я ж написал: не видишь на двадцатом дне сквозь стены – всё, ты проиграл.

всё верно, я за неё и топил в этом, кхм, дискуссионе. да и сам заочник. так что от души желаю удачи.

понимаешь, >Имхо главный доктор тут Время и она сама вот здесь и кроется ошибка. я в своё время думал абсолютно точно так же. «возвеличивание» себя через уровень своей «жертвенности» описывалось ещё Фрейдом на заре двадцатого века. с появлением интернета и всеобщего доступа к интернету у населения этот феномен только набрал в силе. посмотри на все эти новомодные течения винишек – как раз об этом. я, конечно, не знаю всего контекста того, что у тебя происходит, но повстречал за жизнь немало тянок, которые свою «ебанутость» намеренно подчёркивают и в глубине души считают источником своей уникальности (и даже сексуальности). корвалолы и прочие колёса здесь обычно выступают в роли «ах, уже даже это мне не помогает». а доктора – либо «чего я там не видела», либо «ой, я боюсь, упекут в дурку». и если бы я допустил наивную мысль, что с течением времени эти тянки сами решат, что как-то у них всё по пизде идёт, и начнут прилагать усилия, чтобы позаботиться о себе – я бы допустил вместе с этой мыслью большую ошибку. если бы они реально хотели себе помочь, они бы зубами вцепились в каждую возможность. и сделали бы это уже давно. но на самом деле в глубине души они наслаждаются возможностью подать месседж «посмотри, как меня жизнью-то поебало» и всегда обеспокоенно-озабоченным респонсом со стороны их окружения. не найдётся же на свете мудака, который тыкнет в неё пальцем и скажет «кончай дуру валять, я вижу тебя насквозь»? в корне лежит усвоенная в детстве модель: «если меня обижают, надо расплакаться и сделать как можно более жалкий вид – тогда меня утешат и пожалеют». не буду говорить, насколько эта модель ошибочна и по конечному итогу никуда не ведёт: думаю, это уже должно было стать понятно. так что, бро, понимая все твои тёплые чувства – реально будь предельно осторожен и не позволяй себе попасть в эту ловушку. наше окружение определяет нас. потусовавшись с такой тян, которая вся из себя «поёбанно-нестабильная», я сам был несознательно склонен надевать такую же маску «поёбанно-нестабильности». просто потому, что весь этот вечный пиздёж про «ой как мне плохо» заставляет задуматься «хм, а ведь и у меня тоже житуха не сахар во многих отношениях». это не круто.

несмотря на то, что меня бы немного расстроил твой пост на месте ОПа, не могу не поддвачнуть. игра с тяной в психотерапевта – игра, в которой ты скорее всего проиграешь. я играл два раза и не вывез.

>Главное чтобы в инсте направление давали, в какую сторону плыть, что учить. это зависит от спецухи и кучи других переменных. но в целом не особо на это рассчитывай, преподы в большинстве любят поныть, как их за хуёвую зарплату заставляют выложить огромную (и хуёвую) программу за отведённые на это дело две-три лекции. если бы не описанная мной ниже ситуация с кривящими ебало эйчарами – я бы давно исключился и перешёл на домашнее самообучение. и потому заочка меньшее из всех зол – она оставляет за тобой юридический статус студента, т.е. претендующего на корочку, и при этом даёт достаточно свободы для этого самого самообучения. если хочется чему-то научиться – используй эту свободу и интернет, да.

бля, я так люблю, когда для контраргумента кто-то просто додумывает остальной контекст, чтобы свою точку зрения подкрепить. >проще хуи пинать на грани фола, чем действительно обучаться >Будь вы в европе, учились бы также кто мы-то, блядь? я здесь один. и я вот конкретно сейчас пишу курсовую за два месяца до начала следующей сессии. а за предыдущую не получил по экзам ничего ниже 7/10. «хюи ня гряни фёля», тфу бля. единственная деталь – курсовая чисто символическая, и поделенный на 30 листов труп бедного дерева уйдёт на то, чтобы пылить полку на кафедре и служить подставкой под кофе методисткам. равно как и всё заученное ради «не ниже 7/10» пошло на задворки памяти сразу же после окончания очной ставки с экзаменатором, который до этого прямым текстом на лекциях говорил «хуй знает как я вас чему-то научу, просто зазубрите вот это и вот это, чтобы я мог оценку поставить». нахуй всё это, спрашивается, надо? потому что эйчары при собеседовании на что-то выше грузчика-мерчандайзера или специалиста по чистке очек кривят ебало, когда слышат «у меня нет высшего образования». и даже в швитом ойти та же ситуация. дело в самих людях, да, тут ты прав. только вот не в тех людях, которые играют по правилам этого блядского цирка, а в тех, кто придумывал правила. и мой перфоманс в игре по правилам позволяет мне это говорить.

если учитывать то, что вообще всё постсовковое высшее образование – хуепинание ради корки, то заочка наименьшее зло из всех доступных вариантов. так что советую.

первое: >что перестроить в голове , чтобы не срыватьс? Какие цели поставить? ответь себе на три вопроса: почему? (что тебе даёт нофап) от чего? (что нофап предотвращает) как? (что нужно делать, чтобы держать нофап) могу подсказать по «как»: всё проще простого. соблюдай три «не». это всё. других секретов тут нет. второе: похоть – это не сигнал к мастурбации. это сигнал к тому, что ты хочешь близости с женщиной. вот тебе ещё одна цель для постановки: развиться таким образом, чтобы у тебя появились отношения с женщиной. и эту цель тоже можно разобрать на эти три вопроса.

>Смотрю на других здесь, на антио, в комментариях под всякими олегами айновами и прям обидно и завидно становится, что у многих людей всё идёт как по маслу и они действительно достигают хороших сроков, даже если они и срываются, то всё равно исправляют свои ошибки и дальше держат нофап и идут к своей цели, хвастаясь о том, как нофап изменил их жизнь. Смотрю на них и прям ненавижу себя за то, что у меня так не получается, как я не пытался исправить это и чтобы я не пытался сделать. Обидно, очень обидно... я ничем от тебя не отличаюсь. у меня точно так же дымится шишка на женские жопы. я точно так же бываю слаб и ленив. я даже знаю по теме меньше твоего: ЖБО я читал два раза по десять минут. почему я не дрочу? это делает мою жизнь лучше. от чего я не дрочу? от того, чтобы не превратиться в слабого неуверенного червя-пидора, которым становлюсь, когда начинаю шастать по всем этим порнхабам. как я не дрочу? я соблюдаю три «не», развиваю осознанность и, самое главное – понимаю, почему и от чего мне это надо. >проблемы с порно как будешь их решать?

не бойся обратиться к специалисту. если не хочешь идти прям к дохтуру, чтобы в шизики не записали – можешь позвонить на телефон доверия пообщаться. там всё анонимно, на телефоне сидит такой же психолог, как и в кабинете, и он даст куда лучше советы, чем сможем дать тебе мы на этом сайте. ну и, чтобы ты понимал: психическое заболевание ≠ упекают в дурку. тревожность так вообще можно считать «психической простудой». даже я часто, бывает, тревожусь из-за хуйни иррациональной. но у нас с тобой есть силы с этим справиться. так что попробуй всё-таки найти номер и звякнуть.

я склонен считать, что влияет. за время нофапа научился переводить голос в самый нижний регистр (до этого максимум мог связками басить, теперь довожу прямо до диафрагмы). никаких уппражнений целенаправленных по этому поводу не делал, поэтому связывать больше не с чем.

бро, ты мужик. у меня бы, наверное, не хватило яиц рассказать такую историю со всеми подробностями. нет никого выше того, кто остался стоять. и я вижу из твоего текста, что эти говнари, как бы не пытались тебя сломать, не смогли этого сделать. да, у тебя был период депрессии, но ты оправился и встал на верный путь. и это значит, что у тебя есть силы справиться с любым дерьмом. и эта дерьмовая ситуация – её можно поблагодарить за то, что она преподала тебе урок. меня тоже такая же примерно ситуация привела на этот сайт, правда, до пиздючева не дошло. но могу тебе сказать – отсюда только вверх. буду держать за тебя кулачки. спасибо ещё раз, что поделился.

хм, возможно, ты прав. я как-то и не заметил, что в целом у меня «яркость» сновидений сильно повысилась, и я теперь могу их более детально выносить в дневник, чем раньше.

тоже об этом задумывался. согласен с тобой.

полностью согласен. ох уж эти тупые людишки со своими тупыми делишками типа разговоров, телесных контактов и совместного времяпрепровождения. я лучше потрачу время на мультяшную фримиум-игру. играть придётся с теми же тупыми людишками, но мне проще вынести их как полигонально-пиксельные аватарки, а не мешки мяса. теперь серьёзно. «ты умрёшь» – не отмаза погружаться в малодушный сопливый нигилизм шестнадцатилетнего сосачера, друг мой. говорю тебе как бывший малодушный сопливый шестнадцатилетний нигилист-сосачер. ровно наоборот: это критический повод найти себе в жизни что-то такое, от чего у тебя всё нутро начинает вибрировать, настолько это что-то такое резонирует с тобой. это критический повод выжать из этого короткого периода между двумя небытиями всё, что только можно выжать. напускной цинизм вышеупомянутого сопливого сосачера – всего лишь маскировка для страха взять на себя ответственность. это нормально. это проходит со временем. у меня прошло. лучше будет, если пройдёт как можно быстрее.

> Господа, извольте подсказать, как быть дальше? Сам сычевал всю жизнь, играя в фортнайты и каески. Продолжать страдать вылезаторством или вернуться в темный мир хиккования? бля, охуенный вопрос, братишка. давай я расскажу тебе кое-что. ты умрёшь. я тоже умру, впрочем. умрёт твоя милая тянучка. но мы сейчас о тебе. ты умрёшь. возможно, дедом в 90 лет. возможно, внезапно и очень молодым. возможно, через секунду после того, как дочитаешь это предложение. и ты, бля, ещё спрашиваешь, что тебе дальше делать? думаешь, надо ли тащиться назад в комнатку и тупить в дегенератские игры? конечно, блядь, надо. конечно, жизнь надо прожить так, чтобы смерть пришла забирать жирный, выкормленный на чипсах с газировками, тупорылый овощ, который ничего не видал за пределами монитора и ничего не нюхал, потому что вонь его собственного пота перебивает все остальные запахи. ты реально, кажись, не догоняешь, сынок. это не демо-версия. это всё один раз. пан или пропал. и если ты, мельтеша перед пастью затаившейся тьмы, которая поджидает удобного момента, чтобы сожрать тебя с потрохами, задаёшь такие тупые, пардон за откровенность, вопросы – самое время, блядь, одуматься. перекладывать ответственность за выбор в своей жизни на посетителей анонимного форума wannabe-недрочеров? ты, блядь, совсем из ума выжил? напоминаю: ТЫ УМРЁШЬ. смертью в умирание. корм для червей в тесноватом гробу, над ним мама плачет, если сама доживёт до этого момента. «пйёдёйзять стьядять выйизятёйствём или вийнються в тёмний мий хихикявяния??» тьфу, блядь. вот тебе мой ответ: да, уёбывай сычевать. фортнайт))), каэска)), дотка)), вот это всё. писю можешь снова начать дудонить, всё равно нофап — это секта-наебалово, как я уже писал. разрешаю, так сказать.

ну, это подсознательный сдвиг, учитывая ещё и то, что он у тебя, по твоим словам, проявляется в опьянении (при ослабленном сознании, то есть). поэтому, как я и написал, надо изучать собственные же сны – в них обычно кроется ключ к причине этого сдвига. рецепт простой – записываешь, а потом усердно думаешь, что бы это всё могло значить, зная при этом, что во сне иносказательным образом зашифрован определённый месседж. «наявный» подход – культивация здорового образа идеальной женщины. советую попялиться на гарных дивчин из ренессансного изобразительного искусства. и заодно подумать, какая из «архетипических женщин» европейской цивилизации тебе наиболее симпатична. подсказки, где искать: Афродита-Венера, Афина-Минерва, Артемида-Диана, Матерь Божья Мария, Жанна «Орлеанская Дева» д’Арк.

да, нормальное, зовётся на местном сленге «флетлайн». мозг улавливает, что теперь возбуждаться без повода бессмысленно, так как на спусковой клапан ты-эго давить не собираешься. импотентом это тебя не делает, так что не напрягайся. осмелюсь также высказать догадку, что «желание перепихнуться» ты путаешь с фантазированием о сексе – это разные вещи.

ну, во-первых, да – генетика, бро. в 17 лет у меня тоже был пиковый пиздец по этому вопросу. однако, в 19 уже мог смотреть на себя в зеркало без мыслей о самовыпиле, лол. сейчас всё более-менее заебись, по мелочи остались пост-акне и иногда две-три штуки вскакивают рандомно. так что совет номер один – потерпи. и ни в коем случае не дави, вот блядь ни за что. и никого не слушай – не дави и всё. у меня бы вообще сейчас всё было бы заебись, если бы не эти красные подтёки, оставшиеся от старых выдавливаний. во-вторых: не знаю, как у кого, говорю за себя: м о л о ч к а о л о ч к а стал реже пить молоко-жрать йогурты-вот это всё – ситуация очевидно наладилась. во-третьих, > обмазался всяческой хуйней вот тут ошибка. как раз таки никакой хуйнёй мазаться не надо. максимум – увлажняющий гель (прыщи – в 90% случаев реакция на сухость кожи и своеобразная попытка её «увлажнить», плюс закупоренность пор) и споласкивание ёблышка водой (без мыла!). в-четвёртых – расслабься. несмотря на моё высокоуровневое прыщеблядство, я умудрился сбросить листву, а потом ещё и подвергнуться сексуальному харассменту со стороны аж двух одногруппниц в универе, с одной из которых потом ещё ебался четыре года. в общем, не такая страшная в этом отношении проблема, как многим кажется. плюс я заметил лёгкий намёк на психосоматическую связь прыщеблядства со стрессом-тревожностью.

>психология >юнгианский психоанализ >псевдонаука успехов с этим. приведёшь ко мне своего сына, когда он поломается. >На бомжих лезет т.к. есть положительный опыт, как их уламывать. положительный опыт должен был сперва появиться, а для этого надо было в первую очередь захотеть выебать бомжиху. давай вместе подумаем теперь, какая причина у такого желания и здоровое ли оно по своей природе. >копание в себе может реально навредить человеку >Надо повышать осознанность и сам себе противоречишь. если ты не раскопал, что ты вообще такое и что внутри тебя происходит – ты не осознаёшь этого. ну и, к слову сказать – всегда есть два пути взаимодействия с проблемой: раскапывание первопричины и последующее решение в противовес blissful ignorance – «если я не обращаю внимания, может быть, оно само уйдёт». спойлер: не уйдёт. и дорастёт до таких масштабов, что годиков через пять ебанёт тебе по зажмуренным глазам так, что кукуха у тебя улетит куда дальше, чем в случае, когда ты решил на секунду допустить мысль «окей, возможно, иногда я веду себя как тупорылый ебанат» (очень вредная мысль, да).