфликтов. Но это внешняя уверенность. Внутри я считал себя "не таким". В начале эта "нетакучесть" была нарциссической, но потом она переросла в дединсайдерскую. Оказывается, я социальное существо, ценящее душевные разговоры и совместно проведённое с людьми время. Мне нужно с кем-то разделять приятные моменты. Нужно кому-то высказываться. Моим спасением было ведение блога в телеграме, которым я почти полностью заменял общение. У меня получилось даже познакомиться там с людьми, разделяющими мои взгляды на жизнь, но наше общение далеко не зашло, потому что меня, в принципе, не интересует общение по интернету, потому что друзей я хочу иметь в реальной жизни. Правда делал и делаю я для этого почти ничего, и им неоткуда было взяться. Я отчаянно отбивался от одиночества культом продуктивности. Развивал цифровой аскетизм, полезные привычки, качалочка, расстановка целей. У меня даже получалось в первые 1.5 года. Я воздерживался, почти ежедневно программировал или учил английский, не сидел в соцсетях. Я реально занимался без выходных по 4+ часов в день (в выходные и по 6-8). А потом я начал перегорать. Появились мысли, что мне всего лишь почти 19, куда я спешу? Я понял, что не хочу спешить работать, а хочу поразвлекаться от души, пока у меня есть такая возможность. Только вот как развелкаться? Я не знал. Я пытался смотреть аниме, играть в игры, сидеть в соцсетях, но это становилось скучным. Мне было тоскливо, я понимал, что мне нужны друзья, но я не знал (и до сих пор, честно говоря, не знаю), как их заводят. Так начались мотивационные качели: месяц гедонизма, месяц продуктивного саморазвития. От такого режима зависимость от игр и соцсетей я заново не привил, но порнозависимость меня стороной не обошла. Такие качели продлились ~8 месяцев, моё моральное состояние постепенно падало. Потому что я не чувствовал себя по-настоящему счастливым ни развиваясь, ни деградируя. И то, и то я использовал, чтобы убежать от одиночества, но тогда этого не понимал. К чему это в итоге привело? К апатии. Пик отчаяния наступил месяц назад, когда я лежал в кровати и думал, какой же я ничтожный. Я начал резаться. Я побросал все полезные привычки, которые создал. Я обычно ходил в качалку и следил за питанием независимо от того, нахожусь ли я в режиме саморазвиванца или гедониста, но теперь мне стало абсолютно наплевать на это. Я сидел в соцсетях и смотрел порно, но это не приносило удовольствия. И это не из-за дофаминовых рецепторов, потому что я периодически незадолго до этого устраивал себе детоксы, но они не помогали моральному состоянию. Причина была совсем не в системе вознаграждения. Чем дольше я бежал от психологических проблем, тем меньше смысла в жизни видел, и тем меньше удовольствия получал. Ангедония - это апогей отсутствия смысла, и когда у меня она наступила, я стал овощем. Я уже не деградировал, чтобы лишь бы отвлечься. Я просто лежал в кровати и ничего не делал, кроме как пойти в магазин, и принять душ раз в 2 дня. У меня была жёсткая сонливость, и полное отсутствие мотивации. Я не хотел играть в игры. Не хотел смотреть ютуб. Не хотел смотреть порно. Не хотел общаться с людьми. В голове тогда на протяжении всего дня крутились суицидальные мысли, а масштабы селфхарма увеличились. Люди в интернете с диагностированной депрессией, а так же тест Бэка говорили, что у меня депрессия, и мне нужно к психотерапевту. Но я всему этому не верил. Я такой человек, который привык думать, что я мужик, и только я за всё в своей жизни ответственен. И поэтому я постоянно винил себя за то, что я прокрастинирую. Что я за весь день только и сделал, что поднялся с кровати и сходил в магазин, а потом снова лёг. И всё же, тень сомнения в нормальности моего состояния была. Я начал задумываться, может всё таки действительно есть какое-то заболевание, не дающее мне нормально жить. Ведь не так уж и давно я видел смысл, ставил цели, шёл к ним, был продуктивным. Но почему-то потом я потерял мотивацию с ничего. Тогда я не мог поверить, что в будущем увижу смысл жить. А если и увижу, то это точно будут очередные мотивационные качели. Единственным выходом казался суицид. Эти была самая популярная тема для размышлений в моей голове. Я помню день, когда пошёл в пятёрочку и купил 3 бутылки уксусной кислоты (да, это одна из самых болезненных смертей, пожалуйста, не пишите какие способы суицида лучше, все способы ужасны. Я пишу всё это не чтобы показать себя как страдальца, чтобы меня пожалели, а просто делюсь тем, что я тогда думал). Я не собирался тогда суицидиться, не строил чётких планов, не писал предсмертных записок. Не настолько всё было плохо. Но в мыслях я был железобетонно уверен, что единственный и логичный выход. Раз я уже не способен существовать, работать, дружить, любить и получать удовольствие от чего-либо, то нет смысла и жить. Ведь жизнь - это страдание. И к огромному счастью, у меня не оказалось депрессии. В тот день, как я сходил в пятёрочку, я позвонил родителям. Я, честно, никогда в жизни не хочу нагружать их своими проблемами. Для меня сообщить им, что у меня неприятности - это крайний выход. Но тогда я действительно не знал, с кем мне ещё можно поговорить. Я плакал в трубку весь диалог. Они были первыми людьми, которым я всё рассказал. Тогда на следующий день я к ним приехал в гости, они меня поддержали, мне полегчало. Я понял, что у меня есть семья, которой я не безразличен, и мне очень с этим повезло. Потом я начал читать книгу "Психотерапия настроения", благодаря которой открыл для себя мир когнитивно-поведенческой терапии. Для меня это стало настоящим озарением, потому что я наконец смог понять, что же со мной происходит. Если коротко, то негативные установки в моей голове были в голове существовали долго и потому укрепились настолько сильно, что я стал безоговорочно в них верить. Пример: "я одинок и у меня никогда не будет друзей. Я не для кого не буду интересен". Это оказалось ложной установкой, потому что может для кому-то я и не покажусь интересным, но своих людей я когда-нибудь найду. Я не считаю интернет заменой общению, но благодаря ведению блога я смог поверить в то, что такие люди существуют. Раз в виртуальном пространстве человек кому-то интересен, то и в реальной жизни найдутся такие люди. А что сейчас? Сейчас мне гораздо лучше, и я отношусь к недавнему кризису с благодарностью. Потому что я узнал о себе, я наконец вижу проблемы какими они есть. Сейчас у меня есть планы на жизнь: хочу заняться творчеством (не хочу разглашать всё, но вкратце, мне нравится писательство, и у меня есть небольшие достижения в этой сфере), а ещё решиться забить на универ и начать работать программистом. И, конечно же, хочу избавиться от порнозависимости, потому что она ухудшает жизнь и замыливает мозги. Я воспринимаю порномир как часть виртуального мира, который затягивает, чтобы мы могли не обращать внимание не реальные проблемы. Простым языком, манямирок. И лучше уж я займусь собой, найду друзей, может быть девушку, выполню какие-то из своих намерений, чем буду подавлять свою волю. Честно говоря, это уже 6-й месяц, когда я борюсь с порно, и дальше 20 дней не получалось заходить. А получалось только тогда, когда я не думал о порно, а чем-то увлекался. Так что на цифрах фокусироваться не собираюсь. 2 часа потратил на написание этого поста. Не без внутренней борьбы принял решение его опубликовать, потому что тут много личного. Но, признаюсь честно, я хочу пусть и в виртуальности, но ощущать себя частью сообщества. Мы все боремся с одной проблемой, и этот форум создаёт окружение единомышленников

Ухожу с форума на 14 дней в поддержку Лания. Не ради прикола

Пока Ланий забанен, давайте все выскажем наше мнение о нём. Я начну. Ланий, безусловно, был одной из важных составляющих текущего dofamin org. Кто-то должен бычить, троллить и обоссывать словесно: по фактам и без, по причине и просто так. Правда, после срыва 136 дней он начал постепенно терять харизму. Не скрою, что было грустно наблюдать за его падением. Жду камбека этого замечательного во всех смыслах человека. Ланий, мы с тобой, всегда и до конца!

Мне 18. Что бы вы посоветовали себе 18-летнему?

Почему Ланий стал таким спокойным?

Нужно быть недовольным жизнью, чтобы избавиться от зависимости. Недовольным настолько, чтобы текущее положение дел не устраивало, но и не было депрессии. Почему: когда вы субъективно оцениваете состояние вашей жизни на "нормально", мотивации её улучшать, меняться самому, применять силу воли будет мало. Оценка состояния жизни - это просто сопоставление текущего положения дел со своими ожиданиями. Три компонента борьбы: 1. Знание о вреде зависимости. Сюда относятся статьи, книги, ролики. В целом, это вся информация про зависимость и сходные темы (например, дофамин). 2. Начальная мотиваия. Появляется, когда возникает неудовлетворённость жизнью. Т.е. когда ожидания становятся выше того, как реально живёшь. Начинается некая меланхолия, грусть, недовольство собой. В этом состоянии как раз таки начинаешь замечать, из-за чего всё хреново. Из-за порно, игр, соцсетей, может всего сразу. И когда осознаёшь это, появляется начальная мотивация изабавиться от зависимости. Главное не погрязть в депрессию. 3. Вера. Нужно верить, что отказ от зависимости поможет. Что все усилия, прикладывание силы воли, начальный дискомфорт не зря. Избавиться от зависимости гораздо проще, когда уже был успешный длительный период отказа. Если его нет, нужно сосредоточиться на пункте 1. Итого для борьбы с зависимостью нужны: осознание вреда зависимости + начальная мотивация + вера в то, что избавиться возможно и жизнь улучшится. • Без знания о вреде зависимости не будешь понимать, из-за чего в жизни хреново и как это исправить. • Без начальной мотивации до применения всех этих знаний не дойдут руки. Мотивация зависит от ожиданий от самого себя. Нужно желать большего, лучшего чем есть сейчас. • Без веры просто сольёшься. Вера зависит от знаний. Положительный опыт сильно укрепляет веру. Это довольно упрощённая схема. Используются абстрактные понятия, чтобы покрыть всё. Конечно, можно упомянуть и такие темы как: формирование информационного пузыря (чтобы не было триггеров и была мотивация извне), выбортка стратегии борьбы со стрессом (самая частая причина срывов) и другие более конкретные темы. Но они и так укладываются в те 3 пункта, что я описал. Прошу не корить меня за циферки над моим счётчиком. Я не диванный эксперт. Да, слил нофап, но всё ещё не играю в игры и не сижу во многих соцсетях (ютуб, тикток, инста, вк). Совсем недавно отказался от фильмов и музыки. Пока на время, потом посмотрим. Всё ради продуктивности. Пишите ваше мнение, дополнения и критику

За что забанили Winner'а?

Слил 130 дней. И вот мой банальный вывод. Триггеры и стресс приводят к срывам. Я слил из-за того, что начал смотреть фильмы. В них, оказывается, много эротики. Потом мне уже трудно стало себя контролировать. Небольшая неприятность в жизни, падение настроения, и вот у меня уже сильная ломка. До этого я забыл, что такое ломка. Я привык доверять себе. Но не всем мыслям стоит доверять. Нофап продолжаю. Понимаю, что от дрочки много минусов: меньше энергии, времени, мотивации; фантазии, которые нормальная девушка сочтёт неприемлемыми. В дальнейшей жизни я не смогу нормально жить с дрочкой. Сейчас запретил себе фильмы минимум на 3 недели. Будет меньше триггеров. Всем желаю удачи, не слушайте свои мысли при ломках

Начинать нофап лучше с целибата, если у вас нет девушки. Вижу, как некоторые думают о сексе на ранних сроках. Шансы воздержания от таких мыслей резко снижаются.

nofap.pp.ua, возвращайся в ряды титанов. Мы тут всем форумом этого ждём и верим в тебя

Атеисты, братья, вы красавчики. Вижу во всех вас стальную волю к победе. Идём только до конца! Главное не победа над верующими, а победа над самими собой. Свобода от порно и дрочева, а вследствие нормальное самочувствие и мотивация улучшать жизнь - вот главный приз. Нофап, конечно, не панацея от всех проблем. Придётся работать над собой и в других сферах. Но без порно это делать гораздо легче. А для зависимых людей - необходимо. Уж лучше строить планы по решению проблем и улучшению жизни, чем сбегать от реальной жизни в порномир, листая с грустным ебальником 30+ страницу порнохаба. А после того, как кончил, понять, что это не сделало тебя счастливым. И никогда не сделает. Всем желаю удачи, особенно тем, у кого сейчас не большой срок. Вначале всегда тяжело, любой титан через это проходил. Я сам раньше срывался постоянно. Так уж устроено, что за своё счастье приходится бороться. Бороться с самим собой. Но эта борьба не вечная. И даже не долгая, если брать в расчёт в всю жизнь. Месяц нофапа в самом начале гораздо тяжелее, чем месяц нофапа после 100 дней воздержания. Да ломки могут возникнуть на любом сроке. Но чем больше срок, тем они реже и слабее. Оставлю напоследок цитату, которая лично меня часто вдохновляла: "То, что я делаю сегодня, улучшит все мои завтра".

Без Лания здесь бы было скучнее

Братья-атеисты, которые не сдались, не пропали, молодцы. Реально, мы с вами молодцы. Предлагаю пойти дальше - не стесняться просить поддержки и поддерживать друг друга. Мы вместе начали и вместе дойдём до конца!

Вот я и снова Титан. 100 дней незаметно пролетели. Это было легко. От прошлого 2х недельного запоя я не стал вновь таким же зависимым, каким был. Чувствую себя гораздо лучше, чем когда дрочил по несколько раз в день во время того запоя 100 дней назад. Снова сливать не собираюсь. Впереди всё так же цель 1000 дней

Через день у меня 100 дней. Ждите нихуя)

Жить нужно так, чтобы Ланий писал добрые ответы под вашими записями в дневнике