«А может нофап — хуйня для долбоёбов?», при упадочном состоянии проскакивают такие мысли. Ведь я дрочил и имел секс, дрочил и имел отношения, дрочил и худо-бедно занимался какими-то штуками. Сложно осознаться, когда весь поток мыслей направлен на нытьё и самобичевание, но сейчас я вижу. Прошлый год. Еще до попадания на сайт. Воздержания по неделе, пару раз по месяцу. Начал заниматься, немного набрал форму. Из супер дрища стал около обычным челом. Зародилась мыслишка поступить в вуз, несмотря на возраст и проебанные возможности в молодости. Нашел отношения с качественным сексом на ~2 месяца. Этот год. Вкатился в дофаминовую тусовку и на волне энтузиазма продержал 100 дней. Набрал еще чуть веса. Стал готовить интересные штуки в духовке, чем раньше не занимался. Поступил в вуз. За это время сделал ремонт, долгосрочный и затратный. Жил в лишениях, грязи (повсюду строительная пыль, живешь на кухне, неудобно и тд), но ремонт добил. Съездил в отпуск в другую страну. Один. Смог бы я, периодически подрачивая, смотаться куда-то один, или затеять ремонт и жить в лишениях, например? Вот сейчас, когда подбиваю итоги воздержания, понимаю, что ни-ху-я. Сразу бы нашлась куча отмазок: да ну одному ехать не в кайф… было бы с кем… да это трата денег… ну вы поняли. Жаль, что пол лета ушло в молоко. А ведь мог делать крутые штуки, на которые сейчас я вряд ли решусь. Польза нофапа сильно осознаётся в такие моменты, когда есть до и после. Когда есть возможность оглянуться назад. Вот хотя бы ради этого стоит держать, чтобы через год удивиться: «Когда этот чувак отрастил такие яйца?».

Поступил в институт на заочку, хожу на установочные сессии. Чувствую себя слабым и глупым. Хочу поумнеть, не люблю стесняться. Не боюсь деанона, боюсь спрятать что-то в себе. Хочу быть искренним. «Из всего написанного люблю я только то, что пишется своей кровью. Пиши кровью — и ты узнаешь, что кровь есть дух.» Если что и трогает меня, это слова умных людей, живших давно. Я настырный, своенравный и высокомерный. Мне не на кого равняться из людей рядом, я не прислушаюсь и не поверю их правде. «Кто пишет кровью и притчами, тот хочет, чтобы его не читали, а заучивали наизусть. В горах кратчайший путь — с вершины на вершину; но для этого надо иметь длинные ноги. Притчи должны быть вершинами: и те, к кому говорят они, — большими и рослыми.»

Что-то я устал накручивать счетчик. Это уже превращается не в воздержание, а в «подрочил — отчитался». К тому же не хватило до победы в войне пару дней. Пора снова вкатиться в эту «религию для инцелов», перечитать жбо, платиновые закрепы, вспомнить зачем мне это, осознаться. Пока я не вступлю в состояние, так сказать, clear mind, это всё ненадолго и бестолку. Вижу знакомые ники с большими сроками, которые времени зря не теряли, пока я тут здрачивался. Стыдно. Ну а вы молодцы, шо сказатi.

Ты наверное часто задаешься вопросом, как стать тем самым пресловутым «альфой», как иметь много тян, как сделать так, чтобы добивались тебя? Парни, которые этому обучены, держут свои схемы в секрете, чтобы снизить конкуренцию. Сам подумай, это как с деньгами, кому захочется делиться внезапно найденной «золотой жилой». Прямо сейчас я расскажу тайну, которая многие поколения передавалась только самым маскулинным, сильным и способным содержать своё потомство мужчинам. Если следовать этой стратегии поведения, женщины, сами того не зная, руководствуясь подсознательными импульсами, которые заложены в её подкорку мозга, будут искать в тебе опору и надежду. Само бессознательное будет диктовать ей вешаться тебе на шею, даже если ты слабохарактерный задрот. Архетипическая модель поведения, заложенная в метафизическую картину жизни женщины, без шансов сделает её если не рабыней, то очень нуждающейся в тебе женщиной. Для этого надо действовать в таком ключе

Дорогой друг, если ты прямо сейчас размышляешь над тем, как перестать дрочить и смотреть порно, как избавиться от этой зависимости, как почувствовать себя полноценным человеком, и встретить наконец-то хорошую девушку, у меня есть для тебя ответ. Тебе не надо читать никакие методички, ЖБО, закрепы и книги, не надо вязнуть в статьях, лонгридах, не надо выслушивать советы «бывалых» с большими сроками, не надо смотреть кучу видео от блогеров и блогер_ок всех мастей. Для того, чтобы почувствовать вкус счастья и окунуться в полноценную насыщенную красками жизнь, тебе надо лишь

Накатила какая-то осенняя хандра, мотивация нулевая, делаешь всё из под палки. Не потому что тебе это надо, а будто мамка заставляет, хотя я уже давно отпочковался от неё. По нодрочу/нопрону: относительно чисто держу, на первой неделе смотрел видос на стопгейме, который они залили на порнхаб, но пикселизированные члены меня не стриггерили. А позавчера на wallheaven зачем-то нажал на вкладку NSFW. Не возбуждался, не фантазировал, не эджил, но сам факт, что я опять обманулся, и вообще какого хуя туда тыкнул, меня угнетает. И видимо как в наказание, или спасение, что я смотрел триггер контент, сегодня на 15-м дне словил поллюции. Я бы ещё и сон расписал, но меня забанят, а ты ещё и подрочишь, хех. …запоминаю эти механизмы обмана мозга, когда якобы для благой цели, ты просто ищешь возбуждения, обнаруживаю и рублю их на корню.

Сегодня проснулся и начал просто лежать. Внезапно осознал, что чего-то жду. Прямо замочек такой, паттерн в голове. Думаю что за херня, чего я, блядь, жду или кого? Быстро вспомнил свои планы, как я пришел с ночи, поспал, поел, вырубился, но причину ожидания не нашёл. Закрыл глаза и снова начал кемарить. И, знаете как это бывает, стал вспоминать сон, который мне снился. Там я сидел за большим банкетным столом и ждал подачу блюда. Блюдо было простой курицей, но подача была настолько экстраординарная, с поджиганиями, какими-то полётами, представлениями, практически на грани реальности, в принципе такая подача возможно только во сне, что я неистово ждал, когда очередь дойдет до меня. Ведь на том столе кому-то уже подали, и часть представления я наблюдал. В юношестве часто было такое: сон был счастливый, и сам потом целый день ходишь счастливый. Остаточные эмоции какие-то.

Nofap – 12 Noalco – 12 Сегодня был позыв. Открыл вкладку инкогнито, зашел на сабреддит, пролистал главную, закрыл. Уверен, что если бы бухал, с похмелья, например, давно бы уже начал серфить, ибо самоконтроля в этом состоянии нет. А почему позыв был? Потому что вчера встретился с тянкой через винчик. Ебабельная, но она, блять, младше меня на ~10 лет. Еще и девственнота. Еще и из семьи военных, лол. Я никого не боюсь, просто будто в анекдот попал. И шо делать? Разводить? Или прямо написать, мол, хуе-мое, мне ниче от тебя не надо, хочешь на хуй если добро пожаловать, проходи присаживайся. Не люблю я это вот все, когда наебываешь, в глаза пиздишь. А завтра еще бег, пиздец. Хотел мотивации? А пошел ты на хуй.

В старинных вымыслах герой, Чтоб свободить младую деву, Готов чудовищ древних рой Крошить направо и налево ... Потир войны испив до дна, Узрит ли юноша беспечный В красе цветущей подвенечной, Что все чудовища - она? © paulemnus

А кто помнит монаха с приличным сроком, который решил уйти с форума, предварительно рассказав о своём недуге родителям и друзьям? Интересно, что с ним сейчас.

Ладно, хватит ныть. Nofap – 1 Noalco – 1

Господи. Какой же. Я. Уебок. Деградирую просто на глазах. Раньше был прогресс и я этому радовался: 3 дня, неделя, месяц, символичные lOO дней. То сейчас регрессирую и упал до недели. Я думал что выхожу из запоя, а на самом деле я всё так же сосу хуяку. Выхожу из запоя? Ха-ха. Вчера сделал самый глупый поступок в своей сознательной жизни: проплатил, блять, премиум акк на сайте по виару за 600 рублей, просто ебаный стыд. А что дальше, долбоеб, куклу себе купишь, или может окулус за 50к? Чтобы пезды в hd смотреть и головой крутить. Как же хочется себе пизды дать. Вчера в висок уебал со злости пару раз. Ну а что, может меня в детстве мало пиздили? Хотя было иногда. Как замотивировать себя? Желания расти, такого как раньше, нет нихуя. Но уебком тоже не хочу быть, значит сила воли или может осознанность куда-то ушла? Все статьи, вся литература воспринимается как pulp fiction, советы-хуеты, я все это знаю (ну или почти все). Закреп мармыля почти весь прошел, но сука, такой же долбоеб. Даже сусейка, ебаный блять сусейка, уже не дрочит неделю и молодец, кстати. Хотел почистить стату, а то мол срывов >10, но не стал, пусть все знают, что я слабохребетный адский дрочила. Без силы воли. Без амбиций. Без самоуважения. Я всё, ребята.

Выхожу из запоя. VR-порн заебись, кстати, как экспириенс, очень реалистично, а что будет в окулус рифте в 4/6к сложно представить. И, блять, туда все студии сейчас вбухивают бабло, это видно. Вся эта залупа с VR-устройствами только на порнухе и держится, я вам зуб даю. Но, обдрочившись, всё равно приходит осознание, что всё это залупа, а в реале ты никого не ёб. Кстати, про реал. Я поебался наконец-то. Последний раз мой мпх побывал в женской половой пизде где-то в феврале месяце, представьте себе. Вот это я долбоёб обделенный. В целом настроение сейчас хорошее: даже выпив, не хочется дёргать бибу, хочется отчитаться в дневнике и вылезти из болота.

Ушёл в запой, когда вернусь не знаю. Вы мне скажите, как справляться с жизненными трудностями? Не в плане кружку разбил, или в лужу упал. А по-серьезнее, например, копил много лет на машину и разбил, или поругался с другом детства серьезно, или эго уязвили каким-то поступком. Постоянно из-за этого срывы, руки опускаются к члену и всё. А знаете еще что, приехала бывшая, которую я 2 года не видел. Сама в отношачах, но парень там остался, а она, мол, к бабушке в гости на неделю. Но мы то заранее допизделись, естеснна. Алсо, когда-то я её очень сильно любил. Ну вообщем в первый же день забухали немного и она мне не далась. А самая мякотка, когда-то давным-давно мне она с этим хуем изменила. То есть парни, мне она с ним изменила, а ему со мной нихуя. Говорит изменилась. Блять, если это так, то это круто, наверное. Но мне от этого просто по-человечески обидно. Считаю себя дефектным. Нахуя вообще тогда приехала? Вообщем я сказал что я так не могу и не буду общаться. Подарила подарок кое-какой, а вечером следующего дня воткнула открытку в дверь с извинениями и всё. upd: она пришла ночью бухая и мы поебалися

Еще куча дуелей проебана, ну что ж. Стыдный поступок: Помню когда был мелкий, еще не знал как дрочить, и в принципе что это такое, но какой-то необычный движ в штанах уже ощущал. И вот помню разделся догола и лег перед дверью, заходит бабка и видит меня в позе звезды. Было стыдно.

Выполняю условия дуелей: 1. Ебаный рот этого казино, блять, техническое поражение фактической победы, поэтому теперь буду вилять хвостиком недельку, для острастки, чтобы впредь быть внимательным. 2. Стишок о Боге нофапа. Бежит в страхе Ероха, Девки текут рекой, Все симптомы задрота Резко сняло как рукой. Сдаваться не имеешь права, Разве можно душить удава Когда следит за тобой, Целомудренный Бог нофапа?

Блять, взял 30 дней, нажал на кнопку срыва, а дуель проигралась, потому что началась позже :D Ну че, нофапаны, новый ник, да?

Первый день отпуска. Планирую кое-куда уехать, потом расскажу тут, может кому интересно будет. Пока что разбираюсь со своими проблемами, бытовыми, простыми, но необходимыми, такими как ремонт, неоплаченные счета, страхование и ремонт машины, и прочее. Делаю всё продуктивно и все это кажется не сильно запарным. В планах дойти до 30ти дней, вернуть имя и дать по губам Альбрехту. Пойдет в армию законтаченным, хуле тут. Выдадут вилку. Ресет делать всё таки буду, хочу начать все с чистого листа, но уже с новыми условиями: осознанное открытие порно/эротики = срыв. Солью без фантазий в душе, думаю так смогу избавиться от чейзер эффекта. Там одна дуель проебется, кстати, условия для которой придумал сам, вот ведь ирония. Но зато потом жду ваши дуели на большие сроки.

Я какой-то катарсис пережил сегодня. С матерью пообщался о том, о сём. Продуктивной работы сделал много, причем трудоемкой ручной. И всё это время думал: о друзьях, настоящих и прошлых, девушках, своих и чужих, их мотивы и желания, где они сейчас и с кем, финансы и сбережения, как жили мои дед с бабкой, как они умудрялись растить мою мать, как прошли через совок и дефолт, и как, тем не менее, вырастили достойного человека, который с моим отцом вырастил меня. И на фоне всего этого настолько стало похуй на этот фап/нефап, что стало удивительно, насколько мелочными были мои вчерашние загоны. Ни порнуху смотреть не хочется, ни дрочить, да и по поводу цифр не хочется загоняться. Хочется только прожить достойную жизнь и стать настоящим человеком. Я надеюсь это состояние ясного и твердого ума продлится как можно дольше. Не буду говорить, что победил привычку, как местные аноны со своим юношеским максимализмом, знаю что будет борьба, будут неудачи, падения, апатия, ведь обуздать полностью половой инстинкт довольно сложно. Но я надеюсь (и чувствую), что будут перемены, ведь все мы ждем перемен, верно? В минуты слабости, злости, апатии, радости (и такое может быть), буду стараться писать сюда. А то когда с головой уходишь ирл, будто выпадаешь из этого дофаминового социума. Пожелай мне удачи в бою! Не остаться в этой траве.

Как перестать быть невротиком и загоняться из-за хуйни? Хотел этот ран провести максимум в чистоте, а сам вчера целый час смотрел порнуху без мужиков конечно, я не куколд))8). Теперь чувствую, что мне враги народа в штаны насрали, хотя понятное дело, обосрался я сам. Хочется до жути обнулить счетчик и начать заново, но дуель с плейбоем этого форума Альбрехтом, из рода Серых Псов, только меня и сдерживает. Вот казалось бы, загоняться из-за такой хуйни глупо. Но, блять, эта залупа влияет на все аспекты моей жизни, на твердость характера, чистоту мыслей, трудоемкость и пр. Душит, что сам себя обманул, ибо это уже не борьба с мимолетными фантазиями, это уже как кинцо на расслабоне с телочками. В том плане, что я даже не боролся с собой, а просто открыл и посмотрел, будто так и надо. Рассудите, нофапаны: обнулить счетчик через 10 дней после дуели, потерять месяц и начать чистый ран, уже тщательнее контролируя себя или не быть таким ортодоксальным долбоебом, не зацикливаться на хуйне и заниматься настоящими делами? Вижу, что очевиден ответ 2, но будь я в здравом уме, сюда бы не писал.