Вот, кстати, про дрочку заметка. Поймал себя на мысли: Когда онанируешь на постоянке, всегда знаешь, когда и на что в последний раз дрочил - Вот мол, вчера передёрнул на Свету, а четыре дня назад на Толю. Это естественная, казалось бы, для мозга человека функция - забывать. Но для мозга онаниста забывать свои дрочки странно и необычно, с увеличением срока нофапа, поймать себя на мысли о том, что не особо помнишь и интересуешь объектом своего последнего дрочилова. Акт дрочки нашим мозгом настолько приувеличевается в значении, что воспоминания о ней уходят в долгосрочную память. Чтобы понять, насколько это абсурдно, прием пищи для человека, чаще всего проходит бесследно и зачастую люди к вечеру не помнят, что кушали на завтрак, а уж тем более, два дня назад, хотя очевидно, что пищеварение является незаменимым процессом жизнедеятельности. В своём нофапе мне бы хотелось окончательно забыть все порнографические образы, которые всплывают в голове, ведь это довольно куколдического характера тема. Что вы думаете, братья?

Короче решил выкатить пост с мыслями в голове. Тут не будет про нофап, поэтому можете смело его скипать. Это про одиночество и его восприятие. Я раньше был очень коммуникабельным человеком с целой кучей "друзей и братьев". У меня были подруги и лучшие кореша. И мне это нравилось, я считал себя очень успешным, ведь меня везде любят, зовут, вспоминают в беседах и улыбаются при встрече. При этом, даже получая удовольствие, я не получал настоящее и полноценное счастье от осознания того, что у меня есть такие крутые "близкие" люди. Моя жизнь в последние годы развивалась так, что я постепенно терял все связующие звенья со своими старыми друзьями. Я бросил пить, сменил соцсети, очень много раз переезжал из города в город, нигде не задерживаясь надолго. Число людей с которыми я общался сокращалось в геометрической прогрессии. К моменту моего возвращения в свой родной город, где я провел лето, у меня было не больше 10 человек, которым я мог набрать и позвать куда-то. Для старого меня - это невероятно мало. Я попытался объяснить себе это тем, что оставил вокруг себя только самых лучших и настоящих друзей. Тем не менее, с момента моего возвращения в Россию, у меня в жизни произошло много всякого разного говнища разной степени интересности + я снова переехал, теперь уже в Москву. И вот, плавно проживая эти полгода или чуть больше, я понял, что уже и круг из этих 10 человек стал сужаться. Мне всё меньше хотелось написать кому-то из них. Общение с большей частью для меня стало напряжно. Окончательно я пришел к осознанию того, что даже эти "самые близкие" мне мало нужны после того, как одним днём попрощался и кинул в блок двух своих самых лучших друзей, просто потому что они сильно капали на мозги своими заебами. В итоге, с начала года, не по работе я общался всего с 4мя людьми. Больше чем два раза - всего с двумя. Я пришел к тому, что мне скорее не нужны друзья. Для меня дружба - это что-то совершенно незыблемое, нерушимое - как в романах Дюма (хотя хуй знает, Дюма я не читал, что слышал что мушкетеры жопы друг другу в любом дерьме прикрывали). Если я дружу с кем-то, то готов ради своего друга вывернуться нахуй на изнанку, чтобы помочь ему по жизни. Я всегда приду на помощь, даже в ущерб себе. Для меня это очень важно - на таких историях я был воспитан. Исходя из этого: 1) Дружба отнимает у меня слишком много. Я заебался решать чужие проблемы, я хочу жить для себя. 2) Гипотетическая идея о том, что в трудный момент к тебе придут на помощь с таким же настроем, что и ты был когда-то - это почти несбыточная мечта. Вот пример: переезжал я заграницу со своим тогда самым большим корешем, с которым мы дружили больше пяти лет. Пять лет - это срок. Мы вместе попадали в трудности, приходили друг другу на выручку, когда могли. Идея переезда, кстати, тоже была моя - это про попытки решить чужие проблемы. Ну так вот, как-то через год жизни в приморском городе на Юге Китая, мы с моим братком пошли выпить в бар. Сели побухать, туда подтянулось несколько десятков моих заграничных знакомых, которых я успел завести за год жизни. Иностранцы в разных странах мира кучкуются в основном по одним и тем же маршрутам, поэтому я большую часть экспатов в своем городе хорошо знал. Опустим все подробности, пили мы часов 5, сменив 3-4 локации и опустошив компанией несколько литров Текилы. Уже собираясь расходиться, мой браток что-то не поделил с одним молодым сербом ростом в 190 и весом в добрые 100 килограмм и его еще большее высоким, но тощим другом. Серба я, кстати, хорошо знал. Я свел его с девочкой, с которой они какое-то время встречались. В итоге всё закончилось тем, что моего братана очень сильно отпиздили, когда он с пьяну нахуя-то полез на двух сербов. Ну и по традиции, конечно же прилетело и мне. Я пиздиться привык, тем более, что все удары сербов по мне были скорее приятельскими. После драки мы с ними вынесли его из бара на улицу. Он около часа орал, лежа на асфальте, орал маты тому сербу, который остался допивать пиво на веранде. Тут нужно понимать, что Китай - государство полицейское и любое нарушение правопорядка, особенно иностранцами, зарабатывающими не особо легально, молниеносно карается депортацией с последующим баном на 10 лет. Уже светало и вокруг начали собираться люди. Китайцы снимали нас на телефон, я около часа пытаюсь поднять угомонить своего белого друга, который в приступе горячки кусает мне блять руки. Устав от этой истории и поняв, что только уход Серба с локации может его успокоить, я спрашиваю своего братана последний раз: - братан, ты понимаешь, что нас депортируют, если ты продолжишь? - на что я получаю многозначное - мне похуй! ААааааа! Убью пидорааасаа!111" - ты понимаешь, что я тебя здесь не оставлю и что меня тоже депортируют, если ты не закончишь? - я убью его!11 убьююю!!11 После этого я зову Серба поговорить, прошу его свалить с локации, на что получаю горды отказ, решаю что больше нихуя не остается, крою Серба матом и хуярюсь с ним, в надежде что он хоть тогда съебет, когда отпиздит всех вокруг (ну или на то, что браток успокоится, когда уже и я получу по-ебалу). В итоге Серб съебал, я угомонил друга, смог поймать такси (час отстояв на дороге грязный и весь в крови) К чему я рассказываю эту историю? Чтобы был виден контраст в понимании дружбы обычного человека и меня. Мой браток, ради которого я в момент был готов пожертвовать всем: перспективами, планами на будущее и т.д., на утро проснулся, вместе со мной и китайской подружкой поехал в больничку(братан в итоге сломал ногу) и по дороге рассказал ей удивительную историю про то, как защищал меня от Сербов, которые несправедливо зарядили мне леща, потому что Я БЛЯТЬ с ними поконфликтовал. Небольшого леща в начале ссоры мне правда зарядили, но когда я уебал в грудину и оттолнул от своего брата тощего высокого серба, который начал на него агрессивно орать, пока я стоял между ними. Я тогда ахуел, но не стал рассказывать ему и китайской подружке всю правду. Я подумал, что ему стыдно было рассказывать правду нашей подруге. Об этом случае я с ним не говорил, мне было странно и неприятно. Не говорил, пока он снова не попытался рассказать эту хохму, но уже в компании всех наших друзей по приезде в России. Перед моей (на тот момент) девушкой. Только тогда я рассказал ему, как всё было на самом деле. И в тот день я понял, что мой друг был действительно уверен в том, что в тот день всё происходило согласно его версии. Потому что ему в голову даже не могло прийти того, что он мог быть инициатором этого всего. Для него выходом из этой ситуации стало переложение вины своего унижения на меня. Ситуация действительно была унизительная, с таким справиться нелегко. Я сам в такие часто попадал. Но я вряд ли когда-нибудь смог бы убедить себя в том, что мой друг является причиной моих бед, потому что, как уже сказано было выше, дружба для меня - это довольно сакральная штука. История с избитым братком - это всего один пример из множества, не менее ярких и уебанских. Я не так просто разочаровался в дружбе, но я к счастью и не пишу тут свои мемуары. В этом различие между моим восприятием дружбы и общепринятым. Я ставлю на кон всё, до последнего буду с другом до конца. Моральная справедливость для меня всегда была выше материальных ценностей и себя самого. Люди же в основном скорее позаботятся о себе, чем о тебе. И это правильно. Так и должно быть. Но для меня не приемлемо. Наверное потому что воспитывался очень своеобразном культурном пласте. Поэтому сейчас я хочу сказать так: у меня нет друзей, мне они не нужны. Я почти не общаюсь с людьми, потому что не хочу жертвовать собой или рвать жопу ради кого-то. Я не пишу этот пост из горя или трагедии, а просто хочу высказаться в бездну, потому что желания общаться, как я уже написал выше, у меня не особо есть. Мне очень интересно понять, а что же должно принести мне настоящее счастье, чтобы как в книжке или кинофильме? Есть ли такая штука вообще. А может всё-таки люди нужны, но я к этому пока ещё не пришел? Сейчас у меня есть не больше четырех человек с которыми я могу перекинуться парой-тройкой сообщений раз в несколько дней. В живую я не общаюсь ни с кем, кроме рабочих контактов. Мне очень странно, ведь я всю жизнь провел, окружая себя людьми в поисках комфорта. А сейчас чувствую себя расслабленно тогда, когда знаю, что нахожусь наедине с собой и мне никому не надо набирать или отвечать в телеграмме.

Королевский врыв на 7 дней! С момента последнего поста и моего ухода с сайта после поражения в войне прошло больше полугода, поэтому я считаю, что исполнил своё обещание. Итак: бафы на 7 дней уже начинаются, это реально не шутки. Под настроением залететь на новые 90+ дней, я решил съехать со съемной квартиры за 35к в месяц в хостел за 16к, пока я живу в России. Жить в России мне осталось 5-6 месяцев, поэтому я не вижу смысла продолжать платить большие деньги за излишний комфорт. К слову, я недавно понял, что последние полгода платил за однушку в Москве чисто из-за перспективы водить к себе домой баб, чтобы их трахать. Это, конечно, получалось но секс не стоит 210к, которые я отдал за ебанный съем в течении последних месяцев. Поэтому решение переехать в хостел и жить там на аскетах стало моих большим прорывом. После расставания с бывшей, которую я завел в ходе предыдущего нофапа, поиск секса стал для меня способом отвлечься от мыслей о прошлом. Сейчас же я уже полностью окреп и способен отказаться от пиздятинки. В целом, самодостаточность и проявляется в таких моментах. Мне больше не нужна по рукой пизда, чтобы чувствовать себе хорошо. А нынешний нофап как средство избавиться от отрошсей пизды между ног. Кидайте дуэли, у меня королевский заход на 90 дней+. Братья, я вернулся. Вы моя семья) UPD: За неделю с начала нофапа прочитал 3 книги.

Слил ещё недельку. Бары от нофапа в 90 дней постепенно спадают, но не так, чтобы прямо сильно заметно, потому что сливают не настолько часто. Война, она должна расставить все точки над и. Если я умру, то покину это место. Если выдержу - то меня уже мало что остановит. Думаю, наличие девушки с учётом отношений на расстоянии сильно расслабляют тебя. В одиночку это было гораздо легче. Ну что же, будем пытаться снова)

Подрочил со своей девочкой по вебке.

Экстренная записка. Я сорвался. Был слишком слаб. 12 дней дома взаперти(Я на карантине после прилёта домой в Шанхай) сработали или 14 дней отсутствия секса? Я сидел на жёстком флетлайне. Весна ли это? Ну хуй знает. Я думаю, просто слабость. Ну что поделать? Надо снова в путь. Гаспаджо, друг, мы были близки. Зашёл проверить сайт, тайминг у нас, конечно, отличный. Сегодня ещё один раз передерну на туже штуку, что свалила меня в этот раз, дабы больше не зацикливатьсч на ней, да в новый путь. Попробуем. К слову, в жизни, у меня все потихоньку налаживается. Работаю удаленно, все вроде красиво. Что такое Метод Мистери я прочитаю, подкатывать, конечно не буду, потому что у меня появилась девочка. Буду просто начинать разговор с незнакомками на улице. Ну и 15 англоговорящих девочек найти тоже проблематично, но я постараюсь)

А ещё я сучка Дэкса! Так-то, ребята. Держу очко шире азажжажа.

Я сучка ha4!

За последние дни, мало что изменилось в моём нофапе, поэтому частых записей в дневнике больше нет. Тем не менее, у меня произошло довольно многое. Я смог вернуться к себе домой из России и сейчас сижу на двухнедельном карантине. Моя постоянная работа приостановлена, но исключительно на нофапе я всё-таки смог улучшить ситуацию. Из всех коллег, я один двух человек, кому продолжат платить зарплату во время простоя. Мой мелкий бизнес, который я вел параллельно с работой, приостановился до лучших времён, а новое предприятие пока только снесло мне лишние 100к с банковского счёта и тоже не может начаться. Тем не менее, у меня всё куда лучше, чем у многих людей, которые окружают меня. Люди теряют очень много, потерял бы и я, если бы вовремя не взял себя в руки. Но всё ещё вполне может быть впереди, расслабляться нет ни минуты. Тем не менее, в жизни есть Инь и Янь. Пока я был в России, мы стали встречаться с прекрасной девушкой из поста ниже. И, если честно, я реально счастлив. У меня нет вариантов проиграть, каждый день для меня теперь - борьба за выживание. И я прорвусь, чего бы мне это не стоило. Прорвусь, потому что только успех станет доказательством того, что я заслуживаю жизни, к которой стремлюсь. Только успех станет доказательством реальной любви к себе, о которой я столько писал. Сейчас я на время покину дофамин, продолжая только отмечаться раз в неделю. На то, чтобы встать на ноги, судя по моим прикидкам, должно хватить около 2х месяцев. 8 отметок на дофамине. 8 отметок решат мою судьбу на ближайшие пару лет. К счастью, вовсе не на всю жизнь. Спасибо большое всем, с кем я уже выдержал достаточно внушительный срок нофапа. Многим братьям, с которыми мы ведем дуэли и которые залетают а мой дневник. Это удивительно, насколько мне повезло, что я начал работу над собой заранее. Верой-неверой, но мне в голову даже иногда закрадываются мысли о том, что это всё неспроста. Но я бы не продержался на первых порах, если бы не наша совместная борьба. Двухмесячный оффлайн во имя лучшей жизни начался.

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей. Какие-то люди, которых никто из нас не знает, сели где-то за стол и подписали документ, и вот в течение нескольких лет мы видим нашу высшую цель в том, что род человеческий обычно клеймит презрением и за что он карает самой тяжкой карой. Все говорят о мире и о перемирии. Все ждут. Если это снова кончится разочарованием, они будут сломлены, — слишком уж ярко разгорелись надежды, их теперь нельзя притушить, не вызвав взрыва. Если не будет мира, будет революция!

Ахахаха. Нофаперы, это вин. Добро пожаловать в дневника моего блядства. Снова. Вчера пришел на работу к другу, там стояла тян. Ну я представился,мол: "Привет, Я Женя. Не дрочил 44 дня". Сегодня от неё прилетает заявочка в друзья. А я только вчера нашел себе девочку, с которой провел ночь. Ну это всё, пиздец, ребята. Полтора года сидел без бабы, а с нофапом понеслось. Но я тут понял, что свиданки отнимают слишком много времени и сил. Сегодня из-за девки не сделал растяжку и на этой неделе не ходил на день рук в зал. Короче, братья, расклад такой. Объявляю неделю без блядства. Никакого общения с бабами. Сегодня девка у меня переночует, а завтра я её выпровожу и буду вести свой целибат.

Осторожно, длиннопост. Всем большой привет. Идёт 60 день моей "дофаминовой голодовки". 60 день я не ем сахар, 41 день не дрочу. Чуть больше 20 дней не пью алкоголь. За это время несколько раз выкурил сигареты, но уже и к ним нет ни малейшей тяги. Удивительно, насколько ярко проходят для меня эти дни, сколько удивительных и красочных событий случилось всего за 41 день. Особенно ярко это ощущается на контрасте с серым полуторовогодовым одиноким запоем, из которого я вышел, решив начать нофап. Давайте обсудим плюсы: 1) Общее состояние; - С началом "мужской диеты" (стал в шутку назвать весь комплект своих запретов и новых привычек), у меня повысился общий тонус, как мозга, так и тела. Смех или нет, но исчезли абсолютно все фантомные боли в груди, периодическая мигрень, головокружение, расстройства кишечника и желудка. Их просто нет. Единственная физическая боль, которую я до сих пор ощущаю - это боль от физических нагрузок. Ежедневная растяжка и силовые по расписанию держат моё тело в состоянии приятного напряжения 24/7. Когда напряжение кончается, это означает, что пора поработать над своим телом снова. В плане ментальной стабильности все стало ещё лучше. Из депрессивной, виктимизированной самовлюблённой тряпки я превратился в самого счастливого и спокойного удава на земле. Вывести меня из себя практически невозможно, но даже если вдруг я и теряю самообладание над собой, новая система самоконтроля и осознанности моментально регулирует моё состояние до нормального. Больше мне не стыдно и не страшно признать свою неполноценность в каком-либо деле. Поскольку признание неполноценности - это первый шаг на пути к развитию. Нездоровая самовлюблённость и эгоизм превратились в любовь к самому себе и самоуважение. Это ни на каплю не снизило мою самооценку, не ударило по моему эго. Но изменило общее отношение и угол обзора. Я действительно считаю себя во многом лучше остальных, но теперь у меня появились основания, теперь работаю на собой каждый день, чтобы соответствовать своим представлениям. Это то, к чему мы должны стремиться, братья. 2) Мотивация; - Мотивации к действию стало больше в разы. Стремление к действию со мной было всегда, но лишь сейчас оно из неких абстрактных, летающих в воздухе позывов, оформилось в материальную, ощутимую форму. Моя мысль больше не порождает другую мысль, теперь каждая мысль порождает в первую очередь действие. Мотивация в свою очередь - это тоже лишь первая ступень реализации чего-либо. Основной же движущей силой для меня становится осознанние значимости моих собственных действий, стремление к созданию, воля к преодолению препятствий. 3) Социализация; - Друзья. Общение с друзьями даётся гораздо легче. Я всегда был компанейским человеком, но также был очень зацикленным на своей личности, что зачастую мешало мне нормально коммуницировать с людьми. Это мешало самовыражению, давало основание к страху общественного неодобрения, делало мой характер непостоянным, пластичным, способным прогнуться под давлением общественной массы. Сейчас же я совершенно затвердел. Мои убеждения, ценности и идеалы стали столь же чисты, тверды и ясны, словно они нерушимый алмазный кристал. Если мне что-то не нравится, говорю это прямо. Смело иду против толпы и комфортно чувствую себя, даже если против меня десяток тушек. И это заставляет людей тянуться к тебе, это порождает уважением и доверие. - Девушки. За последние несколько недель у меня было больше общения с девушками, чем за прошлые два года. Мы общаемся, веселимся, дурачимся, ходим в рестораны и парки развлечений, смотрим кино и аниме в обнимку, занимаемся сексом. Думаю, что основное, что я вынес для себя сейчас - это то, что общения с девушками может быть интересным не только из-за перспективы получить секс. Не задумываясь об этом можно чудесно, "по-мужски" поболтать с хорошей подругой, можно просто весело провести время, не пытаясь залезть ей под юбку. При этом я всё ещё безумно влюблен лишь в одного человека, но теперь не чувствую за это стыда, не чувствую себя виноватым. Я наслаждаюсь этим удовольствием. У меня нет постоянного партнёра и все девушки знают, что у нас не будет никаких долгих и серьезных отношений. Но тем не менее, если сейчас у меня начнётся что-то большее, чем дружеский секс и однодневная романтика, я найду в себе силы забыть даже ту самую любовь детства, не буду страдать и не пойду налево, не буду жалеть себя. Я буду ценить то, что имею, буду наслаждаться этим. 4) Итог. Дорогие братья воздержанцы, этот пост я пишу сюда, чтобы сказать большое спасибо всем тем, кто идёт схожий, но свой путь. Это сообщество вдохновляет меня каждый день. Твоя борьба - это моя борьба. Твоя сдержанность - это моя победа. Твоя срыв - это моя неудача. И я надеюсь, что этим постом моя борьба станет частью твоей. Спасибо всем. Я ещё только начал. P.S. сегодня уже сделал растяжку, позавтракал и теперь мне пора идти за витаминами и полезными биодобавками. Насколько это положительный и полезный опыт поделюсь через пару недель.

Нофап в России идёт лучше некуда. Позавчера пошёл с другом в бар, взяли безалкогольного пива и пошли клиеить девочек. Сняли двух студенток, отвезли домой. И братка был секс, а я не стал доводить до конца, потому что очень нужно было поспать. Просто получил удовольствие от общения, романтики. Целовалась девочка очень неплохо, прямо как мне нравится. На следующий день встретился с ЕОТ. Боже, время над ней вообще никогда не будет властно, самая прекрасная девушка на свете. Приятно-милый картавый голосок, самая симпатичная на свете мордашка, чудесное чувство юмора и всё это в лице подруги, которую я знаю уже 9 лет. В которую влюблен все это время. Мы гуляли по городу, ходили по кафешкам, болтали, держались за руки. Правда, как мне кажется, со своей стороны, я слишком давил и в какой-то момент ей возможно стало некомфортно. Тем не менее, мы обнимались, когда ехали в такси. Это было прекрасно. Два года назад я не мог даже представить,что она согласится увидеться со мной снова после того, что между нами произошло (после того, что я сделал). Уверен, что для какой-либо интимной связи между нами ещё рано, потому что я ещё слишком многое должен в себе поменять. Но тем не менее, это огромный прогресс. И у меня есть вся жизнь, чтобы продолжать. Годы работы принесут плоды, это одна из основных мыслей, которыми я руководствуюсь в последнее время. Я искренне считаю, что уже это моя заслуга, но довести все до нужного результата мне помог нофап+отказ от других вредных привычек. Продолжайте борьбу, братья! Мы все неидеальны, нам всем судьба плюёт в лицо, но наша задача превозмочь и встать из лужи грязи, сколько бы раз мы не падали. P.S. а блядство действительно стоит завязывать. Попробую завести себе постоянную девушку в ближайшее время. ЕОТовна есть ЕОТовна, моя жизнь не строится вокруг неё. Возможно именно это поможет мне выйти на какой-то новый уровень.

Полуторовогодовой целибат был окончен на 34м дней нофапа. При этом я ещё даже не встретился с ЕОТовной. Никакого невероятного оргазма не было, более того, стояк был далеко не суперский, но секс продолжался минут 20-40. Было очень даже неплохо, хотя в целом секс ради секса и без отношений, на мой взгляд, переоценен. Завтра же меня зовет на встречу ещё одна тян. Хочет выпить со мной, а я не пью. Но в бар все равно пойду. Не уверен, насколько сильно я захочу трахать ту девочку, тем более, что ЕОТовна на носу, надо подкопить тестостерончика. Поэтому сейчас я отправляюсь в зал. Привет, Россия! Рад, что ты встречаешь меня тепло и радостно. К слову, девочка, которая была несколько постов назад, с которой у меня почти дошло до "последней базы"(привет 18 лет), начала очень активно написывать мне в соцсети, шлёт фотографии и поцелуйчики. Через месяц, когда я вернусь в другую страну, меня будет ждать прекрасно постельная поляна. Что же произойдет в воскресенье с ЕОТовной? Боюсь себе представить.

Через 10 часов буду уже в России. А там со мной встретится ЕОТовна. Боже мой, как вы надеетесь меня победить в нофапе, если он дал мне её?

Титулярный советник на связи. Ближе к концу первого месяца, после дня 20, желания дрочить нет вообще. Даже хер уже руками не трогаю. Качаю физуху, занимаюсь делами, решил все проблемы с финансами о которых упоминал в прошлом посте, даже приумножил свой бюджет. Мотивация и осознанность - наше всё. Но правда последние три дня приболел, не получается вставать по графику, прекрасно понимаю, что организму нужен отдых, итак его сильно в этот месяц нагрузил. Поэтому вообще не переживаю, что последние пару дней не занимаюсь делами. Организм не даёт этого делать, потому что ему нужен отдых, ему надо побороть болезнь, я ему в этом могу помочь только хорошим отдыхом. Из всего списка дел, что каждый день стараюсь выполнять, вчера была только физуха. Растяжку делать не могу, потому что в среду во время теневого бокса слишком долго крутил вертушку ногой и постянул коленную связку на правой. Медитация тоже пока отменяется, потому что запас мотивации пока болею ограниченный, тратить надо с умом. Выздороветь надо ко вторнику, потому что во вторник лечу в Россию. Там у меня уже две свиданки забиты и возможно будет третья. Секс гарантирован. Но даже если все пойдет совсем плохо и ни на одной не перепадёт, сниму Наташку. Или не сниму. Секса хочется, но с этими перепадами настроения не знаешь, чего ожидать на завтра. П.С. Перестаю принимать дуэли на деньги, забил уже две на 2 и 5к, как стимула мне этой суммы достаточно. А уходить во все тяжкие и ставить квартиры глупо. Всем добра. Отдельный привет летит братишке Gaspajo69. Как я прилечу из России и разберусь с бизнесом, обязательно предложу новую зарубу, так чтобы было интересно.

Вышли с Gaspajo69 на дуэль в 5к. Теперь появился смысл вести дневник чаще. Возможно, это будет один из первых дневников о плато в нофапе. Полный гайд. Как я уже писал ниже, на днях мой тестостерон начал падать. Усложняет всё дело то, что у меня нет регулярного секса, последний раз был с бывшей полтора года назад. Но за месяц нофапа я смог без какого-либо труда подкатить к девочке с которой уже знаком год. В идеале, секс у нас с ней должен быть уже сегодня, поэтому пойдёт тестостерон, если я смогу найти таблетки для эрекции(живу не в России, с сексшопом тут сложно,я хз где найти, а в аптеке на неродном языке объяснять, чо у меня висяк сложно и некомфортно) потому что без них это будет почти нереально. Каменный стояк пропал где-то на 14 день нофапа. Это очень серьезно отразилось на воли, стало реально очень тяжело заставлять себя что-то делать. Три дня не могу выполнить поставленную себе самому норму - 30 страниц книги в день на английском, 5 уроков по английской грамматике, зарядка, растяжка, физуха, писать личный дневник и учить по стиху в день. За три дня не сделал ничего, хотя до этого всю неделю выполнял норму. Сегодня не буду пытаться себя пересилить, потому что вчера выпил на корпорате, хотя зарекался этого не делать. Хотелось бы ещё забиться на нобухон. Короче, если я бухну с этого дня ещё хоть раз, то обнулю счётчик здесь тоже. Бухать я начал в университете и алкоголь на самом деле сломал мою жизнь гораздо сильнее, чем дрочка. Я не просыхал месяцами и очень этим гордился. И до сих пор если у меня есть варик выпить, я тянусь за кружкой. Тянулся. С дуэлью или без,я не выпью больше не грамма алкоголя. Всем силы воли!

Вот и прошло 30 дней с момента, как я начал вести своц нофап. Из них я четырежды сорвался в первые 15 дней, но ни разу не притронулся к хую за следующие 15. На данный момент это рекорд. Хочется отметить положительные стороны: стал увереннее в себе, концентрации повысилась в разы, занялся спортом, весь месяц не курил ( до этого курил 6 лет по пачке в день). За этот месяц успел посраться на работе с начальством, пригрозил увольнением и выбил себе и коллегам десять дней оплачиваемого отпуска (+70к в кармане без напряга, исключительно на нофапе). Впервые да год пошёл на успешную свиданку с девушкой - закончили у неё а постели, но до секса не дошло, петтинг и лазбания. На следующей неделе точно добью. Собственно, так бы и продолжал вести свою войну молча, но сегодня схватил жуткий флетлайн. Такое ощущение, что затуманенная голова вернулась после месяца сияния чистого разума. Похоже не так все и просто, но за время нофапа помимо просто желания получить буст к тестостерону и заоблачной фантазии стать сверхчеловеком появилось нечто новое.Стремление побеждать, доводить начатое до конца. Поэтому даже не смотря на то, что походу мой тестостерона резко падает вниз, я продолжаю вести борьбу, продолжаю идти в гору не смотря на то, что не имею ни малейшего представления о том, что будет наверху. Ожидания от ноуфапа оправдали себя на первых порах, но неужели ради какой-то высшей цели придётся опять погрузить своё сознание в потемки? Желание передернуть, дабы вернуть ощущение того месяца настолько сильное, что мне требуется сделать эту запись в дневник, чтобы поддержать себя. Если я и спущу, то только в девочку, которая будет меня ждать в следующую пятницу. Осталось совсем чуть-чуть, нофап - это не просто не дёргать письку. Нофап - это быть мужиком. И если чтобы быть мужиком мне нужно снова стать ебаной тряпкой, я пройду через это не поведя бровью. Я всё ещё жду, что вы, братки по дуэлям сольете мне. Я не сдамся, так и вы покажите свои яйца.

Если ты вьебал мне дуэль, делай запись в дневник и вызывай снова. Не крысь, а открывай руки от хуя и возвращайся, чтобы унизить того, кто унизил тебя.