Продолжение моих приключений. С декабря , как я тут зарегался , я ждал наступления нового ннн, чтобы получить ачивку и разъебать тут все. Не получилось , не фартануло. Да мне кажется любой бы на моем месте сорвался: Я приехал в Бельгию к брату, он показал мне город и я был в диком восторге. Мы гоняли по разным местам и красивым городам , я снова почувствовал это семейное тепло , когда ты завтракаешь со всеми за одним столом и обсуждаешь все подряд , а на фоне играет утренняя музычка. Я был по чистому счастлив. На этом нужно было закончить и отправиться домой, но спустя пару дней я купил билет в следующий пункт путешествия - Амстердам. На остановке со мной стояли 3 каких то араба и курили косяк, воняло на всю остановку , они никуда не собирались уезжать просто на вокзале самое место таким типам. Автобус как всегда опоздал на час. И в пути мы кучу раз делали длинные паузы. Как же мне нетерпелось дорваться до города свободы. Сзади сидела типичная русская бабка с крашенными в такой бабкобордовый цвет волосами и недовольно ворчала по телефону на тормозящего водилу. Я думал ,что она вообще забыла в Амстердаме? Таких вообще туда пускают ? В итоге она вышла в Гааге, но все равно я не понимал, что это был за сбой в системе. Я выскочил из автобуса и понёсся к первому трамваю , оказывается у них нет нала: все билеты покупаются по банковским карточкам и действуют определенное время. 1 час проезда стоит 3,20 €. Моя карточка почему то была недоступна и улыбчивая водитель трамвая впустила бесплатно. Снял комнату в отеле на 2 ночи и побежал искать телок и траву. И тут наступил пиздец. (Еще в школе , когда я первый раз на 3 часа побывал в этом городе , я сказал себе , что обязательно вернусь сюда и скорее всего один. Чтобы никто не знал , что я нахожусь здесь и буду делать все, что захочу и НИКТО об этом не узнает. Как я это сделаю ? Хз, но я обязательно сделаю это. И вот она, потайная пошлая мечта наверное любого пацана - анонимно оказаться в городе, где дозволено все, сбылась.) Я бежал по улицам и все было закрыто из за локдауна. Ничего не работало, все кофешопы закрыты , а улица красных фонарей была пустой. Я спрашивал каждого прохожего где можно намутить покурить, но все отвечали , жди 9 утра. Расстроившись, я вернулся в отель и... тупо от отчаяния подрочил. Вот так глупо просрал самую мощную войну 20 года. На утро , даже не позавтракав я пошел в кофешоп. Заранее скажу, что я курил раз 10 за всю жизнь и всегда это было такое чувство расслабления - ты чувствуешь музыку лучше , еда вкуснее , тебе кайфово от каждой мелочи и все улетает из под ног. Сказал , чтобы дали что нибудь "утреннее" от чего я не улечу. Мне продали чистый джоинт сативы ( объяснение:1) обычно курят сплифы- это трава, смешанная с табаком , так он дольше тлеет и фигачит умеренно, мне же продали чистую траву. Я этим делом не увлекаюсь, поэтому не подумал, что эффект будет жёсткий. 2) есть два вида - индика и сатива: все, что обычно продают в нашей стране - это индика , она действует на тело и оказывает как раз тот расслабляющий эффект, который я описал выше. Сатива же действует на мозг и делает тебя бодрым , в голову приходят разные оригинальные идеи и настроение тоже на высоте). Сел прямо на обрыв у канала , которые протекают на каждой улице ( скамеек там почти нигде нет) и позвонил корешу. Взрываю, мимо проезжает ментовская тачка , как же это непривычно - ты куришь в центре города перед людьми и ментами и всем пофиг. "Ну че там? Подействовало ?" - спросил кореш. " Ща ща, погоди , надо ещё затянуть" . Я иду по улице и тяну косяк , внезапно перестаю чувствовать ноги и спину. Сел на скамейку и.. не могу оторвать телефон от уха. Минут 5 сидел так , каким то невероятным усилием спрятал телефон в карман. И начал отлетать. Все вокруг меня превратилось в кадры , как будто я быстро просматриваю кучу фотографии реального времени. Рядом сели голуби и они начали зумиться. Прямо максимально близко приближаться и отдаляться как на камере. Я видел мельчайшие детали всего, что вокруг меня. Сидел я так, кажется , часа 2. Стоп. Вот эта парочка возле меня пьет кофе из старбакса и болтает о чем то так долго? Смотрю на часы- прошло 10 минут. Когда немного отпустило я пробродил по городу полдня в абсолютно неконтролируемом состоянии. О чем я вообще думал , один в незнакомом городе с деньгами. Меня достаточно было просто толкнуть , чтобы я упал без сознания и никогда не запомнил, кто обокрал меня. Но , к счастью, все обошлось. Я заходил во всякие шикарные кафешки и покупал элитные вкусности из видосов в Инстаграме - ну вы знаете, куча необычного фастфуда с тянущимся сыром и сладости политые сливками и шоколадом. ( Как сказал один из продавцов , чтобы приостановить эффект, надо поднять принять кучу сладкого). Ничего не помогало. Я был очень расстроен тем, что все улицы красных фонарей закрыты. Этот квартал огромен. Просто широчайшая улица из 3-4 этажных домов и на каждом этаже в открытую слева и справа как магазины в ТЦ там должны были сидеть шлюхи ( я помню это ещё с первой невинной поездки с классом). Шлюхи на любой вкус - милфы и молодые , рыжые и блондинки с брюнетками, с любым размером и любых видов и национальностей. А если завернуть в переулок , то они будут с обеих сторон буквально рядом с тобой , там расстояние где то в 30 см от тебя. У меня бы безусловно снесло крышу. Но, я лишь смотрел на пустые стулья и комнаты с их прибамбасами. Также огромный театр , в котором трахаются прямо на сцене , ещё какие то 5D порнокинотеатры, куча сексшопов. Под этим травяным эффектом я увидел для себя город в нескольких ракурсах. 1) Амстердам - это Тортуга из пиратов Карибского моря. Этакий Диснейленд для взрослых. Это огромный порт, в который свозили все самое крутое с нового света и Англии. Здесь все самые топовые вещи и продукты со всего мира появилялись первыми и уже дальше развозились по Европе. Здесь и Чайнатаун и американский переулок , все части света. Я представлял , как пираты ( в наше время это просто богатые чуваки и "верхушка общества" : судьи, политики , бизнесмены ) приезжают сюда с награбленным имуществом и делают , что хотят, трахают все , что движется. Кайфуют так несколько дней в забытье и дальше уезжают в плавание. 2) Амстердам - это Нью Вегас. Именно так я чувствовал себя первый раз игры в Фоллаут НВ, когда дошёл до города. Казино и кафе на любой вкус , оружие, наркотики , только роботов не хватает , но я думаю это временно. 3) Амстердам - это иллюзия, мертвый город. Он напомнил мне ещё две локации из Фоллаута. В Нью Вегасе есть аддон - Dead Money, где вы попадаете в мертвый город казино. И в 3 части основного сюжета вы ложитесь в капсулу и попадаете в довоенную Америку , где все люди запрограммированы , а главный злодей прячется в собаке или девочке ( я уж точно не помню ). Я так думал, потому что все люди там - ненастоящие. Они одеты в абсолютно новую и чистую одежду самых топовых брендов. Азиаты , черные , индусы , да я как будто очередной толерастский фильм из Голливуда посмотрел. Все куда то едут на великах или бегут с кофе. Но куда? Там нет ни одного бизнес центра ,ни одного завода. Там только развлечения и самая манящая еда. БК , Макдак,KFC, Старбакс, Dunkin Donuts, Американские кафешки в стиле 50-х с панкейками из мультиков по джетикс и куча куча всего. Да там даже нормальных супермаркетов нет, только элитные небольшие магазинчики типа дьюти фри в аэропортах, где продавались только элитные соки и смузи в прозрачных баночках для девочек из инсты и все это напоминаю с безналом. Пару дней назад вышла какая то супермаксимальная версия Айфона. Можете мне не верить ,но там с утра до вечера на всю улицу в километр наверное стояла очередь из людей , и она не прекращалась в течение обоих дней, что я там проходил. Мне казалось, что это все запрограммированные роботы или какие то мертвые души , а я там единственный живой , попавшийся в сети. Мне стало страшно и хотелось как можно скорее уехать из этой матрицы. Как же я ахренел, когда увидел ,что мое приложение отказалось покупать билет. Уже с более трезвой головой на следующий день я поехал на вокзал, и все было , закрыто. Ни людей, ни автобусов, никого. Карта заблокирована, налик не принимают. И вот, сижу я на улице автовокзала уже 3 часа , темно и холодно, до автобуса , на который у меня нет билета ещё 8 часов. Внезапно натыкаюсь на приложение , которое скачал ещё в армии , когда просто мечтал как буду кататься по Европе. И там нахожу билет в 3 раза дешевле. Через 15 минут на другом вокзале. Перрон неизвестен. Максимально странно и похоже на кидалово, но в состоянии стресса я рискнул. Всю ночь , с 12 пересадками вдоль Голландии я бежал по поездам , не зная куда приеду и откуда отправлюсь , на каких то инстинктах добрался до дома и проспал почти сутки. Из-за таких воспоминаний не жалею о срыве долгожданной войны в темном городе разврата.

Я снова в пути, а значит есть время отписать в дневник. Последний месяц на кухне я доживал как мог. Повар-нацист продолжал травить и мы, однажды, чуть не подрались после того, как он схватил меня за шею. Эту ситуацию мне никак не исправить. Также он начал ходить к главному шефу и жаловаться , что я бесполезный идиот и меня надо выгнать. Поэтому , я планирую пойти к шефу и объяснить ситуацию со своей стороны. Ну а пока что у меня начинается долгожданный двухнедельный отпуск и я еду в Бельгию. Оказывается у меня в Брюсселе живёт двоюродный брат, с которым мы незнакомы ( виделись один раз в жизни, мне тогда было 9 лет) и я напросился к нему на 2 дня , оттуда планирую поехать в Амстердам и Брюгге ( смотрели этот кинчик с Коллином Фарреллом?), постараюсь выжать максимум из данной мне возможности. Теперь немного о той блондинке, про которую я вещал месяц назад. Я написал ей на следующих выходных и она отморозилась, сказав, что устала , спустя неделю болел живот и я уже тогда понял , что меня тупо посылают нахер. При чем на все мои сообщения она отвечала тепло и не на отвали, но прям палевно уворачивалась от всех предложений сходить в кафе или съездить в красивое место. Вообще не понимаю, в чем причина , что я сделал не так ? Почему все телки такие сложные и ебанутые ? И добивочкой стала сегодняшняя ситуация. Я по немецки пунктуально пришел на остановку , чтобы уехать с гор в большую деревню на ЖД вокзал. Прождав 1,5 часа и не увидев ни одного из трёх автобусов, которые должны были прийти за это время, я психанул и пофигачил с горы пешком. На входе в деревню она обогнала меня со спины на своем велике. И даже не обернулась! Какого хера это вообще было. Я там шел единственный по самому центру улицы, ещё и гремя чемоданом. Не узнать меня было невозможно. Аай ебись оно все конём. Сейчас я уезжаю в неизвестность на несколько дней и хочу уже скинуть с себя весь негатив, накопленный на работе за последнее время. Всем антифап! Пс.про дуэль с анекдотами я не забыл, напишу как будет вдохновение)))

34 дня назад я проиграл свою же дуэль чуваку с ником йода. В жизни пока ничего интересного не произошло, поэтому наконец дошел до выполнения своих же условий. Написать свой топ книг и объяснить почему. Мой топ возможно банален, но как-то пофиг вообще. Лучше я ещё ничего не нашёл. Книги стоят в порядке влияния на мое мировосприятие. 5 место. Ф.М. Достоевский. "Преступление и наказание" . Первая книга с которой я просто ахуел и загнался в рефлексии. Интереснфй сюжетя, переживания и боли на фоне грязного, но, привлекательного Санкт-Петербурга.Доказательство, что перед Богом любой грех можно искупить, но только какой ценой... 4 место. А.И. Солженицын. Архипелаг ГУЛАГ. Я начал читать его ещё в 11 классе и продолжил вторую часть в армии. Эта книга открыла мне глаза и расставила по полочкам всю историю СССР, наш менталитет и ответы на вопросы почему в России столько быдла и жёсткий тоталитаризм. В то же время, Солженицын показал насколько сильный духом наш народ и человек как таковой. Просто невероятная книга , от жути которой бегут мурашки, особенно когда начинаешь все это наблюдать в наше время. Прилагаю к этому месту - " Один день Ивана Денисовича " и Варлама Шаламова " Колымские рассказы" 3 место. Н.В. Гоголь. Не могу выделить, что то конкретное. Считаю , что знакомство с русской классикой нужно начинать с прочтения произведений этого автора. Начните с повестей таких как "Портрет", " Шинель" , " Нос" " Как поссорился Иван Иванович..." и.т.д а дальше переходите уже к " Ревизор" ," Мертвые души " , "Женитьба". Просто гениальнейший стёб над властью и всем трешем, что мы видим с экранов телевизоров и интернета. Я вообще в шоке, как он мог так спокойно ссать в лица чиновников и не отхватывать проблемы. Этот автор заставлял меня при прочтении смеяться над персонажами вслух. Гоголь поможет вам разобраться в куче типов людей и устройства характера человека. Гений. 2 место. Л.Н. Толстой " Война и мир". Начав читать эту книгу летом по школьной программе перед 10 классом , я утонул в ней. Несмотря на величину, читать Толстого легко и очень интересно. Собственно, в этой книге есть в общих чертах вся наша жизнь. Здесь подняты все главные вопросы нашей жизни. Но главным открытием для меня стало понятие нравственности. Книга , которую обязан прочитать каждый. Особенно мне там приглянулся такой персонаж как Долохов. Противоречивая личность, которая притягивает к своей мужественностью и целеустремленностью. Хоть его и выставляют , скорее как отрицательного персонажа, таковым он не является. По моему, очень хороший пример антигероя, которые популярны на экранах в наше время. Я мог бы писать оды половине персонажей оттуда, но вы лучше сами обязательно прочтите , если еще по какой-то неуважительной причине этого не сделали. 1 место. М.А. Булгаков. " Мастер и Маргарита" . При всей любви к творчеству Толстого, с этой книгой ничто не может сравниться. Абсолютный шедевр, в котором есть всё. Со многими людьми я обсуждал данное произведение и каждый говорит о своем . Это книга о том , как люди жили в то время , коммуналки, безработица и так далее: книга о настоящей любви; книга о Боге; о том , что в нашей жизни есть куча вещей, о которых мы не догадываемся. Каждый найдет для себя что-то по душе. Примерно 10 или 12 разных тем из этой книги я выписывал на школьных сочинениях. Обязательно буду перепрочитывать, как стану старше. Несравненная книга. При написании в голову пришли ещё парочку экстра книг, которые не в моем топе, но я бы советовал их прочитать. Честно говоря, мне не очень заходят темы любви в книгах ( если это не такая мощь ,как в вышеперечисленных книгах ), но вот одна такая залегла в моем сердце. В.П. Астафьев. " Пастух и пастушка" . Книга ( по-моему мнению опять же) о том , что война - это самое страшное, что есть на земле и способное уничтожить всё, даже такое неуязвимое понятие, как любовь. Б.Л. Пастернак. "Доктор Живаго" . Боюсь, что прочитал этот мощный роман слишком рано , летом перед 11 классом. Здесь я раскрыл для себя истинное понятие об " интеллигенции" , а также испытал кучу темных и негативных чувств, также повлиявших на мое сознание в то время. Ну и крайнее , Джордж Оруэлл " 1984" - Алё, чё делаешь ? Не мешай мне я читаю Оруэлла 1984. - ээ, но ты же сам мне позвонил - всё. Пока.. Как меня бесило в универе , что люди кругом понтовались , читая эту книгу. Я даже приближаться к ней не хотел. Но она настигла меня именно там , где это должно было произойти. В армии было созданы все условия для полного погружения в антиутопический мир , на тот момент, ничем не отличающийся от жизни.Даже специфический напиток из книги мы пили каждое утро в армейской столовой. Прекрасное описание СССР и того, во что превращается наша страна. Как вы заметили , я не совсем потчую иностранную литературу. Сколько ни пытался , они все проигрывают с треском русским классикам Может просто ещё не попадалось нормальной книги. До таких произведений искусства как " Скотный двор" и " Дивный новый мир" Хаксли , я ещё не дошел. Как придёт настроение может и дойду до них. Если у кого есть опыт в сравнении напишите , стоит ли. Пока что прочитал ещё " 451 градус по Фаренгейту", но это лишь мелкая детсадовская копия 1984. Ок , сейчас точно последняя. Эдакий бонус, если вы устали от книг с тяжёлыми размышлениями и хотите отдохнуть , как при просмотре форсажа или фильма от Марвел. Агата Кристи " Десять негритят". Захватывающий сюжет будет вас держать до конца и вы ахренеете от развязки может даже похлеще, чем от концовки нолановского " Престиж". В данный момент, я читаю Анну Каренину и она пока что имеет все шансы встать в один строй к войне и миру на 2 место. Не ожидал, что книга окажется настолько крутой. Спасибо всем кто дочитал. Жду ваших мнений и советов.

Вчера я чуть осознанно не сорвался. Как же все началось? 28 дней назад я подрочил последний раз на данный момент, после выпил пиваса и рома с коньяком , параллельно играя на ставках, закинувшись снюсом и болтая с раздолбаем корешком по телеге. На следующее утро, я проснулся с чувством пустоты и никчемности, как это должно было быть. Мой второй последний выходной перед очередной недельной дикой еблей и травлей на кухне, надо как то развеяться, а делать нечего. Поехал бесцельно в соседнюю деревню на велике посмотреть какой нибудь топовый шмот типа Champion или напапири. В деревне, на площади в кафе увидел немку , к которой безуспешно подкатывал всю прошлую осень. Она флиртовала с каким-то блондинчиком немцем официантом. Я повернул домой , по дороге заехав в ещё один магазинчик, чтобы купить ништяков для очередного бесцельного времяпрепровождения за ставками. Выходя из магазина , рядом с моим великом припарковалась девушка. Блондинка, от которой вкусно пахло духами. Мне понравились ее волосы и то, как кофта облегала ее грудь. И тут я понял, давай, что терять ? Ты должен заговорить с ней , просто заговори , пофиг , просто попробуй, ты в деревне где тебя никто не найдет и не узнает. У нее был крутой велик и я пялился на него , пытаясь придумать о чем заговорить. Она копошилась. "Наверное думает , что я хочу украсть велик, пока она будет в магазине и ждёт пока я уйду" ведь я так долго пялился. И тут я спрашиваю " не подскажешь , где купила покрышки для велика ? Очень уж они у тебя крутые" - я по интернету заказывала - " бля бля не теряй тему чел " мм понятно , а часто катаешься ? ... Ну и дальше просто всякую херню плел, мы разговорились , я стрельнул у нее инсту и с чувством собственного достоинства поехал домой. День был прожит не зря , я не зассал и познакомился. Несколько дней я не писал ей из за загруженности на работе. Она оказывается ждала и даже обиделась на это. Позвал ее гулять на следующие выходные. Оказалось, что она тоже работает в гастрономии и порядок выходных такой же рандомный как у меня. В итоге, в след раз выхи у нас выпали одинаково, но я был вымотан и пообещал шеф-повару поехать с ним за грибами. Это было тоже важно для меня , для карьеры, побыть с начальником в обычной обстановке и просто поболтать по душам. Весь тот день она ждала меня. Вечером мне стало стыдно , но она написала типа ты был так мил со мной, а сейчас игноришь , я уже ничего от тебя не жду. После меня поставили работать 2 недели без выходных , уже второй раз подряд , издевается шеф что ли. Перед выхами я написал ей , извинившись, на что она ответила , типа работает до поздна и страшно ходить домой. Намек был понятен и я сказал мол завтра приеду провожу тебя. В итоге пригнал к ней в 22:00 на велике ( живу на горе в 20 минут езды). Она обняла меня и мы пошли под зонтиком,болтая обо всем. Она сказала , что живёт на другой горе, поэтому сегодня будет ночевать у подруги, которая уехала в Нюрнберг к другу. Это была милая улочка, усыпанная красивыми баварскими домиками под ночными фонарями. "Ты можешь остаться у меня , куда ты поедешь так поздно." Она жила под крышей в уютной маленькой квартире с окнами на крыше из за которых виднелись горы, окружающие деревню. Мы болтали обо всем , ах да , в качестве извинения я захватил бутылочку вина ;) она поставила ещё какой то дико бабский фильм, в котором главные герои трахались каждые 10 минут , он шел фоном. Когда пришло время стелить постель , она легла и говорит , ты что, в одежде спать собрался ? Лол , я все время думал, что ты отправишь меня в другую комнату. Лег к ней и мы начали ворковать. Я ее спрашиваю " а тебе не страшно, что я мог бы к тебе начать приставать , ты же видишь меня первый раз можно сказать. Она ответила, что я по переписке и первой встрече показал себя адекватным и милым парнем. Я такой ну а если я полезу к тебе целоваться , то могу отхватить сковородкой по лицу ( типа к гастрономии отсылка ). Она молчала. Ну тогда я рискну. Мы поцеловались , но дальше уже ничего не заходило, мы были оба очень уставшие , она после 12 часов смены , я хз почему был заебанный. Ну знаете , бывает такое. В итоге ночью она лезла обниматься , я лапал ее везде , как бы делая шаг , но она не переходила дальнейшую черту. Утром я проснулся с дикой болью в яйцах и верхней области живота от перевозбуждения. Можете называть меня долбаебом и все такое. Но для меня дико непривычно вот так далеко заходить при первой встрече с девушкой, причем по ее действиям я понял , что и для неё необычны все эти движения. Тоесть она была не просто телкой на раз, которая водит к себе всех подряд. На утро приехала ее подруга , мы познакомились, позавтракали и поехали вдвоем с блондинкой кататься на великах. На прогулке она меня спросила, почему ты меня поцеловал ? ( Я думаю лол мы лежали в одной кровати , я был в трусах , ты хотела , чтобы я отвернулся и лег спать?) Я поступил по еврейски и ответил вопросом : ну а разве ты не хотела, чтобы я тебя поцеловал? Она ухмыльнулась и сказала, что так нечестно отвечать. После сказала , что есть вещи, которые можно делать при первом разе, но не нужно. ( Что она имела ввиду , поцелуй? Почему тогда легла со мной? А если секс , то тогда ответ адекватный. ) В общем, договорились с ней встретиться в следующий раз. Не знаю точно, что нужно делать , чтобы все таки присунуть ей в следующий раз, если он будет. Поймите меня правильно, у меня было всего две девушки. И последняя, с которой я встречался 3 года , была дико закрытая в себе принцесса , каждого шага которой надо было добиваться высочайшими усилиями. Поэтому я был шокирован и не знал как поступить, так что даже поцелуй был для меня уже " ух, это слишком для первого раза". Кстати , та смущенная бывшая, из моего дневника вы можете узнать, что мы расстались друзьями. За 2 дня до этого она написала , что у нее появился ухажер, который уделяет ей много внимания и делает для нее все , и вообще супер ответственный ( в отличие от меня видимо) и он перестал к ней клеиться и пропал и она страдает от этого. Короче , может у меня и были ещё какие то чувства к ней после долгих и чистейших отношений , и они окончательно начали умирать , благодаря моему новому знакомству. Домой я приехал все с тем же чувством дикой тяжести и боли в яйцах и верхней части живота. Наверное выход был только подрочить, и я должен был это сделать, но желания не было никакого. Даже писать эту историю сюда. Я просто отрубился и проспал с кайфом 12 часов. На утро вся боль пропала и я счастлив, что остался чист. Надеюсь , вам было интересно, жду комментариев , критики от "экспертов" и ожидайте новых сводок через недельки две , сейчас я возвращаюсь на кухню в ад к злому повару-нацисту. Наконец то моя жизнь сдвинулась с мертвой точки. Или я сам её оттуда сдвинул ?

Две недели назад я написал шеф-повару с просьбой уволить меня. Это было уже невыносимо, вы толкьо представьте каждый божий день ты приходишь на работу в 7:00 и с этой минуты начинается травля. " Ты бесполезный идиот, тупица, ничего не умеешь и не можешь , ты ничего не добьешься, тебе никогда не стать поваром. Сьебывай в свою проклятую Россию. Залезай и сиди в жопу у своего Путина и будет тебе счастливая жизнь" вот такого рода высказывания я слышу в течение последних 4 месяцев ежедневно. Негатив стал неотъемлемой частью моей жизни. + месяц я тупо мою посуду потому что я оказывается " ограниченный". Это было невероятно сложно, постоянная психологическая травля из которой вытекают неудачи и ошибки , которые в свою очередь вызывают ещё больше негатива и так по кругу. Я сказал мол ок, если все проблемы только из за меня я уйду. Буду искать себя в чем то другом в России. Но в итоге поговорил с друзьями, шефом и все убедили биться дальше , а не бежать от проблемы ( спойлер я раньше уже писал : от проблемы не убежишь, он все равно настигнет тебя , рано или поздно в другом месте , скорее всего уже хуже, поэтому лучше держаться сейчас за данную возможность). Каким-то образом надо найти стратегию работы с таким гнилым и тяжёлым человеком. После разговора с другом правда стало лучше , он открыл глаза как у нас в России все хотят , что то делать, понимают безысходность, но дальше разговоров дело не заходит. И домой я всегда успею вернуться , а вот обратно уже может шанс и никогда не выпадет. " Ты прошел такой путь и приехал сюда не для того, чтобы сдаться " сказал шеф. В общем, моя война на кухне продолжается Также друг посоветовал для успокоения медитировать. Мне тут чувак с ником Нофапэрон уже кидал сайт урокимедитации.рф и я не совсем понял в чем прикол , садишься , расслабляешься и дышишь. А дальше то че ? На дыхании концентрироваться или представлять себя на пляже или говорить я самый крутой ? В той , что посоветовал друг просто надо слушать в наушниках чё говорят и делать. Типа расслабьтесь , вы энергия, вы не чувствуете тела и так далее. И там есть всякие медитации на деньги, любовь и так далее , параллельно в рекомендациях были всяких гипнозы, где спокойным голосом женщина что то говорит в течение 45 минут ( ~5 млн просмотров). И вот тут у меня закрались сомнения. Как то все это нечисто. И, по моему, даже не безопасно. В общем не могу найти грань между этими видами медитации и понять а стоит ли вообще лезть сюда ? Ах да, забыл добавить, главное что меня натолкнуло написать шеф-повару это мысль- не хочу спустя 3 года прийти куда нибудь в Москве Питере или Германии и сказать , ыы у меня диплом есть бумажка из Германии. Я правда ничего не умею по факту , так как посуду мыл, но бумага из Германии это же круто! Потому что по факту ведь решают умения , а не бумажки и я подумал , а что если пока не поздно бросить все и пробовать искать себя в России в другом направлении , связанном с языком.

Да что за херня то происходит!? Вот уже все лето я стабильно срываюсь каждые 2 недели. 10 и 14 дни для меня переломные. Вот и вчера вроде ну ничего не предвещало беды и ночью( а это всегда происходит ночью, когда ты становишься другим , ублюдским человеком) включил порнуху. И всегда по одному сценарию. Дофига работы в течение 10-14 дней и потом день перед выходным я срываюсь. Дико задолбало уже, тяжело морально снова и снова подниматься и переживать эти первые 2 дня после срыва, но и падать в запой не хочу, потому что это бессмысленная параша. Не знаю как мне пересилить себя и защитить от просмотра порно в эти вечера перед выходным. Абрамелин, меняю ник на как должен по дуэли и надеюсь , что смогу вернуть его через 120 дней )))

Мне кажется , я перегорел. Через неделю будет год , как я покинул отчий дом и улетел в абсолютную неизвестность среди альпийских гор. Так я начал постигать абсолютно новое мне и доселе неизученное умение - кулинарию. Единственное, что я умел - это сделать бутер или отварить пельменей. Сейчас, спустя год , я понимаю ооооочень много вещей в теории, что к чему откуда куда зачем. Умею уже что то делать. Но этого всего мало. С меня дерут с 3 шкуры и я каждый день получаю пиздюлей, абсолютно каждый день. И может это звоночек ? Если год целый заниматься только работой , то должен ведь быть рост , а не перманентное падение и стояния на месте. Может это значит , что это не мое и нужно бросить пока не поздно и заниматься чем то другим , что будет получаться. Я понимаю, что дело во мне , проблема в моей рассеянности и неконцентрации внимания. А здесь нужно делать ПЯТЬ дел одновременно и это так по минимуму и в каждом из этих дел нужно считать , нужно смотреть на несколько шагов вперёд , рассчитывать все свои движения и действия. Ведь я не такой тупой как на кухне . Ну не может быть так. Всю жизнь , если я брался за что то , даже ненавистное , и просто заставлял себя учить что то или готовиться к чему то, то в итоге у меня получалось все. И так всегда , если ты вкладываешь время и силы, то отдача обязательно будет , по крайней мере я в это верил, до нынешнего года. И да , отдача есть конечно, результаты я написал в самом начале. Но этого всего мало им. Мои минусы - рассеянность и концентрация внимания. Мои плюсы - нахожу язык с людьми ,всякая творческая фигня получается типа шутейки, стихи, выступление на сцене ( и это кстати самое любимое в жизни). Но какую работу можно найти с такими навыками?) В общем, я хз сдаваться мне и возвращаться в уже обреченную на смерть и разруху Россию , но зато к семье и друзьям, или продолжать битву за успех на "загнивающем" Западе.

Продолжение моего Мюнхенского дня. Гулять абсолютно одному по незнакомому тебе большому городу было совсем не скучно и не в новинку (в прошлом году это была Москва). На вирус тут всем пофиг, масочный режим в помещениях соблюдается, но весь центр выглядит как большой рынок, все расы и языки,черные ,белые, розовые, голубые ,как и в любом большом городе мира в общем то. Тут же на площади услышал типичный растянутый московский акцент " Серёёёжаааа, иди сюда , а ну встань левее , чтобы шпиль было видно". Этот мистический "Серёёёжа" появляется во всех туристических местах по всему миру. Украинцев и москвичей, в общем, куча. Пробежав по главным центральным местам, я решил поехать в Олимпийский парк ( он находился по пути к моей главной точке визита) , Олимпийский стадион и крутая высокая башня как на обложке альбома Дрейка "Views". Я стоял у подножия башни и рядом сидели две красивые девочки , я подошёл к ним и дальше афигевал от вида. "Ыыы как же прикольно" спародировала меня одна из них. Отличный расклад для знакомства :1) заинтересованные взгляды 2) способ привлечь внимание, да ещё и заговорив первой. Вот только я в ответ просто улыбнулся как идиот, побоявшись , что меня выдаст акцент, если я заговорю и ничего не выйдет. Просто пошел дальше , внутри была борьба мужика и ссыкуна , давай не проеби шанс. Я остановился , повернулся к ним , они смотрели и ждали , пока я заговорю. И... я снова повернулся и ушел. После чего, посмотрев немного мне вслед , удалились и они. Я не знаю, что это было , мне хотелось умереть от стыда и злости к себе. Просто придурок, такооооой шанс самостоятельно уничтожил. Ну ничего , все равно сегодня будет секс , ведь следущий пункт - это бордель. Да, именно это и было тайной целью. Они легализованы здесь и все официально. Чужая страна , чужой город , никто и никогда , ничего не узнает. Секса не было с ноября, при знакомствах либо меня отшивали , либо я превращался в кусок говна, как описал выше. Поэтому иногда приходила мысль, ну а что , если чисто для здоровья,для разгрузки , попробовать. Я шел по спальному району Мюнхена , сквозь аккуратные дома(1,5 млн жителей и ни одной серой панельки, странно как же так) и собирался с мыслями. Тупо по центру улицы стояло красное здание где большими красными буквами было написано , что это дом отдыха. Чем то похоже на стрип клуб из Сан Андреас в Лос-Сантосе. Вход с задней стороны. Куча камер натыканы везде. Заворачиваю за угол и передо мной паркуется дорогая Ауди , оттуда выходят два представительных мужика , такие чисто бизнесмены - лысый в белой рубашке с портфелем и второй весь в черном его кореш. Мне стало мерзко от самого себя. От своей слабости и ничтожества. От того, что я зассал подойти к девушкам, а сейчас приехал ещё тыкать писей в тетю, чтобы удовлетворить свои потребности. Вышибала открыл им дверь и обшманал , дальше они заполняли какие то бумажки - имя , фамилия. Я развернулся и ушёл , такое ощущение было, будто одумался. Можете считать , что я дурак и придаю этому слишком большое значение или, что я слабак. Но я вспомнил то чувство, когда чуть было не изменил девушке с красоткой всей школы. Это грязно, неправильно, это будет мучать потом всю жизнь ( в школе я читал воспоминания Льва Толстого, как где то в 16 лет или раньше его сводили в бордель и он потом мучался от сьедающих его чувств). Тогда я понял ,что я ведь никогда не трахался просто , чтобы потрахаться, всегда это было частью любви , что то высокое и нежное ,прям как бабушки из СССР описывают, такое чисто литературное, а сейчас я пришел , чтобы навсегда уничтожить эту "чистую историю секса". Я не думал, что для меня это окажется настолько важно. Это осталось бы со мной уже на всю жизнь. Но, считаю , что поступил правильно, зассав. Буду возвращать себе то чувство мужественности, которое было на 150 днях воздержания и пробовать бороться со страхом знакомиться с девушками. Ну, зато я посмотрел как живут обычные жители Мюнхена в нетуристическом месте. Сейчас еду довольный и уставший домой. Как никак, все же посмотрел шикарный город, следующий раз планирую уже на велике проехать в Австрию ( 6 часов в одну сторону) через Альпы , а вот кстати и они уже виднеются вдалеке из окна поезда...

Ад позади и прямо сейчас я пишу эту запись как и мечтал , в поезде и наушниках по дороге в Мюнхен. 7 дико тяжёлых психологически дней. Первые дни , злой Су шеф с самых 7 утра и до 21:30 без остановки , каждую минуту травил меня : забрасывал невыполнимой работой так, что даже на поесть у меня не оставалось времени, дико орал и выбрасывал блюда. Счастья к адской кухне добавлял тот факт, что на улице было +35 , продукты быстро портятся, а пот щипет лицо, мм класс. Как же это все давило, мне хотелось сдаться. Просто сказать ок, эта работа не для меня. Я уже тут год рву жопу каждый день , работая по 12 часов , и ничего не выходит. Поговорил с отцом и он сказал ту же вещь , что говорил шеф-повар пару месяцев назад. Вот мой су шеф- конченная мразь , которая травит меня ежедневно и приносит в жизнь только негатив. Ок , я брошу поварство и поеду в Россию работать каким нибудь переводчиком допустим , и там будет начальник, который будет также заваливать невыполнимой работой и относится как к собаке. Нужно уметь находить выход из любой ситуации и учиться выживать со всеми типами людей. И сейчас , кухня должна меня закалить к таким экстримальным ситуациям с , идущим как бонус, психологическим давлением. В общем , я вдохновился, и сжав зубы ебашил. Пил перед сном валерьянку и мечтал , если переживу, поеду в Мюнхен. Просто погулять денёк. Проснувшись рано утром было дикое желание забить на поездку и поспать больше , чем 5 часов. Но мысль о том, какая же это невероятная возможность заставила оторвать жопу с кровати. Снял деньги из банкомата , подошёл к билетному автомату ( билет стоит 25 евро на 1 день вы сможете ездить по всей Баварии на всех транспортах и это выгодно, иначе поездка в одну сторону стоит 32 евро, где логика я хз), и увидел, что потерял маску в банке. Капец, норм съездил. Тут ко мне подходит женщина и говорит, вы забыли маску? У меня есть одна лишняя, держите. Таким образом, я могу сейчас наслаждаться поездкой. ждите дальнейших сводок.

Вот я снова на дне. Ни девушки, ни самооценки. Бесконечная травля на кухне от су-шефа. Единственное, чем я живу , это надежда поработать с шеф-поваром 1 раз в неделю. Завтра он уедет на 10 дней в отпуск в Амстердам и я останусь 1 на 1 на кухне с этой безжалостной мразью. Большая ответственность и задания, на которые у меня нет ни времени, ни сил. Но надо выполнять. Если я продержусь, то съезжу в Мюнхен , просто сменить обстановку, погулять денёк. Местные девушки смотрят на меня как на таджика , поэтому любая попытка знакомства скатывается в ебаный стыд, а друзья постоянно заняты. Бывшая из Италии хочет увидеться, но не хочет потом страдать от расставания, я же вижу это как глоток воздуха для движения вперёд. Предложил ей съездить на пару дней в Париж. Такая шикарная возможность , о которой мечтают миллионы людей. Но она отказалась из за боязни. И вот в такой я ситуации , когда есть шикарная возможность, но нет смысла ее реализовывать, ведь если поехать одному это не принесет ничего, кроме ещё большего чувства одиночества. Очень страшно, как бы меня не выгнали за эти 10 дней. Ведь су-шеф к этому стремится. В общем, если переживу , следующий пост буду писать из поезда по дороге в Мюнхен с несколькими днями воздержания за спиной и пережитым адом. Очень надеюсь, что это пройдет как можно скорее. Дрочка - это ужасное , отвратительное и бесполезное занятие, не приносящее ничего, кроме саморазрушения и потери энергии , превращающей тебя в амебу А пока, до новых встреч)

Ребята, я сорвался с топ 30 и сижу в яме. 3 раза за последние 3 дня. Мне очень тяжело, я не хочу опять попадать в руки этого демона, накидайте дуэлей пожалуйста. Мне удалось победить один раз , смогу победить и сейчас , хоть будет и гораздо тяжелее. Очень надеюсь на вашу помощь.

Я в ахуе, что только что произошло со мной. На 186 дне, я сам не свой просто пошел в толчок и подрочил. Вообще не понял, что со мной было. Никаких ломок я уже давно не испытывал, желания дикого не было. Не знаю, зачем я это сделал. Даже кайфа никакого не было. Было только одно интересное чувство. Будто у меня куча энергии ( допустим 100%) и из нее я в тот момент потерял ну 5% максимум. Почему то таааак поебать стало на этот рейтинг, отчёт и ачивки. Но что я сделал с собой и зачем. До сих пор понять не могу. Скорее всего просто от скуки, так как девушки не было с осени.

Все, мы окончательно расстались с девушкой, спустя 3 года отношений, спустя 7 месяцев жизни раздельно в разных странах. Причина - карьера. У нас у каждого свои планы и контракты, приковывающие нас к месту жительства как минимум на ближайшие 2 года ещё. И самое главное, мы оба не хотим это менять. Особенно, глядя на "счастливые" парочки живущие в своих муравейниках, нелюбимая работа , нелюбимый город и вечно-серая погода , бесперспективняк. Мы не хотим так жить, а следовательно , надо чем-то жертвовать. В моем плане это стали очередные крупные отношения. Очень необычно то, что было почти не больно расставаться, ведь и так не виделись 7 месяцев+никто никому не изменял и ничего плохого не делал. Просто так сложилась ситуация. Сука , а я ведь планировал держать нофап до ее приезда ко мне весной. Спасибо коронавирус,все слишком далеко зашло😄. Теперь главный вопрос, когда я снова захочу отношений , как найти девушку-девственницу. Хз, как вы относитесь к этому, но я не смогу жить с мыслью , что мою любовь кто-то трахал до меня. И плевать как сильно она любит. Поэтому обе мои девушки были "чистыми". Мне 23 и ещё минимум 2 года я буду весь с головой в работе и учебе. Мне кажется к 22-23 годам уже все девушки вскрытые, а если нет, то они скорее всего либо ебанутые на всю голову, либо страшные как атомная война. Это чё теперь , надо будет идти в школы и флаеры выпускникам раздавать или на православных форумах зависать?

Несколько дней назад я сидел у Балтийского моря, пил пиво и ел гриль. Общался в приятной компании и все было супер. И в тот момент я почувствовал стыд. Стыд за то, что мне хорошо. Ведь мои друзья, моя семья , они все сейчас в серой России , вечно голодной , бедной и больной. Всегда в проблемах , всегда в надежде на лучшее и бесконечной борьбе за жизнь. А мне вот просто повезло "застрять в раю" на время вируса. Просто так получилось. И вот я думаю , да как тебе не стыдно пировать , когда там люди страдают, кому-то нечего есть, кто-то потерял работу и нечем платить за хату в следующем месяце. В этот момент я вспомнил армию , когда я был в ужасном очке и искал выходы выбраться из дерьма и нашел. Я попал работать в штаб, где мне не приходилось страдать от всякой бесполезной работы, калечащей здоровье. И тогда, я столкнулся с огромным количеством зависти и высказываний мол мы с пацанами ебашим , а ты ничего не делаешь. И мне становилось стыдно, хотя я ведь сам шел к тому, чтобы подняться из этой "ямы". Я начал иногда брать рабочки после штабной работы или чистить снег в 4 утра ( хотя мог на все это забить). Меня никто не заставлял, мне было стыдно , что я выделяюсь. Что кто-то страдает , а я нет. И вот сейчас , с Европой аналогичная ситуация. Мне кажется это какие-то совковые отклики воспитания нашего общества. Мы все должны быть равны. Всем либо хорошо, либо плохо одновременно. А если тебе одному хорошо , значит ты разгильдяй и праздную жизнь ведёшь , а так вообще нельзя. Страдание, как мне кажется, отдельный пункт в наших головах. Мы привыкли всю жизнь страдать и ждать чего-то хорошего и светлого где-то там в будущем. И страдание , таким образом, стало единственным правильным и истинным образом жизни русского человека.

В последнее время мне все больше становится пофиг на счётчик и место в рейтинге. А мысль подрочить стала посещать все чаще. Причины: 1. Я не виделся со своей девушкой с ноября ( а соответственно и не трахался) , мы в разных странах , из-за вируса границы закрыты, и как стало вчера известно , они будут закрыты до ноября-декабря. Все это привело к расставанию, так как отношения превратились в дружбу по переписке. 2. Иногда думаю заказать шлюху, но нафиг тратить кучу денег ( в Европе, я думаю это не дёшево), когда можно просто писюн подергать. Да ко всему ещё и закрыты до сих пор бордели. Ещё отталкивает страх. Я никогда не пробовал с шлюхами и боюсь, что потом буду загоняться и жалеть всю жизнь. 3. Похоть. Она, безусловно, уже не посещает так часто как раньше , но опыт многих ребят на этом сайте и мой личный показывает, что попробовав подрочить один раз в своей жизни , мы уже никогда не избавимся от этого опыта и единственный выход - жить в постоянной борьбе. А сейчас ещё и май , шишка начинает дымить , и иногда даже немного болят яйца. Короче , я в замешательстве. Прекрасно понимаю , что за дрочкой последует это ужасное чувство рассеянности и тумана в голове, вечная лень и слабость. Любое более менее полезное дело ( спорт, книги итд) потеряет смысл и вообще дроч - это путь к амёбе. Снова будут постоянные вопросы в голове " что я делаю со своей жизнью?". Хочу подчеркнуть это , чтобы вы понимали , что я пишу это не в горячем угаре , когда в голове только похоть и животное желание. Я осознаю страшные последствия. Но и терпеть и ждать непонятно чего я тоже уже не могу. Тяжело. Я ведь не монах. Поэтому стою на перепутье и не знаю как поступить. Просто не знаю что делать дальше.

Пиздец, мне пришлось расстаться со своей девушкой, при наличии взаимных чувств ( да и такое бывает). Теперь я вообще не вижу смысла держать нофап, не знаю в какую сторону дальше двигаться и что делать.

Пацаны, может кто знает какие-нибудь форумы или сайты , куда можно писать свои письма , стихи , рассказы и так далее. Короче что-то связанное с творчеством. Может даже и блоги или форумы , но где можно писать интересные статьи. Просто инстаграмм и ВК ебаная помойка.

Вот и соточка. Не думал вообще , что дойду до этой планки. Ведь нофапить начал без целей, мотивации и не из за какой то депрессии. Просто подумал ну ок , чё , попробую. Примерно дня с 70, когда я решил пробовать поститься + не есть сладкое , мне стало абсолютно похуй на порнуху , а про дрочку я вообще молчу , я даже не думал об этом. Просто жил так, как в детстве, будто я не знаю , что такое секс , или знаю , но это далеко от меня( так оно и есть ахах). Сейчас пришлось прервать пост, так как на время карантина пришлось переехать жить к знакомым. И спустя несколько дней после прерывания ,начали иногда снова посещать мысли о порнухе. Какой я сделал вывод из этих ~ 3 недель поста: Плюсы: 1) Мясо даёт нам много энергии , но на самом деле на его переваривание уходит организм затрачивает дохера энергии , поэтому нам обычно хочется прилечь , отдохнуть. Питаясь растительной пищей, я чувствовал лёгкость и спокойно функционировал дальше без усталости. 2) Начали сниться сны , или по крайней мере я начал их запоминать. 3) Еда стала казаться вкуснее, ведь употребляя, что захочу , я зажрался и уже воспринимал вкусную картошечку например ,как что-то просто ну норм вкусно ок. 4) Я перестал зависеть от еды , мне уже не хотелось есть так много, как раньше и прием пищи не был каким то ритуалом , а просто поел и пошел дальше заниматься делами. И я не думал типа аа мясо какое оно вкусное или оо шоколад , мороженое как же я хочу его съесть, короче вообще никакой ломки не было. " Есть ради жизни , а не жить ради еды" . 5) наверное последний и самый главный плюс , как я уже писал в посте ниже , ограничение в еде( не путать с постом) дисциплинирует. Другие твои пороки, как например наш любимый блуд, перестают получать подпитку что-ли и сходят на нет. Ты чувствуешь себя свободен, тело по тихоньку перестает руководить тобой , теперь ты хозяин и ты можешь диктовать , что тебе нужно. Теперь о минусах : Отказ от мяса , молочки, яиц , сахара или ещё чё вам там в голову пришло с целью поправить физическое здоровье, улучшить кожу или начать стрелять лазерами из глаз и тому подобное - это все полная хуйня , я просто ору ща с долбаебов, которые искренне верят, что эти продукты как то вредят организму. Я не заметил за эти ~3 недели воздержания никаких СУПЕР полезных изменений в организме. 1) Я похудел и обдрищал. 2) Скудный рацион - это тупо скучно. Эм , вроде бы всё ахах, но самое главное, что никаких физических бафов не было! Тоесть я всю жизнь жрал сладкое ежедневно и тут я перестал его есть полностью и ничего не изменилось , абсолютно ничего , я просто перестал есть сладкое. Итог: Вы можете есть, всё, что вы захотите и пить алкоголь. Но во всем нужно знать меру! Вот и весь секрет. Не надо обьедаться и набухиваться, и не надо есть каждый день вредную пищу, тогда и проблем никаких не будет . Занимайтесь спортом , следите за своей гигиеной и все будет ок. Все пишут про полюции. За эти 100 дней у меня их было 5 штук кажется. 1) я ебался с тёлками вроде и все было ахуенно. 2) какой то слабый эротический сон, и кайфа почти не было 3) ничего не снилось, я захотел ссать во сне, что и сделал , в детстве это заканчивалось обоссанными штанами, а ща я оказывается кончил . 4) и 5) это вообще никак не проявлялось, просто утром просыпался и обнаруживал, что организм за ночь все сбросил. Вчера кореш мне сказал , что на порнхабе всем премиум дают, я ответил, что мне уже давно похуй и порнуха неинтересна и он доказывал, что я еблан и от себя не убежишь . Это наш организм и мы так устроены и даже врачи пишут, что дрочить надо. А я типа лох и ловлю полюции, как ШКОЛЬНИК-сперматоксикозник. И что поллюции не способны выбросить все лишнее и воздержание - так и так пусть к простатиту. Я ответил типа ок че. Ах да, хочется ещё сказать про эти магические 90 дней , после которых очищается организм. Лично я почувствовал это как раз в такой перестройке в голове, когда ты внезапно понимаешь, а мне же похуй, эта проблема уже не волнует меня. 90 дней - это условная цифра конечно же . У меня она пришла на 70 днях у кого-то может прийти на 120 . Рад , что наконец нашел время все это написать сюда. Всем удачи и крепкого здоровья в это нелегкое время)

Идёт вторая неделя моего воздержания от мяса , молочных продуктов и сахара. Первую неделю я не ел даже фрукты и ягоды . С понедельника добавил их в свой рацион, как десерт. Очень странно, но меня вообще не ломало без сахара , а тем более без мяса и молочки. Какие я заметил изменения? В здоровье у меня и так не было никаких проблем, но и после недели воздержания ничего происходить не начало. Лёгкости не почувствовал ( возможно пока что ) и ясности разума тоже. Была бы возможность, я бы пробовал голодать хотя бы 1 раз в неделю. Но , к сожалению, из-за работы не могу себе этого позволить. А вот ментальном, душевном( не знаю как это назвать ) состоянии произошло очень большое изменение, от которого я в шоке немного. Я вообще не хочу дрочить , я даже не думаю об этом , мне перестало быть интересно порно, хотя до начала моего "поста" меня ломало все эти месяцы и я поглядывал иногда видосы или картинки. Тут же , как отрубило. Мне абсолютно пофиг какие там новинки вышли и так далее. Даже листая ВК или инсту и попадаясь случайно на триггер, я спокойно пропускаю его и во мне ничего не шевелится. Полная безразличность к пошлости. Такого не было со мной ещё никогда! С самого начала пубертатного периода, когда я первый раз подёргал писюн в подростковом возрасте и до нынешнего возраста, возбуждение преследовало меня ( думаю это у любого дефолтного пацана так). И вот к какому выводу я пришел на данный момент: Наши пороки взаимосвязаны. Вот ты поел вкусно, дак надо и запить , ну а теперь заебись было бы покурить, ну и вздрочнуть напоследок, вот ща в кайф, можно идти катать в доту. Одно подпитывает другое. И если мы будем ограничивать эти пороки, то они ослабнут и уже мы начнем брать верх над собой. Это как голова змея горыныча. Если ты отрубишь одну , то ему пофиг, там вырастят ещё. Поэтому надо сразу все отрубать и прижигать. Так себе пример , но надеюсь суть ясна.

С понедельника начнется великий пост, в этот период , я попробую стать лучше и ввести какую-нибудь привычку и откажусь от чего-нибудь. Думаю, как минимум перестать употреблять сладкое , совсем( не считая натурального, типа фрукты , ягоды, сок) и если получится , пока хз, то и от мяса с молоком. + Откажусь от алкоголя и никотина. Будет пиздеееец как тяжело. 2 года назад я оставил себе только растительную пищу и как меня трясло первые 2 недели ( из трёх ахах) это была жесть. Поэтому кидайте мне все дуэли на 52 дня и я разьебу каждого , очень надеюсь, что сыграю с каждым из вас в ничью и в конце этой войны стану лучше.