Мне очень нужен нофап сейчас, именно сейчас мне нужно быть максимум продуктивным, на мне висят дела, которые я обязан сделать в срок. Если от этого зависит не всё, то многое. Возможно, это поворотный момент в моей жизни. Будет очень обидно проебать это из-за раздолбайства и задротства. Я жду и охотно верю, что нофап даст мне максимум продуктивности, озарения в новых начинаниях и упорства. Мне уже поебать на стыд, который я испытываю, будучи старичком и олдфагом на форуме, в прошлом не легитимным титаном, мне уже похуй на сроки, я просто хочу разобраться с тем, что на мне висит прямо сейчас. Возможно позже я поборю этот порок, но веры в это нету, сколько лет уже пытаюсь и каждый раз проигрываю. Что должно произойти, чтобы я снова обрёл веру в себя, в свои силы, что должно произойти в жизни, где этот переломный момент, будет ли он вообще — я не знаю. Мне уже плевать на женщин, на свой возраст, что превалирует над средним на этом форуме, похуй на то, что я трахался последний раз в начале этого года, похуй, что сверстники уже заводят уже детей. Я уже не помню, что такое влюблённость, романтичность, вот эти все шутки, когда я был помоложе. Я просто сухарь, чёрствый, эмоционально стабильный, но на уровне дерьма, без эмпатии, без сочувствия. Вот раньше постоянно анализировал срывы, перечитывал жбо, что-то придумывал, был какой-то запал, желание и азарт это бросить, почему сейчас этого нет. Почему с одной стороны, явно понимая, что это дрянь, проституция и мастурбация, это дно общества, удел слабаков и нищебродов; с другой стороны через неделю другую ты уже смотришь порнуху эротику, будто и не было никаких установок, будто не клялся себе, что это говно в прошлом, будто и нет срока, берешь — и смотришь. Смотришь и дрочишь. Я уже морально устал от себя. Хотелось бы найти девушку, чтобы сливать хотя бы в неё раз в неделю и жить припеваючи, да только понимаю, что так не будет работать. Будут ссоры, склоки и разрывы и будешь дрочить как сука от депрессии, одиночества, стресса или обиды. Обещаю себе, что пока не добью, что висит на мне, буду держать. Это неделя-две. Дальше — практически нереально, я не знаю что ещё можно придумать, чтобы побороть это дерьмо.

В сети ничего не меняется: всегда есть аттенш-чудила, притворяющийся тёлкой и толпа пиздолизов вокруг.

Жесть, решил проверить, не умер ли дофамин, а тут мармыль вернулся=сорвался. Придётся ранить с легендой, пока на низком старте

Предлагаю под этим постом выкладывать свои максимумы. Перед максимум рекомендуют размять и прогреть мышцы, сделав предварительно подход в половину предпологаемого максимума и отдых 3-5 мин, но смотрите сами. Отжимания (пальцы): 51 174/64

Интересная аллегория на жизненный путь от Эпиктета: «Помни, как следует вести себя на пиру. Блюдо, обносимое по кругу, оказалось рядом с тобой? Протянув к нему руку, возьми себе, сколько позволяет приличие. Проносят мимо тебя? Не задерживай. Ещё не поднесли? Не стремись вперед в своем желании. Подожди, пока блюдо не окажется рядом с тобой. Точно так же поступай в отношении детей, жены, государственной службы, богатств — и ты когда-нибудь станешь достойным сотрапезником богов.»

Ебать, парни, вчера такой кринж произошёл, даже писать стремно. Да и вцелом стыдно за своё поведение. Пора брать себя в руки, на недельку-две. Буду Вас читать и, может быть, сам писать. Скоро война, скоро моё ДР!

Ребята, никому верстальщики не нужны? Никак не могу вкатиться. Без разницы где и за что, буду работать за хлеб нет конечно же. Мой стек: html/css/js, git, npm, node, gulp/webpack, figma, фш и вот это вот всё. Фреймворков не знаю, кмс пока тоже.

Админушка, инпут логина не тримишь на отсекание знаков пустых, а у меня автозаполнение мыло с пробелом запомнило. Долго пытался выяснить почему не пускает.

Я, если честно, думаю что нет никаких воздержанцев, нет никаких сроков, и вы все периодически смотрите порнуху, а может и подрачиваете. Иначе как объяснить мою слабость, почему я проигрываю? Почему года идут, а я не побеждаю? Почему перепробовано всё, но ничего не помогает. Почему я за год хорошую женщину не могу найти. Устал я от всего этого, и порнухи, и от порносайтов, и от тегов, и от актрис, от названия видосов, от жоп, от проигрывателя в браузере, от пабликов, от заигрывающих, но не дающих баб, от их аватарок в сети, от голосовух, устал от сроков, от дофамина, устал думать о новых способах воздержания, устал от антио (может там станет лучше?), устал от жбо, устал от успешных, устал от их больших сроков, устал от матери, устал от сессии, устал от бесконечного динамо женщин меня прокляли или что ведь раньше было не так, девушки любили меня, а сейчас я постарел? Устал от любой небольшой неудачи в моей жизни опускать руки. Где мой позитивный настрой? Устал ныть. Устал проигрывать. Потому что все, кто с девушками и семьями уже одержали надо мной генетическую победу. Я старался, честно. Повысить свой уровень жизни, я учился (и учусь), работаю, я копил, но ничего. Я уже пытаюсь оправдаться, может дрочить не так плохо? Может для меня это норма, для моей жизни, иногда спускать пар? Помню была девушка красивая, так я даже и не думал о порно, мне хватало и её. Получается, что так, что так, нужна женщина. И как тут стать волевым и сильным, когда всё упирается в них? Да даже сам антифап, движение, направление на получение секса, или увеличение кач-ва жизни, чтобы получить секс, пизда. Я забыл как уже голая женщина выглядит. Хочется обнять потрогать, поцеловать, губы ощутить, но никто, сука, никто. Все срываются, обламываются. Даже подходил знакомиться, настолько отчаялся. Это проклятие висит на мне? Дайте мне красивую девушку, и я буду любить её и свою жизнь.

Рациональный мужчина – в процессе. Хорошая, современная книга, для молодых (и не очень) парней. Где-то читал некоторые главы чуть ли не целиком (те же тарелки), но это было изложено кратко и в пдф формате, видимо ранняя версия этой книги. И да, я обжёгся один раз (слишком привязался к одной), но тарелки работают, просто надо их крутить. И да, девушки крутят тарелки всю свою жизнь, просто делают это неосознанно. Был ли я альфой, когда встречался с двумя или надевал только маску альфы? С другой стороны, они обе знали что у меня кто-то есть, и обе это съедали. Наверное, я в тот момент стал типичной бетой, когда перестал вести Игру, слишком притрахался к одной, и как-то перестал раскручивать другие. Ну что ж, ошибки случаются. Быть бетой неприятно, не стоит таких ошибок допускать. Про соревновательную тревогу сущая правда. Стори: …скинул как-то девке, с которой был секс и ничего большего, фотографию. На ней был щегол с поломанным крылом. Обнаружили мы его с другой девушкой на пляже. Щегла мы напоили из ладоней, поулюлюкали над его красивым окрасом и решили, собственно, пофоткать. На фотографии явно видно женские руки, маникюр, все дела. Чем я тогда руководствовался, когда скидывал ей эту фотографию: просто красивую птичку показать или хотел вывести на ревность — не знаю, но должный эффект это возымело. Вы бы знали, как эта «независимая» девочка себя начала вести, даже ультиматумы ставить! Ха-ха. Когда я ей на это указал, она ответила даже, мол, я не знаю с чего я вообще тебя приревновала. Но мы то знаем.

Эта книга реально полная хуетень. В ней хороша только обложка и кликбейт название (которое в оригинале вообще несёт другой смысл). Если в «Ненастоящем мужчине» Бирюкова хотя бы вставочки познавательные были и он вцелом «воюет» на нашей стороне, то в этой книге просто инфернальный феминистический пиздец. Некоторые вещи, я, как опытный порноман, читал сквозь пальцы от постоянного фейспалма. Не рекомендую.

Как ваша война, братья-нофаперы? Я тут трупом немножко полежу, окей. Сегодня вдумчиво перечитал обновлённый ЖБО, про рептильную прошивку и схожесть хозяина и питомца прям в точку.

Пока другие осознанно обнуляются перед войной, я настолько преисполнился, что обнуляюсь после. Ха. Во-первых хочу сказать большое СПАСИБО парням в дневнике, которые давным-давно посоветовали не жопиться и взять нормальные курсы по вёрстке/прогингу. Закончился первый интенсив (из трёх), где я получил электронный сертификат за защиту проекта. Вкратце, по курсам, если кому интересно: в фигме подбираешь проект по степени сложности, проходишь учебники/тренажёры, смотришь лайвы, задаёшь вопросы, которые тебя интересуют. Выполняешь задания, которые проверяет прикреплённый к тебе наставник. Задания, это и есть твой проект, только проходящий поэтапно: семантическая вёрстка без стилей > подключаешь стили > строишь сетку (учат подключать и гриды, и флексбоксы) > наполняешь декоративными элементами > подключаешь js > оживляешь окна и попапы.. И так далее. Знаете, местами было даже немного напряжно, не знаю как какая-нибудь домохозяйка, как любят писать на рекламных баннерах, с нуля, будет вступать на путь фронтенда, хз. Контента, помимо основного, много, я некоторые статьи, если честно, даже не успел прочитать – настолько интенсивно и быстро всё шло. Стоило один день проебаться и хуй догонишь. Научился всяким интересным штукам, приёмам и фичам, на которые люди, работающие в этой сфере, наверняка посмотрят с ухмылкой. Например, в моём проекты было несколько слайдеров, реализацию которых надо было делать на чистом css (через радио/чекбоксы), куча состояний кнопок и ссылок по ховеру, фокусу, по клику и так далее. Были необычные задники и фоны, которые по тз должны были тянутся по всей ширине, а кто-то только наполовину и треть, и чтобы всё это не ломалось при наполнении контентом и на разных расширениях: бывало я на серьёзных щщах брал бумажку на работе и пытался понять, как реализовать нужное мне место в проекте, рисовал квадраты, пихал невпихуемое. Особый кайф доставляло, когда всё же решишь эту проблему сам. Js, которого я боялся, было не так много, но вцелом он не особо страшный оказался, лул. В моём проекте это парочка скриптов на открытие попапов и заполнение формы, которая должна трястись/краснеть, если невалидна. Жаль что у меня анимации на CSS было мало, но по тренажёрам видно какие охуенные штуки там можно сделать. Защита происходила на нервяках, у меня несколько раз отклоняли по базовым критериям, где есть и мой косяк, и косяк моего допускающего наставника. «Благодаря» ему, мне в последнюю неделю пришлось переписывать дохуя кода: мои кнопки насиловали на переполнение, сетку местами тоже, интерактивные элементы не доступны для скринридеров и т.д. Там куча нюансов: валидатор пройти, минифицировать стили, сделать сайт рабочий и при не работающем js.. Вообщем критериев было много. Научили ли меня чему-нибудь? По сравнению с институтом, точно научили. Если захочешь что-то взять – своё возьмёшь. Впереди ещё интенсив по адаптивной вёрстке и углубленный js, надеюсь справлюсь, и поменяю наконец профессию и найду работу в швитом ойти. Получилось не особо кратенько, но мне хотелось похвастаться, приятно наконец было разъебаться с этим сайтом, он мне сниться будет, кек. Что по нофапу? Стабильно раз в две недели срываюсь на эротику, а там муки совести, что сорвался, и срываешься уже по-настоящему. Вообщем классик, я бы даже сказал pleasantly. Спал вроде с одной за всё это время. Секс вообще не понравился. Влюблён не был, а хотелось бы. Вцелом не кисну, на войне вас подвёл, простите меня. Всего наилучшего, братья-нофаперы!

Я просто обезумел, остановите меня кто-нибудь! После недели носоца и потери сексуальной девочки решил переспать со всеми бабами, которые хоть немного привлекательные и проявляют благосклонность ко мне. Я зарегался на баду и тиндере, отписал всем в вк, с которыми раньше пары предложений не пошло. Если на сз я устроил просто бомбардировку спамом, то к девушками знакомыми подошёл с хитрецой: к каждой свой подход, свои темы, своё время ответа и свои смехуёчки. И, блять, ответили все сразу: и одиночки с детьми, которые раньше морозились, теперь не против погулять, и знакомая с прошлой работы, и вроде бы чсвшная когда-то мадам по переписке хочет общаться. С одной уже виделся, тупо добавив в вк "а, ну общие друзья, почему бы и нет))". Есть фаворитка, хорошая благодатная девушка, с которой можно и отношения замутить, постараюсь вытащить в реал. Короче, пиздец, такую активность я никогда не проявлял. Ну может и было что-то похожее, но то было больше крик о помощи, а тут больше злоба и спортивный интерес. Не знаю, что из всего этого по итогу выйдет, отпишу, если будет интересно. P.S.: та девка в диалогах смещается все глубже вниз, и я с каждым днём всё меньше думаю про неё.

Я извиняюсь перед всеми за свою злобу, ненависть и нытьё. Это не условие дуэли, просто хочу чтобы у вас всё получилось. Мы все по одну сторону баррикад и должны избавиться от половых пут и жить полноценной жизнью. Пока мы бесконечно ресетим счётчик, жизнь проходит мимо. Мне уже под тридцать, а я всё страдают хуйней.

Я скоро поеду наверное. Я то ненавижу всех, то ненавижу себя. Ещё эта порнозависимость. Психическое состояние нестабильное. Просто хожу по хате и пытаюсь себя замотивировать перестать быть чмом.

Почему-то раньше очень подстёгивало то, что у меня не было секса какое-то время. «Я видимо какой-то долбоёб, что мне тёлки не дают..» «Все ебутся, а ты нет..» А сейчас вообще не обидно. Ну нет секса, и что? У меня этого секса было допизды. Люди и без секса живут, а чем ты можешь похвастаться кроме того, что пихаешь свой корнишон в промежность своей бестолковой бабы? Вообщем какая-то одна болячка отвалилась и уже хорошо. Очень тяжело носоц даётся, аж сюда зашёл.

Снова попiвлся, блять. История не интересная, но ты послушай. Вот вроде ты такой сильный и самодостаточный, встречаешься с двумя тёлками. Ну как встречаешься, имеешь возможность при желании жахнуть. Ох, сука, думаешь, ну и ебака я, никогда с двумя не мутил. И вот вроде бы всё круто, но ебучая сука женская сексуальность, эти суккубы, блять. Какой был расклад? Мы иногда встречаемся, смотрим кино, спим, и никому ничего больше не надо. Но, блять, какая же власть у них надо мной. SPOILER ALERT!!! Впал зависимость от тела, от фигуры, от секса, от вещей, которые она тебе позволяет, палец в жеппу там или отсос. И вот ты уже не такой самодостаточный, ты хочешь ебать, и хочешь ебать именно её. И вторая девка тебе уже не так интересна. Ты её дропаешь, потому что зачем она тебе? Тут ведь секс лучше. А в итоге она решает отвалиться, под предлогом, что хочет найти мужчину, а может и уже нашла. Чистый воды эгоизм, понимаю, никто никому не должен. Но всё равно чувствую себя «кинутым». В итоге опять остался ни с чем: первая ушла, вторую сам отморозил. Кругом одни зависимости: от порно, от фапа, от секса, от людей, просто пиздец. Проще искать хорошую девушку непосредственно для отношений, чем перебирать каких-то ебли. И эти чуваки из пикаперских книг со своими теориями «тарелок» просто идут нахуй. Они 24/7 думают о сексе, и дрочат, когда им не занимаются.

Как же меня заебала эта порнозависимость. Я даже дрочить не хочу, от руки у меня оргазмы дохлые, но каждый, блядь, раз скатываюсь в интернет сёрфинг клубничики, пусть и эротики. А это значит что? Проиграл. Пол месяца, и обязательно что-то подтолкнёт: апатия или ссора с подругой, неудача ирл, стресс или ещё что. И вот он мой спасительный якорь на горизонте сисечкиписечки. Сука, как же бесит. Как вы побороли порнозависимость? Дайте ценных советов. P.S.: дуель с холодосом выполнил

Кто поможет советом? Хочу начать подрабатывать вёрсткой сайтов. У меня вроде получается и мне вцелом нравится. Всё чему научили в инсте (вернее сам научился, это ж ебучая заочка) это базовый уровень html и css. Во всяких флексбоксах я ещё не разобрался, а js не проходили, но я пытался сам. Взгляд пал на html-academy, там есть интерактивные курсы за ~20к (два месяца, вторник/четверг по вечерам), говорят и помощника мол прикрепят, и работу потом найдут (что конечно же пиздёж, ящитаю). Многие хвалят, но отзывы есть и хуевые. Что скажете, стоит брать? Моя цель набрать хотя бы минимум знаний (пока) для подработки, вёрстки сайтов, джуниор и тд.