Заканчивается 21 октября 2024 года. Черкану тут вкратце эссе о прошедших днях. Всё круто. В этом месяце мне исполнилось 28 лет, поэтому сначала напишу оду своим 27-ми. С детства я мечтал и говорил всем, что в 27 у меня будет своя квартира и это идеальный возраст чтобы жениться. По факту, свою квартиру мне повезло получить по наследству в 22, но прожил в ней всего 1 месяц, после чего купил билет на самолёт в одну сторону, а дальше вы и сами знаете, с того момента я начал жизнь с 0 и веду данный дневник. Мне не повезло не то, что не жениться, а даже найти девушку, но я не сильно и переживаю. Сказал себе, что раз не получилось стать семьянином, тогда проведу 27 как рок-звезда, так и получилось. Это был отбитый год - куча поездок, знакомств, происшествий. Сколько стран, городов, пробития личных планок. Не жалею ни о чем и за все благодарен. В конце сентября мы с друзьями поехали за город в лес, чтобы схавать грибы, купленные в Амстердаме. Никогда ничего не пробовал и не собираюсь больше(кроме травы естественно). Что сказать.. было интересно. Тогда я превратился в "идущего к реке". Подобные ощущения у меня вызывает прочтение качественной книги, суровая работа над собой или же трип в жизни( не наркоманский, а выезд или выход из зоны комфорта, где ты узнаешь много нового). Опыт интересный, но увлекаться даже мысли не было: трезвая жизнь - это самое крутое, что есть на свете. Одну мысль, которая пришла, хочу здесь зафиксировать. Я об этом даже не задумывался, но внутренний голос тогда сказал - знаешь почему у тебя нет девушки? Ты ведь сам этого не хочешь, а все эти поиски происходят только потому что "надо". Признайся - это так: тебе сейчас кайфово жить одному. Никто не ебет мозг, сам себе хозяин, а отсутствие секса тебя ведь не парит... На обратном пути из леса я потерял свой кошелек со всеми деньгами, карточками, документами итп. Мне было пофиг, я уже крутил подобную ситуацию в своей голове ранее. У меня есть знания и умения, которые всегда помогут выжить в любой среде. Да и потерю я сразу прочитал, как наказание за то, что ступил вникуда. В этой жизни всегда так - если что-то берешь, надо что-то отдать. Спасибо, что взяли деньгами. Карточку сразу заблокировал и подал заявки на восстановление доков. Всё, что мне оставалось, подниматься с 0. Я снова начал молиться Богу, каждое утро. Подъем на час раньше, соответственно и отбой на час раньше. Очень хотел наладить дисциплину в спорте , но 12-часовые рабочие смены не позволяли такой роскоши. Буквально за пару дней до ДР я получил звонок из полиции, мой кошелек был найден в лесу на моем районе и какая-то женщина принесла его в полицию. Контакт, чтобы отблагодарить мне не дали, так как личная информация. Пропали наличные ( в районе 80€) , но все документы были на месте. Ещё через 3 дня после дня рождения, тренируясь утром в зале ,перед работой , я получил приглашение на 2 разных встречи насчёт квартиры. Первая прошла безуспешно, а вот вторая требовала от меня решительных действий - либо я рискую и отдаю здесь и сейчас залог 1000€ + 800€ за хату и она моя, либо там за дверью стоят ещё 20 человек, и я могу ещё год искать себе жилье. Никаких гарантий и договоров, все по черному и в обход налоговой. Я рискнул и это был не наеб. Пишу сейчас текст, по сути , впервые из своего личного пространства. Это был самый сложный квест в жизни. Найти квартиру в Берлине. Я встречал спрос от 55+ до 5500+ на одну квартиру!! Большинство в меня не верило, говорили забей, ты не найдешь, смирись уже. В течение года, КАЖДОЕ утро, по дороге на работу, я как дейлики в игре, рассылал свои резюме, чтобы просто снять хату, настолько здесь огромный спрос. В позапрошлом посте, ( в начале сентября) я писал, что хочу завершить свою жизнь в коммуналке, начать лучше жить духовно и физически. Прошел месяц и это случилось. Работаю над своими словами - хожу в зал каждый второй день, начинаю утро с холодного душа, а после уделяю час молитве. Мне очень тяжело концентрироваться, особенно во время молитвы, мою голову начинают разрывать тысячи бесполезных мыслей. Стараюсь читать, хотя бы перед сном. Здесь нет интернета, а мобильный инет ограничен, поэтому из развлечений только музыка и книга - и это тааак кайфово. Есть конечно ноут со скачанной игрой, но мне это сейчас неинтересно. Я просто наслаждаюсь уединением, впервые в жизни. Читаю перед сном, сегодня вот пожертвовал чтением, чтобы написать пост. С момента переезда не дрочил и не курил. Дрочку как отрезало, просто пропало желание и даже смешно тратить на это драгоценное время, а курить не видел смысла, так как меня прёт ежедневно, будто я обнюхался кокаина. Я начал любить всё и всех вокруг, энергия хлещет , начал ловить кайф от всего в этой жизни, строить дальнейшие планы, мечтать. Блин, попробуйте холодный душ. 5 секунд страдания, кричите, сжимайте зубы, делайте что хотите, а потом наступит кайф. Вы пересилите себя и организм отблагодарит за это. Страх и дискомфорт лишь в голове. Но вот вчера, на 10-й день, встретился с корешом и мы курнули косяк на двоих. Меня уебало как в первый раз, а сегодня утром я проснулся как ни в чем не бывало и был счастлив снова ощутить себя трезвым. Это очень сложно, слезть так резко и навсегда, но раньше даже 3 трезвых дня был рекорд, а сейчас, уже с июля перерывы растут от недели до 10-ти дней и тяга медленно уходит. Я верю, что это моя работа над собой, благодаря молитве и спорту. Медленно, шаг за шагом, я избавлюсь от этой зависимости. По работе тоже открылись глаза, тут все крысы и фейки - яд и дерьмо. Надо увольняться, и даже альтернативу себе за эти 10 дней нашел, но думаю продержаться до НГ, чтобы залутать 13-ю зарплату. Все таки за квартиру надо платить большие деньги, но оно того стоит. Как я вообще не сошел с ума, проживая в вечном контроле всё это время. Напоследок напишу, что выявил ещё одну тему - последние годы все говорят, что у меня СДВГ, никогда о подобном раньше не слышал, но все симптомы совпадают. Может кто знает, как с этим бороться? Концентрация внимания - мой главный враг по жизни. В остальном, всем доволен и счастлив, планирую грести эту коляску дальше и посмотрим, что будет.

Спустя неделю воздержания все девушки стали в два раза симпатичнее. В каждой начал видеть особенность и привлекательность. Я уверен, что девушки чувствуют эту животную энергию, накапливающуся в тебе с воздержанием, на подсознательном уровне. На работе много девушек и общение с каждой перерастает во флирт и мне это не нравится, потому что сучки пользуются уделяемым им вниманием: хапанут немного от одного парня, другого, третьего. Повертят перед всеми хвостом и слиняют, оставив каждого из пацанов ни с чем. Всё это я уже проходил, лучше вообще никаких интриг на работе не заводить, не так ли? Короче, с одной стороны круто, что возвращается уверенность и энергетика, с другой стороны плохо, что эта энергетика затуманивает разум и подначивает поддаться эмоциям.

Берлин. Мое новое место пребывания представляет из себя трехэтажный таунхаус - 1 этаж гостевая комната и кухня, 2 этаж - владения моего знакомого немца, с которым я познакомился в Баварии и который любезно предоставил мне комнату на 3 этаже, где располагалось две комнаты, в одной из них живет его товарищ полицейский и во вторую, напротив, заселился я. Душная комнатушка в тихом районе Берлина, где проживают коренные немцы. Разнеженный альпийской жизнью, я подахренел от городского воздуха и стиля жизни. Всю неделю занимался оформлением новых документов и подготовкой к работе. Я даже бросил шабить и каждый день бегал по 5 км на турники и брусья, пока у меня не появились проблемы с ногами из-за перенапряжения. На новой работе, по случайному стечению обстоятельств, меня поставили работать на самый сложный и уважаемый пост - о таком я даже мечтать не мог, но показал себя уверенно и там остался. Поначалу было очень сложно: куча работы, незнакомый город, никаких друзей. Немцы, у которых я жил - это пиздец душнилы, прям олицетворение всех стереотипов о нации. Крепкой дружбы, как с ребятами в Альпах, у меня с ними не сложилось, не замэтчились, но жить вместе надо. Я опять попытался начать с чистого листа. Больше всего на свете мне хотелось наконец найти свою любовь. Пытался знакомиться с девушками и один раз даже в церкви: после службы, она была ещё с мамой, выглядела лет на 20, а оказалось 15. Не описать чувство моего стыда, ещё и при её маме, то ли мозгов мало, то ли яйца слишком большие, ну да ладно, бывает. Спустя месяц, я один поехал в путешествие, в котором завел кучу знакомых в Берлине и жизнь заиграла красками. Сегодня как раз год с того момента. Ребята показали мне всю красоту Берлина. Параллельно, я пытался настроить контакт с одной симпатичной девочкой с работы, когда и ей оказалось 17, я отступил , а через месяц она уже встречалась с местным студентом. Было опять грустно и больно, что ничего у меня не клеится. Решил дальше сконцентрироваться на своих целях и медленно, но верно расширял свои горизонты и профессионализм. В январе, товарищ из путешествия позвал меня в гости в баню на шашлыки. Мы отлично отдохнули и после мне пришла идея , провести оставшиеся выходные в Амстердаме. Там я исполнил свое самое темное желание. Я трахнул проститутку с улицы красных фонарей. Там есть шлюхи на любой вкус: я выбрал себе идеальную милфу, как из порнухи. Это мой потаённый секрет. Не знаю, зачем я это сделал, так как ожидал после угрызения совести и самобичевание, но нет. Ожидаемо, такой поход не сделал меня счастливым и не принес особенного удовольствия - ведь без чувств - это как подрочить о тело. Только вот после данного посещения я больше не мог смотреть без смеха на всех телок, строящих из себя важных личностей. Ну да ладно, напишу лучше о светлом. По возвращении домой, меня перевели в новый отдел, куда на следующий день пришла новая коллега в кондитерский отдел. Это была немка. Обычно, все немки выглядят как орки, красивые же как эльфийки( не забываем, кто такие орки). Но эта девушка не была похожа ни на одну нацию, она была уникальна. Когда она зашла на кухню, я остолбенел. Такая скромная и невзрачная, а её красивое рыжее каре, закрывала кепка, которую выдают, всем начинающим работать. Но только смотрел я не на внешность. Не знаю, как это объяснить, но она светилась и от неё исходила приятная энергия, но замечал это только я. Для всех других она оставалась просто тенью. "Она покажет тут всем" - подумал я. Наконец-то я почувствовал то, что искал так долго. Кажется, я влюбился. 2 месяца я пытался наладить с ней контакт, избегая сплетен и взглядов. Только перед ней у меня дрожал голос, пропадали все слова в голове, а руки буквально приходилось прятать, потому что они дрожали, как при треморе. В итоге решился и пригласил её поужинать. Она дала свой контакт и сказала, что завтра уходит в отпуск. На следующее утро она выложила в сториз фотку со своим парнем, чтобы дать мне знать. -"Извини, что пригласил. Не знал, что у тебя есть парень" Она покраснела - "Я должна была тебе это сказать сначала" Ничего страшного, опять, очередной проеб, опять, не повезло , опять. Лето 2024. Началось с конца апреля , когда мне во время работы позвонил кореш и предложил прыгнуть с парашютом с 4км. Не думая, я согласился и это было круто. Страх наступил лишь в момент, когда парашют раскрылся. Прыгать можно было только с инструктором и мне было безумно страшно, что он в любой момент может сказать - я с парашютом, а ты нет, давай удачи и отцепит меня нафиг. Так я понял, что за прошедшие годы, я уверен во всем только когда я сам несу ответственность и контролирую процесс и мне тяжело, если кто-то стоит надо мной. Я побывал в Польше, Чехии, Швейцарии, Латвии и Голландии ещё раз(уже без проституток). При этом я не бездельничал: мне предложили личный проект вне работы - готовить большой ужин на 45 человек. Я написал свое меню, работал по 15 часов, отдал много сил и нервов, а закончилось все успехом и довольными гостями. Впервые в жизни я заработал деньги и воссоздал что-то реально крутое своими силами с 0 и до конца. Я редко горжусь собой, но это был один из тех нечастых моментов. В августе у меня было пару свободных дней. Я познакомился с девушкой в телеге на дайвинчике и она изо дня в день все больше походила на девушку мечты. На вторую неделю общения она предложила "помощь" в заработке на фондовых рынках. Так рассыпалась моя очередная иллюзия - это были мошенники. Я в шоке как сейчас разводят лохов. Это была настоящая девушка, мы общались кружочками и по телефону, она медленно внедрялась, чтобы тупо попытаться развести меня. Но я был на опыте, у меня уже как-то увели так аккаунт в стиме. Вывод: знакомлюсь только вживую. Найти квартиру и любовь за год мне так и не удалось, но я не унываю и продолжаю биться. Всё это, вышеописанное время, я жил и живу с двумя пороками. Мастурбация и марихуана. Я не смог перестать курить и курил даже в Великий пост и Страстную пятницу - самый строгий для меня день с детства. Мне страшно за свою жизнь и душу. Последний месяц я начал кашлять и отхаркивать мокроту. А трезвое состояние со свежей головой стало для меня что-то типа достижения. На момент подготовки к моему ужину, я не курил и не дрочил, потому что был увлечен своей целью с головой. Снова появились идеи, желания, любовь ко всему миру. Мне кажется, я стопорю себя сам на каком-то уровне, поддаваясь на эти соблазны. Я очень сильно хочу добиться своих целей и поэтому возвращаюсь сюда, к вам , на путь воина. Скоро мне исполнится 28 и я не хочу жить дальше в дрочке и дыме. Дисциплина и система помогают "встать на лыжню". Молитва, спорт, книга. 3 основных постулата, помогающие мне по жизни. Спортом, кстати, продолжаю заниматься. Ох, как же тяжело выполнять эти "миссии" каждый день, но вклад в них, окупается со временем с лихвой. Я искренне в это верю. Хочу лучше начать играть на гитаре и спеть Фрэнка Оушена, хочу найти квартиру и завершить свою коммунальную жизнь, хочу стать сильнее физически и духовно. Если ты дочитал до конца, спасибо за терпение, надеюсь, что было интересно, а если нет - я веду этот дневник, чтобы хоть где-то фиксировать свою жизнь и после перечитывать её с воспоминаниями и анализом. Я старался писать вкратце и опустил очень много моментов. В любом случае, я хочу снова посещать дофамин каждый день. Возможно, буду делать записи чаще, рассказывать о борьбе и пытаться решить проблемы вместе со своими единомышленниками.

Сразу после его увольнения на сцену вернулся бывший работник отеля - словак, который часто подгонял нам с пацанами траву в наш прекрасный беззаботный учебный год. Он оказался моим новым соседом. Я всегда недолюбливал его за злопамятность и желание всем поднасрать, а теперь ещё и мой сосед, который слышит всё, что происходит у меня в комнате. Ещё больший жизненный сюрприз ожидал меня спустя сутки. Кореш повар-итальянец ушел , а на замену ему в официантки пришла итальянка, из его же города! Это было случайное совпадение. Когда я увидел её, то не раздумывая пошел знакомиться, включив весь свой арсенал итальянского языка. Нереально жгучий взгляд, огромная грудь и обаяние. "Нельзя поддаваться ее обаянию, это лишь очередная syka" - говорил я себе, хотя сопротивляться было очень сложно. Я реально жил в нетфликсе. Это все была подстава , люди сменяли друг друга как актеры на сцене. В тот день я выпекал пиццу в печи и мой новый сосед попросил оставить ему пару сыров и пиццу. Я сразу понял для чего ему это нужно , но без проблем помог, хотя было и неприятно понять, что не я один положил на нее глаз. Придя домой, я слышал, что он уже проводит вечер с ней, мне было больно. Я не терял ни секунды, познакомился при первой же встрече, заговорив всем арсеналом итальянского, что был в моем словарном запасе, и все равно опоздал. На следующий вечер она опять была у него, и когда я вышел курить к себе на террасу ( у нас были общие терассы с видом на Альпы! Кажется, я жил во сне) , мы втроём разговорились и оказалось, что у нас с итальянкой завтра выходной. Она предложила вместе поехать в город, от чего мой сосед словак нехило так напрягся, он уже был по уши влюблен в эту syku, а мы флиртовали у него на глазах. Следующий день мы хоть и провели вместе , но я был накурен и мне было наплевать на нее, я то и дело терял свои вещи и суть разговора. Спустя неделю она сидела у меня , мы ели карбонару, которую я приготовил из настоящих свежих итальянских продуктов и пили вино. Болтать с ней и проводить вечера вместе было сказочно, но как я не пытался всеми силами затащить её в постель, мне не удавалось, хотя syka и видела весь мой настрой. Я перестал пытаться трахнуть её, так как решил, что буду просто кайфовать от момента и не важно будет секс или нет, я буду думать только о себе, а она лишь приятное дополнение к моим классным вечерам. Я не изъебывался в попытках угодить ей и не думал как оказать впечатление, я просто жил. Ещё через неделю я написал своему уволенному итальянскому корешу, который работал на другой стороне гор, что нам надо увидеться и у меня для него сюрприз. Мы втроём пошли по барам и отлично провели время. Помню как они говорили на итальянском и она сказала ему, что я романтик, что чистая правда - я тогда понял, что меня вставляет не она, а сама романтическая атмосфера, которую мне хочется создавать когда симпатичная девушка рядом. После чего мы пошли в сауну у нас в отеле. Да, у нас, как сотрудников, был доступ к сауне и всему бассейному комплексу отеля. Сначала мы пошли в турецкую баню ( там ещё надо лежать на каменных скамейках и поливать себя водой), где сидели два 17-летних ученика, которые ахуели от того, с какой девочкой я ввалился к ним. "Сейчас пойдем в нормальную финскую сауну" - сказал я. И тут, внезапно, оттуда выходит мой сосед-словак, абсолютно голый, который тупо поздоровался с нами и пошел дальше. Это был первый кринж и мое понимание, что у меня за стеной живёт чел, который, возможно, теперь ненавидит меня. Мне было все равно. Но далее, когда мы зашли в баню наступил второй кринж: там сидели два абсолютно голых пузатых старика, которые начали на нас бухтеть, что мы одеты , видите ли в Германии положено ходить в сауну голыми. Я пошел искать полотенца, чтобы укутать нас в них, так как это просто ненормально для меня, сидеть голым рядом с девушкой в общественной бане. Они пожирали её глазами и пытались флиртовать, сидя напротив со своим жирным пузом и маленькими писюнами, что её в свою очередь нисколько не смущало. Когда они свалили мы пошли в комнату с гамаками, где мы остались абсолютно одни и я начал активно сближаться с ней и все шло отлично, но, внезапно, в сауну вошла директриса, целенаправленно искавшая нас. Она отругала меня и выгнала из сауны , так как время уже было 23:00 и мы находились там вопреки правилам. Мы шли назад и внезапно я сказал - " а знаешь , у меня есть идея, пошли я тебе кое-что покажу". День был слишком насыщенный и у нее уже не было желания идти куда-то, но меня это не волновало, я думал только о себе. Мы поднялись на гору, где я год назад пытался поцеловать немку. Звёздное небо, Альпы в лунном свете , внезу светятся баварские деревушки , мы курим блант и наслаждаемся видом, под музыку из колонки , которую я прихватил с собой. Никогда не забуду этот момент , играет трек A$AP Rocky - D.M.B. мы лежим на снегу и под конец песни идеальный момент, чтобы поцеловаться и она уже готова, но я этого не сделал, так как просто не хотел. Серьезно, лучше момента не подобрать, но я просто не хотел. Внезапно не захотел быть тем животным, как все пацаны, пускающим на неё слюни. Я лишь проводил свой выходной как обычно и если она рядом, то это лишь приятное дополнение, не забывай - это всего лишь syka , говорил я себе ( все та же философия, что и при вечере с карбонарой). Пусть это останется в памяти как есть и всё. Отношения с соседом были натянуты , ох эта коммунальная жизнь осточертела мне - каждый знает где ты , с кем и чем занимаешься. В одну из ночей я зашёл к нему и он плакал, плакал из за неразделенной любви к syke, которой лишь нужны развлечения. Я пытался объяснить ему, что она не та, за кого стоит убиваться - это лишь оболочка и если не сложилось, то к лучшему. К тому моменту ее трахнуло уже два немца,приехавших как и она на временную работу - один официант и один лыжный тренер ( молодой, не старик:D) И ,кстати, на следующий день она провела небольшое свидание с одним из тех дедов в сауне, коктейльчики и курс по лыжам нахаляву. Syka знала свое дело. Поэтому я и не хотел её целовать тем вечером на горе: я увидел, что это просто ветренная девушка. Мне удалось вырвать себе пару выходных и рвануть к своему broski в Вену, с которым мы прожили шикарный год на горе. Теперь он работал в топ-10 отелей мира - Hotel Sacher. Это был невероятный weekend, который останется в памяти на всю жизнь. Я отключился от всего дерьма, что происходило со мной и просто наслаждался жизнью и беседами о жизни с моим немецким бро. Одним утром мы закупались на рынке вкусной едой, после гуляли по красивым дворцам, болтали обо всем на свете и обсуждали наши планы на жизнь. Спустя месяц она собиралась поехать в Мюнхен, куда позвала меня, а оттуда хотела отправиться в Рим. Я записал ей видеосообщение, по пути с подработки, где сказал, что она очень горячая, а я тем более и почему бы нам не провести отличную ночь в Мюнхене. Она отказала мне. Это был первый раз когда я напрямую сказал syke - я вижу как ты используешь парней ради своей выгоды, поэтому если ты хочешь трахаться , то поехали , я покажу тебе красивые места, а после мы проведем шикарную ночь, но она отказала. Мне было пофиг, всё это лишь игра, где я учусь методом проб и ошибок. Поступить так мною руководили следующие мысли - "вскоре она исчезнет из моей жизни навсегда и единственное, что останется - это полученный мною опыт, но общаться как с девушкой, я буду с девушкой, а ты syka, и общаться я буду подобающе. Вежливо, мило и очень обаятельно, но как с sykoi". Возможно мне стоило молчать и мы бы потрахались в Мюнхене, а возможно она бы в очередной раз задинамила и мы бы тупо уснули вместе (нет, теперь я знаю скорее всего мы бы потрахались, ведь она была больна, ей нужно, чтобы её трахали, она сама сказала мне об этом), но у меня больше не было желания проверять и добиваться её пизды, ведь шансов было предостаточно и без поездки. Примерно в это же время я ездил в Париж со своим лучшим другом, у которого ещё месяц назад отдыхал в Вене. Помню то чувство, как мы идём по вечернему Парижу, обсуждаем планы развития и я смотрю на светящуюся башню и чувствую счастье, но не от Парижа, а от осознания, что всего этого я добился сам и теперь могу позволить себе так отдохнуть, а ведь каких-то 4 года назад топтал асфальт на плацу и мечтал о свободе. По приезде домой, итальянка пригласила меня к себе. Провести вечер с sukoi, рассказав о своем путешествии, представлялось мне всяко лучше, чем в очередной раз втыкать накуренным в CS:GO и я согласился. Там я рассказал ей о своем интересном путешествии, как меня случайно занесло в Страсбург и я на съемной хате играл неграм radiohead и русский рок на гитаре. В какой-то момент, мы переместились на окно, чтобы покурить сижку, а после она поцеловала меня. Я схватил ее за задницу, но дальше дело не дошло, мы просто сели , поболтали, поцеловались ещё раз и я ушел. Лол. Я поцеловал шлюху по сути, точнее она поцеловала меня. Честное слово, это был самый худший поцелуй в моей жизни, будто она вообще не умеет целоваться, хотя парней у неё было больше, чем можно представить. Всю жизнь до этого почётное место худшего поцелуя занимал мой первый поцелуй - в 13 лет на вписке с будущей местной давалкой. Если ты , дорогой читатель, дотерпел до этого момента, то во-первых респект за выдержку, а во-вторых, помнишь я попросил запомнить, что в блонди при поцелуе я видел свою первую любовь? дак вот за 5 секунд до поцелуя с итальянкой я увидел в ней ту самую "будущую" давалку со вписки. Я внезапно полностью осознал, что это она и есть по внешности и натуре. Та давалка со двора была симпатичная, активная девчонка с большой грудью, которую лет с 14 потом перетрахал весь район , кроме меня. 1 в 1 стояла передо мной та девочка со двора, только в итальянских настройках и более взрослая. Мне всегда, кстати, не везло с местными давалками. Какой то "Антишлюх" во мне установлен, что-ли. Они готовы отдастся любому пропойному быдлану, но не мне. В тот вечер, после моих рассказов о похождениях во Франции, она сказала мне важную мысль " всё это происходит с тобой - потому что ты такой. Ты и есть причина всего происходящего". Я внезапно и правда осознал, что все события и люди, происходящие и встречающие нас на жизненном пути - это для нас и про нас. Каждое событие или человек - это урок. 17 апреля проходил рабочий корпоратив, на котором её забрал к себе и трахал всю ночь местный повар немец - он выглядел как типичный красавчик-скейтер из нетфликса - с вьющимися волосами и в шапке. Тот день стал для меня точкой, я больше никогда не общался с ней: как ни крути, я привязался к шлюшке и мне хотелось проводить с ней время, но слава Богу на корпоративе началась новая глава - я встретил там паренька, его звали Фло, который уволился ещё год назад , а сейчас вернулся домой на пару месяцев из плавания по Карибскому морю на английском судне. Он собирался переехать жить в ЮАР и пока снова подрабатывал у нас ( по итогу он переедет жить в Ниццу, что ещё более круто). Я уважал его и потому поделился с ним своей безумной мыслью, рождённой ещё в январе - почему бы мне не попробовать поступить на работу в лучший отель Германии, находящийся в столице - в Берлине? Нет , не просто в престижный и известный, в таком я как раз и работал, а в лучший из всех, что мне на данный момент доступны. Вот скоро придет лето и там будет видно , начну думать и решать. Фло ответил мне , не жди ничего - действуй уже сейчас. Злость и разбитость от тотального поражения в безуспешных попытках трахнуть итальянку заставили меня ещё больше сконцентрироваться на новой цели. Я сомневался, потяну ли свои амбиции - одно дело мечтать и говорить , другое - показать себя на деле. Моё резюме , отправленное в лучший отель было отклонено без объяснения причины. Я не расстроился , а лишь поблагодарил Бога за то,что уберегает меня от чего-то и отправил резюме в Хаятт - тоже респектабельная, дорогая сеть ( через нее можно и до Дубаев добраться) , но все же не 1 место в Германии. Ещё через 3 дня мне неожиданно пришёл ответ от обоих. Тот лучший отель предложил собеседование по видеосвязи и уже 1 мая, в свой выходной , я поехал через всю страну на поезде в Берлин, взяв с собой лишь сумку с ножами и форму. Невероятно дорогая атмосфера, работники ресепшена, говорящие на куче языков, шарм и лоск. Оказалось, что про меня просто забыли, поэтому я был направлен на пробный рабочий день в отдел банкета, где я хорошо себя проявил. Подавался же я на единственное свободное место - холодный цех в ресторане а-ля-карт. Шеф банкета сказал, что постарается забрать меня к себе. По приезде обратно в Баварию, я сдал на водительские права (второй раз в жизни) - в Германии было гораздо сложнее,чем в России. И дальше начал предпринимать шаги к увольнению. Узнав, ,что я ухожу, начальство внезапно изменилось. Начальники, с которыми я всегда был в отличных отношениях, заставили меня работать буквально до 31 июля 20:00 в Баварии, когда 1 августа в 8:00 я должен был начинать работу в Берлине. Такую награду я получил за честность и свои труды на предприятии, когда рассказал о своих планах шефу. Мне было плевать, я чувствовал себя хозяином ситуации и поэтому знал, что если не получу заслуженно заработанную неделю(отпуск+ переработанные часы), я возьму её сам. Так и поступил: намекнул всем, кто мне был дорог и вложил в меня знания и силы, что больше не вернусь, получив взгляд одобрения. В последний выходной я поехал к врачу и рассказал всё как есть, он написал мне больничный вплоть до 31 июля. Навсегда наверное запомню этот магический момент: я стою в одних шортах с голым торсом на своей терассе высоко в горах, меня обдувает теплый летний ветер, медленно курю косяк и смотрю на шикарные альпийские холмы, под ними мирно спят маленькие деревушки, о которых я мог лишь мечтать на своем сером районе в России, передо мной проносятся последние 2 года жизни здесь как из нетфликса, в наушниках играет Saluki - BOY$, Feduk поет "Салюты вокруг меняяя.." и в этот момент небо развергается молниями повсюду, обзор на несколько километров, все окрашивается в фиолетовые, голубые, розовые тона и я понимаю - это конец очередной главы моей жизни, такого больше не будет никогда и я счастлив, это моё решение и дальше ждёт новая жизнь, более сложная , но не менее интересная. Уже с вокзала я написал начальству, что "к сожалению" не смогу выйти на работу по причине болезни и через 5 минут в моей хате будет руководство, дабы предотвратить мой побег, но они найдут там лишь убранную квартиру и ключи на столе. "В тебе нет стержня, ты насрал на всех своих коллег, ты слабак. Удачи в будущей жизни." - написал мне прощальное письмо шеф-повар, которому я помогал в личных делах весь прошлый месяц, вместо своих выходных. Я отдавал всего себя на работе и в конце получил вот такое напутствие.

Я не писал о своих похождениях с июля 2022 , логично будет продолжить с этого места. Надо бы заманифестировать несколько историй. Это будет длинный рассказ, который я пишу в первую очередь как мой личный дневник, чтобы иногда окунаться в воспоминания, как Дамблдор в омут памяти. Поэтому всем, кому интересно, добро пожаловать и приятного чтения! Итак, я сдал экзамен, к которому шел последние 3 года. Теперь я повар. По договору, я должен остаться ещё на год в своем отеле, где я вполне доволен жизнью. Все мои друзья, сдав экзамены, уехали за большой жизнью дальше по разным городам. И, в предпоследней записи, моя единственная знакомая на горе оставалась немка - которую я так отчаянно пытался много раз трахнуть ( читайте старые записи дневника) и все безуспешно, и сумасшедший итальянец, с которым я прожил в одной комнате всю прошлую зиму и весну. Буквально на следующий день после отъезда корешей, на сцене появились новые персонажы - блондинка и милфа. Новые работники сервиса нашего ресторана - текучка кадров не даёт заскучать. Милфа приехала чуть раньше и с ней я уже успел познакомиться. Женщина как реально из моей порно-мечты - вся ухоженная, шикарная грудь, задница , красивое лицо. В один из дней я проходил мимо неё и сказал а ну постой, иди ка сюда, приблизился к её шее и сделал фейковый комплимент её парфюму. Она была польщена и начала оказывать постоянные знаки внимания на работе. Параллельно, на перерыве я сидел на траве, пока все повара курили сиги рядом, и тут наружу вышла блондинка. Спортивная малышка, и тоже с хорошими формами. "Оо спокойно , Соник, спокойно, не нервничай" - сказал мой су-шеф громко и четко в присутствии симпатичной блонди. Я тут же подумал, ээ вы чё тут меня принизить хотите? Ща покажу как надо. Игнорируя шутейки, на уверенности подошёл и сразу познакомился с ней. В разговоре она спросила меня " у тебя есть тикток?". На этом моменте у меня в голове было "джекпот!!! Тикток её интересует. Новая тупая пизда для моего тренинга найдена. На2уй немку, ну не получается с ней и пофиг, тем более с блондинкой она даже рядом не стояла." Ещё через несколько часов я шел через столовую и увидел сидящих блонди и милфу за одним столом. Обе смотрели на меня и улыбались. Надо было решать как себя вести и я автоматом начал снова подкатывать к блондинке и вконце спросил ее инсту. " Да , у меня есть, но я тебе её не дам". Улыбнувшись, я поднялся наверх и чуть не разнёс полкухни, сказав себе, что завоюю её в любом случае. И уже вечером, ложась спать, услышал как пиликнул мой телефон. Она сама нашла меня в инсте. День закончился победой. В течение следующего месяца я все больше сближался с ней. Параллельно выяснилось, что мой, уже ставший корешом, сумасшедший итальянец по уши влюбился в милфу и сказал , что добьется её чего бы ему это не стоило. Милфа же почти ежедневно оказывала мне знаки внимания: как то раз обе жертвы стояли на кухне и передо мной лежал банан. Милфа спросила "ой это мне?" и начала его эротически поедать. Я думал, что подобные сцены бывают только в выдуманных фильмах. К огромному сожалению, мне пришлось откинуть идею о ней. Я уже выбрал блонди своей целью и не хотел быть помехой для моего сумасшедшего итальянского товарища. В августе у меня наконец-то был секс. Я трахал блондинку почти каждый день часами. И это было реально круто, но это был первый раз в жизни, когда я делал это без чувств. Так что по факту , на ощущение это почти как мастурбировать только о красивое тело. Не знаю как описать: пропадает эта магия и то, что называется "заниматься любовью". Это было просто животное удовлетворение. Зачастую перед этим я был ещё и накурен, пиздец, она была настолько тупой, что даже не просекала этого. Важное замечание, которое я попрошу запомнить - когда мы целовались , я открывал глаза и видел перед собой свою первую девушку - это была она 1 в 1 , улыбка, взгляд, я был в шоке и не понимал как такое возможно - внешне это 2 абсолютно разных человека, но именно в момент поцелуя я видел ту самую девочку со школы. Надо сказать, что секс все таки ахерительно важен в жизни вообще. Моя самоуверенность выросла до небывалых размеров. Я чувствовал себя королем мира и это очень позитивно отражалось на моей работе и жизни в целом. Я не боялся ничего, брал на себя кучу ответственности, руководил поварами и ежедневно решал различные проблемы. Параллельно взял подработку в a la carde у товарища. И ездил туда каждое утро первого выходного на велосипеде, преодолевая по 15 км туда-обратно ( половина из которых в альпийскую гору), лютое кардио + деньги и новый опыт на подработке. Наконец-то я был доволен собой. Но так не могло продолжаться вечно. Блонди все больше и больше привязывалась ко мне, чего я не хотел и о чем говорил прямо, что мы просто хорошо проводим время, но для серьезных отношений пусть ищет себе другого. Уже в октябре, вместо простой ебли, она начала потихоньку ебать мне мозги и контролировать где я и с кем. Прикинув все за и против, я понял , что пора сливаться. Секс - это круто, но свобода и независимость мне дороже. Естественно, я делился своими мыслями и эмоциями с единственным товарищем на горе - итальянцем. В какой-то день она подошла ко мне на работе вся в слезах и сказала, что мы больше не будем общаться и я мог рассказать всё ей сам ( что я 100 раз делал прямо в лицо, но она не слышала меня). Оказывается, итальянец тупо сказал ей все как есть, да ещё и в жёстком варианте - "ты его заебала, он не хочет с тобой общаться, оставь его в покое". Я не стал оправдываться, объясняться и пытаться исправить ситуацию. Даже после она писала - ты не понимаешь, что потерял, все еще можно исправить,я могу ещё столько всего тебе показать , столько всего сделать. Надо признаться она и правда показала мне много нового в постели, но меня это больше не интересовало, возможно странно, но это был факт. Это не то, что действительно мне было нужно в жизни. Это был лишь эксперимент и вызов своему эго, с которым у меня всегда были проблемы - могу ли я. Меня впервые в жизни ненавидели и считали конченным мудаком. Она копала под меня и пыталась все время насолить, настраивая персонал против меня. Однажды даже пожаловалась шефу, что я украл на новый год очень дорогое шампанское(что был абсолютный бред и враньё), но к этому я ещё вернусь. На самом-то деле, я искренне желал ей найти человека по душе, который даст ей ту настоящую любовь, и понимал на все 100, что это не я. В общем, ничуть не пожалел о своем решении даже сейчас, когда пишу это спустя полтора года. Кстати, спустя пару месяцев она нашла себе какого-то немца , с которым до сих пор в отношениях, они живут вместе и он чем-то внешне похож на меня, даже кофты, внезапно, одинаковые. В этом плане - у всех хэппи энд. Параллельно с этими событиями, итальянец по полной атаковал милфу, проявляя всевозможные знаки внимания от цветов и блюд, до изучения её родного - боснийского языка. Он поменял внешность в лучшую сторону, начал заниматься спортом, медитировать, бросил дрочить, чтобы аккумулировать энергию и направлять только на неё. У него был свой план и цель, к которой он упорно шёл. Я не хотел его расстраивать, но шансы его были очень малы, практически нереальны. В тот самый новый год, что я описал выше, пару бутылок алкоголя и правда было украдено, но не мной , а итальянцем. Он напился и "доброжелательные" коллеги сдали его шефу, за что он был уволен и я лишился последнего человека, говорящего со мной по душам после тяжёлого рабочего дня. Напоследок он рассказал мне секрет, что за неделю до нового года он в очередной раз проводил вечер у милфы и наконец-то трахнул её. Ну что за красавчик?! Он реально показал мне своим примером, что все возможно, если ты поставил четкую цель. У него не было шансов, но факт остаётся фактом. Он добился своего. Так что пацаны никогда не говорите никогда.

Позавчера ночью я уснул в 00:00 и проснулся в 3 от дикого перевозбуждения. Не мог спать до утра, член стоял колом и чувство будто кто-то сунул руку в мое сердце и сжимал его. 3 часа мучений и мне удалось уснуть , следующая ночь один в один также , член вырывался так , будто на нем я мог улететь на луну, сердце долбило, как если я выпил литр редбулла, это невероятно мучительно. Опять страшное возбуждение, не в плане похоти, а энергии. Все тело трясло , я сдался и подрочил , честно, через силу, с мерзостью, на какой то рандом, без того самого желания и тяги , которая всем нам известна,будто поработал. А что мне было делать, чтобы выбросить такой огромный пласт энергии? Отжиматься или холодный душ, чтобы разогнать сердце ещё сильнее и вообще не уснуть? меня отпустило как наркомана, тут же уснул, весь день я был пуст и чуть не дошел до увольнения с работы, так как запортачил все блюда и не имел никакой концентрации. При этом, как я писал в прошлом посте , порнуха и дрочка реально стала мне отвратительна и мерзка, так глупо, однообразно,неинтересно и скучно. Я нашел цели и желания, мне просто некогда думать о дрочке, я перерос это дерьмо, мне куда интереснее общаться с женским полом и вести себя раскованно, осознавая, что я крутой мужик , а не забитый дрочер. Интереснее двигаться в своем развитии на всех фронтах и карабкаться вверх по всем фронтам, но сука, что это за херня мучает меня. Весной ночью, в один из таких приступов , когда меня помимо дикого выплеска энергии посещали мысли обо всем на свете и не давали уснуть я вспомнил стихотворение С. Есенина " Черный человек" , которое до сих пор бросает меня в дрожь при прочтении, так как отлично описывает мое состояние. Также, я вспомнил тогда трек Оксимирона "Признаки жизни". "Если ночью все кошки серы, Что же это за чёрный кот, что ведёт со мной каждую ночь беседы? Диалоги о чём угодно, про ""Закат Европы"" и ложь системы. Если б это был чёрт, его бы выдавало зловоние, точно из бочки серы" Тогда я понял , что далеко не один в мире страдаю от этой непонятной болезни. Разные люди со стороны говорили, что я болею от гиперактивности и отсутствия концентрации. С активностью мне помогала справляться марихуана, я курил последние 2 месяца почти каждый день, не видел снов , но хотя бы мог спать спокойно и не страдать от бесконечного потока мыслей в моей голове. Сейчас я завязал - работа по 12 часов , спорт - вот вся жизнь, и бессонные ночи вернулись снова, опять этот "черный человек" не даёт мне спокойно жить. Помогите, у кого была подобная проблема , кто как с этим справляется? Это ужасно.

168 дней и я снова на низах. Не хватило 20 дней, чтобы побить рекорд, ну ничего страшного, жизнь продолжается. Видел тут записи мол какой смысл вообще дофамина.хуй, если все одни и те же лица, на одних и тех же сроках. Середина июня, а я подрочил первый раз за год и все это благодаря дофамину. Прогресс есть, меленными шагами, эта тварь выводится не месяцем и не одним годом, но выводится по мере моего развития, опять же благодаря мотивирующему сообществу дофамина. Чуваки, вы меняете своим примером жизни людей к лучшему, разве это не один из главных смыслов жизни вообще? Не почувствовал абсолютно никакого кайфа, как и другие разы после долгого воздержания. Примерно после 100 дней вся ломка и любой интерес к порно пропадает. Это дерьмо кажется таким скучным, бесполезным. Ты тупо закапываешь себя и больше ничего. Но стоит один раз слить и ты снова возвращаешься в эту яму, где надо заставлять себя не смотреть порнуху. Серьезно, вы только прикиньте, не важно сколько вы держите, стоит только один раз подрочить и вы снова на нулевой отметке. Тут же почувствовал перемену, будто что-то большое и сильное внутри, снова покинуло меня. Поменялся, кажется, даже голос, пропала огромная часть уверенности и желания воевать с проблемами - по этой причине наверное я и подрочил, очень глупо. Отсюда поподробнее. На горизонте снова появилась та немка, с которой я пытался поцеловаться зимой. Она меня зафрендзонила насколько вы помните, и по этой причине я забил на неё и продолжил жить. В конце марта была шикарная погода, я как-то машинально позвал ее гулять при случайной встрече и она с удовольствием согласилась. Мы гуляли весь день по шикарному городу с видом на замок Нойшванштайн, который часто постили в пабликах ВК в 2010, катались на скейте, сидели у реки и тогда была возможность попробовать её поцеловать ещё раз, но у меня не было чувства, что сейчас самое время и от неё я не замечал большой тяги, короче, видимо френдзона насмерть укрепилась между нами. Из френдзоны нет выхода - это могила, по крайней мере, лично я ни разу не видел удачного исхода. Поняв это ещё раз, я снова забил хуй и стал дальше тупо работать и учиться. В мае, мне удалось провести пару дней в Берлине. В первые же минуты посещения этого города я сел на неправильную электричку и на одной из станций зашла симпатичная блондинка, я поймал её взгляд на себе и тут же познакомился с ней и внезапно прямо над нами начал играть уличный музыкант. Не узнавая себя, я резко пересел к ней и продолжил рассказывать "что-то" ей на ухо, и самое главное, она была не против. После взял ее номер и мы забились о встрече. Вот искренне, если бы не воздержание в 150+ дней, хера бы лысого я сотворил такой номер. Слова , движения , чувства, все шло само по себе и залетало как по маслу. Я не боялся ничего и чувствовал себя владельцем ситуации. Она оказалась какой-то немецкой моделью и дочерью немецкого рокера. Дальше небольшой переписки история не развивалась: она путешествует по миру, а я уезжаю обратно в Альпы, но сам факт, что я могу! придал мне +100 к самоуверенности. 1 июня я должен был наконец то переехать в собственную квартиру и по счастливой случайности моей соседкой должна была стать френдзонная немка. Практически ежедневно она подходила и говорила как счастлива, что будет жить рядом со мной, естественно это льстило. Скрывая эмоции, я обливался слюнями, ожидая дня переезда. На моей кухне работают повара по найму, которых засылает фирма на определенный срок. Одним из таких чуваков был очередной берлинец, ему было где-то 32, но выглядел он моложе, эдакий распиздяй в кепке с козырьком наоборот, вечно пьяный, обкуренный или обнюханный. В начале мая я услышал, как она присылала ему какие-то голосовухи (ей было 18 на тот момент), и почему-то мне стало неприятно. Со временем я видел и слышал как он рассказывал о своих планах трахнуть её. А это и мои планы тоже. Плюс ко всему, берлинец приглашал к себе в гости и обещал показать мне город , но когда я оказался в Берлине,в последний момент, игнорив мое сообщение, что я уже в городе как 2 дня, он кинул меня , сказав, что "жена заболела". Наступило долгожданное 1 июня , день переезда. Поздно вечером, после работы, я пришел в свой ад из прошлого поста. Мы жили на тот момент уже вшестером в 3-х комнатной "помойке". За мной приехал мой пьяный друг( пьяный по случаю вечеринки открытия новой общаги, тогда заехало около 50 человек), чтобы помочь с переездом. Когда мы разгружали тачку, мимо меня прошла она с подбуханным берлинцем. Его только что уволили за очередную пьянку на работе, он на тот момент уже плотно подсел на уши немке и пошел в гости:) в ту секунду когда я увидел их вместе , внутри меня что-то рухнуло, было очень больно, хотя я не любил ее, я просто хотел ее трахнуть. Меня раздавило в ту же секунду понимание того, что я , ни разу не дрочил со времени знакомства с ней, занимался спортом и саморазвитием, прогрессировал в работе, поменял свой гардероб на только качественные вещи , безжалостно выбросив всю хуйню (это был кайф), всегда опрятный и пахнувший версаче, тупо проиграл какому-то рандомному долбаебу неудачнику. Сука, ты столько мне рассказывала о желании поскорее проводить время со мной в новой общаге , я ещё шага не успел ступить туда, ты сама переехала пару часов назад и уже на моих глазах ведёшь туда кого???? Немытого полупокера-алкоголика, который старше тебя почти в 2 раза. Что я делаю не так? Закинув вещи, я пошел на вечеринку и обкурился в хлам. В определенный момент чел с тусы попросил меня сгонять к нему в номер и взять лёд для коктейлей. Когда я пошел на лестничную клетку, внизу я встретил их двоих. Я знал максимально точно, что встречу их уже когда чел просил принести лёд. Это было неизбежно. Берлинец сказал "ох так жаль, что меня уволили и я уезжаю" и я ответил "ну ничего, надеюсь в следующий раз твоя ЖЕНА не будет болеть и мы увидимся", было приятно чувствовать себя мудаком. Через 10 минут они оба пришли на тусу и немка, якобы невзначай удивилась моему присутствию. Он продолжал подкатывать к ней и водил рукой по её ноге, якобы восхищаясь мягким материалом брюк. После они вылезли курить на крышу общаги и я свалил с тусы. Чувство моей никчемности просто переполняло. Естественно, этому при всех я даже и виду не подавал. Ещё через пару дней она позвала к себе и, немного поотмораживаясь , я сказал, что заскочу на пару минут. При встрече она сама начала рассказывать, что в ту ночь он пытался её трахнуть и напрашивался переночевать, а после показала переписку и то, как продинамила челика. Параллельно, рассказав, что другой парень (который мне и показал её когда-то) также успешно отлетел в игнор. В общем, я потерял смысл пути своей борьбы. Та уверенность и харизма, которая перла и которой я вдохновлялся были раздавлены и от глупости и отчаяния, я слил свой срок, естественно лишь усугубив себя. Но ничего смертельного не произошло. Она продолжает писать почти каждый день, с вопросами когда у меня выходной и как я провел свое время, но она хочет дружбы. Это так стрёмно и смешно. Какая нафиг френдзона, тебе же физически тоже должно хотеться поебаться. Да ,скорее всего всего френдзона это смерть и возможно из нее нет выхода и я лишь впустую сотрясаю воздух, но продолжаю действовать по схеме, которую написал один крутой чувак с этого форума. Его пост я скопирую под этой записью, чтобы сохранить здесь данную истину. Но проблема в том, что я ещё минимум год буду жить на горе, где кроме френдзонной немки нет вариантов для траха. Мне больно и унизительно продолжать держать лицо, улыбаться и оставаться милым, но в то же время это причина попадания во френдзону. Девушки не хотят трахаться с милыми, добрыми парнями. Да и какой вообще смысл пытаться действовать настойчиво, быть решительным и прямолинейным, добиваться её, если она сама не хочет тебя. Через 3 недели гору покинет мой лучший друг, он уезжает в Австрию и я остаюсь с ней и этой проблемой один на один. Совсем скоро меня ждёт решающий экзамен, после которого я получу профессию, позволяющую прокормить себя и работать в любой точке мира. Но до сих пор для меня все меркнет на фоне невозможности трахнуть тупую соску. Секс - это ахренеть как важно для собственного эго и самоуверенности, которой у меня нет с детства. И слишком прескорбно осознавать, что вроде бы как и достигаю хороших результатов в жизни, но уже 3 ГОДА! в свои 25, будучи здоровым парнем, остаюсь без пизды. В общем, продолжаю дальше держать целибат, снова с нуля, но уже с новым осознанием, что дрочка, это бесполезный мусор.

В последнее время участились поллюции - 3 раза за эту неделю. После 50 дней воздержания не снится никакой эротики, просто происходит машинальный слив бака, если конечно перед этим не смотреть никакой контент. Но на этой неделе 2 из 3 были с эроснами. Ещё заметил, что в полнолуние поллюции случаются почти всегда и на сайте процент срывов вырастает.

"Моя жизнь - это мультики про дураков.. " Меня окружают психи. В мою комнату подселили соседа-итальянца. Он вроде нормальный парень, но иногда он сидит и смотрит пустым взглядом в одну точку не двигаясь(как будто там кино), и смеётся нездорово и обрывисто. На прошлой неделе я готовил пасту, он подходит и говорит можешь не заходить в нашу комнату минут 10? мне надо подрочить. Ещё он алкоголик в свои 24. Вчера несмотря на мой запрет он выпил в соло мою бутылку йегеря, стоявшую уже полгода, а ещё мои вина, которые я купил для готовки. В другой комнате живёт отбитый на всю голову блэк-металист с наколотым на всю руку бафометом и орущим как ненормальный 24/7 свой гроулинг. В общем числе в коммуналке нас уже пятеро. Хата превратилась в помойку, двери постоянно открыты, на полу разбросаны бычки и обдроченные салфетки, на кухне вечная помойка, воевать с этими взрослыми детьми больше нет сил и не вижу смысла. У меня идут последние недели обучения, с утра до вечера я решаю проблемы и провожу весь день с ещё одним больным чуваком. Его никто не любит , потому что он жестоко обращается с людьми, от него веет негативом и некомфортно даже находиться. Он постоянно что то бормочет себе под нос (как все вокруг плохо и как он ненавидит жизнь). Прям вот реально всегда, даже когда ты с ним разговариваешь, пока он недоборомочет до конца, не продолжит разговор. Может кто знает, что за болезнь такая? Этот парень из прекрасной страны на букву У и вот уже в течение месяца он ежедневно с утра до вечера провоцирует меня на данной почве, обвиняя во всех грехах, пытаясь навязать вину. Мне очень тяжело сдерживать свои эмоции, но я молчу и стараюсь не подавать виду. В общем, вот уже больше месяца я практически никогда не остаюсь один - 24/7 под чьим то взглядом, прямо как в армии, подрочить даже и мысли не возникает, иногда все ещё посещают мысли глянуть порнуху "одним глазком", но уже четвертую неделю я держу Великий пост и избегаю абсолютно любого развратного контента, ведь, по моему, смотреть подобные вещи гораздо больший грех, чем съесть кусок мяса. Что касается девушек. Это моя вторая сотка в жизни. Никаких мыслей о сексе, дрочке итп. Я просто потерял интерес. Больше нет этого чувства, когда ты хочешь трахать все, что движется или в голове загоны о том, что с девушками ничего не получается. Не знаю правильно ли это. Я пытался , много раз пытался и из раза в раз терпел провалы. В итоге сказал себе, ну не прет и забей ты , занимайся своим делом - работай и расти в профессиональном плане, читай книги занимайся спортом. Все также поддерживаю себя в спортивной форме, но больше не с целью понравиться девушкам ( так как тело вообще ничего не решает). Я впервые в жизни становлюсь уверенным в себе и это крутое чувство, которое при любом поражении с девушкой не даёт мне пасть духом. Больше не страшно кто, что скажет и подумает. Я все такой же добрый и весёлый с ними. Ты такой "милый" , " прикольный" - слышу от всех девушек. Я просто романтик - мне хочется разглядывать с девушкой звёзды, играть ей на гитаре, готовить вкусные блюда, в общем обмениваться позитивными эмоциями. Но все это не "круто"! Телкам не нравятся такие парни. В какой то момент в обществе это стало стремным, эдакий признак куколдизма, "алень", идеальный парень для френдзоны(вспомните мою последнюю историю с немкой). Ты ей будешь играть на гитарке, а трахать будет Вася из ПТУ. Хочешь трахаться? будь животным, бей дубинкой по голове и тащи в пещеру, не спрашивай, что она хочет, не пытайся ее понять, не думай о чувствах. Но я так не могу и не хочу. Мне нравится быть самим собой и если кого-то не устраивает, это ваши проблемы и швабры вокруг просто слишком тупы, чтобы понять какого топового парня упускают. С такими гордыми мыслями я закрыл внутри себя на данный момент вопрос о неудачах с женским полом. Теперь же я хочу перейти к главной теме последнего полугодия. Зависимость. Я уже месяц не курю траву и меня не ломает от желания затянуться, как ожидалось. Я снова испытываю разные эмоции, слушаю себя изнутри, радуюсь солнцу и кайфую от музыки просто потому, что это есть, а не по той причине, что я покурил. На фоне всего происходящего, я закрылся в защитный кокон и как в армии держу лицо,не поддаваясь эмоциям, но ежедневно во мне растет агрессия от кучи накапливающихся причин , начиная от непомытой соседом посуды и заканчивая провокациями психа и неясностью будущего. Меня все жутко БЕСит( такие же эмоции: негатив, ярость я испытывал внутри себя и во время прошлогоднего Великого поста). Я молился , каждый день - и это помогало. Сейчас у меня нет возможности стоять перед иконами и читать акафист и псалмы, остаётся только молиться про себя в течение дня, это правда помогает и успокаивает, но сконцентрироваться, не опустившись до бездумного повторения слов - очень непросто. Бесконечные мысли разрывают голову. Иногда просыпаюсь по ночам и думаю обо всем, это пытка. Ведь что может быть важнее, чем проснуться в 3 ночи и начать размышлять о том , что у Канье бесконечно денег и славы , а даже он убивается из-за pussy , Путин может позволить себе влиять на историю , но и от него ушла жена. У России были хорошие правители вообще когда-то? Хм, Иван 3 или Александр 2? Куча подобных рандомных мыслей лезет в голову всегда и везде. И все негативные эмоции или безумный поток мыслей я решал травой. Покурил и тебя больше не парит ничего, жизнь прекрасна. А на следующий день можно и снова в бой. Но как же тогда жить без зависимости от алкоголя, никотина, онанизма, игр итд.итп.? (у каждого она своя). Это все "временные" допинги, дающие нам "временно" сил продержаться следующий день. Это даёт нам энергию и убивает одновременно. А все, что временно, это , думаю, от дьявола, а все , что вечно - от Бога. И это вечное - есть любовь. Настоящая искренняя любовь семьи, друзей,девушки, людей. Людям её не хватает и от этого они несчастны. От нехватки любви мы забиваем себя временными наслаждениями. Это чувство окрыляет куда сильнее, чем любой допинг. Но далеко не каждому дано прийти к нему. Это требует многолетней работы над собой, сопровождающейся кучей испытаний.

Конец ноября: Пару дней спустя моей истории с киевлянкой мы с корешом смоукаем на балконе , глядя на горы и решаем куда поедем в отпуск. В очередной раз выигрывает один из самых интересных городов земли о котором я рассказывал год назад - Амстердам. Кореш мутит с одной симпатичной блондиночкой и поэтому мы втроём сбегаем с гор , куда вот вот нагрянет снег, в город свободы. На этот раз я нашел билеты за 50 евро в одну сторону, 2 из 3 поездов по пути сломались , уже в полночь мы добрались до шикарного отеля в розовом неоне на берегу северного моря. Взрыв эмоций от происходящего и невероятно вкусных ближайших дней был непередаваемый. Ранним утром я лежал в своем номере с панорамными окнами и смотрел на отплывающие корбали в рассвете восходящего солнца. Вкусный сытный завтрак в отеле и вот мы уже едем на великах до кофешопа. Все три дня мы катались по городу, курили , ели в кафешках из нетфликса нереальную еду , посещали крутые места и музеи. Я перевез с собой пару грамм разных сортов и грамм гашика. Дома нас ждала снежная буря, машины на парковках полностью замело снегом. Началось время усердной работы. Декабрь: Мой сосед по коммуналке - отбитый блэк-металист серб покупает спорт инвентарь в комнату на 700 евро и мы начинаем качаться. Работа по-тихоньку продвигается, я каждый день учусь новому, встречаю новые победы и поражения, выясняю отношения в рабочем коллективе и привыкаю к болтливой жизни в одной большой общаге. Здесь хотелось бы углубиться. На кухне есть мой знакомый - Филипп , это хороший друг шеф-повара и эдакий "золотой дембель" кухни. Он позволяет себе кайфовать и аккуратно отлынивать от работы, напрягая ей других , в том числе и меня. И никто не может ему и слова против сказать, так как 1) это бессмысленно 2) только наживешь себе врага и это будет иметь лишь неприятные последствия. Именно по этим причинам молчу и я ,непривыкший обычно засовывать язык в задницу в подобных ситуациях, но как говорится " я все это хаваю , у меня нет выбора" , тем более в обычной жизни мы общаемся неплохо, так как он живёт с моими корешами в одной коммуналке и обыденную жизнь мы делим все вместе. За неделю до нового года я срываюсь крайний раз на данный момент и оставляю у себя в заметках следующую запись о моих нофаперских наблюдениях. "Сорвался хз вообще зачем. После 30 дней воздержания какой-то новый лвл открывается постоянно - появляется отвращение к порно , ничто не возбуждает, кроме живых девушек. Реально, через силу заставил себя подрочить - очень тупо и бессмысленно, не могу даже объяснить свой поступок, и уже по классике я не почувствовал вообще ничего. Зато через 3 дня вернулось адское ощущение, которое я описывал год назад. Будто мне в живот вшили телефон и он вибрирует. Очень долго не мог уснуть, в итоге проспав 2 часа проснулся посреди ночи от дичайшей вибрации и опять насильно подрочил , отпустило как наркомана. Был также соблазн не прожимать срыв , дабы не вылетать из войны, но как иначе я смогу анализировать свое развитие и давать здесь дельные советы, если обманываю сам себя. Прогресс медленный, но все же есть: за 2021 год я срывался каждые 30-40 дней , вместо 3-7, как это было до прихода на дофамин." Недавно увидел запись , где чел утверждал, что смысла у данного ресурса нет, ведь все одни и те же лица из года в год на одних и тех же числах. Именно благодаря статистике, я вижу, что результаты есть - всего 19 срывов за год из них лишь 6 за первые полгода. Прогресс есть, медленный, тяжёлый, но есть. Это лишь доказательство того, что война со страшными пороками не бывает быстрой - победа над своими слабостями - это долгий и мучительный труд, измеряющийся не в днях и неделях. И без данного ресурса, цифры бы не уменьшались, поэтому я благодарен всем, кто несмотря на падения, продолжает биться дальше, мотивируя других своим примером. За неделю до нового года, как раз на первой неделе воздержания, когда тестостерон дико подскакивает, объявляется неделя уверенности в себе и привлекательность с интересом к миру вырастают на +100, ко мне подходит немка, которая учится на официантку(в Германии это намного обширнее, чем простая подработка в России и статус униженной профессии, как и 90% всех профессий в нашей стране, поэтому тут надо учиться), и говорит мне хэй, у меня тут столько алкоголя дома лишнего, когда у тебя выходной? Приходи ко мне , будут Костян(мой бро) и Мари ( его подруга блондиночка и по совместительству лучшая подруга этой немки) . Я начинаю снова верить в себя, ебашу на работе как вол по 12 часов и кайфую от процесса, параллельно ежедневно флиртуя с этой немочкой в течение дня. 31 декабря отработав смену с 10 до 22 , прихожу на вечеринку в общагу. Вот оно, я всегда мечтал попасть на настоящую европейскую вечеринку с травой и бирпонгом. До 5 утра я смоукал, пил и болтал с той немкой, а в 10 уже батрачил на полной смене. Надо ли говорить, что 1 января на кухне каждый работал молча, сопя себе под нос и стараясь просто пережить этот день. Январь: Всё, что было привезено из Амстердама добито в новогоднюю ночь , поставки "подарков" прекращены из за большого количества праздничных мусоров в городах. Количество работы и ответственности огромнейшее, меня начинают постигать страхи, что я не справлюсь , ещё один день не протяну. Ежедневно решаю внезапные стрессовые ситуации, все это не даёт мне спат, я на нервах. 6 января меня приглашает к себе кореш-украинец , отметить рождество. Не знаю, упоминал ли в своих записях, что я из старообрядческой семьи и меня растили чтить великие праздники и не совершать никаких гуляний особенно в такие дни. Так вот в этот сочельник я взял в гости кусок камня, с которым понятия не имел что нужно делать. Украинец показал как из мини ляпки превратить свиток размером с ладонь , а после проведенного туториала меня прибило к стенке молотком. На следующий день было очень стыдно когда одумался и понял , что совершил страшный грех в такой святой день( хотя ,уверен, для Бога все дни одинаковой святости). В свое "оправдание" мысль была только " ну я ведь никому ничего плохого не делаю, ну курю, улыбаюсь жизни, что в этом такого?". Работа продолжается в режиме максимум, я просыпаюсь глубокими ночами по будням и лежу до самого утра, мучаясь мыслями о своей жизни и будущем , о том , что у меня уже 1,5 года не было девушки. Во снах я работаю, бегу куда-то. На выходных (4 дня подряд!) Костян(бро-немец) учит меня кататься на горных лыжах и уже в первый день я ебашу с диких гор и зарабатываю от немцев титул стальных яиц. Вечером смоукаю какой-то лёгкий сорт в гостях у немки и мы мило болтаем обо всем. На третий день мне покорились все трассы и даже одна дикая через лес. Ощущения невероятные - голубое небо с настоящими воздушными шарами с людьми , солнце ,воздух, снег на Альпах отражается даже далеко за километры и я лечу по одной из гор вниз с дикими криками, выпуская всё, что накопилось внутри. Полностью вымотанный после катания иду на джоинт к нашему с Костяном корешу. Назову его геймер. У геймера дома самый лютый софт: клава хайпер икс, плейстейшн, мониторы , наушники рейзор, в которых ты слышишь каждый шорох и никакого реального мира. Сейчас поймете, зачем я это описал. Геймер садится играть в пс , а Костян в КС на компе и после нескольких смертей он говорит что то типа " ich bin schwach ( я слаб) или ich bin schwul ( я гей)". Снимает наушники и уходит домой, впервые даже не попрощавшись. Я играю дальше и по ходу понимаю. Стоп, это сейчас была правда, Костян внезапно осознал, что он гей и ушел, так как ему тяжело было с нами переносить эту мысль. Пиздец, мой бро, мой единственный близкий человек в этой чужой мне стране - Гей. Вот почему они абсолютно не ведут себя как пара с Мари , а мы проводим время постоянно вместе, вот откуда у него столько гейских шуточек, вот почему он против моего общения с немкой, вот откуда у него такой шикарный вкус в одежде и отличное понимание и женской и мужской психологии итд итп, мои мысли можно перечислять ещё долго. Тоесть все эти годы наша дружба держалась лишь на его симпатии к мужскому полу, а не потому что, он открытый и добрый человек. Все тут в Европе странные. Мое мировосприятие на тот момент перевернулось в голове. Я чувствовал себя одиноким, покинутым , преданным и снова никому не нужным в своем мире. Как я буду общаться с ним завтра? И это длилось всю ночь... Так я впервые повстречал бэд-трип. Паранойя и навязчивые мысли. Не знаю как описать свое состояние, но попробую привести пример. Вот когда ты впервые покурил травы и стал high, ты подумал Вау , это что вообще такое в жизни бывает? Это абсолютно новое приятное чувство,которое я доселе никогда испытывал. Вот абсолютно обратное было с паранойей. К своим 25 годам я и подумать не мог, что такое чувство существует, это очень страшно и мучительно внутри и никому подобного не желаю. Рассказал все корешу , он поржал и ответил " ich will nur Pussy", и когда я говорил "пока" ты ничего не услышал, потому что залипал в комп. На чистую голову провел причинно-следственные, я выгорел по эмоциям- испытал слишком много всего за несколько дней (работа, немка, лыжи) , и вместо здорового сна ещё и накурился. Вот тебе и ответочка пришла. Немка продолжает будто играть со мной - один день она лезет ко мне, другой посылает. Как-то вечером я пришел к ней с гитарой и мы опять отлично провели время, хоть я и все накосячил, ну знаете петь на англ и немецком непросто, когда ещё и страшно опозориться. Наш флирт на работе замечает тот самый "золотой дембель", привыкший быть всегда и везде лучшим ( проблема: когда ты заявляешься на лидерскую позицию - нужно ей соответствовать). Два дня он обхаживает и подкатывает к ней, но по итогу мы с ней опять проводим вечер. При мне он пишет ей СМС: -"не хочешь ли покурить со мной джони?" -"нет, я устала, не пиши мне сегодня больше" У меня чувство триумфа и это финально уже доказывает, что мои шансы на неё победные и надо действовать, не так ли? Вчера, ловелас повар-азиат, реально опытный в этом вопросе, подходит ко мне и говорит. Мужик, ты боишься последствий. Боишься услышать отказ от девушки, что подумают , скажут. Ты должен больше действовать. В этот же день немка режет палец и уезжает с обмороком в больницу, вечером мы с геймером идём к нему, по пути встречаем "золотого дембеля" , который вместо привет говорит мне "а ты что здесь делаешь?". На балконе общаги встречаем немку. Она начинает написывать мне типа что делаешь? Ты придешь? Давай почиллим вместе. Приходится удалиться от пацанов. Мы идём с ней гулять на высокую гору, внизу сверкают альпийские деревушки, в фиолетово-черном цвете спят горы , а небо усыпано звёздами и виден Млечный путь. Внезапно падает звезда. Ну вот он, момент настал. На небе появляется лицо повара-азиата и говорит мне "du musst kein Angst haben(не бойся). " Ты знаешь, что я загадал? Поцеловать тебя" " А я загадала увидеть брата, давно уже не виделись. Я догадывалась, что ты это скажешь. Не могу тебе ответить тем же сейчас. Я ещё отхожу от прошлой неразделённой любви. Я тебя зафрендзонила" Мне было уже так пофиг. Чувство довольства собой ,что я не зассал действовать, забив на последствия и мнения. После она ещё спросила ,типа грущу ли я теперь, на что я ответил, что мне не нужны отношения, а к ней просто симпатия. В общем , несмотря на поражение, я остался доволен. Но вопрос все же висит, зачем она уделяет постоянно внимание и зовёт к себе, если не хочет ничего от меня. И почему я стараюсь уже в течение 1,5 лет заиметь хоть какие-то несерьёзные отношения с разными девушками, но постоянно остаюсь отвергнут. В каждом посте новая и в каждом посте провал. Интересно, что будет дальше и как мне себя вести. Как вы заметили, за последние полгода я приобрёл новую зависимость. Я курю минимум 2-3 раза в неделю и ни о чем не жалею. Это помогает мне отключить мозги от бесконечных мыслей и проблем, уйти в себя под музыку или душевно провести вечер с корешами. Бросать пока не хочется, но у меня остаётся один месяц, так как с марта начнется Великий пост, в который я каждый год стараюсь воздерживаться от всего. Вот такие дела.

"привет. Прости за моё последнее тупое сообщение, но ты просто не выходишь у меня из головы. Я надеюсь у тебя сегодня был хороший день?" Все хорошо, не переживай, была просто сильно занята. ( Ну да ну да) Вот что я написал ей. В итоге получилось завязать ещё раз слабенький диалог , который держался по сути на моих распросах о ней. И в конце мои сообщения о ее выборе профессии тупо остались неотвеченными. Чувствую себя лохом, который просто унижался перед девушкой, безуспешно пытаясь привлечь ее внимание. Серьезно, я видимо не знаю как я должен развивать навык общения с девушками, чтобы быть им привлекательным и вызывать интерес.

Прошло 3 месяца после моей записи. За это время я успел исповедаться, пособороваться первый раз в жизни и за весь отпуск не покурил даже кальян. Вернувшись обратно в Германию, я заехал в новый отель, о котором мечтал все 2 года. Друзья в общаге с панорамными видами на горы, новая приятная работа, где меня учат, а не используют. Работаю по 10 часов, часто даже не приседая, но при этом получаю невероятное удовольствие. Расту ежедневно профессионально, учу кучу нового на кухне и кайфую, чувствуя себя Бэтменом, который проделывает кучу подвигов, делая людей счастливее и не получая за это почестей. Казалось бы, все наладилось... но появилась куча возможностей покурить джоника и вдобавок упала неплохая такая мина от знакомого. Смачно покурив, естественно, сорвал свои 74 дня, и все снова пошло по пизде. За последние 3 месяца я пытался более активно знакомиться и общаться с девушками. И знаете сколько я получил отказов ? Семь из семи))) конечно это было в основном в форме игнора или вот 2 недели назад я проехал 100 км, так как позвал одну девушку на свидание, предварительно оговорив с ней это несколько раз, а она просто ответила, что у нее какие то планы с сестрой и я просто ходил абсолютно один в выходной день в пустом, незнакомом мне городе. Но самое дебильное и стремное произошло пару дней назад. Новый отель в котором я работаю предоставляет возможности различных сайд-обучений. Мы с немецким корешом были отправлены на день в другой отель на какой то семинар по профессиональной квалификации, куда пришли студенты из разных отелей. И там зашла такой ангел, от которой у меня просто сердце чуть не остановилось. А через 20 минут оказалось, что она не немка , а с Украины. И , вот серьезно, что тут оговаривалось всеми адекватными людьми, если бы не очередной путь нофапа( благодаря ноябрю) я бы не поверил в себя и засунул бы язык в жопу. При первой возможности, я познакомился с ней и сразу стрельнул инст, пытался в течение дня мимолётно ненавязчиво общаться и в конце дня сказал по русски, что было приятно познакомиться. Спросил когда она свободна, и она ответила, что ближайшие 3 дня занята. Все, на этом надо было прекратить общение в этот день. Но я продолжил писать в инсте. И рассказал ей как провел свой вечер, с целью начать разговор, хотя она не спрашивала. Потому вместо ответа я получил чувство кринжа за себя. Тупо похоронил себя одним сообщением. Как думаете, есть ещё шансы заобщаться с ней? Сейчас спустя пару дней ответить что-то( что привлечет) на сториз или написать попозже. Но так, чтобы одним сообщением вытащить себя из дерьма. Как бы там ни было, нофап очень мощно придает энергии и уверенности, не хочу терять этого ощущения.

Все 45 дней моего челленджа позади. Я в шоке от результатов. Присядьте поудобнее, налейте чай и наслаждайтесь моей очередной историей. Вас ждут страсти, сюжетные отступления, веселые истории, интересные развязки и мои итоги о прошедших 45 днях . Моя жизнь превратилась в финальные серии интересного сезона сериала. Итак, все по порядку: Прошлая запись окончилась на том , что второй год шараги окончен и я вернулся на кухню. Если вы читаете меня давно, то знаете, что я работаю на кухне с поваром-нацистом, который ненавидит меня и ежедневно жестко моббит. Я отсутствовал целый месяц и жертвы для битья не было, поэтому свинец в воздухе и это тяжелое напряжение между всеми почувствовалось сразу, как я вступил на кухню. Стою себе, работаю и слышу как этот больной повар начинает разносить холодильник, шеф-повар( мой друг и единственный хороший человек в отеле , который пытается меня чему то научить) бежит разбираться. В итоге они поругались и не разговаривали друг с другом как дети. А это кухня и они обязаны общаться , так как все мы работаем на паре кв.м. Возобновились и ежедневные нападки в мою сторону - жизнь вернулась в прежнее адское русло, где я просто должен пережить 3 года своей учебы, по факту, вымывая посуду и делая завтраки, не получая нихуя никакого образования. Работать было невыносимо, и тут я сказал себе , стоп , надо все менять и заявил шеф-повару, что хочу выйти с кухни здоровым и обученным профи, поэтому буду искать новое место работы, а здесь нахожусь только из-за уважения и благодарности к нему. Он вытащил меня из России, вкладывал время и энергию, и я хотел все это время окончить обучение под его началом. Он ответил , что видит как мне сложно работать с нацистом и поэтому только поможет мне уйти. Я начал активно искать новое место, появилось 3-4 средних варианта, где меня готовы были забрать, но тут я вспомнил, что мой немецкий кореш работает в элитном отеле и думаю а почему бы нет? Просто попробовать туда податься мне никто не запретит, как и с подкатами , ну отошьют и ладно. Отправил им заявку и они позвали на собеседование, которое я прошел. Был назначен пробный день. Я решил приехать за ночь до него, чтобы не быть потным и уставшим, так как отель этот стоит очень высоко на горе, так высоко, что разумных путей два - авто или фуникулер. Отбатрачив неделю в своем адском цеху, в 22:00 я выехал на велике в сторону другой горы, где находился отель моего кореша. Ехать туда примерно 1,5 часа на велике по полям и рекам, и это только к подножию горы, наверх ещё 1 час примерно. Я припарковал велик у дорожного указателя и пошел потихоньку наверх. Кореша подъехали и забрали меня наверх на машине. Захожу к ним в общагу , из гостиной которой через панорамные окна открываются шикарные виды на Альпы. Чуваки были в хорошем настроении, повсюду стоял пивас, разные шнапсы и тянуло травами с балкона за окнами( ну вы знаете, тимьян, розмарин, такие вещи). На диване , на котором мне предстояло спать сидело 4 милых немочки. Я был очень уставший после тяжёлого дня с нацистом и ночного переезда. Но выхода не было , не мог же я сказать , а ну пошли все вон, у меня завтра важный день. Познакомился с девочками , выпил пиво, пошутил и в самом конце , мой знакомый и будущий коллега говорит пошли я тебя кое с кем познакомлю, у нас тут чел новый он приехал с Украины, вы можете пообщаться на русском. Тут вышел этот парень и начал свою речь знакомства с фразы - у меня очень высокий уровень немецкого... Я думаю мм ну понятно, рад за тебя , чувак, а я тут просто долбаеб мимикой и жестами со всеми два года общаюсь. -Ты был в армии ? Ебать ты лох. Закончил международные отношения? Это что вообще за факультет? Для девочек, которые не могут определиться, что хотят от жизни. И вообще этот отель слишком крут для тебя , меня вот звали в мишлен и блаблабла. А почему ты выбрал этот отель? - ну по моему это шикарный отель и здесь мои друзья - что? Ты считаешь, что они твои друзья ? - ну хорошо, товарищи, но они хорошие ребята - а они тебя считают другом? Ты для них никто, им просто похуй на тебя, ты русский, а они немцы. У меня не было сил и желания конфликтовать и доказывать, что не все немцы такие ,так как завтра предстоял решающий сложный день. Но обычно очень горит от таких людей , разделяющих на нации. Ты видишь при общении обычно сразу , видят ли в тебе личность или национальность. Разговор закончился на том, что этот отель слишком слаб для меня ( 15 минут назад был слишком крут) и мне надо искать другое место. Я уснул на гостевом диване , укрывшись какой-то накидкой и свернув под голову декоративную подушку. Сон: я иду по Амстердаму как описывал ниже в своем дневнике, немного покурив решил искать улицу красных фонарей, хопа! Она прям тут , за углом! Надо же так близко все находится (оно и в жизни там так), смотрю на витрины налево-направо- повсюду полуобнажённые шлюшки , но все стрем. Выбрал какую-то более менее. Зашёл в кабину и она встала на колени. Заглотила мои яйца в рот полностью и как в вакууме прям затянула , капец мне аж больно стало, будто она собрала все накопившееся в кучу. Отпустила и..стоило ей заглотить мой член как я тут же обильно кончил ей в рот. Малафьи столько натекло, что можно было на весь отель белковых омлетов и блинов напечь. Просто тонны потекли- это было очень ахуенно, таких снов я не видел уже больше года. И тут я проснулся. Единственные трусы , запасных я не брал на работу, так как помылся перед выездом, были уебаны в хлам. Это было одно огромное пятно на всех трусах и КОНЕЧНО ЖЕ на ГОСТЕВОМ, в рот его, диване!!! Огромная лужа от спермы, копившейся моими стараниями. 3:00- темнота кромешная, хочется дико ссать, никакой щетки под рукой, и как я буду это оттирать сейчас ? А если кто то из парней ща проснется и пойдет в туалет и увидит меня ночью в трусах красного цвета и пятном посередине , оттирающего странную лужу с их гостевого дивана? Мне надо выспаться перед тяжёлым днем. Я забил хуй ,подвернул одеяло и уснул. Наутро я прикрыл пятно большой подушкой из комплекта, но мысль о том, что вечером опять придут какие нибудь девочки и будут сидеть на диване и все вместе будут весело смотреть нетфликс, заставляла меня словить небольшой кринж,но что поделать. Пацаны, простите , что случайно обкончал ваш диван. Я не думал, что поллюция наступит в единственный день когда я не дома, да ещё и на 34 день воздержания. И вдобавок хочу рассказать, что это уже второй мой фейл. Лирическое отступление: Первый случился 7,5 лет назад, когда я впервые в жизни с классом побывал в Амстердаме. Мы путешествовали на автобусе по Европе и после посещения Амстердама нам предстоял долгий переезд во Францию. Я сладко уснул и под впечатлениями потрахался на улице красных фонарей. Проснулся от того, что мои ярко бежевые штаны были залиты полицейским баллончиком , к счастью, рядом все в округе тоже спали. Приходилось прилагать невероятные усилия, чтобы скрыть остатки преступления. Так вот, наутро я пришел на кухню, она была огромной и интересной. Мне дали задания готовить 10 палетов говяжьих ляшек и параллельно делать утку су-вид. Я мыл посуду и делал завтраки в течение двух лет о чем вы? Атмосфера была спокойная и дружелюбная, поэтому все получилось и меня взяли в отель. Им осталось узнать когда я смогу приступить к работе. Для этого мне требовалась дата последнего рабочего дня от шефа. На следующий день, я пошел к шефу сказать, что меняю место работы и не хочу больше здесь работать. Составляйте мне договор о замене места обучения и я ухожу. Он сказал типа ты нахуй никому не нужен, ты не понимаешь, что делаешь, это неверотяная ошибка ты тут только из за шеф-повара, который за тебя заполнил слово. На что я говорю ну и прекрасно, раз я такой плохой , очень хорошо , что я ухожу. Он отвечает " ничего не хочу слушать, завтра поговорим, обдумай еще раз" Следующие 2 дня он меня просто игнорировал, поэтому я написал заявление о замене обучения самостоятельно. Он опять был не в бюро и спустя еще 2 дня я принес ему. В заявлении было написано, что я ухожу с 16 числа и требую свой законный отпуск в 18 дней. В договоре требовались наши подписи. По договору мне положено в 2019 - 9 дней, 2020- 27 дней , 2021 - 27 дней. То, что я не работал на кухне (но работал на коротких работах, типа подмести погрести итд итп) во время короны это не ебет, вся Европа не работала и отпуск я не отгуливал свой. Хотя и отпуск я у него просил неоплачиваемый еще весной в марте, когда я пришел и сказал, я тут хуи пинаю, отпустите меня домой до мая все точно закрыто. Он отказал. Шеф прочитал мое заявление, позвал к себе помощницу и сказал типа иди, завтра дам ответ. Через 10 минут он мне пишет, спустись в бюро. я захожу и он говорит, твои отпускные дни неверны, и отдает перечеркнутый им договор обратно. Смотри : и делает следующее - считает дни за 2020 - 27 дней и за 2021-27 дней = 54 и пишет, что я отдыхал по факту 62 дня и типа 54 - 62 = - 7 дней. И теперь я должен завалить свой ебальник, так как я должен ему еще 7 дней отработки. И говорит, мол все ты ебашишь тут и 15 числа твой последний рабочий день. Я говорю подождите подождите , мы говорим с вами о 2021 году. С января по август покажите мне пожалуйста, где у меня был отпуск, когда в какие дни? он это игнорирует. ты должен мне работу, капито? ты в 2019 отдыхал 20 дней вместо положенных по договору 9. я стою и молчу про то, что в 2020 я не весь отпуск отгулял, так как у меня в это время шарага началась и она не может быть во время отпускных дней, а значит те дни не считаются, также я молчал о том, что у меня около 30 невыплаченных и неотгуленных дней переработки, которые были просто напросто им вычеркнуты, также я молчал, что в 2019 если он на весь ноябрь закрыл отель и я не работал на кухне, потому что тупо не было возможности, все закрыто! где я буду работать, для кого? про все это я молчал, не напоминая ему о поводах обдумать и обыграть эти ошибки. продолжаю он говорит мне "ты сейчас переписываешь свой договор и приносишь мне только на том, что ты уходишь 15.09, без отпуска." Я забираю и ухожу к себе в комнату его отеля, в которой я живу. На следующий день, утром, я встретился со своим шеф-поваром и он помог мне составить уже новый договор об увольнении (а не замене места обучения). который я отправил шефу почтой, чтобы у меня было доказательство, в случае , если он порвет его. Закупил сувениры, оповестил новый отель, что выхожу на работу к ним с 16.09 и купил билеты до своей немецкой семьи в Берлин. Отдраил комнату, все убрал и с 18 на 19 , продумав план отступления, ночью, сбежал с чемоданами из отеля, как "во все тяжкие". Утром я должен был выйти на работу , а меня нет, тупо исчез, ищите меня хоть с собаками и только сообщение отправил, я не приду, я заболел. Днем шефу приходит на стол мой конверт с увольнением. Все ходят в ахуе. Шеф в очке. 2 работника за неделю ушло. Сегодня утром я пошел к врачу (к русскому врачу, поэтому под Берлином, а не в Баварии, только ей я как-бы доверяю и не могу ни с кем другим делиться)и рассказал обо всем, что со мной делали в течение 2 лет на этом предприятии, про нацизм и моббинг. Тут я не врал , а рассказывал про все издевательства честно. Мне написали о том, что я болен , меня довели до депрессии , у меня тяжелое душевное состояние и я не могу естественно даже находиться в отеле, который меня уничтожает ,и болеть и лечить свое душевное состояние мне нужно с близкими. Шеф сразу же написал сообщение , мне нужна справка из больницы, где ты ? На письмо я не ответил. Ее я отправлю сегодня по почте. Завтра он её получит. Мне останется приехать потом и забрать свои вещи из комнаты, оставить ключ на ресепшне и чао, белла! А он мог бы просто подписать мой договор, я бы отгулял свой честно заработанный отпуск, а он не потерял бы сотрудника так неожиданно, вдобавок я работал бы еще 10 дней до 15.09 на его ебаной кухне, склонив голову, но он собственноручно отказался от этого)))00))000)))) После отправления справки я тут же купил билеты в Россию, не глядя на ценник. Теперь у меня две недели, чтобы насладиться своей семьей и друзьями. ДВА года бесконечных издевательств и испытаний, сколько всего мне пришлось пройти, чтобы заслужить эту встречу. Я писал этот пост,пролетая где-то над Вильнюсом, в ожидании самого приятного момента за последние несколько лет. Ну и итоги моего челленджа: За 45 дней я пропустил тренировки только 4 раза , 2 из-за прививки и 2 из-за работы на другой горе. В остальном мое тело трансформировалось как у спартанца. Также, время под холодным душем выросло с 10 секунд до 5 минут, абсолютно спокойно могу и больше, но не хочу расходовать воду. Таблетки помогали мне в долгосрочной перспективе. Тоесть это не работает так, что я выпил свой курс один раз и стал сверхчеловеком, даже через 3-4 дня ничего не было, а вот спустя 3 недели режима я заметил, что внутри меня царит спокойствие и энергия. Про молитвы это вообще тема , требующая отдельного поста. Если вы прочитали до конца, то заметили , что во время челленджа у меня выросли большие яйца и я стал быстро принимать судьбоносные решения, не боясь ничего. Это один из баффоф , которому способствует нофап.

День 15 из 45. После своего последнего поста я был нереально заряжен, так как написал вам, что возьму яйца в кулак Лег поскорее спать , чтобы приблизить момент знакомства с девочкой из аниме. Настроение было на высоте. Сидел на паре и увидел, как она проходит мимо в толчок, ну другого момента не было и я выскочил из кабинета. Пошел по дороге к её классу и посередине пути стал ждать возвращения. Оперся на подоконник и вижу она, возвращаясь, пугливо пытается меня обойти будто я гопарь какой-то. - "Привет. Я хотел сказать это ещё вчера в поезде , у тебя красивые волосы и тебе очень идёт этот цвет. Тебе нравится аниме ?" - "да" - "ну я просто Наруто(спасибо драгон хах), только темноволосый" Она улыбнулась и я стрельнул инсту. В итоге ей оказалось 16 ( мне 24, но выгляжу я на 17) ,я очень расстроился, но заявку не отменил... но и она ее не приняла. Дала инсту просто чтоб я отъебался. На второй день я прямо болел от этого. Было больно и обидно. Меня отшила малолетка:D Она прошла один раз мимо и даже не посмотрела , ничего вообще. Было реально плохо, как будто я потерял любовь своей жизни. К вечеру этого дня я проанализировал ситуацию, что за 3 дня успел создать в своей жизни мини драму - влюбился , испытал кайф при знакомстве и пострадал от "отказа". И я почувствовал, что благодарен жизни, за эти чувства и эмоции. Я снова что-то чувствовал будто я маленький школьник и все только впереди. Уже почти год я был безразличен абсолютно ко всему. Но все же я подафигел от самой ситуации, что я в 24 года почувствовал влюбленность к неизвестной мне 16 летней девочке и даже пострадал немного. Никогда подобного не было и не знаю как это объяснить. А девушки , которым я нравлюсь и их можно на изи использовать, не в моем вкусе и не вызывают никакого интереса и желания. Вообще не знаю , нормально ли это? Не рассматривать девушек, как потенциальных ходячих дырок. Ну что ж, теперь на моем счету в Германии уже 4 неудачи с девушками. Да и не сильно меня это заботит , сейчас снова окунусь головой в работу и борьбу с нервозностью. Холодный душ за 5 дней вырос ещё на 10 сек, и со спортом продолжаю без остановок: грудь , пресс, плечи и руки - все выросло и налилось , энергии стало больше, доволен своей внешкой и буду прокачиваться дальше. Ближайшие 12 недель буду воевать на кухне...

Сегодня 10 из 45 дней моего челленджа, выполняю всё без проблем, со спортом не пропустил еще ни дня, а холодный душ вырос за неделю с 10 секунд до 1 минуты. Снова начал ловить кайф от простых вещей и мира, который меня окружает. Что там насчет нервов говорить еще рано, 10 дней слишком маленький срок, чтобы победить мою проблему. Сегодня жестко зафакапился. 8 месяцев уже ни одна девушка не привлекала и сегодня на вокзале увидел красноволосую девушку как из аниме и прям почувствовал это приятное чувство внутри. Она мелькала в шараге где то пару раз, но я не обращал внимания. Зашел с ней в вагон и заметил, что как-то слишком уж молодо выглядит, а что если ей нет 18-ти? А я ,знаете ли, не хочу письку Тесака целовать. Ну и пока я одуплял как грамотно подойти, она уже вышла. Завтра соберу яйца в кулак и во чтобы ни стало подойду познакомиться. Только вот как сделать это грамотно и чтоб не мямлить? Есть тут знатоки пикапа?:D

Моя психика мешает мне развиваться. С самого детства , в школе, на тренировке , в университете , армии , а сейчас и в Германии на кухне я слушаю замечания о том , что я - рассеянный, несобранный, "летаю в облаках", дерганный, суетливый. Знаете ,как белка из ледникового периода , вот это я по жизни. Голова начинает крутиться влево вправо , глаза растерянные. Я страдаю от этого ,особенно на кухне, где все должно работать как часы, выливается в бесконечные крики и негатив , ссоры. При этом я не тупой , не глупый и не ленивый. Но вот этот недостаток - создавать суету из ничего стопорит по полной. Мне всегда говорят - хэй, расслабься , выдохни , ты слишком напряжённый. не суети так. а я не знаю как не суетить и даже не вижу эту грань , когда я функционирую как нормальный человек и в какой то момент или , например,после мелкой ошибки, " теряю связь с космосом" . Отсюда, скорее всего и моя неуверенность в себе. блин , да даже когда спокойно играю себе в компьютер или телефон лет 10 назад в Subway Surfers ,у меня просто течет водопад из ладоней, что даже экран не воспринимает нажатия, хотя я абсолютно расслаблен и спокоен - всё вышеперечисленное ,по моему, это проблемы с нервной системой. Да, такой у меня психотип. Я абсолютно нормальный парень , но вот есть такой недостаток. И вот что мне делать с этой проблемой? Как ее решать? Если я, допустим, слаб- то я начинаю отжиматься каждый день. Если не понимаю иностранный язык или математику , то каждый день прорешиваю задачи. А как натренировать самообладание, психику, как научится не " терять связь с внешним миром" , не улетать в облака и всегда оставаться с холодной и расчетливой головой? На кухне ведь по другому не выжить. Да и даже если я сменю профессию, от себя ведь не убежишь, там будут те же проблемы. Мне говорят иди потрахайся, тебе нужна девушка. Да бред это все, я считаю( и тупо не получается с ними познакомиться). Мне не хочется даже дрочить последние 3 месяца- делаю это раз в 10-20 дней тупо по привычке или по фану,когда много покурю, но вожделения или ломок как раньше нет.А девушки не вызывают сильного интереса ( возможно из за неудач в общении с ними) и это все в мои 24 года. Осенью, я начал курить траву, думая , что она будет расслаблять и все будет ок. Но по факту, я просто последние полгода нашел себе новое средство развлечения, но ничего больше. Именно поэтому, с завтрашнего утра, я хочу вернуться в игру. Вот мой план на следующие 45 дней ЕЖЕДНЕВНО : 1) пить таблетки валерьянки ( купил дневные и ночные) 2) пустырник перед сном 3) комплекс витаминов В 4) спорт : отжимания , приседания , пресс , десятки разных видов по приложениям для дома ( с 1-2 выходными в неделю , будет зависеть от загрузки) 5) холодный душ , начну с 10 секунд и буду добавлять по 1 сек в день 6) чтение акафиста Ну и конечно отказ от алкоголя, веществ и мастурбации. Я сам раньше смеялся над пацанами с меньше 30 дней счётчика и вот такими списками. Но на данный момент я не вижу другого выхода. Верю, что такая работа над собой укрепит мою нервную систему, самообладание и сделает меня лучше. Потому что на данный момент, моя главная цель жизни - стать профессионалом своего дела и быть уверенным в себе в любой жизненной ситуации. Если у кого-то из вас похожие проблемы или вы уже решали их и знаете как можно дополнить и улучшить мой список , то буду вам очень благодарен за подсказки.

Конкретно в нофапе наступил отличный период. Я по привычке , от которой невероятно тяжело избавиться, включал последние дни порнуху или заходил в GG на двач и мне вообще пОХХХУю. Ничего из этого не возбуждает и вообще это повседневное животное вожделение куда то исчезло. Пытаюсь изо всех сил избавиться и от этой привычки , которая и есть корень проблемы. Как же прекрасно это чувство, особенно когда вспоминаю первые три недели воздержания , на которых ты готов волком выть , летаешь на качелях, тебя выкручивает наружу, ломает как законченного наркомана. Когда переживаешь это , приходит вознаграждение в виде чувства лёгкой радости и свободы. Также, наступает последняя неделя Великого поста , который я полностью держу первый раз в жизни. И без допингов добывать дофамин стало трудновато, но вы бы знали какой кайф я начал испытывать после занятий спортом. Не знаю какие ещё есть легальные методы получения гормонов счастья. Можете накидать мне дуэлей сроком в неделю с любым условием, все равно я не проиграю, а увидеть на финише кучу ничьих было бы приятно.

Я не заходил в приложение первые 2 месяца этого года. Мне было плевать на всё. Я играл в комп , курил и ежедневно дрочил перед сном. В какой-то момент понял, что уже не чувствую радости ни от чего, ведь я ежедневно пользовался средствами для ухода от реальности. Внезапно, появилась трёхнедельная мощная работа, которая заставила встать на ноги, параллельно я заставлял себя заниматься спортом и ежедневно прокачивать планку в конце каждой тренировки. По окончании 3 недель пришло время войны на дофамине , а также вскоре наступил Великий пост. Только благодаря совокупности всех этих факторов я не сорвался и иду дальше. Ломало меня уже по знакомому сценарию. На 2-3 неделе внутри переполняла дикая злость ко всему , все бесило. А после пришло облегчение и едва уловимое чувство радости и свободы. На этой волне внутреннего счастья и уверенности я выполнял одно из своих последних заданий по работе. Напомню, что я учусь и работаю поваром, но сейчас из за карантина сижу без дела. Я должен был покрасить краской холодильную комнату. Успешно завершив миссию , пошел мыть кисточки и только тогда обнаружил , что краска была лаковой и не отмывается водой. Про существование Уайт спирита в Германии, видимо, неизвестно. Меня же ожидала ещё одна встреча, по дороге на которую решил заскочить на автозаправку , чтобы купить бензин или средство для снятия лака. За прилавком стояла милая девушка , которая очень мило помогла мне немного отмыть руки. Как это обычно бывает уже через 5 минут после ухода в голову пришла мысль, что надо было с ней познакомиться. Через несколько дней , я купил шоколадку и подошёл к ней со словами " спасибо, ты мне очень помогла в прошлый раз. может быть прогуляемся, когда у тебя будет время и желание ?" Она все также дружелюбно оторвачала чек и сказала "оставь свой контакт, я тебе наберу" . Пишу инсту, улыбчиво прощаюсь и уходя ,замечаю мельком как она сжимает и выбрасывает этот чек)0))0. Меня не сильно задело, но возник вопрос что я делаю не так в этой жизни? Решил не сдаваться и дальше пытаться знакомиться с девушками , но за месяц не встретил в своей деревне ни одной цепляющей. Хоть на площадь с табличкой идти. Ещё хочу сказать, что дофамин похорошел. Стало гораздо меньше "мотивирующих" постов от залетных ребят по типу "всем привет , я не дрочу уже 6 часов и 12 минут, чувствую приливы чакры", просто вся стена раньше была в этом мусоре, ну не позорьтесь вы, написали один раз и хватит! нет же, надо всем сообщать о своем геройском настрое и новом срыве спустя пару часов. Сейчас же больше разноплановых размышлений,отчётов и просто жизненных дневников от мужиков, которые правда борются с зависимостью.

Последние полгода я стабильно срывался каждые 1-2 недели. А под конец вообще ушел в запой. И , надо признаться, все эти полгода , даже воздержание в 40 дней осенью, я читерил. Все это время я дико работал, изматывая себя по максимуму и дни летели. Сейчас же, из за второй волны, у меня куча времени на безделье и я переживаю все наедине. Сегодня внутри меня как будто что то начало шевелиться и скоблить изнутри. Гнев и беспричинное зло растут во мне , все сжимается, а в области паха и живота непонятный зуд. Я как будто первый раз начал воздержание. Что это ? Обычная наркотическая ломка, к которой организм привык за последние полгода ?

По приезде из Амстера, я протупил неделю дома в ожидании начала моего учебного блока. Аж три недели обучения, спустя полгода бессмысленного рабства на кухне. Мое 3-летнее обучение содержит в себе два экзамена - промежуточный ( в середине учебы, ожидаемо в январе) и заключительный. Как же я афигел, когда за день до шараги мне пришло письмо с приглашением на экзамен через 5 дней. В шараге был абсолютно новый класс, состоящий из разных национальностей - сириец, таец, индонезийцы , украинец и турки естественно. Украинец сидел дома с короной , поэтому из знакомых была маленькая девочка немка , с которой я познакомился ещё летом на вечеринке у кореша итальянца. Она постоянно оказывала мне знаки симпатии, но нет, спасибо, такие серые мышки вообще не привлекают. К тому же, она была дико деревянной. Пока не задашь прямой вопрос в лоб , до неё не дойдет. Про сарказм и иронию я вообще молчу, половина немцев тупо не знают о существовании таких вещей, наверное. Наступил день экзамена. Три части - теория, кухня и сервис. В теории было 5 лёгких вопросов. В последнем надо было описать процесс готовки яйца-пашот. Я написал целую эпопею (прям как тут в дневниках) и внизу увидел надпись, засчитывается только то, что в рамке. Как я мог забыть это со времен ЕГЭ. Дальше практика , шпинат с картошкой и яйцом-пашот. Лёгкое задание , но я слишком нервнича и много думал , и в итоге приготовил на троечку наверное. И сейчас наступает самое главное, я отстрелялся на сервисе и меня отправили в другой класс , ждать других выживших в этих "голодных играх". Там я увидел девочку с красивыми темными волосами и голубыми глазами. "Ыыыыыыыыыыыыы" вот с таким ебалом я пялился на нее ( хорошо, что этого было не видно из под маски). Совершенно забыв про дурацкий бумажный колпак, и смешно выпирающие из под него уши, как у Невилла Долгопупса в фильме, я начал задавать ей какие то вопросы по типу " ыыы а чем вы тут занимаетесь?". Не услышал ее ответа из под маски и остался стоять пораженный. Я думал , что больше никогда не испытаю это прекрасное чувство. Ну у всех же было, такая детская влюбленность, когда ты в школе увидел девочку и узнаёшь какие уроки у ее класса , чтобы "случайно" пересечься. Но только здесь было другое здание с другими профессиями и случайно пересечься с ней в шараге я больше не мог. К тому же, я никогда ещё не видел таких красивых немок. Через несколько дней увидел ее на перроне вокзала и ,естественно, зассал сразу же подойти. К концу недели снова увидел и решил, что познакомлюсь по дороге в шарагу. Выхожу на дорогу и жду её, внутри спокоен и готов к подкату. Она выходит и мы смотрим друг на друга... В каждом классе есть такие персонажи как пацан с последний парты в черном худи ( обычно имеет при себе запретные вещи) и смешной дурачок, над которым все прикалываются, но любят его. У меня это таец по имени Понг. Оставишь без присмотра, сожжёт всю кухню. Именно он появился из-за угла в последний момент со своими горячими приветствиями. Это выглядело очень комично. Все же я подошёл и сказал " мне нужно извиниться за то, что так пялился на тебя неделю назад , просто ты очень милая, не против познакомиться?". Стрельнул инсту и дальше обратился к знатокам на дваче. Я понятия не имел как себя дальше вести. И местный профи по пикапам сказал, что в первый день не надо ей писать. Я сорвался и в итоге она отвечала на отьебись, а я просто зафакапил милую девочку, вызвавшую во мне такие редкие чувства. Может быть напишу ей ещё через пару месяцев, когда память обнулится ахаха. Ещё через день в Баварии было объявлено катастрофическое положение. Всем сидеть по домам - вторая волна пошла. Я сдал экзамены и еду по приглашению на 2 недели отмечать Рождество в горы Саксонии. Первый раз такой праздник в немецкой семье. За окном зелёная трава и +9. Очень необычно. Я впал в запой и заходил весь месяц сюда только отметить срыв. Даю слово, что с этой поездки я очищусь. Воздержание серьезно очень придает внутренней мужской энергии и уверенности. Как то так на этот раз.