Спасибо за +100500 триггеров, ахахаха

Ты правильно уловил, что у нас разные цели. Ты говоришь о типичных современных "равноправных" отношениях (которые я считаю жалкими и неправильными), а я придерживаюсь идеала патриархальных Dominant/submissive отношений, где есть главный, а есть подчинённый, где заранее исключено равенство, споры, баланс значимости и прочая хуета. Вот, если вкратце. А вообще я Cr@ft'у более подробно ответил сверху, так что если интересно, то можешь почитать и даже ответить.

Нет, я просто хочу найти себе спутницу жизни, которая будет признавать меня лидером и подчиняться моей воле. Я хочу после вечной борьбы и конкуренции, находясь с ней, наконец-то почувствовать себя в спокойствии, в тепле и уюте, где мне не нужно ни с кем воевать, спорить и что-то доказывать - где всё уже завоёвано, чтобы потом, восстановив силы в этом "убежище", выйти обратно на путь извечной войны. При этом, имея мотивацию защитить своё "убежище" и образ жизни, "завоевать" для него лучшие "трофеи" и положение. Я не спорю, что подчинение девочек и успех с ними/быстра прогрессия отношений поднимают самооценку. Мне кажется, это весьма логично. Ведь я делом доказываю, что я не "какой-то лох", а мужчина, имеющий право выбирать женщин и ставить условия. Вот только изменилась роль от этого "буста самооценки". Если раньше такая вещь как с девочками, так и с друзьями (с ними - скорее чувство нужности) давала мне оправдание собственного существования, смысл жить, была единственной и самой сильной дозой, то сейчас это лишь приятное дополнение к и так полноценной жизни. Если раньше я и рисковал, ставя какие-то условия, то я не был готов проиграть, я в случае поражения бы страдал (что и получилось в итоге), плакал и меня ломало бы, так как единственный источник приведения серотонина в норму стал бы разрушен. Сейчас же я в норме по умолчанию, а это лишь может порадовать дополнительно и стать внешним подтверждением зафиксированного мною успеха изнутри. Ныне рискуя, я не боюсь проиграть, так как я не зависим - и это ключевой фактор. Сейчас я рискую и ставлю условия не для того, чтобы подтвердить себе собственную нужность, а просто потому, что выстраиваю отношения согласно своим принципам и предпочтениям. И я могу спокойно отказаться, если это не то, что мне нужно. Хотя, конечно, как я уже говорил, самооценку это тоже подпитывает. Но это лишь приятный побочный бонус, а не самоцель. Если интересно, то строить я стараюсь Dominant/submissive отношения с девушкой, где есть чёткие разделения ролей и ответственности. Не делая того, что делаю я, ничего у меня не выйдет. На другие отношения я не согласен. Надеюсь, тут прояснил ситуацию для тебя. На счёт "средненькой" - это так, она не мой идеал, как была первая девушка. Но, знаешь, я не особо привередлив к внешности. Есть чёткие "минимальные" критерии, но если они пройдены, то не буду особо придираться - у меня особенное чувство красоты. А выбрал я её не для того, чтобы "управлять серой мышкой", а просто потому, что попалась она. Я на момент знакомства (да и сейчас) не находился в активном поиске, просто подвернулся вариант и я начал непринуждённое общение. Что-то закрутилось - хорошо. Если бы мне попалась идеальная по внешности тян - поверь, я бы вёл себя примерно так же, как и с этой. Принципы у меня одни и те же для всех, а потерять я не боюсь. И ещё: я не манипулирую, а ставлю свои чёткие и честные условия: либо ты играешь в игру по моим правилам, либо нам не по пути. Я не пудрю ей мозги сладкой лестью или уговариванием, я чётко и ясно обозначаю свои "причуды", что я хочу от неё, что я сам представляю из себя, оставляя за ней возможность согласиться на мои условия, либо отказаться от них. Про многожёнство вообще бред - это просто эволюционно лучшая стратегия распространения своих генов - вот и всё. Никакого скрытого подтекста. С двумя или тремя жёнами ты просто-напросто лучше и эффективнее передашь свои гены. Кроме того, повышается твоя роль добытчика и хозяина, ты не бегаешь за бабой, уталяя её прихоти, а просто выполняешь свою мужскую работу по обеспечению безопасности и уверенности в завтрашнем дне для них. Это также даёт тебе усиленную мотивацию ебашить, ведь есть за что. В общем, когда у тебя что-то в избытке, ты становишься спокойным и уверенным по этому вопросу, перестаёшь париться и ведёшь себя достойно. Про соперников круче - я этим и стараюсь заниматься в рамках своего саморазвития - достигать значимых для себя целей. Девушка - для меня не соперник, я не сражаюсь с ней. Я просто по пути заскочил в магазин и выбираю там, скажем, "арбуз". Ясно, что я не хочу взять первый попавшийся: я проверяю, вкусный ли он, большой ли, много ли косточек и т. д. Тут то же самое. Просто грамотно и расчётливо строю отношения, не пытаясь кому-то что-то доказать. Последнее предложение твоё не буду отдельно комментировать - про всё сказал выше.

Ахахахаххахахахахаххахахаха

Ахахаха, на томкате я заржал. Держись, найди отвлечение вместо зала какое-нибудь - садись и книжку читай. Пока физическое не в себе - развивай разумное и чувственное. А то, что плохо - это хорошо. Организм ломает отсутствие старого источника лёгкого дофамина. Тебе теперь просто продержаться, а потом начнёт и вся дофаминовая система перестраиваться. Это одно из последних испытаний перед свободной жизнью, выдержи его достойно

Ахахаха

Когда глаза глупые делаешь и язык высовываешь - получается мило-эротическая мордашка. А термин сам из аниме, хоть я и не смотрю.

Спасибки за "привет". Планы хорошие у тебя, я тоже Arduin'кой в моменте увлекался, но сейчас отложил, так как основная цель - геймдев. Разве что на счёт "идеи" воздержания не согласен: не понимаю, как это оскорбляет противоположный пол. Шлюхи же сами снимаются в проне, ещё и деньги за это получают, а другие шлюхи сознательно полуголыми выходят на улицу, бухают и ведут себя развратно. Если бы даже это правда оскорбляло женщин - я бы нашёл это единственным плюсом дрочки) Вот такой вот я мизогин. Интересно ещё, сколько тебе лет. Вайб создался клёвый из твоего описания: деревня, звёзды, саморазвитие, одиночество, каникулы - красота. X2, так как сейчас ночь и слушаю грустно-вайбовую музычку. Я разве что стараюсь максимально в продуктивность и потому несколько отдалён от природы и всего этого вайба. Большую часть времени провожу либо дома, либо на тренировках. Однако, хорошо было бы выезжать иногда куда-то, тем более в случае, если сейчас всё закрутится с девочкой, с которой я погулял впервые вчера. К слову, всё равно своей продуктивностью недоволен. Не все дела, что я себе наметил, удаётся выполнять. Обычно фокус на чём-то одном держится, а остальное откладывается для "свободного времени". Возможно, это даже и правильно - не распыляться на множество сфер, но всё равно какое-то неприятное ощущение невыполненных планов. Про отношения: моя позиция совпадает с твоей, только считая важным подчеркнуть, что это важно лишь для мужчины. Про равенство - мимо (для меня, по крайней мере). Мы от природы не равны: ни по силе, ни по интеллекту, ни по креативности, ни по стойкости характера. Мы разные, а потому и роли в отношениях у нас не могут быть равными. Признавать же равенство с более слабым и ничтожным, чем ты сам - равно унижаться до его уровня. Так что, согласно моему мировоззрению, мужчина правда должен приходить в отношения независимым и гордым, так как только в этом случае он сможет грамотно рисковать, доминировать и не унижаться перед женщиной. А девушку я себе хочу - нечто противоположное: чтобы она не могла жить без меня и любила всем сердцем, больше собственной жизни. Как хорошо выразился 1 форумчанин: "Мужчина должен бегать за жизненными целями и абмициями, а женщина за ним" (что-то подобное) - для меня это идеал отношений. Меня только привлекает образ "зависимой от меня", глупенькой и слабой девочки, для которой я смогу стать учителем, защитником, проводником, дающим смысл жить - стать её героем. Тоже черпаю вдохновения для саморазвития из этого. Хочу соответствовать образу этого самого "героя", который будет твёрд, суров, как скала, но одновременно заботлив - что-то вроде близкого тренера на спортивной секции или старомодного отца, только больше на твоей волне. А чтобы соответствовать, нужно быть лучше серой массы: умнее, сильнее, амбициознее, дисциплинированнее, доминантнее. Только так я смогу показать ей другой мир, созданный только для нас двоих, возвышенный от людской низости и серости, непонятный никому, но такой близкий для нас двоих. Эх, у меня почти получилось построить этот дивный мир моих разбитых грёз... Однако, я тогда не соответствовал образу "героя", а также был зависим от неё. И хоть я не унижался, я медленно утопал. Как я страдал, когда всё рухнуло... Пиздец. Сейчас легче. И ещё немножко про критерий поиска: ищи по телу тоже, это же мать твоих будущих детей! Ты же хочешь себе красивое и здоровое потомство? - значит нужно искать им красивую и здоровую мать. Я не обесцениваю душу, скорее констатирую истинность русской поговорки: "Встречают по одёжке - провожают по уму". Никто не посмотрит на твою душу, если ты не пройдёшь первичный отбор по внешним критериям. А бабы и вовсе интерпретируют любую твою черту характера исключительно через призму внешности. Так что смотри на внешность - в этом нет ничего зазорного. Удачи в выполнении своего плана, лето впереди! Я с тобой

Я не против. Очевидно, что если хочешь иметь много женщин, то у тебя должно хватать сил, времени и ресурсов на их обеспечение, "обучение" и защиту.

Блять, я не знаю, что за хуйня, но мои 2 ответа тебе просто испарились. Хотя я их ещё вчера вечером написал. Пиздец, обидно. Короче, если вкратце, то сперва не рассматривал, но узнав, что она до меня была нецелованной, увидев, что по психологическому профилю она - то, что мне нужно, она как вариант сильно повысилась в моих глазах. Для меня "серьёзные отношения" - это когда ты планируешь иметь с ней семью и детей. Тут я пока что так не скажу, но не скажу и обратного, пока что посмотрю на её поведение. Если будет себя хорошо вести и слушаться - то почему бы и нет. А вообще меня это не сильно парит по двум причинам: 1) Я ещё слишком молод, у меня до создания семьи ещё остаётся приличный срок. К тому же после первого расставания (серьёзные отношения) я осознал, что ничто не вечно, и стал проще к этому относится. 2) Я придерживаюсь скорее исламского взгляда на женщин и меня привлекает идея многожёнства (сам я язычник). А потому, встречаясь с ней, я не теряю некоего "священного" места для одной и единственной. Нет, в случае, если всё будет складываться хорошо, я просто причисляю её к остальным девушкам (пока что несуществующим). Это избавляет от сомнений в выборе "идеальной", ведь их может быть несколько - каждая со своими плюсами и минусами. Исходя из всего вышесказанного, раньше не рассматривал, но теперь даю ей у себя в голове некий "пробный период", в котором она может проявить себя, как хорошую и порядочную девушку. Если она так сделает - то можно будет начать полноценно встречаться, а там посмотрим.

Спасибо)

Легко рассуждать о фальшивости денег, будучи миллионером

Ахахахахахахах, блять, мне слишком смешно, чтобы было обидно. Лечу

Пиздец, удачи в воздержании. Действительно, додрочился, хахаха. Когда будешь воздерживаться длительное время, увидишь ещё, что кроме чувствительности повышенной вернётся и воля к жизни, наслаждение от неё, мотивация и самоконтроль. Ещё раз, удачи

Возьму на заметку для будущих отношений. А тут я уже своё дело сделал. Спасибо за совет.

Да, что-то вроде того. Песню в честь этого, я, конечно, не сочинял, но терапия через искусство - это прям база. У меня попёрла после разрыва философия, да и стихи писать пробило, а также это запустило мой механизм "перезагрузки" и запуска саморазвития. Так что у всего есть какой-то положительный эффект. То, что не убивает, как говорится, делает сильнее.

Просто я свято верил, что они незыблемы. Что мы всегда будем вместе, что у нас такая прочная связь, что она так любит меня... Она показала мне, что всё уходит. Я даже сейчас не могу понять, как она смогла тогда сказать "нам нужно расстаться", как ей хватило на это смелости и воли, которые даже я, всегда главный у нас в отношениях, никогда бы в себе не нашёл без фатальной причины (вроде измены или типа того). Как бы драматично не звучало, она разбила мне сердце, показав, что может спокойно прожить полтора месяца без меня. Я ждал её первые 3 дня: думал, сглупила и вот-вот одумается и в слезах прибежит обратно - она не вернулась. Я ждал и неделю, и две. Последняя надежда умерла, когда прошёл месяц. Я понял по своим ощущениям, что если смогла месяц без меня, то сможет и всегда. Я просто научился жить дальше. Чего не вернуть - так это той детской привязанности, которая была у неё ко мне, возможно, только у меня в голове, и той моей уверенности, что мы созданы друг для друга. Это доверие теперь разрушено, теперь я сомневаюсь, что она вообще любила меня, а не то чувство востребованности, которое я ей давал. Если она не продолжит писать, понимая, что больше мне не нужна (когда уверена, что не получит от меня любви), то это только подтвердит мои слова. Ведь если человек любит именно тебя - ему не важен фактор взаимности (особенно девушкам), он будет пытаться побыть с тобой, как бы больно ему не было рядом. По крайней мере я хочу себе именно такую девушку, зависимую от меня, как от личности, как от неповторимой комбинации черт внешности и характера. Если же она ищет в тебе только удовлетворение собственной серотониновой зависимости - ты легко заменим каким-нибудь опуском, который будет лизать ей пятки, лишь бы она была с ним. По сравнению с нормальным мужчиной, такой астронавт будет давать ей куда больше насыщения собственной важности. Вообще, у меня есть отдельная "психологическая теория" на этот счёт, так что если интересно, то могу сделать пост по теме. А что касаемо девушки - скинул ту песню, а потом, когда продолжила строчить, удалил чат. Больше не писала. Считаю, что поступил, как стоик.

Нет, скинул песню, которую вам и обещал, в ответ на все её сообщения. После её дальнейших сообщений в том же духе, что и первые, минут через 30 я удалил чат для двоих. После этого со вчера ничего не писала. Вчера ещё как-то странно себя чувствовал, не мог ни на чём сосредоточиться - пошёл спать в 10 вечера. Сегодня уже нормально. Считаю, что поступил правильно. Даже не больно как-то, хотя я думал, что будет тяжело. Нет, вообще похуй. Все надежды остались в прошлом, в том наивном пацане, который верил в незыблемость нашей связи. Сперва она сама мне показала, что всё уходит и ничто не вечно, а теперь это ей показал уже я.

Скинул ей ту песню в ответ на все сообщения, она продолжила писать про то, что "ей сейчас очень плохо", что хочет всё вернуть, что со мной было очень комфортно, что она дура и т. д. Я сперва ничего не ответил, а через 30 минут удалил чат. Если продолжит писать, скидывать кружки в слезах и прочее, и я увижу должное упорство перед моим равнодушием - то можно будет ещё подумать. Если же она пришла только за тем, чтобы получить от меня чувство "нужности", которое нынче неоткуда взять, то есть из женского эгоизма, то пусть идёт мимо, я ей в этом не помощник. Если же она в ближайшее время действиями докажет, что любит именно меня, независимо от того, люблю ли я её в ответ, то дам ей шанс (если будет достаточно долго и интенсивно тарабанить в закрытую дверь в слезах). Бля, сейчас, после всего этого, какое-то странное настроение. Не могу ни на чём сосредоточиться - мысли только об этой хуйне. Я не сожалею о том, что сделал, тем более, если она больше так и не напишет. Тогда я поступил вдвойне правильно, не дав слабину. Но даже так - как будто по старой ране ебанули, и она теперь кровоточит. Последний мост, о существовании которого я не догадывался, возможно, сейчас догорает. Мне не жалко, я поступил правильно. Но больно от этого не меньше.

Спасибо, потом напишу, чем это закончилось