>оч-чень маловероятно что у других с этими вопросами будет ок. это что-то среднее между заблуждением и страхом «выйти на большую дорогу» и потерять комфорт статуса-кво. впрочем, присовывать другой я тебе не советую, однако не советую и циклиться на этой. поговори с ней по душам насчёт проблем, которые у вас возникли. выскажи ей всё как на духу. залог хороших отношений – это «всегда говорить правду», особенно когда тебя гложет.

оставь себе, спасибо. ты, кажется, съебался, громко хлопнув дверью. тебе нужна помощь с этим?

>мне не разрешили раковать ну мам( скатертью по жопе, родной. не возвращайся.

рад, что ты написал. именно твоя перспектива полного неприятия мне была и нужна, ввиду отсутствия у меня оной. попробую ответить на твои вопросы и критику. >Бога нет и подобной дичи в синтоизме под богами понимают немного другое, не «деда на облаке» нашего язычески-христианского подхода. к примеру, духи предков – это тоже «ками», боги. в связи с этим мне кажется, что этот принцип слегка аллегоричен (как, в принципе, аллегоричны и все религиозные учения – правда, не у всех хватает смелости/внимательности смотреть на них так) и означает, что нужно уважительно относиться к тому, как устроен мир и общество, выстроенное твоими предками. не один десяток тысяч лет ушёл на возведение этого хрупкого порядка. к тому же, от «слепой веры» у нас есть антидот в виде принципа №15. >Что делать тогда к старости? суть этого принципа, как мне кажется, в том, что твоя старость может не наступить. нет никаких гарантий, что ты не умрёшь, дочитав до конца это предложение. и как раз поэтому не стоит стелить солому там, куда ты, возможно, никогда и не упадёшь. >wtf? здесь всё просто: меч ничто без мастера. если ты всё время будешь искать железяку покруче вместо того, чтобы в совершенстве овладеть тем, чем уже владеешь – то это бесплодный бег крысы в колесе. то же касается постоянного «обучения» – однажды надо остановиться и начать действовать. в целом – это о том, что часто приготовлением к делу мы душим само дело. идеальных обстоятельств не будет никогда, нужно уметь действовать исходя из того, что имеешь сейчас. >Зачем мне держаться за вещь, которая мне не нужна? возможно, ты просто боишься её отпустить. >Лол, мне, что есть продукцию «каждый день»? отказываться от хорошей еды и гнаться за хорошей едой – разные вещи. >не во всех вещах мне стоит выбирать лучшее это возвращаясь к принципу о мечах: если ты будешь тратить время на то, чтобы подыскать лучшее, а не совершить поступок с тем, что уже имеешь – то ты так ничего и не совершишь. идеальных обстоятельств не существует, поэтому действовать надо здесь и сейчас. >Ради чего жить, если не ради желаний? подумаем об этом в чуть более японском самурайском духе: что останется после тебя, когда ты умрёшь? вряд ли это будут твои желания, и неважно, исполнил ты их или нет. желания контекстуальны: они живут в тот краткий отрезок времени, когда были рождены, и быстро умирают. и, снова же, возвращаясь к принципу о мечах: гоняйся за желаниями – и ты останешься на одном месте. >не думать о том, что случится с тобой дальше? ты всё равно не сможешь учесть всё, что с тобой случится дальше. если же ты обратишь внимание к миру, ты осознаешь две вещи: то, что он полон возможностей, и то, что ты являешься его частью. не размышляя о том, что будет, а глядя на то, что есть, ты можешь выстроить куда более реалистичную и эффективную стратегию. >быть овощем, которому на всё похуй? мне кажется, что овощ – это как раз тот, кто увяз в видении мира как «набора удовольствий» и не занят ничем, кроме ублажения самого себя. попробуй такому объяснить про тот же нофап – он ответит тебе «зачем лишать себя удовольствия))». когда ты не гоняешься за этими удовольствиями (не бежишь домой, думая «вот бы подрочить») – у тебя появляется куда больше возможностей. >как мне ещё принимать? в том и дело, что никак иначе. но часто мы на это не способны. ну и: >В чем же его ПУТЬ??? в самодостаточности и независимости. когда тебе, чтобы утвердиться, надо регулярно исполнять свои желания и хотелки – то ты не только не самодостаточен, но и зависим. настоящая свобода начинается там, где тебя не сковывает ничто, в том числе и мысли, которые ты привык считать своими.

у реальности есть потенциал. человек умеет воплощать этот потенциал. чем выше твоя способность воплощать, тем больше реальности тебе доступно. а, видит бог, я не хочу оставаться стиснутым. мне всегда было интересно узнать больше и смочь больше.

поминать никого не надо, бан у него на 12 часов. ждите вечером, как говорится.

согласен с каждым словом. алкашкой я себе обеспечил два из моих срывов. а насчёт тянок – уловил между строк, на кого именно идёт в твоём посте не очень скрытый намёк и могу сказать, что конкретно на этот счёт можно не париться. добавлю одно – такого рода эпатажные выебоны обычно и выступают защитным слоем от того, чтобы смотреть на дерьмо в своей голове; ведь, стоит признать, что признаваться себе самому в дерьмовости какого-либо рода обычно достаточно болезненно.

я искренне тебе сочувствую, дружище. надеюсь, у тебя всё наладится и появятся интересные занятия.

хз, бро, не согласен. у меня часто бывали моменты, когда я мнил себя достигшим просветления. в такие моменты ты реально чувствуешь себя неуязвимым, целостным и всё такое, а фап рассматривается как нечто из другой реальности. однако именно в эти моменты могут зародиться мыслишки «ну, раз нет зависимости, то один разочек-то можно?)) я ведь сам себе всё уже доказал)) вообще, это иногда даже полезно)) зачем отказывать себе в удовольствии?))» эти мысли – обёртка для зависимости. я рад, если у тебя такого не было за 22 дня (неплохой срок!), но впереди ещё много дней, и никогда не знаешь, что будет впереди. это что касается нас, «посвящённых». а что касается моих друзей, например – один из них встретил мысль о нофапе и о возможной зависимости от дрочки с такой гиперотрицающей ненавистью, что мне стало тогда немного не по себе. справедливости ради стоит заметить, что многие другие мои друзья, когда я обсуждал с ними эту тему, также говорили, что и сами «интуитивно всё это понимали» и соглашались со мной, но поговорим о первоупомянутом. «я ни разу не зависим, дрочу когда хочу, всё, что ты говоришь, полная чушь!», что-то вроде такого. на предложение из спортивного интереса провести две недели без дрочки, дабы доказать в первую очередь себе это положение, выкатывались ещё более агрессивные реакции. к слову сказать, с этим другом, который на поверку оказался «другом», я уже разошёлся. но иллюстрирует мысль отлично: наш мозг отлично умеет наёбывать сам себя многослойными рационализациями и оправданиями. нужна очень большая ясность ума, чтобы уметь это заметить и пресечь. поэтому будь начеку.

всё пучком, бро, извинения приняты. рад, что ты всё разумно взвесил и так же разумно поступил. ну только Лепуса зря троллишь, он ведь тоже норм мужик. надеюсь, что у тебя всё будет заебись.

на 12 часов, за переусердствование в раковании. буду надеяться, что одумается после этого.

бля, как комментарий удалить?

братан, охуенно всё написал, спасибо, полностью согласен!

всегда пожалуйста, дружище! да, с английским у меня всё окей. в конце этой всей серии я планировал запилить пост в духе «ответы на ваши вопросы» – подниму этот вопрос там.

>Ты стал сильнее, потому что встретился со своими болью и страхом лицом к лицу да, тут всё верно. >перестал их видеть в других сперва хотел не согласиться, но потом подумал, что всё же и это верно. правда, я бы переформулировал: я перестал пытаться найти оправдание каким-то нежелательным ситуациям через хуёвость характера других людей; стал концентрироваться на том, что зависит от меня. потому что даже если я взаимодействую с распоследним мудаком – то моя доля в конфликте заключается хотя бы в том, что я продолжаю с ним взаимодействовать. >помочь себе 4х-летнему, имея весь приобретенный жизненный опыт за плечами - ради этого стоило жить и вписаться в ноуфап именно сейчас. полностью согласен!

ты мой самый лучший фанат, мур. шлю лучи любви, но no homo. список частично можно наблюдать в закрепе, правда, там нет художки. потом отдельно запощу, что именно из художки читал.

ошибка – это урок, а не наказание. я вижу, что ты урок вынес, так что не кори себя. нет никого выше того, кто остаётся стоять; но стоять остаётся тот, кто поднимается после падения. помню, мой первый срыв на этом сайте, на 165 дней, меня сильно покоробил: если уж такой срок оказался зависимости не помехой, то стоит ли вообще бороться дальше? сейчас я рад, что тот срыв произошёл: он многому меня научил. да, в нашем плане тяжелее, чем с героином – вся порнифицированная глобальная культура воюет против тебя. но чем больше зверь, тем больше славы. так что вставай, соратник! в Вальгаллу отправится тот, кто, пав в бою, не выпустил в отчаянии свой меч; отчаявшихся же ждут владения Хель. потому не позволяй ненависти к себе, из которой рождается отчаяние, захлестнуть тебя.

>прекращение диалога на ровном месте, "исчезновение" хз куда-то да хз, разное у всех бывает. я сам большой любитель так вымораживаться, но по той простой причине, что у меня параллелирование процессов на максималках: и то, и это надо успеть. у тебя вон, вижу, тоже есть такое. вообще, я завёл привычку отыгрывать в соцсетках своего же секретаря: только вечером на час заходить и разрешать все вопросы (в течение дня по оповещениям слежу, есть ли необходимость заходить отвечать прямо сейчас или нет – чаще всего второе). возможно, она у тебя так же себя ведёт. залог успеха с девушками – уверенность в себе. если ты начнёшь с ней пытаться «расставить точки над і», она просечёт, что ты на этот счёт не уверен, и всё покатится под откос, недавно наблюдал это у своего кореша. если в реале всё хорошо, то не парься и наслаждайся. >Неужели флэтлайн настолько жесткий? Или он бьет по каждому человеку индивидуально? да, у всех по разному. я такую лёгенькую депру обычно ловлю. я заметил, что у меня «мини-флетлайны» – это своего рода намёк от организма, что неплохо было бы сейчас расслабиться и замутить себе медитативно-спокойный отдых: отрубиться от онлайна, заварить себе зелёного чаю и кайфарить на то, как лучики солнца пляшут на шторках. мол, слишком долго держал пиковый перфоманс, процессор начинает перегреваться, добавь чилла.

привет, отличный пост! полностью согласен по всем пунктам. по своему опыту могу сказать, что как раз за этой сакральной цифрой «девять дней и девять ночей» кроется какой-то странный порог, и если ты выдержишь испытание, пройдёшь его – то всё, дальше только звёзды. добавил твой дневник в избранное, потому что пост суперкрутой, не побоюсь повториться. буду ждать новых! успехов на пути!

модами обмазывайся. а вообще не понимаю, как в пароходовские дрочильни можно больше сотни часов наигрывать. там такой однообразный геймплей...