Ночью была очередная атака бессонницы, и через три часа ломки — за три часа до времени пробуждения — психанул и сорвался. Ну заснул хотя бы. Нахуй так жить. Взял билеты в другой город на выходные, еще одна попытка перезагрузить голову и тело не помешает. И надо бы реально врача поискать по поводу бессонницы, хотя в Китае это отдельный челленж. Я и дома хз к кому бы шел с таким вопросом.

Поумничал я тут вчера, но ломать от этого не перестало. Между пониманием и практикой большой путь, if more information was the answer we'd all be billionaires with perfect abs. Ну че поделать, не до жиру, по крайней мере, пока держусь. Сижу в кафе, читаю Буковски и надеюсь, что такая прививка поможет мне самому не превратиться окончательно в его персонажа.

Сегодня опять ломало, потом вышел на соло-прогулку длинную, как я люблю. Последние часы даже не слушал никаких книг, а только думал о жизни. И вот что понял. Желание дрочить и ебаться не исчезнет никогда. Потому что во мне есть часть, которая хочет только одного — забываться в сексуальной стимуляции. Она как те мыши из эксперимента, которые жали на кнопку с опиатами, пока не умирали от голода. Назову эту часть меня Порнозвездой, как в книжке Джейсона Портного о секс-аддикции. Так вот эту часть не надо слушать никогда. Она вылезает в разных обличьях, что на прошлом сроке меня и подводило. Я говорил себе: а почему бы не поебаться, ведь я бросаю только порно? Почему бы не поискать девушку? Если хочется открыть контент или дейтинг, чтобы подрочить, написать знакомой или познакомиться с незнакомой, чтобы поебаться — надо понимать, кому хочется. Мне или Порнозвезде? Если Порнозвезде, то я останусь только в минусах. В последний месяц у меня было достаточно случаев это понять. Я потрачу силы, деньги и время, которых у меня не так много, и все это только ради того, чтобы на полчаса или полдня отвернуться от бездонной ямы внутри себя. Нельзя путать голос Порнозвезды с голосом здоровой любви, и отличить их друг от друга легко. Я умею не врать себе, если мой разум чист.

Пока писать нечего. Постепенно попускаюсь, хотя по несколько часов все равно ломает — только морально, не физически, телу ничего вообще не хочется. Сил на рефлексию нет, хотя свободного времени полно. Стараюсь проводить дома как можно меньше времени.

Разум пока не чист, но проблески чистоты уже видны. В гайдед медитациях любят метафору, что мысли — облака, а ум — это чистое синее небо; у меня пока облачность уровня Санкт-Петербург в ноябре. Так что пока не до амбиций, задачи маленькие: держать нофап и сухой путь, ложиться спать в адекватное время, не пропускать зал.

Пока идет сверхтяжело, ломает прям непрерывно. Интересно конечно, насколько это состояние казалось невозможным на нофапе, и насколько тяжелым кажется нофап сейчас. Ну ниче, справлюсь как-нибудь.

Завода пока хватает ненадолго, но с утра вполне бодро делаются дела. Даже приготовил что-то, впервые за несколько лет. Потом попытался пушить-продолжать через не хочу — стало сложнее. Ну значит и хер с ним, пойду гулять. День в небольшом плюсе — это уже успех по текущим временам.

Бля, сегодня буду ныть в очередной раз. Причина последней череды срывов, уже после удаления тиндера — что-то типа страха чистого листа. Походу, я потерял веру в нофап, потому что прошлый срок нофапа сам по себе никаких проблем не исправил. Понятно, что нужно не просто сидеть на жопе ровно, а действовать — но действовать легче не стало. Число направлений, в которых нужно менять свою жизнь, слишком велико, четкого плана нет, а расфокус — главная проблема. Иными словами, главное, чему мне надо научиться — это не ебать себе мозги. Главная и единственная цель — это чистый нофап, с остальными проблемами, которых десятки, буду разбираться потом. Не будет суперспособностей — уже и хуй с ними, жить так как последние несколько дней в любом случае не хочется.

Когда дел нет — идет нормально, а когда надо заставлять себя делать дела — пока очень тяжело. В теории я знаю, что надо делать, но не делаю, потому что и эти меры сами по себе трудоемкие.

Спасибо за вчерашние ответы, видимо меньшим с чувством голода на нофапе — это лично мой эффект. Интересно насколько все по-разному устроено у всех. Тем временем, голова чуть прояснилась, и начинаю немножко ей думать. Вот о чем. Прошлый заход я сорвал из-за того, что не вывез флэтлайн. Настроение было низкое, стабильно ощущался стресс, и не всегда были силы сублимировать его в дела. Поэтому перед одним из соблазнов я не устоял, нарушил данное себе слово, залез в тиндер, ну и срыв уже стал делом времени после этого. С ломками особых проблем не было, пока я не начинаю фантазировать — я не фантазирую. А вот депра накрыла солидная. Надо бы придумать заранее способы расслабляться, спускать нервное напряжение. Но в относительно здоровых рамках. Когда мне в следующий раз станет настолько тяжело, что я буду делать? Знакомые мне способы — все не очень здоровые: фап, алко, компьютерные игры. Более того, они расслабляют через похмелье: опустошают, выжигают эмоции в моменте, и на следующий день мне просто нечем тревожиться. Из здоровых способов остаются прогулки, зал и разговоры с друзьями, но это не те вещи, которые доступны в любой момент. Честно говоря, сходу у меня нет никаких идей. Но может быть, я вообще не думаю в нужную сторону. Так что спрошу советов у вас.

Мб писал уже об этом, не помню, но хочу спросить о вашем опыте. Мне на нофапе хочется жрать прямо намного меньше, чем на фапе. Раза в два может быть. Порции беру меньше, дожирать хочется реже, и как развлечение еду тоже не хочется использовать. А в последнюю неделю жру как не в себя. У кого-нибудь еще такое есть? Или мб это у меня так случайно совпало?

Ну че, дошел до дна: лень вставать с кровати, голова болит, ниче делать не хочется. На это понадобилось примерно десять дней срывов. Почти без порно. Порно смотреть вообще расхотелось, а когда пытался — испытывал горечь и понимание, что в жизни мне такое не доступно, так что кайфа никакого не было. Ну хотя бы это будем считать успехом. Тиндер удалил. Заход был интересный и поучительный. Но надо признать свою ошибку, которая со стороны наверняка абсолютно очевидна: тиндер и нофап — несовместимые вещи, по крайней мере, при моем уровне самоконтроля. После сотки я не буду первым делом возвращать тиндер, а если и буду — то с четко определенными задачами и на определенный срок. Короче, удалил его. Прошлый мой заход тоже с этого начался. Если кого-то из тиндера успел добавить, то буду им говорить, что заболел, как минимум неделю, а там видно будет. Еще интересно, что срывы у меня сконцентрированы на выходных (каждый выходной день в эти и прошлые выходные), а в будни я почти не срывался. Получается, правы были те коллеги, кто говорил, что безделье — это главная опасность. Я по своему старому опыту считал, что главная опасность — это усталость, но нет.

Не голосовал за эти названия армий, но они начинают мне нравиться. "Чистый разум" будет моим девизом и моей целью на ННН. Устал от состояния затуманенности и заторможенности, когда мозг переполнен фантазиями и все мысли только об одном, и ничего не хочется, даже того самого одного.

Вчера выбрался на очередное свидание, опять успешное, хотя и странное. На самом деле свиданий в последнее время довольно много, я даже перестал отписываться о каждом в отдельности. Во-первых это уже как бы и не события, а рутина, а во-вторых, я и сам понимаю, что страдаю херней и гордиться тут нечем. С другой стороны, в этом есть и польза, что-то терапевтическое. Когда в течение недели спишь на первых свиданиях с двумя девушками своей мечты по внешке (не преувеличиваю), внутри как будто затягиваются раны от травм непопулярности в школе, грубых отшивов от одноклассниц и всего такого. Но надолго ли они затягиваются или через неделю откроются снова? И не открываются ли новые раны от того, что вторых свиданий не будет? Как обычно, детские мечты сбываются, но через задницу. Короче, с утра валялся в кровати с похмелья и плюс словил чейзер эффект. Это были веселые две недели, но счастливым они меня не сделали, да и дела совсем застопорились. Пора с этим завязывать. Так что: - еще один срыв — и я удаляю тиндер до сотки, - до сотки вообще не пью, ни капли, ни бутылки пива, ни на новый год, вообще. PS: очень польщен, что у меня появился персональный хейтер, причем такой солидный и мудрый, как коллега спермотоксикоз! https://ibb.co/sJP1W74c

Продолжаю в том же режиме: если выспался хорошо, то все хорошо. Сегодня выспался плохо, а когда вернулся домой с пар и лег досыпать, то чуть не сорвал. Пойду гулять, чтобы пройти километров двадцать пять и устать как следует, а на выходных нормально отоспаться.

Сегодня впервые за пару недель нормально выспался, и вуаля, сразу фокуса намного больше, а отвлечений, залипний и хорни-чувств намного меньше. Походу как срыв, так и запой были связаны с хроническим недосыпом. Явно починка сна должна стать задачей номер один. Впрочем, я вообще хер знает от чего у меня зависит сон. В зал хожу, кофеин вечером не употребляю, магний пью, комнату охлаждаю, а все равно, время от времени не спится и все тут.

Пока не выйду на неделю, решил вообще никаких задач кроме нофапа не ставить. Бездельничаю — значит бездельничаю, главное остановить запой пока еще не слишком поздно. Ну, так что бездельничаю.

Странно, что общение с людьми сейчас идет легче, чем неделю назад, на большом сроке. Это плохо: победа над социофобией — это одна из главных целей моего нофапа. Хз, с чем это связано: с тем что нофап был нечистый и я слишком циклился на бабах, мб с флетлайном, мб с тем что не подкреплял нофап активной работой. В любом случае, все эти вещи взаимосвязаны, и фиксить их надо вместе. Еще настроение стало менее стремное — но это как раз не странно, ведь я можно сказать вмазался конской дозой успокоительных. Из минусов — намного больше жру: то ли организм восполняет то что я понасливал, то ли ушла способность не потакать порывам плоти. Но видимо, я за последние два месяца сбросил 5 кг (с 90 до 85) без особых усилий именно благодаря нофапу. А теперь постоянно хочется вкусненького. Хотя чувство переполненного живота уже воспринимается как неприятное. Так или иначе, с запоем пора завязывать, впереди много работы и к тому же ННН.

Вчера представился случай убедиться в правоте коллег. Переписывался с 10/10 по моим меркам тян, она сама напросилась ко мне домой (хз вообще почему), провели несколько часов. Отношений она не хочет, но вроде хочет время от времени заглядывать в гости. Не то чтобы мне не понравилось, или я разочаровался, или что-то в этом роде. Нет, было вполне кайфово. Но в моей жизни, моем настроении вообще ничего не изменилось, что до секса с 10/10 тян, что после, все то же самое. Доля времени и внимания, которая уходит на эту сферу жизни, совсем не пропорциональна количеству удовольствия и пользы, которое я получаю. Наверное, это и есть аддикция. Удаление тиндера в прошлый заход не помогло мне не циклиться на тян, а только сузило фокус до знакомых тян в окружении, что приводило к еще худшим в каком-то смысле результатам. Короче, нахер это все. Нужен какой-то метод, но какой — пока не придумал, и сегодня голова не особо варит.

Так, ну вроде волна схлынула, непрерывное желание прошло. Вчерашние срывы были на порно — интересно, что порно уже такого удовольствия не доставляет: раньше я его смотрел с мыслями о том, что могу с легкостью все это повторить в жизни. А теперь, после недели тиндера, смотрел с разочарованием, не погружался, и кончал по инерции. Будем считать, что это хорошо. Еще интересно, что после нескольких срывов член ощущался по-другому, просто в штанах, когда я ничего не делал — как-то обессиленно, раньше такого не замечал.