Не бойся быть злым. Учись эту злость направлять в правильное русло: тренировки, мотивацию, волевые решения. Самое плохое, на мой взгляд, быть пассивным. А все остальные эмоции при должном понимании и усердии можно обуздать и подчинить своим главным целям. Так что не подавляй в себе что-то, а направляй туда, где это только поможет. Да и каким-нибудь хачам сдерзить на улице - ничего плохого в этом нет, учитывая твои характеристики)

Я вообще бы не назвал себя интровертом, скорее наоборот. А такие результаты - это итог моих внутренних изменений за последние два месяца. Аж интересно стало, правда ли я так сильно изменился - проверим на практике, когда кончатся каникулы. Идеалист - звучит приятно и благородно, такое мне нравится. Круто, что тянемся к "высшему". Только нужно уметь себя заставлять иногда спускаться с небес и делать то, что навоображал. У меня до моего "перерождения" постоянно была проблема, что я придумывал миллион идей, но мне почти никогда не хватало ни сил, ни времени, ни, честно сказать, желания, чтобы воплотить их в жизнь - самое трагичное, что ты в отличие от нормисов, умеешь придумывать, планировать что-то гениальное, умеешь думать широко и критически, но тебе не хватает простой силы воли, чтобы приняться за дело. И ты, понимая всю суть, сознательно упускаешь все возможности. Понимание этого - самое тяжёлое, что давит на тебя перманентно. Благо, сейчас я вроде научился комбинировать всё вместе: своё архетипическое, прирождённое желание созидать, мыслить, строить идеалы и взращиваемую тяжёлым трудом силу воли, позволяющие реализовывать в реальности теоретический и умственный потенциал. Наконец-то я могу сказать, что победил прокрастинацию. Я когда-то уже проходил этот тест, как и писал, но там по-другому чутка было + сразу выдавало тип личности и характеристику. Я его попытаюсь найти в свободное время и пройти заново - потом сделаю отдельный пост про это. А по этому тесту, да, мы весьма похожи)

Дай Бог)

С утра уже лучше себя чувствую. Есть мысль выйти из дома - погулять, полюбоваться природой. Думаю, это поможет отбросить всю грязь из головы и привести дух в порядок.

Сказано - сделано

Ай, вьетнамку не жалко. Так что не парься.

Честно, глубиной души хочу откликнуться, но не могу. Я уже всё решил. Пойми, предав себя (свой выбор и чувство железной воли), я разрушу всю ту систему, что строил с момента расставания. Пережив же эти трудности, я стану скалой. Да и шанс она свой последний по максимуму не использовала, я считаю. Если бы я согласился тогда, а тем более вернулся бы сейчас - я... Я просто понимаю, что всё не было бы уже, как раньше. Я теперь понимаю, что в любой момент она может взять меня и выкинуть из своей жизни, как уже сделала 1 раз. Я теперь знаю, что это не фантастическая история любви, где всё вечно, красочно и незыблемо, а просто двухмесячная история с неудачным концом. В общем, чары пали. Да и ей будет уроком, что нужно терпеть последствия за принятые решения, что нельзя сперва что-то выкинуть, а потом вернуть, хоть даже и самыми трогательными попытками это сделать. Братан, я не разрушаю что-то, не отравляю. Я добиваю то, что и так прогнило изнутри. Делаю смертельную инъекцию неизлечимо больному вместо того, чтобы его спасать (что невозможно). Сегодня с утра мне уже легче, чем вчера вечером. Такой апатии сильной нет - наверное, эффект от длительного воздержания, что могу быстро восстановиться. Сейчас буду стараться совсем о ней не думать и как-то решать проблемы с ноутом. Правда, спасибо за советы и желание помочь "спасти", но я сделаю так, как решил. Больно, тяжело, но не предав себя. А там посмотрим, что из этого получится. Буду ли я жалеть в будущем, либо поблагодарю себя прошлого за то, что не сдался на полпути. Как я уже писал, дороги обратно нет.

Мои результаты: https://psytests.org/result?v=ipiFRtrp4OZmOqQOueyux Наверное, стоит учитывать, что я мог где-то отвечать не как есть, а как хочу, чтобы было.

Через 22 дня лазеры из глаз прорежутся) А так - рад за тебя, жить счастливее стало, когда перестал фапать. Радуешься даже тому, что вовремя проснулся. Радуешься тренировке хорошей, радуешься тому, что книжку дочитал и т. д. Имба в общем-то.

Супер! Гордость - наше всё. Когда начинаешь быть жестоким к себе - то легко быть жестоким и к другим.

Соболезную

Не, я чёткое решение принял. Почему так сложно было, хотя я уже прожил без неё полтора месяца на момент "первого возвращения" и пережил смерть последних надежд? Потому что при расставании мне не оставили выбора, меня, грубо говоря, не спросили, я мог только мириться с тем, что уже произошло. Не хочу выставлять себя додиком - я мог повлиять на разрыв и сохранить отношения, но там дело было в гордости и привязанности её ко мне - я просто морально не мог дать себе разрешение на хоть какой-то намёк сохранить, там правда глупо получилось. Так вот, я просто пережил вынужденные жизненные события. А теперь уже провидение заставило меня самого подвести черту, не принять, что уже случилось, а самому сделать выбор - это намного тяжелее. Тут нет оправданий, тут вся ответственность на тебе. Я подвёл черту, я держу слово, эта история закончилась.

Я сейчас и учусь отпускать. Тяжело, но я делаю так, как должен. >Так я понял, потому как я говорил, были такие тараканы в голове ;) Понял, понял. >Неприятное это чувство Да, и добавить нечего к твоим словам. Главное - не унывать. Если не отпускать это дело и продолжать пытаться - рано или поздно найдёшь свою публику. Значит, просто не тем людям открывался. > Мне вот интересно, давай я тебе скину тест на личность? У меня вышло ENFP. Я уже проходил когда-то, но не помню на какой результат. Давай. Можешь сюда, либо в личные сообщения

Большое спасибо за твой комментарий) Приятно, что смог понять то, что я там описывал. Да, утерянные возможности - главный страх. Ещё раз повторюсь, что ты прям идеально понял то, что я описывал - очень круто, что мы на одной волне. Действительно со стороны обычного обывателя мало что поймёшь, нужно уметь ставить себя даже на место общепризнанного "монстра", так как у всех есть свои мотивы, травмы. И ещё раз спасибо за похвалу и внимание. Тоже буду спать спокойно, зная, что не зря потратил время, писав это полотно, и что кому-то это стало пищей для ума. В будущем постараюсь не забрасывать это дело, а излагать свои мысли, тем более, что есть как минимум 1 хороший читатель. Удачи!

Ахахаха, хорошо)

Тоже просыпаюсь до будильника. Но обычно стараюсь полежать ещё до первого звонка, чтобы наверняка восстановиться. На коне.

>Прощение - это когда ты больше не думаешь плохо о человеке или не желаешь ему воздаяния или зла Не желаю, тут речь именно о том, могу ли я её принять обратно. Я никогда, наверное, и не желал ей чего-то подобного. Разве что у меня возникла ненависть, когда она написала мне слезливый текст о возвращении, но в то же время у неё профиль оформлен так, как я бы ей в жизни не разрешил, пока она была моей. То есть такой диссонанс получается в виде её упорства и просьб вернуться и одновременной недостаточностью действий. Это взбесило, да. Но а так я ей никогда зла не желал. А за что? Она сделала выбор, я его принял. Теперь она хочет его изменить, а я не знаю. Я ничего не знаю. >Сейчас, может быть, она на пике своего дофамина, или иного гормона, и она может хоть землю съесть, что бы быть рядом. Но завтра, как после похмелья, будут только бесконечные мысли "что это было?". Для этого я с самого начала и удалил её, ничего не ответив. Как видишь, этот "всплеск дофамина" продолжается у неё уже вторую неделю спустя полтора месяца после расставания. Хотя не спорю, что это может быть временной ломкой у неё. Но я хоть как-то, хоть частично хочу удостовериться в чём-то, что она чувствует. В силе и постоянстве этих чувств. >Ты ведь на самом деле уже принял решение. Возможно, в подсознании - да. Я уже много раз прокручивал негативный исход. Посмотрим вечером, оказался ли ты прав. Я с написания моего ультиматума закрыл чат и кинул в архив, чтобы ничего не видеть до сегодняшнего вечера. Так что "в процессе" не дропну точно. Знаешь, может, для неё всё уже предрешено. Возможно, я делаю это для себя, чтобы потом спокойно спать, зная, что я выслушал её, дал шанс выговориться, взвесил все за и против на холодную голову, принял окончательное решение. Так я хотя бы не буду потом жалеть и думать, что поступил импульсивно. > Я не эксперт, но по-моему это называется "разговаривать". Я считаю, что в контексте разговора это будет звучать, как моё унижение. Я как обиженный ребёнок, пытающийся скрыть боль, буду аккуратно стараться обсуждать темы, которые доводили меня до кипения. Буду пытаться вытребовать от неё то, что я хочу услышать, и обижаться, если она скажет что-то не то. Нет. Это возможно только в одностороннем формате исповеди. Ни на что иное я не согласен. >Надеюсь, что все-таки у вас, у каждого, будет все хорошо. Надеюсь...

Почитай ещё другие ответы под этим же постом, чтобы лучше понять. А так могу сказать в своё оправдание, что мне пиздецки сложно принять теперь решение. Я просто, как судья, который должен помиловать, либо вынести смертный приговор, а доказательств около 0. И вот я пытаюсь их добыть, чтобы было легче принять решение. Это так тяжело, когда понимаешь, что 1 сообщение отделяет тебя от рая, либо же от сознательного уничтожения этого рая, который, возможно, лишь мираж в аду. В общем, сложно. Завтра посмотрю, что она написала и сделала за сутки - а там уже приму окончательное решение. Чёткое и бесповоротное. А про чувство вины я написал в другом ответе - без искреннего раскаянья и сожаления никакого возобновления невозможно. Все острые углы надо первым образом сточить, а не закрывать на них глаза, чтобы потом опять уебаться.

Кто его знает. Проверим, окажешься ли ты прав в будущем. Это пиздецки тяжело было сегодня принять хоть какое-то решение. Просто вопрос жизни или смерти для меня: с одной стороны все эти сладкие фантазии, что всё будет, как раньше - вся эта безумная любовь, идеальная она, восторгающаяся мной, а с другой - разбитые грёзы, недостаточность раскаянья, страх потерять гордость. Сделал, что сделал. Завтра это разрешится раз и навсегда.

Понимаю твоё негодование. Просто у меня же внутри тоже терзания: я и хочу её простить, но не могу. В прошлый раз я был более жесток и просто удалил чат, но оставил за ней маленькую возможность вернуться - хотел в глубине души проверить её настойчивость. То есть я и заблокать так сразу не могу - а вдруг я потеряю человека, который действительно всё понял. исправился и будет любить меня до конца жизни, но и принять не могу - не хватает мне аргументов в пользу "помилования". И получается эта возня. Сейчас, поставив чёткое условие, я соберу все эти аргументы с её же уст и приму окончательное решение: либо второй шанс, либо блок везде. Без иллюзий и прочего. А по поводу "бедной девочки" - она же сама всё разрушила, сама же и вернулась в итоге, начав терзать мне душу. Если и хочет всё вернуть, то без исповеди, раскаянья и этого самого "склонись передо мной на колени и моли о пощаде" - без всей этой чистейшей искренности и слёз не будет никакого обновления. Не проделав это, все прошлые обиды и боль останутся внутри, разъедая гипотетические отношения в будущем с самого начала. Лучше с болью вытащить осколок, чем оставить его гнить в теле, хоть и облегчив себе боль в моменте.