Вот и закончилась моя первая война и я побежал сразу же смотреть порнуху. Ведь так долго нельзя было это делать. И что я увидел? Мне стало неинтересно. Хоть как то привлекают только видосы с любимыми актрисами, да и то чуть чуть. Смотрю и думаю , ппц и как я раньше жил в этом пластиковом , маленьком , лживом мирке, где порнуха- это так прикольно и интересно, такое чувство классное ее смотреть. Сейчас же стало как то мерзко, грязно и неприятно наблюдать за тем , как чел тычет писькой в дырку. В общем , я начал стареть, или взрослеть.

Давненько я не писал сюда ничего) . Последний раз у меня был секс в начале ноября. Какой он был вы можете узнать из первой записи в дневнике. Сколько я держу нофап вы можете видеть на моем счётчике. Послание 2 недели я ежедневно отжимаюсь, растягиваюсь и делаю всякие общие упражнения. Самооценка от этого поднимается+ мысль, что я не дрочу и от меня веет тестостероном , который чуют телочки ( нихуя они не чувствуют , но я себя убеждаю в этом). Я в данный момент учусь и работаю. Причем по ахуенной, на мой взгляд, схеме. Месяц работаю по профессии , месяц учусь. Тем самым пополняю теоретические знания засчет практики и наоборот. Дак вот, к нам в группу пришла неделю назад ахуительная девочка блондинка - залипает постоянно в телефон и сидит с серьезным видом на всех парах. Несмотря на это, к ней начал подкатывать ботан. Дикий ботан, который дохуя умничает, ходит с заправленной рубашкой и вообще его бы уже убили нахуй, если бы он учился в России. Но прикол в том , что она смеётся над его уебанскими шутками и как мне кажется, с интересом слушает его "ахуенные" истории. Ах да , я забыл упомянуть главную проблему. Все действие происходит в Германии. Ботан - немец , блонди- немочка. Естественно, они все опасаются иностранцев, тем более мой навык языка далёк от идеала. Это и останавливает меня подкатить к ней. Я не знаю как себя вести. Очень хочу проверить себя, но боюсь даже подойти познакомиться, ведь я буду говорить на ломаном языке с русским диалектом. Просто пиздец будто мне 15 лет.

Это пиздец какой то. На работу через 2 часа , а я до сих пор не спал. Просто лежу всю ночь и не могу уснуть. Как же меня мучают всякие пошлые мысли , всю ночь, очень тяжело. Как дожить до утра, а после ещё и день активной работы простоять?

Ну вот, я сорвался , нет, не дрочка , я кинул снюс, держался 10 дней. Шайба просто лежала и я понимал, что она мне не нужна. Но каждый день негатив на работе копился, а у меня ведь и нет другого способа расслабиться. Мне очень тяжело, ведь я абсолютно один в данный момент на жизненном пути. Это помогает мне расслабиться. Я не кидаю как школота каждый день. Так чисто 1 пакетик в конце недели под музыку улетаю и все. Скоро шайба закончится и снова я минимум на месяц заброшу это дело. Делаю так уже в течение 3 лет. Будет ещё одна попытка забросить навсегда , но я сомневаюсь, ведь чем мне заменить это? Я не знаю как расслабляться, ведь я буквально живу и учусь на работе, на которой мои учителя каждый день поносят меня , закрывая глаза на мои успехи и умножая каждую малейшую оплошность, поливая говном. Я подумал купить гитару и уходить куда то далеко и играть на ней. Может тогда я смогу заменить музыкой свою зависимость от снюса , а вдруг захочу совмещать кайф ? В моей жизни толкьо две зависимости - снюс и дрочка (которая уже 40 дней как позади). Я не курю кальяны и траву , хотя знакомые предлагают иногда расслабляться с ее помощью. Так то она лучше снюса , но почему то я не хочу , боюсь , ведь это по моему ещё больший грех, чем снюс. А я ведь, находясь каждый день в этом пиздовороте начал вставать в 6 утра и молиться . И вот чувствую себя сейчас перед Богом такой лицемерной мразью. Но как иначе расслабляться и заглушать этот негатив и усталость?

Чего вы все хотите? Отказ от дрочки лишь одна из тысячи ступеней к успеху. Дак к чему вы все идете? Что для вас счастье? Я всю жизнь мечтал выбраться из "ямы" и сейчас начал по-тихоньку выползать и карабкаться к счастью. Но все друзья и близкие остались там , внизу. Я не могу с ними увидеться как раньше, мы слишком далеко друг от друга. И всё чаще стали посещать мысли , а что если счастье это быть с ними в этой "яме"? Почему нужно всегда выбирать из двух зол? Под " ямой" я не подразумеваю дрочку. Я подразумеваю это страшное существование в России ( и ей подобных странах).

СУКААА опять эти чувства, как на неделе воздержания без дрочки. Только теперь новый этап, во время войны никакого возбуждающего контента даже близко. И вот на 3 день началась ломка. Очень сильно хочется посмотреть немного порнуху или картинки какие нибудь или типа того. Все сжимается внутри , настоящая наркоманская ломка. Но я не сдамся, я не подведу свою команду ( хотя мы и на последнем месте)

29 дней сегодня. Честно говоря, никаких изменений существенных я за это время не почувствовал ( или не заметил ) пока что, кроме одного, в котором я уверен. Туман в голове начал рассеиваться, эта вечная потерянность и полеты в облаках по тихоньку проходят. Концентрироваться все также непросто,но гораздо легче, чем раньше. Волны похоти накатывают конечно иногда, но уже гораздо реже, и вообще порнуха все чаще стала казаться такой примитивной фигнёй, что думаю иногда, пиздец, как я мог вестись на это?

Вот и я вошёл в топ 100. Надеюсь надолго, так как у меня планы ещё более великого роста. Хочу расти духовно, отказаться от снюса, больше читать, развиваться в работе и посвещать себя спорту и Богу. Но знаете , эти мысли типа слишком скучно ведь жить так. Надо ведь хоть что то мерзкое. Хотя опыт мудрых людей говорит, что все тяжести и борьба с самими с собой во всех планах ( не только с дрочкой - это одно из) приносит в итоге успех и плоды , которое окупят это все . Душевное спокойствие и настоящее наслаждение жизнью.

Мой первый длиннопост. Предупреждаю - наполнен сопливыми историями и жизненными пиздостраданиями. Но мне необходимо это написать , хотя бы просто для себя , чтобы выговориться. Ведь абсолютно никому я не рассказываю об этом. Иногда дико накатывает и вот опять.. сегодня мне снился сон, я в детстве занимался лёгкой атлетикой , подбегаю после тренировки и спрашиваю у тренера , сколько времени нужно плыть под водой? ( Хз, почему такой вопрос это ведь лёгкая атлетика) она отвечает, а я чувствую на себе взгляд. Поворачиваю голову , а недалеко стоит моя бывшая , которая смотрела на меня и при виде , что я заметил, резко отвернулась. Я тоже не подал виду, что увидел это. Весь день думал об этом сне. Вижу ее иногда во сне раз в 2 месяца примерно. У меня уже очень давно другая девушка , которую я люблю и считаю самой лучшей. Но мысли о первой любви не дают мне покоя. Я никому не могу об этом рассказать и ношу все это в себе. Поэтому и пишу сюда. Хотя даже сюда писать тяжело. Ещё в школе я увидел ее на каком то мероприятии, она его фоткала и я влюбился с первого взгляда. Накатила какая то нереальная волна смелости и харизмы. Подкатил сразу после и под каким то предлогом ( я тогда был крутым чуваком в школе) стрельнул телефон. Через неделю или две сидел с ней на скамейке в парке и она сказала поцелуй ты меня уже. Так все началось. На 3 день отношений шли по парку и до нас доебалась толпа пьяного быдла. Их было 6. Ситуация пиздец. Драться и получить пизды ? Я с девушкой , куда ? А что будет с ней ? Бежать ? Далеко мы вдвоем не убежим. В стрессе я сел на скамейку и начал с ними разговаривать как будто владел ситуацией типа мне похуй на них( внутри сердце ебашило, стресс , ничего не понимаю) сиги есть? Нет. Слышу пидора ответ и ловлю с ноги в ебало. Говорю , вы чё такие смелые ? Давайте по одному . Девушка держит куртку с шапкой я выхожу с их главарем , псы ждут как в фильме ( я к тому времени уже занимался рукопашкой и наебашить мне не составляло проблем , но не 6 человек - это глупо и я не Брюс Ли) . Слышу крик эй стоять. Мужик какой то подбежал и вступился за нас. Шепнул мне , уводи ее , я их отвлеку. Мы быстро ушли и я с опухшим ебалом позвонил друзьям. Уже через 10 минут все прибежали в парк , но никого там не было. Заебись начал встречаться, но отношения укрепились. Так вот, продолжаю. Год ходили за ручку и целовались и я боялся близости с ней, так как считал ее самым высшим существом. Даже хотел расстаться из за этого , когда прочитал книгу Пастернака, не знаю почему она на меня так повлияла тогда. Первый раз прошел не идеально конечно, но хорошо. Я был первым у нее, она была первой у меня. У нее была шикарная фигура, отличное чувство юмора, интересы и она была умной и приятной во всем. Я был счастлив, но в жопе ещё играло детство. Она хотела проводить время со мной , а я часто игнорил ее , ведь в голове было типа ты чё каблук? Пацаны важнее, дота, кс, улица, гитара. Напряжение росло. Но несмотря на все мои глупости, она была со мной. Я днями пропадал у репетиторов и на тренировках. Прямо с сумкой бежал к ней и мы околачивали дворы. Секс редкий , но всегда , абсолютно всегда дико ахуенный с новыми ощущениями и впечатлениями. В течение ещё одного года мы опять расставались на неделю где то и тогда я поцеловался с девочкой, в которую был безответно влюблен и зафрендзонен в детстве. Когда снова помирились , я ей признался , а она призналась, что ещё полгода назад поцеловалась с пацаном из своего класса сама не знала почему и потом очень страдала. В общем 1:1. Оба простили и забыли , так как любовь и все такое. Дальше все по тому же сценарию с романтикой, вечными ожиданиями и афигенным сексом , когда родители уехали на дачу. Вот наконец, новый год, а после мы только вдвоем супер. После совместная поездка с друзьями в другой город , романтика и веселье. Так шло до моего выпускного. Тогда уже 3 месяца ко мне подкатывала самая ахуенная девочка в классе, на которую дрочили даже бывшие старшеклассники и студенты. Конечно я начал с ней флиртовать иногда, почувствовал себя мачо. На школьном выпускном она весь вечер подкатывала ко мне, а один " товарищ" все подначивал типа давай не проеби шанс, забей, кайфуй пока молодой и так далее. И вот мы все собрались на прощальной тусе в коттедже. Я наебашился , попробовал покурить и в таком состоянии сорвался под подкаты этой звезды. Сосался и лапал ее везде с мыслью типа бля ну как же так , это ведь все говорят, что так круто выебать телку на выпускном , а тут ещё и самая топовая. Не проеби , а то потом жалеть будешь. Закрылся с ней в комнате и началось, только хотел присунуть и тут открылась дверь , там стояла девушка , которой я тоже нравился , но она была стремной пиздец всю жизнь. Все обломала. Естественно ничего дальше не продолжилось( мы уснули в обнимку и всё) на утро за мной пришел тот самый " товарищ " и сказал пора сьебывать, чтобы не убираться весь день тут ( коттедж был нашего друга). Ну все, чел , теперь началась новая жизнь , ты встречаешься с самой топовой чикой, кикай свою. А я уже отрезвевший понимаю , что запустил необратимое, на душе никогда ещё не было так тяжело. Понимал, что совершил глупость , но я мужчина и не должен скрывать этого от нее. Позвонил девушке и сказал , что надо встретиться. Где то слышал, типа чтоб девушка быстрее разлюбила надо стать для нее мразью ( такой бред пиздец). Сказал глядя в глаза, я тебе изменил. Она разревелась и спросила это что , теперь всё? Я ответил : " я больше тебя не люблю ". Внутри все разрывалось, ведь я врал. До сих пор в голове остались ее полные боли глаза , она разревелась, а я развернулся и ушел ,оставив ее в истерике реветь. Думаю ну хули теперь терять , позвонил той красотке , встретился , она вся такая влюбленная и счастливая, а я страдаю от произошедшего дерьма и до сих пор не понимаю что творю. Гонял где то месяц с красоткой без чувств и думал вот настоящие чуваки должны ебаться , а не любить, так что давай взрослей. Намеки на поебаться поступали часто, но родители так и не уезжали на дачу лол ахах. И вот наконец они уезжают на 1,5 месяца в другой город и я остаюсь один. На тот момент внутренние переживания выросли до предела. Я сказал красотке, "я до сих пор люблю свою бывшую". Ничего не перепало. Понимаю , что просто повелся на временное влечение , на какую то мимолетную фигню. Девушка же в то время начала встречаться с каким то пацаном с района по совету подруги. Проходит ещё неделя и я пишу ей , что хочу увидеться. Поговорили типа ты как ? Норм, все ок, и так далее. Хотя поняли , что обоим тяжело друг без друга. Через пару дней придумал предлог и позвал ее к себе. И.. она пришла. Тогда я сказал себе , что больше никогда не совершу такой большой ошибки . Пообещал ей, что больше никогда ее не брошу. Измена это ужасно, это очень больно. У нее ничего не было с тем пацаном. Да и мне было не так важно уже. Я хотел все вернуть как было. Мы снова начали встречаться. Жесть , она простила. Спустя месяц отношения возросли на супер ахуенный уровень- это было лучшее время в моей жизни наверное. Но оставалась все та же вечная проблема, на 1 месте для меня стояли мои карьерные, воздушные цели из моих мечт, которые требовали упорного труда и кучу времени, которые я естественно посвещал им , попутно пытаясь найти себя в этой жизни. Я теперь в универе, новая жизнь, подработки , все гулянки с девушкой только за свои деньги и так далее. Но все шло круто, не считая того, что она также страдала от нехватки меня в ее жизни." Тебя никогда нет рядом, ты не изменишься". Ведь я всегда в делах ( но для нее же, я ведь теперь думаю о будущем). Спустя полгода поездка с друзьями в другой город. Что может быть круче ? Лучшие друзья, девушка рядом. Просто счастье. А спустя 2 недели было др моего лучшего друга, на коттедже естессна. Все пришли с девушками и мне так хотелось , чтобы она чувствовала себя уютно в моей компании. Поэтому проводил время с друзьями больше , давая ей поболтать с девушками друзей. Типа хыыы пацаны отдыхают и девчонки тут рядом с собой трутся. Вот мы такие крутые, без всяких лобызаний парочек на тусовках. После ночью был ахуенный секс. И наутро мы разъехались ( зачем я это описал прочитаете ниже). Спустя ещё несколько месяцев, я почувствовал, что она ко мне охладела , забил на все и уже теперь я выцеплял каждую ее свободную минуту, чтобы провести с ней время, забросил тренировки, которые являлись важной частью моей жизни. Поебать на все соревы и путь к олимпу, главное удержать её. Но ей с каждым днём становилось все больше похуй . В итоге, спустя пару месяцев этой борьбы, она мне написала , я нашла другого. "Но как же мое обещание? Мы вместе теперь на всегда, я никогда тебя не отпущу. " - ответил я. "Я тебя больше не люблю ,начни новую жизнь , я уже не вернусь. Хватит унижаться , у меня другой." Я не верил. Думал, она просто в загонах, но я ошибался. Спустя 2 недели она нашла повод( отдать мне книгу) увидеться последний раз и попрощаться уже навсегда. Вручила книгу, обняла меня и не отпускала , все плечо было мокрым от ее слез, но я не обнял ее , стоял в оцепенении и ахуевал. Она немного отошла и после спросила ты меня не обнимешь ? Я сказал ей пока , развернулся и пошел в никуда. Так начались мои пиздострадания. Целый год я бродил потерянный и не понимал, чего я хочу от этой жизни, ведь все планы уже связывал вместе с ней. Боль мучала каждый день, я страдал бессонницей, пропадая в бесконечных мыслях и загонах. Тот самый, " Товарищ" выводил на гулянки, знакомил с девчонками, но мне было на все похуй. Я не знал как жить. Просто надо двигаться дальше. Вернулся на тренировки и начал ебашить по 3 трени в день , в диком режиме , прерываясь только на сон. Стало легче. Мой друг захотел попробовать вкус перчатки ебалу и я взял его с собой. Идём с трени на остановку, чувствую себя лучше , все мысли забил спортом. Остановка пустая, в абсолютно другом районе города, и тут, за углом стоит она, в белом платье в обнимку со своим новым парнем , я оказался в метре от них, тут же отвел от них взгляд и опустил в асфальт. Она поздоровалась с другом , ведь она знала всех моих друзей, всю мою жизнь и все тайны. После этой встречи наступила новая волна, я загнался и страда. Спустя несколько месяцев сильно поссорился с тренером и он не пустил меня на соревы, которые были для меня хоть какой то целью на тот момент. Больше я не приходил на тренировки. Занимался сам. Все также пиздострадал внутри себя и ходил поникший. Ни с одной девчонкой ничего не получалось, и я казался себе самым чмошным челом на свете. Параллельно мне начали приходить инсайды о событиях прошлого. Ей написал друг ее семьи и с посылом мол парень не проблема , подвинется,( так мне рассказали) начал к ней подкатывать, тем более она знала его с детства. Спустя ещё несколько месяцев мы с двумя друзьями и ещё одним "уебком" сидели в тачке и болтали ни о чем. Внезапно зашёл спор между друзьями, что "уебок" ведёт себя по жизни как мразь , льстит и пиздит друзьям и вообще конченный человек. В порыве ярости друг что то сказал о ситуации с... моей бывшей. Я тогда ничего не понял и не стал лезть в спор. После 1 на 1 друг рассказал. В тот день на его др в коттедже, которое я описал выше, когда я в очередной раз оставил свою девушку одну. этот пьяный уебок( будучи также со своей девушкой, уже женой кстати, на том коттедже) прижал в темном коридоре мою девушку к стенке и начал лезть к ней. Она оттолкнула его и побежала к моему другу-именинику( он мой самый близкий и лучший друг , она это знала) и рассказала ему об этом. Друг, понимая, что если расскажет мне , начнется пиздец, аккуратно управил ситуацию , намекнув мне тогда , чтобы я был с девушкой. После того момента отношение к "уебку" в компании поменялось , но окончательно точки над И были расставлены только спустя год. Я шел и думал, я бы не стал с ним драться в тачке , спустя почти год как меня бросили , разумно ли это? Ведь это уже ушло в прошлом, которое копило все эти ебаные темные моменты. Безусловно было нереально хуево. К тому моменту , я уже осознал, что ничего не вернуть и хватить страдать, пора ебашить к своей "олимпийской" цели. Спустя ещё долгое время я встретил нынешнюю девушку , влюбился и она самая лучшая для меня. Так началась моя новая глава - я добился желаемого успеха в спорте, оставив его ради своей "олимпийской" цели , и ебашил, не оглядываясь назад, но все временами давало о себе знать. От знакомых узнавал, что бывшая интересовалась или говорила где-то с кем-то обо мне. ( Значит тоже не забыла?) Вся эта история позади и моя девушка ничего не знает о ней и я не расскажу естественно, это ни к чему. Это мои скелеты. Мы уже очень давно вместе. Я добился своей " олимпийской" цели к которой шел со школьных лет , весь универ и армию( а там , поверьте , совсем не до мыслей о первой любви было, но ведь она все равно снилась). Прошло уже куча времени. У меня все хорошо, я многому научился от своей первой любви и не допускаю дурацких ошибок. Бывшая все ещё с тем парнем , возможно уже замужем. Я не знаю ничего о ней и не думаю даже никогда. Но все эти мысли , грызут меня до сих пор. Она приходит во сне иногда и не даёт забыть. Я пришел к выводу, что скорее всего влюблен в свое беззаботное время, связанное с первой любовью. И даже если бы выпал шанс вернуться на годы назад и все изменить , я бы оставил все как есть и выбрал бы свою нынешнюю девушку . Одно только осталось, хотелось бы просто встретиться с бывшей и обсудить наши жизни, как со старым другом. Встретился с ней один раз , кстати, случайно, ещё перед армией. Она спросила " Ты на тренировку?" Я не глядя промычал " Угу" . Вот и поговорили. Это так тяжело, ведь как бы сильно я не любил свою девушку ,там, глубоко в сердце живёт любовь к бывшей, и мне жить с этой болью сколько ещё 5,10,20 лет? Постоянно. Никого не впуская и не раскрывая свои внутренние переживания, которые спрятаны там на полке. Мне тяжело нести это, поэтому решил вылить все сюда, спустя столько времени. Спасибо всем кто дотерпел и дочитал до конца. Надеюсь вам было интересно.

20 дней воздержания по сути пролетели. Потому что отдыхал я из них дня 3. Такой режим работа - сон помогает не отвлекаться на бесполезную фигню. Особенно когда работа нравится и приносит удовольствие, я не думал , что такое в жизни вообще возможно, когда ты даже о деньгах не думаешь. Но только наступает 1 выходной и полдня занимаюсь всякой деградацией и чиллингом, оправдывая это тем, что и так много пахал, заслужил деграднуть.

Сегодня 16 дней . И сегодня я наконец начал чувствовать уверенность в себе. Эго начало расти. Мысль о том, что я больше не никчёмный дрочила подбадривает меня и многие вещи, которые раньше гнобили меня, стали получаться и я очень маленькими шажками начал побеждать и продвигаться. Сегодня уже с позитивным настроем , а не с кислой миной и мыслью о безысходности. Начальство это заметило и начало давать мне более важные и интересные задания.

Это сладкое, невероятно кайфовое чувство. Бес заставляет тебя всеми возможными способами подрочить и испытать это наслаждение. Но помни всегда , что это обман! Как только ты кончишь, кайф улетучится, а на душе наступит тьма и пустота, ты будешь чувствовать себя никчёмным , бесполезным и никому не нужным куском говна. Слабость, затуманенный разум и куча других побочных эффектов. Ради чего? Ради бесплатного мгновения кайфа, день два подержишься и все начнется по новой. Помни, что не совершая грех, сдерживаясь и направляя энергию на что то полезное ты достигнешь настоящего, чистого счастья. Такое счастье, которое никто не отнимет у тебя через секунду, оставив в мучениях. Так работает Бог( природа, организм кому как угодно). Он награждает тебя постоянным чистым ощущением счастья и спокойствия за долгие и терпеливые труды и старания. Поверь, это того стоит. Вспоминаю старый мультик про трёх казаков. Где они зашли в пивнуху и там все так маняще было, а в итоге оказалось, что все это нечисть подстроила, чтобы заманить на грех. Не ведись на это ни в коем случае, просто помни, что это самый главный искуситель работает над тобой, помни, что все это обман.

У меня сегодня будет 2 недели. Полный пиздец наступил именно сегодня,будто сквозь живот скребёт что то и рвется наружу, мысли о порнухе без конца лезут в голову, чуть не сорвался. Побежал скорее на улицу, начал чинить велосипед и после гулял 2 часа без цели. Завтра на работу, но вечером дома сейчас как бы не сломаться

Ну вот и мне наконец приснился сон , о которых я читаю почти каждый день. Пошли с друзьями в какую то страшную заброшку с ваннами и туалетом ( то ли морг то ли больница) бежали от кого то со страхом, наткнулись у торгового центра на моем районе на гопоту, наваляли им. После я встретил двух девушек, одна из них была с темными волосами и в голубом платье ,а другая в бордовом. Мы гуляли, она оказалась выпускница моей школы, только выпуск ещё старше, вот мы уже дома, мысль об измене, у меня же девушка , так нельзя, после мысль о НОФАПЕ, много у кого читал об этом. Думаю , блин я же не дрочу больше, как бы сейчас из за этого не скорострельнуть. Та дааам спустя уже 3 секунды после начала, вас навестила полиция , штраф - дуэль со сторожилами дофамина. А если серьезно, то капец ведь, какой сюжет выстраивает мозг, чтобы привести все к спуску. Ведь я, по сути, помню только некоторые части сна. Как это происходит?

Чуваки которые срываются на 150 - 250 днях и.т.д. что вас наталкивает на это? Я думал после 2 месяцев сорваться уже невозможно. У самого рекорд 5 месяцев (в армии). Не хотелось и вообще не думал даже об этом, некогда было. Хотя были чуваки, которые дрочили в душе или в кабинке толчка. Меня же к срыву привела глупость. На 5 месяце службы взяли служить в штаб, где моим наставником был дембель качок, который прочитал книгу Амирана Сардарова " Мужчина всегда прав" и считал себя мачо. Я же по жизни рассеянный, дерганый и постоянно нервничаю и переживаю. Вот дембель то меня и "просветил", сказав что все это из-за моего напряжения накопившегося. Надо просто раз в неделю или две дрочить и все будет заебись. Типа не часто, но для профилактики. Я нашел на своей армейской лопате какие то гифки с сиськами и пытался подрочить. Дак вот, на таком сроке довести дело до спуска было очень тяжело: я абсолютно отвык от этого дерьма и понимал, что меня даже не тянет заниматься онанизмом. Но я усердно старался " во благо своей нервной системы". Кончив, я снова сел на эту страшную иглу и превратил без того трудную жизнь в ад. Нервной системе это конечно же никак не помогло.

Сегодня 8 дней. Последние два дня гораздо легче, потому что я в диком рабочем режиме. Прихожу домой, готовлюсь к завтрашнему дню и ложусь спать. Раньше сидя на толчке уже просто по механической привычке чекал новую порнуху и там понеслась, сейчас чекаю вместо этого приложение дофамин. Так мне нравится гораздо больше. Из изменений так быстро ничего не приходит. Начал чувствовать себя более мужественным тупо по жизни. По тихоньку уходит это состояние тряпки с соплями.

Почему так происходит? Триггеры нападают и захватывает мысль сорваться. Она пожирает тебя всего и ты думаешь, да пошло все нахер, я хочу этого, все, ща подрочу. Но если только удается вырваться и скинуть этого беса со своей шеи. Спустя пару минут ты смотришь и думаешь, какая же это мелочь, такая фигня, и я ещё хотел поддаться на эту дешёвую уловку? Хотя, напомню, 5 минут назад это было для меня ВСЕМ.

Как я понял нарушение любого из трёх правил "НЕ" - считается срывом ? 1. Не дрочить ( ну это понятно) 2. Не смотреть порноконтент. 3. Не фантазировать.

Погода сегодня просто мерзость - снег с дождем и серое небо. Но просто ничего не делать дома опасно, мысли будут атаковать дико ведь сегодня 3 день. Надо придумать чем заняться, тем более сегодня мой единственный выходной завтра в суровый рабочий режим.

У меня была какая то дрочильная неделя. Сначала я узнал о существовании этого сайта, на следующий через проход от меня в автобусе сидел пацан с синдромом дауна и дрочил. Сначала я подумал, что он как Гена Букин, просто засунул руку в джинсы, но нет, он с кайфом откинув голову назад и закрыл глаза , а спустя 30 секунд он и вовсе достал свой писюн, к счастью мне нужно было выходить. Был просто в ступоре и не знал как себя вести, понимая , что это больной человек. Сегодня же в моем учебном заведении показывали фильм про моббинг, в нем пацан снимал себя на видео и дрочил , а в конце обкончал всего себя. Ну собственно это видео попало в чужие руки и понеслась. Короче, яркие новогодние события прямо день за днём задают праздничный настрой)))