Думаю, не стоит тебе в бардель идти. Это то же самое, что сорваться. Просто ты сделаешь это чужими руками. Ты УЖЕ подсознательно сдался, но просто не хочешь об этом вслух сказать. Опомнись, у тебя ещё есть шанс не делать этого. Суть в том как раз-таки, чтобы перебороть себя и не повестись. Страдай, борись, но не срывайся. Если сейчас пройдёшь это, то потом будет легче. Если нет - то и будешь по "массажкам" бегать каждую неделю, считая себя не дрочером. Шило на мыло. Я считаю единственным достойным вариантом - секс с любимой женщиной, и то больше по её инициативе, обозначая себе этим, что ты не зависим от этого и не гонишься. Ты - не раб своей похоти. Вот так вот. Держись. Всё в твоих руках.

> Строить связь согласно твоему тейку я не буду, но это не значит, что он плох. Не заставляю, это мои предпочтения. Я и сам понимаю, что где-то они даже утрированы, но это лишь моя реакция на утрированный в обратную сторону мир) Ультрамаскулинность и культ силы в ответ на прогрессивные ценности и господство ресентимента. > Так что буду сначала фильтровать по лицу и здоровому виду (что меня неуклонно заставит сделать природа), а потом по содержанию. Да, это и есть базированная логика. По отчёту: красава, что двигаешься. Не останавливайся) К ардуино я, кстати, тоже не притрагивался, хахаха. Если будешь куда-то видеоэссе выкладывать, то уведоми. > Интересный ролик посмотрел на днях: the desire to be sad: "tragically beautiful" art & romanticizing mental illness. Кидаю к тому, что ты ночью слушаешь музыку. Не знаю, может поймешь, о чем там говорится, может и нет. Я понял всё Чекну как-нибудь. Если вдохновит или типа того - может, даже отпишу. > Возраст: 19 лет. Пошел писать и монтировать, хорошего 28-го дня! Мне 15, скоро 16 будет. Удачи в саморазвитии и спасибо за пожелания.

Сомнительно, но окээээй...

Фух! Наконец-то! С самого утра работал с терминалом и прочим говном на своём новоиспечённом arch linux (i use arch btw). Сейчас идеальное время, чтобы поотвечать. И не вечер, когда сил нет, и чувство выполненных дел уже есть. Приступим-с! > Эта ментальная тоска: я хочу действовать, а у системы физически нет дофаминового топлива, чтобы запустить этот процесс. Блин, ты мне напомнил про мой "период упадка". Такое всем знакомое чувство, но у меня оно будто помножено на 100. Когда лежишь вечером, думаешь что-то, как будешь новую жизнь начинать, какие проекты сделаем на этой неделе, каким пиздатым скоро стану и т. д. А на следующий день просто врубаешь очередной ролик и без сил плюхаешься в кровать. И так проходят не дни, не недели - месяцы, а у кого-то и года... Ещё и школа ёбанная выматывает + всякие кружки. Это вдвойне обидно. Всё твоё время, пока мозг работает, пока он способен мыслить, созидать, принимать решения - ты просиживаешь в бесполезной клоаке под названием "школа", тратя силы в тупое переписывание, бесконечные стрессы, а в моём случае и походы к директору, хах. Это дико выматывает. Днём ты сидишь в ожидании вечерней тренировки, не имея возможности сконцентрироваться на каком-то деле. А после тренировки убитый приходишь домой и не понимаешь, где обложался. - Может, вечером уделим часик полезному делу? - А домашку ты не забыл поделать, урод? Так оно и работает... И спишь ты тоже постоянно 5-6 часов, ведь хочется "расслабиться" под конец дня. Ужасаюсь, сколько времени ушло в трубу без какой-либо пользы. Обидно, что всю нашу молодость, наши лучшие годы, когда мы на пике силы, жизни, творчества - пускают в мясорубку по производству нормисни и удобных системных рабов, где всех по одному стандарту обучают тонне бесполезного говна. Эх... Благо, что у меня в жизни произошла "встряска" как раз под конец учёбы. Если бы это случилось в школьное время (зима, осень, начало весны), мне кажется, я бы просто впал в депрессию и не выбрался бы. Сейчас у меня хотя бы есть шанс реализовать своё осознание и перестроить себя заново. > Про то, как система разделения личностей работает на практике, я напишу тебе в личку. Метод называется IFS (Internal Family Systems — система внутренних частей). В современной психологии он сейчас даёт самые мощные плоды. Буду ждать тогда разъяснений в личке) > То, что мы здесь можем общаться наравне, без формата и правда заменяет одни сессий. Да, к тому же и "близость" сильно выше. Ведь общаешься с людьми, которые чувствуют то же, что и ты, понимают не по наслышке, что такое прокрастинация, зависимость, осознание своей слабости и борьба - вечная и всепоглощающая. > Быстрое самоубийство пугает, на него нужна дикая деструктивная храбрость. Немного не в тему, но тебя "возбуждает" идея умереть в бою? Это не столь деструктивная, но всё же храбрость. Я мечтаю о такой смерти. Знаешь, на фронтах первой мировой, в вонючем окопе, или при обороне Константинополя, или в первом крестовом походе. Умереть среди своих братьев, этот дух... Мммм... Я с нейронкой на эту тему философствовал вообще. Там текст сумбурный и даже какой-то слишком личный. Так что если интересно будет - скину в личку. Вернёмся к теме. > Ты подсознательно выбираешь лёгкий путь ухода от реальности. Ну, это уже правдоподобнее. Люди же желают именно это, а медленное самоубийство воспринимают как незначительный побочный эффект. Их жизнь настолько жалкая, фальшивая и гнилая, бесперспективная, что они просто хотят отключиться, притупить боль, чтобы перестать страдать. Это частично отсылает к предыдущему абзацу. Лучше жить тихо, спокойно, умереть от сна в старости, либо попытать удачу, жить ярко, на всю катушку, умереть рано и трагично, но на пике славы и во имя великой цели? Большинство выбирают первое, а потом совершают "медленный суицид", осознавая свою ничтожность и мерзость. > Ты этого не ищешь, значит, стержень внутри у тебя крепкий ;) Хвала Богам) > Уверен, тебе тоже приятно разговаривать об этих вещах :) Да я то же самое проживаю. Писал об этом в одном из постов: https://nofap.ru/link/diary/313429. Кстати, весьма большой, а никто, сучары, не ответил. Ахахаха. Так вот, я тоже там пишу о "просветлении", когда пробудился из всего этого разложения, прокрастинации, зависимости (я там пишу и о своей социальной зависимости). Да, совершенно по-другому на всё смотришь. Только у тебя это больше подвязано к разным материалам, которые ты изучаешь, а у меня просто к лютой жизненной встряске и депрессии месячной, которая заставила всё переосмыслить. > Я всегда пытаюсь компенсировать это объёмом и деталями, хоть это и требует усилия. Я заметил, ценю это. > Всегда есть риск расписать простыню и получить в ответ "ясно, спс". Я просто вычеркнул таких людей из своей жизни вместе с началом моей "перезагрузки". Напизжу, если скажу, что не жалею совсем. Я жалею, потому что они такими были не всегда. Ведь есть воспоминания, когда мы часами говорили, смеялись ночами, прогали вместе. Но это лишь образы. В конце концов всё свелось к одностороннему общению, где я писал полотно, а мне вообще можно было не отвечать. Я радовался, если хотя бы 2 галочки появилось под сообщением. Об этом не жалею. Я всё сделал правильно. И тебе советую, если остались такие люди. Всё хорошее в голове о них - это миражи прошлого. А прошлое не вернуть никогда, если однажды они уже показали, что ты для них - ничто. > хорошего музла в уши! Благодарю, сегодня вроде начал по-тихоньку слушать "На порноигле".

Про "массажку" не понял, это типа барделя?

Блин, запретил себе заходить сюда по утрам, чтобы не тратить время, и приходится теперь перед сном на всё отвечать, когда сил нет... Я так подумал сейчас, прямо во время написания ответа... А пошло оно в пизду! Отвечу завтра с утра, ха-ха. А сейчас лучше чекну, что там за война намечается (это психологически проще, чем отвечать на глубокие темы) и пойду спать. Ответ твой прочитал, но сил пока ответить просто нет. Я 200. Хах. До завтра. С утра всё будет.

> Не могу быть собой Это как понимать?

Я arch выбрал, так как хочу всё под себя настроить

>Поздравляю с месяцем! Я вижу что ты хорош. Спасибо, стараюсь. В последние дни, правда, мысли лезут, но я их подавляю. >Книга объяснила мне, что в эти моменты я это не совсем я. Хах, ну, не знаю даже. Жизнь - это и мыслить, и страдать. Но то, что выжженная дофаминовая система превращает любое "мыслить" в "страдать" - это так. >А также она помогла мне разделить мою личность на разные версии себя. Я бы отдельно послушал, как ты себя "разделяешь" на практике. Ну, просто как это в жизни работает. Может и мне попробовать стоит. У меня похожий эффект оказывает музыка: надо быть жестоким, собранным, агрессивным и сильным - врубаю hatecore (качалка, например, или когда нет сил совсем, а я куда-то иду), надо почитать книжку или сосредоточиться - классика или спокойные мелодии, надо с кем-то поговорить, написать какую-то философию - врубаю меланхоличную музыку и т. д. >Стоил мне 500 евро за 6 сеансов. Нихуя себе! Я психологов не люблю, какая-то хуйня, а не профессия. Намного лучше с нейронкой всё обсудить, либо здесь. И бесплатно, и живо, так как люди отвечают не за деньги, а потому что им интересно. Да и советы жизненные и наравне, а не в формате наставник-ученик. >Я признаюсь что я мечтал быть просто инвалидным овощем чтобы всё это прекратить. Тяжёлая ситуация, стало понятнее про "разные личности". Ну, чтож, в будущем постараюсь тоже зрить на проблемы через призму этого понимания. >Смартфоны и интернет постоянно воруют моё внимание, не давая мозгу перезагрузиться. Всё вокруг работает против природы — ради денег, ради просмотров, ради продажи нашего внимания. Я поэтому и отказался от ютуба и прочего говна. Только по делу стараюсь, а во время еды слушаю музыку. >Ситуация вокруг порно сейчас один в один повторяет историю с курением в XX веке, когда сигареты сначала считались безвредными, пока наука не доказала обратное. База, база. Только тогда ещё пытались некоторые спасти нас, а сейчас всё направлено на оскотинивание, так что в противовес любому мужчине, который советует NoFap, выйдет 10 "весёлых" статей, где рекомендуют по-чаще бухать, расслабляться и фапать. Думаю, со временем ничего не прояснится для массы. Умные уже поняли, что это зло. Стадо же обречено на страдания, эксплуатацию и гибель. >В природе человека заложено искать варианты медленного самоубийства. Звучит бредово. Это ж просто антиприродно. Разве что от непонимания, либо от сознательного развращения. Я ж не ищу) >Созерцание, грациозность, благодарность это то, что я искренне чувствую в своём сердце сейчас, узнавая больше об этом мире и о том, как мы устроены :) Хах, ты прям заинтриговал своим "просветлением". Мне почему-то Идущего к реке напомнило. Хорошо, тогда начну читать в скором времени. >Спасибо тебе Новица! Не за что. Спасибо тебе, что так развёрнуто и живо отвечаешь. Хах, музычку послушаю, пока в линуксе копаюсь.

Ну-ну, у меня пока "интим" не особо часто случается. Но + к прочтению записал

Понял, ну я арч беру, так как очень увлекает идея всё кастомизировать под себя. Да и когда-то друг был, который себе на EndeavourOS через Hyprland какую-то имбу собрал. Хочу попробовать повторить его "успех" и вникнуть во всю эту тему. А Майкрософт - контора пидорасов, не хочу с ними ничего общего иметь.

Мне кажется, это больше хорошо, чем плохо. Чем раньше научишься себя контролировать - тем больше с этого поимеешь.

Да, а что?

Ох, ладно. Хахаха. Как-нибудь потом тогда.

Хех, а БДСМ тест не пробовал? Мне аж интересно узнать. Если решишь: https://www.bemorekinky.com/features/bdsm-test Для перевода я юзал встроенный в Chrome гугл-переводчик страниц

Братан, испытав это (мне самому 15), полностью подтверждаю. Такая наивность, искренность, доверие, ЛЮБОВЬ - этого я не видел ни в каких фильмах про отношения. Я сделал всё так, как мечтал. Но от этого только больнее всё потерять - жёсткий месяц отходняка и тотальные внутренние изменения. Меня тошнит от взрослых женщин, даже сверстниц, которых стараются выглядеть "взрослыми". Вся эта меркантильность, проверки, баланс значимости, "опытность" этих проституток - тошнота. И самое обидное, что даже я сейчас считаю и чувствую, как всё это уходит. Очень страшно просрать момент и впредь никогда не повторить того, что довелось пережить. Ведь если не получится хотя бы повторить эту связь, не говоря уже о превзойти, то я не вижу смысла в любых отношениях - это будет просто театральная игра. Сколько тебе лет, если не секрет? Может, ещё есть шанс найти по-младше и "восполнить пустоту".

Хорошая история. Я бы на твоём месте через время, когда совсем перестанешь фапать, на какую-нибудь дату (скажем, месяц) сводил бы жену куда-то, устроив сюрприз. Мол, награда тебе за всю поддержку и помощь, это наша победа. Ахаха. Удачи в дальнейшем!

Не во всех отношениях, но про баб он правильно всё говорит

>Да и даже здесь, среди мегатитанов, есть те кто публично признавал увлечение ЦП. Это кто, если не секрет? Да и смотря что считать цп. Я вот считаю, что влечение к девочке в активном периоде пубертата - это уже норма и ничего плохого в этом нет. Педофилия - это исключительно влечение к детям до пубертата, которая пагубна лишь постольку, поскольку с этими детьми невозможно создать здоровое потомство. А что неестественно - то греховно. А ещё считаю, что разница до 10 лет в пользу парня - это база (в идеале 5 лет).

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХА