Несмотря на очередной срыв, первый признак изменений уже есть — видимо, действительно было нужно удалить дейтинги, похоже аддикция у меня уже и к ним, а не только к фапу. Ну значит до сотни дней без дейтингов. И кстати до недели — без пива. Даже от двух пив ловится небольшой минус к мане, который я не могу себе позволить, маны и так пока мало. Так вот, ко вчерашнему вечеру похуизм сменился стремом и тревогой по поводу проебанной жизни, неясности перспектив и т.д. Это здоровый признак, я ему скорее рад, значит туманная анестезия фапа спадает. Тем более что я сейчас действительно в подвешенном состоянии, моя судьба на следующий год зависит не от меня, а от того дадут ли мне одну визу. Решится это через пару недель. Ну а пока сижу на вокзале, иду на рекорд, добил еще пару париков, включил песню про карликов, хуйней страдаю который год, а каков итог? в синеве небес ад на земле, летний вечер, светло, я был бы сейчас рад зиме скоро поеду в мой любимый город кроме родных, и там нет повода не прервать этот ебучий цикл.

Вчерашний день прошел без особых событий. Завтра еду в другой город, — какой-никакой а символический чистый лист. Ну а сегодня состояние апатическое, возможно самое апатическое за время ведения дневника. Хуже было и не раз, но более похуй на все — пока не было. Ну, не худшее состояние, тем более что сегодня и делать ничего не надо.

Вчера было еще одно свидание из тех, которые я намайнил до того как свернуть тиндер. Не вдаваясь в детали, это было не свидание, а идеальный знак с небес о том что это все пора сворачивать, потому что ну его нахуй. Все удалил, причем не просто приложения удалил а аккаунты. Немного жаль, но я прямо чувствую как мою голову тянут в противоположные стороны разные мотивации, и итоге я остаюсь на месте. Пока не выбью сто дней, обратно ставить не буду, — а там, хз, может уже и не захочется. Для верности еще из города свалю на пару недель.

Вчера на волне легкого похмелья и общей расхлябанности словил чейзер-эффект. Но смог собраться, выйти в кофейню и пару часов посидеть за календарем. Сделал примерный план на ближайшие пару недель, сделал хоть что-то, и туман, в котором прошла последняя неделя, рассеялся. И даже хотя проснулся опять в пол-двенадцатого, но уже в другом настроении. Состояние отдохнувшее, пока с легким-легким привкусом тревоги за то что надо сделать кучу дел.

Продолжаю маяться хуйней. Ничего полезного вчера не сделал, адекватное настроение не поддерживал и наверняка бы сорвал, если бы вечером не сходил на свидание с хэппи-эндом. Удовольствие от этого получил весьма умеренное, — буквально кончил и вспомнил великое нофаперское эссе Пелевина Why I Fuck. Надеюсь, что после такого меня подотпустит наконец. Забавно, как я десятилетней давности завидовал бы себе сегодняшнему. Путешествую, могу себе позволить маяться хуйней и не работать целыми днями, с первых свиданий тянок домой увожу. Тогда я был бедняком и девственником, об этом всем только мечтал, и слова "продолжаю маяться хуйней" считал бы наглым враньем и выебоном — ну примерно как если сейчас прочитать "да, я миллиардер, но счастье не в деньгах". Счастье в энергии, а я ее по пустякам трачу. Сегодняшним днем буду доволен, если позанимаюсь час планированием и мелочевкой из календаря — была такая полезная привычка у меня, но пару месяцев назад утекла сквозь пальцы. Ну и если не сорву. Начнем с реалистичных целей. В зал по выходным ходить не люблю, он переполнен, в очереди на скамью для жима стоять по двадцать минут нахер надо, так что за физуху сегодня будет длинная прогулка.

Вчера первую половину дня ленился с остаточным похмелосом, часок даже поспал днем, работу забросил. Зато вечером очень здорово находил по городу километров 15, перезагрузился и заснул на часок раньше, чем обычно засыпаю в последнее время. То есть в полчетвертого, а не полпятого. Ну, уже что-то. Проснулся сначала в 9 (что тоже прогресс, раньше я вообще не замечал в 9 будильников), потом решил поспать до 12. Сегодня надо пару часов поработать, а больше никаких планов и желаний нет. Так что надо остальной день провести так, чтобы завтра было как можно больше сил. Неплохо бы до зала добраться.

Большой минус дневника — в том, что если сделал хуйню, надо о ней всем рассказывать. Зато плюс в том, что это повышает шансы перестать делать хуйню. Вчера начал читать книжку "Сила воли не работает", и в самом начале ее такой заход (который почему-то убрали из русского перевода — так что перевод дальше мой): "Сила воли в принципе бывает нужна только по нескольким причинам: • Ты не знаешь, чего хочешь, и испытываешь внутренний конфликт. • Твое желание достичь цели (мотивация) недостаточно сильно. • Ты не веришь в себя и свои мечты. • Среда, в которой ты находишься, противоречит твоей цели. Если эти четыре вопроса разрешены, все внутренние споры кончаются. Все будущие решения приняты раз и навсегда. Никаких вопросов не остается. Так что определись: ты серьезно подходишь к своей цели или просто болтаешь? Колеблешься — или принял решение? Пока решение не принято, тебе придется полагаться на силу воли, и прогресс будет минимальным." Читаю вчера и думаю, ну жиза. Прочитал и пошел на свидание. Выпил пива (в рамках установленного лимита), обжимался, домой тянка со мной не поехала, яйца синие, я подпитый, ну и сорвал перед сном. Для здоровья, бля. После пива такие аргументы всегда работают лучше, чем до пива. Ну, как и собирался, после срыва заблокировал знакомства в тиндере. Правда, на выходные я успел назначить еще пару свиданий. По уму, их тоже надо отменять и уходить в монк мод. Я чувствую, как эти свидания и решение о нофапе тянут меня в разные стороны и создают в голове противоречие. Но если отменю свидание, точно об этом пожалею, тянка там топовая. Ладно, до выходных куча работы, а там уже видно будет.

Вчера поставил цель 100 дней и немедленно сорвался. Ну, раз уж я теперь пишу отчеты, придется проанализировать этот срыв, а потом принять меры, чтобы он не повторялся. Я приехал в новый город и поставил себе тиндер. Свою заявленную задачу тиндер выполнил, появились знакомства и одно из них уже закончилось хоумраном. Но есть и пара проблем. Во-первых, ленту тиндера хочется листать бесконечно (иллюзия доступности сотен тянок дает огромный дофамин), и это просто невъебенный якорь для прокрастинации. Кроме того, если наскроллиться как следует, то дофамин выжигается и общаться с живыми тянками уже не хочется. В принципе, структурно это то же самое порно. Поэтому поставил себе лимит на тиндер 25 минут в день. Этого хватит, чтобы общаться и переписываться, зато на бесконечный скроллинг ленты уже не хватит. Самое сложное — это не нажимать кнопку "продлить лимит сегодня", которая так коварно легкодоступна. Поэтому если я сорву нофап еще раз ИЛИ нажму продлить лимит, то меры будут приняты более жесткие, и я заблокирую знакомства в тиндере. Если и это не поможет, удалю его. Во-вторых, лучшие свидания — это алко свидания, а алкоголь это тоже враг нофапа. Тоже начну с мягких мер: не больше двух стаканов в день, этого достаточно, чтобы взбодрить разговор и понять, нравитесь ли вы друг другу. Опять же, если и это не поможет — перейду на полную трезвость. Самочувствие пока сильно лучше, чем вчера и позавчера. Отчасти из-за того что добрался до зала и соответственно выспался чуть лучше. Отчасти это фап-анестезия заставляет забыть о проблемах, которых дохера.

Опять заснул в 5 и проснулся в 12 ничего не хотящим. Чуть не сорвался, но кое-как затащил в себя в зал и вернулся уже вполне человеком. Каждый раз себе удивляюсь, почему я забиваю на зал в дни слабости? Почему не держится нофап — это я еще могу понять. У нофапа есть минусы с точки зрения кайфа. Но в зал-то ходить кайфово, и в процессе, и потом весь день. Ну ладно, главное продолжать в том же духе. Еще решил поставить себе цель: 100 дней. Цель амбициозная, столько я не держал ни разу. А все же с конкретной датой легче, чем без нее. 100 дней наступит 8 ноября. И разобью цель на майлстоуны. Чтобы достичь ста дней, сначала нужно достичь десяти — 9 августа.

Утренний отчет не получился, потому что дофамин не открывался (и вроде не только у меня). Но и писать нечего. Продолжаю гнить, настроение на дне и силы тоже. С утра вставать с кровати не хочется, потому что не предвидится ни никаких дел, ни кайфов, а на то чтобы их сообразить, нужны силы. Так что полтора часа валяюсь в кровати и руки тянутся вниз, держусь на силе воли. Ну ничего, это по мере нофапа должно пройти, надеюсь.

Попробую тоже писать ежедневные отчеты, хотя бы во время войны. Самое сложное тут — не пиздеть в неприглядных деталях. Если честно опишу свой образ жизни и свой подход к нофапу, вы мне в комментах напихаете панамку и будете правы. С другой стороны, в этом и смысл дневника, взглянуть на себя со стороны. Хз с чего начинать, и что включать в отчет — на состояние-то влияет куча деталей, и каждый день всего не упомнишь. Ну, думаю, картина постепенно раскроется в ежедневных отчетах. Так или иначе, неделю провел в запое, сейчас из него вроде выхожу. Одна из причин запоя — то что я сидел в дейтингах, ну, по крайней мере, вчера поебался впервые с февраля. Это чуть снизило загоны о том что я никому не нужный уебан, зато на их место пришли загоны о том, хочу ли я с этой девушкой отношений или нет, и если нет, то как об этом с ней говорить. Ну что делать. Загоны — это не в голове, а в теле, зависит от гормонов или типа того. Если организм хочет позагоняться, он найдет повод. А если в непосредственной жизни повода нет то будет загоняться по поводу доклада AI 2030. Так что я этим загонам стараюсь слишком много внимания не уделять. Срочных дел на сегодня нет, общаться с людьми не хочется, так что пойду бродить по городу. Если получится хайк часов на 10, чтобы я пришел домой заебанный и отключился — будет супер, перезагружусь. Главное чтобы дождь не пошел, а то придется возвращаться домой, а дом это место коварное.

мистера кота представляю себе примерно так: https://cs.pikabu.ru/img_n/2012-09_2/boi.jpg

Приехал я недавно в Алмату, еду такой, смотрю в окно такси, и вдруг понял куда пропал наш Симон: https://lh3.googleusercontent.com/gps-cs-s/AHRPTWl-1pgxiHyFXZHxU9jeuL9NM0rGcvHdR_kcSXsQ9PIk14PKCihJPnl8pzmRkvlxoV4UtVJKWnf6JzzWq0bFjKwtCzHGpWmug4kxvae2K2tX1xnqBYzWZTak_JliTGz1g7-qOgzF=s1360-w1360-h1020 Поздравим его и пожелаем успехов! Я бы обязательно поступил к нему учиться, если бы был чуть моложе!

хорош голосовать за живых/свободных/непобедимых тупой концепт, я не хочу играть ни против живых, ни против свободных

интересный хот-тейк про самоулучшательство: https://structuralist.substack.com/p/self-help-is-a-neurological-disease чувак пишет: "Дофамин — это вещество, которое изначально должно было менять наше поведение и помогать нам браться за дело. Но теперь, в эпоху социальных медиа, алкоголя и наркотиков, мы используем дофамин как седатив". И в эпоху интернет-порно, конечно. Это мысль в мейнстриме дофамина и нофапа. Но следующая мысль уже совсем не в мейнстриме: селф-хелп — это тоже седатив. Прочитал о том, как быть эффективнее — дело сделано, на сегодня можно расслабиться: "Первая селф-хелп-книга (или курс — прим. перев) дает огромный прилив мотивации, дофаминового предвкушения. Но от двадцатой книги эффект уже куда слабее. Поэтому потребителю селф-хелпа приходится переходить ко все более экстремальному контенту. Системы становятся радикальнее, ретриты — длиннее, программы — интенсивнее." "Ваш селф-хелп-детокс — это не победа над дофамином; нет, вы просто дали своей дофаминовой системе более модные кандалы." это согласуется с частью моего опыта, но однозначного мнения по вопросу у меня нет, вкидываю чтобы мб обсудить

Пару недель назад обнаружил, что у меня на члене что-то вздулось. Запараноил, пошел по врачам, счетчик мужчин которые трогали мой член стал расти с пугающей скоростью, сделал узи, и что бы вы думали? Всему виной фап. Примерно месяц назад сорвал 3 недели нофапа изрядным марафоном. Дрочил полдня подряд. Поскольку член после трех недель был абсолютно каменный, а не как обычно, а хватка у меня смертельная, я додрочился до кровоизлияния. Образовалась гематома из тромбов. Такая может не рассасываться до двух месяцев. Так что будьте осторожны, срывая большие сроки, а лучше вообще их не срывайте! это опасно для здоровья!

Кого я ненавижу всей душой, так это движение инцелов-редпилльщиков-блэкпилльщиков. Все эти "если ты не качок метр 90 с правильными чертами лица, то ты обречен умереть девственником и отдать при разводе бывшей две квартиры". Ненавижу потому, что чудом сам таким не стал. В школьные годы я был самым непопулярным парнем в классе, а то и в школе. Когда девчонки играли на желания, проигравшую отправляли меня обнять. Когда я кого-то звал на свидание (а я был очень влюбчивый, несмотря на фап-зависимость уже тогда), надо мной потом долго смеялись. Как бы все ни напивались на вписках, мне не перепадало ни взгляда. Я был очкариком, задротом, дрищом 180/55 и одевался в то, что покупала мама. Так что, если бы я тогда наткнулся на инцельскую пропаганду, то решил бы, что это про меня. Я абсолютно безнадежен. Ну да, 180 это вроде как не приговор. Но если все остальное настолько хуево, то меня спасли бы только 195. К причинам моей депрессии добавилась бы еще одна, я бы стал медленно гнить и, вполне вероятно, остался бы в своем мухосранске до сих пор. Ведь зачем трепыхаться, если уже проиграл в генетической лотерее? Зачем ходить в качалку и карьерно расти, если можно играть в масс эффект и фоллаут нью вегас? Зачем рваться в Москву, если мне никогда не даст ни одна москвичка? Мне повезло: вместо инцельства я наткнулся на пикап. В каком-то смысле пикап тоже то еще делюлю: «если правильно рычать и двигать тазом, то даст любая» — такой же бред как «секс есть только у 10/10». Но все же пикап лучше объяснял реальный мир. Я встречал много парней, которые по редпилл-теории должны бы быть девственниками, но были счастливо женатыми или успешными ебарями-террористами. И парней, которые сидят в несчастном одиночестве, хотя согласно инцельской френологии должны быть куда успешнее меня. Да и на себя инцельскую теорию я не могу наложить, а пикаперскую могу. Я люблю высоких тян с модельной фигурой, так что понимаю тян которые тоже любят высоких. Но значит ли это что я люблю только за рост? Один из моих главных крашей последних лет это полторашка из Малайзии. Ей 30, однажды она выложила в инсту фотки себя в 20, и тогда она была прямо-таки страшной. Человек может расти над собой. Работа над собой, вкус и характер ценнее генов (а еще, если мы такие дохуя ученые, можно погуглить слово эпигенетика). А главное, пикап мотивировал поднять жопу, пойти в качалку и хотя бы в магазин «нью йоркер» для начала, мотивировал вылезаторствовать, ехать в Москву, знакомиться, работать над собой. Не догоню так согреюсь. А я догнал. Полноценным пикапером я так и не стал, холодные подходы на улицах всегда казались мне слишком кринжовыми. Но я впитал майндсет, усвоил несколько стандартных положений — и получил почти все, о чем мечтал и на что дрочил в шестнадцать. Когда я вижу редпилльщика, то представляю, где бы я сейчас был если бы сам стал редпилльщиком, и у меня невероятно ГОРИТ ЖОПА. Никогда не сдавайтесь пацаны. Никогда не сдавайтесь блядь. Вы нофапаете чтобы сдаться что ли?

Слушаю цикл лекций по религиоведению и дошел до рассказа об аскетических практиках. Священникам некоторых направлений раннего христианства запрещалось не только чревоугодствать, но и носить удобную одежду и даже нормально спать. Дослушав до этого момента, я сначала удивился: хули спать-то нельзя? это ж вредно. Тем временем нофап идет легко как никогда, почти без возбуждений и позывов. И сплю я в последние недели как раз часов по пять и то хуево: то дедлайн, то самолет, то подушка в отеле неудобная, то просто рандомная бессоница. Умерщвление плоти походу работает.

мне тридцать два. иногда так тоскливо становится от того, сколько я проебал на дрочке, что кажется что и начинать нофап нет смысла. сколько проебал возможностей — в годы когда в рф было открыто куда больше дверей чем сейчас. сколько знакомств — которые в молодые годы могли бы завести далеко. сколько денег — на которые можно было купить намного больше. сколько часов, наконец. десять тысяч часов? год жизни?