Удивительно легко прошли 10 дней. А вот сегодня начало ломать. Сначала ночью всякая ерунда снилась, с утра тоже какое-то навязчивое желание обнулиться появилось. Оно несильное, поэтому легко подавилось. Но тем не менее оно возникло, и тут главное не расслабиться и не дать волю минутной хотелке, даже если она слабая. Есть хорошая фраза: Нет большей беды, чем недооценивать своего противника...

Основная проблема сейчас не в том, что я борюсь с собой и срываюсь. Нет. У меня вообще нет никакого стремления бороться. Как будто плыву по течению а-ля будь что будет. Отсутствие мотивации на борьбу. За полтора года заметил, что лучшие попытки были, когда общался с девушками и имел на них какие-нибудь планы. Тогда и получалось держаться более чем по месяцу. А сейчас каждый день кажется серым и унылым, ибо ничего не происходит.

150-й срыв. Может быть пора остановиться?

Ну что ж, 100-й срыв. Достижение :(

Звездец какой-то. Теперь даже 3 дня уже кажутся подвигом. Полный звездец...

Сегодня вечером пытался понять, что со мной происходит в последнее время. И понял. Выгорание. Полное отсутствие желания что-либо делать на работе, никакой мотивации на поддержание какой-либо жизнедеятельности - прихожу с работы и нет сил даже помыть посуду (сегодня таки помыл впервые за неделю-полторы), приготовить поесть, про уборку в квартире вообще молчу. Общаться с кем-либо желания нет. Бесконечная усталость и сонливость, хотя сплю столько же, сколько обычно. Ну и в целом моральное состояние не ахти. Почему это случилось? Всё это копилось долго, полгода примерно, но основные сложности возникли в последние 3 недели. В основном это из-за большого количества работы и поступающих задач после возвращения из командировки. Но началось всё именно со срыва. Это был первый звоночек. Как будто одна ножка стула надломилась - и упал весь стул с сидящим на ней человеком. Пропала мотивация в одном аспекте жизни, а за этим посыпались и мотивации во многих других. Какого-то чудо-лекарства от такого состояния не вижу. В отпуск уходить не хочу, потому что ещё нет желания, да и смысл от него, если рабочие моменты меня все равно дождутся меня и потом после отпуска так же высыпятся на меня и завалят, как куча песка из самосвала. Заняться чем-то отвлеченным - да, неплохо бы, но я дежурю сутки через сутки, плюс после смены еще другие вопросы решаю. Из 48 часов я на работе провожу 32-34 часа. В оставшиеся 14-16 часов пытаюсь разгребсти домашние дела и немного поспать днем 1-2 часа, потому что на дежурстве особо не выспишься, ну и перед самим дежурством ночью хотя бы часов 6-7 поспать. Поэтому свободное время хоть и есть, но крайне мало и его не хватает, чтобы морально восстановиться, хоть я и пытаюсь выбираться из дома и гулять. Найти отношения - да, идея замечательная и положительный результат однозначно бы был. Так и было прошлой весной) Но в текущих реалиях пока что не прёт. Разочек хорошо забухать - "обнулиться" - рабочий способ, не пользовался им более полугода. Пока что нереальный, ибо свободных дней, чтобы мне с утра не надо было за руль, нет и не будет в ближайшие несколько недель. Почему это всё пишу на форум про нофап? Хз. Просто потому что это у меня в голове и где-то кому-то надо было высказаться. Но в очередной раз убеждаюсь, что всё в жизни взаимосвязано - фап, личная жизнь, работа, моральное состояние и многое другое. Сегодня была мысль снова обнулить счётчик, но в голове мелькнула мысль, что фап бессмысленен. Поэтому сегодняшним вечером у меня хотя бы циферка 2 в профиле, а не дырка от бублика. Вот это прогрееесс...

Стал почëтным ноликом) Хз, как из этого выбраться

Всё оказалось не так просто, как я думал. Свалиться в запой слишком просто, а вот вылезти из него - проблема. И даже полтора месяца успеха абсолютно не помогли. Того накопительного эфеекта, на который я рассчитывал, не оказалось. Не успел он выработаться. Что ж, идём дальше.

Ну вот и всё. 43 дня. Срыв. Снова из-за расслабленности на фоне алкоголя. Думаю, в своей личной статистике мне надо отдельную графу для "пьяных" сливов вводить - в который раз-то уже... Полтора часа я боролся с собой. У меня была возможность выключить, я понимал, что у меня почти полтора месяца успеха было и не нужно его сливать. Но нет. Даже не могу сказать, что это было сильное влечение. Вовсе нет. Но проблема в алкоголе. Он подавляет во мне чувство борьбы. Как я на себя в зеркало утром буду смотреть?... Ну что ж. 43 дня. Новый рекорд. Теперь я на дне. Начинать всё сначала. Есть, к чему стремиться. И исключить алкоголь полностью из своей жизни... Очень надеюсь, что это было разовое отступление, именно обусловленное алкоголем. Мне должно хватить силы воли сразу начать новую попытку и без ежедневных сливов из разряда "сегодня солью, а вот завтра тоооочно начну". Нет, так быть не должно. Писал недавно, что если день весь день в делах, то некогда на всякую ерунду отвлекаться. Сегодняшний день это подтвердил. День был абсолютно бесполезный, на улице погода отвратительная, практически весь день просидел дома. Одиночество в некоторой степени давит. Попытки найти хоть кого-нибудь для общения (про отношения молчу) на дайвинчике - это бред. Выходить на улицу знакомиться - отличная затея. Но в нормальную погоду, а не в мокрый снег и ветер 20 м/с. Хотя я и в нормальную погоду не могу на улице знакомиться, чего уж тут на погоду сваливать... В общем да, невеселые мысли у меня сейчас. Но нужно обозначить это время за точку отсчёта, подняться и пойти снова. С первого раза. Для меня это самое важное - доказать самому себе, что без алкоголя я могу бороться с похотью. Если в ближайшие дни сорвусь - тогда я слабак.

День 40. Свой рекордный срок, который был более полугода назад, я слил именно на 40-м дне. На днях приехал из командировки и буквально в первый же день осознал, что бороться с соблазнами будет тяжело. Но вчера я эту борьбу выиграл, хоть и не так просто, как хотелось бы. Сегодня с утра был на работе, потом целый день наводил генеральную уборку в квартире после моего полуторамесячного отсутствия. Вечером - пробежка, душ и вкусный ужин. Теперь лежу на диване, довольный прожитым с пользой днем. Когда дни насыщенные разными событиями и действиями, то в голове вовсе нет никаких вредных мыслей. Вот когда сидишь дома бездельничаешь, тут и риск срыва многократно возрастает... Что изменилось за 40 дней? Я перестал считать дни так, как это было в первые 2-3 недели. Для меня было важно достичь рекордного срока и продолжать двигаться дальше. Какая цифра будет дальше - это уже не столь важно. Главное не сбиваться с пути. Сейчас я больше смотрю на позицию в рейтинге на этом форуме - 32-й. Я обошёл более 200 человек, и когда сам был на дне, листал верхнюю часть рейтинга и думал: "А ведь эти парни смогли, какие они крутые!". Наверняка сейчас кто-то увидит число 40 и подумает, что оно для него недостижимо. Когда-то так думал и я) Произошли ли ещё какие-нибудь изменения? Сложно сказать. Время покажет.

Немного мыслей. Интересно, зачем люди удаляют свои аккаунты и заводят новые, обнуляют свою статистику или накручивают себе дни? Ради чего? Чтобы закрыть глаза на свои прошлые ошибки и сделать вид, как будто их не было? Приумножить свои успехи? Зачем? Мы здесь все находимся в первую очередь для себя. И себя никак обмануть не получится, хоть напиши у себя в аккаунте какие угодно достижения. Но ведь принятие своих ошибок - это очень важно для работы над собой...

Вот и месяц прошёл. В какой-то степени даже стало проще избегать соблазнов, а если где и попадаются, то в голове не срабатывает тумблер "Надо сорваться". Наоборот просто переключаюсь на что-то другое и всё. И в чем именно прогресс - когда я полностью переключаюсь на что-то другое, то нет потом навязчивых мыслей включить это снова. В первые недели 2-3 было пару раз так, как раньше всегда было при попытках воздержания: увидишь какое-нибудь видео, вроде его и закроешь, но потом час, второй, третий мысли в голове, что его надо включить. И тут уж либо пока не уснешь, либо пока не сорвешься. Сейчас такого нет Да, безусловно заслуга моего месячного достижения в том, что я сейчас нахожусь не дома, а в командировке. Хоть здесь и имеется возможность уединиться и слиться, но желания нет. Командировка выступала в роли стартового толчка, чтобы у меня была мотивация начать новую попытку. И на этот раз она успешная. Скоро вернусь домой и вот там-то как раз будет сложнее всего держаться. Родные стены в этом плане не помогают, а усугубляют :) Тем не менее, надеюсь, что дома я буду видеть, что продержался месяц, и это будет меня мотивировать дальше.

17-й день. Вроде всё неплохо. Изредка раз в несколько дней есть желание сорваться, но вовремя выгоняю все эти мысли из головы, не давая им развития. Интересно, смогу ли продержаться до 30 дней?

Снова скоро поеду в командировку. Отличная возможность взять себя в руки и перестать ежедневно срываться. Кстати, именно будучи в командировке у меня получалось дольше всего держаться - от 20 до 40 дней. Для кого-то это маленькие числа, но для меня - огромный успех. Успех, который я сливал по приезду домой. Может быть и не сразу, но спустя неделю-полторы дома я всë равно срывался. Для начала нужно продержаться неделю до отъезда...

Ну всë, пошло-поехало, срыв за срывом...

В очередной раз слив произошёл, будучи в нетрезвом состоянии. Хоть и морально вчера сорвался на просмотр триггеров, но от фапа держался. Когда вечером немного выпил, тоже поначалу держался, но все-таки решил обнулиться. Не могу сказать, что сейчас мне морально тяжело оттого, что я 18 дней держался, а тут вдруг решил опустошиться. Но и ожидаемого облегчения тоже не настало. В любом случае, 18 дней для меня неплохой срок, тем более когда я большое количество времени нахожусь дома в одиночестве. До этого меня в таких "домашних" условиях хватало дней на 10 максимум. Значит, хоть какое-то развитие есть и все эти попытки проходят не зря. Также заметил, что достаточно большое количество тех, кто находился в рейтинге рядом со мной на сроках 15-20 дней, просто забили на то, чтобы заходить на этот сайт и отмечаться. Оттого и количество дней у них большое.

Снова убеждаюсь, что в инстаграме очень много триггеров и по возможности лучше туда не заходить вообще. Обязательно в ленте вылезут рекомендуемые публикации, которые обязательно будут в виде фотосессии с минимумом одежды. Зайдешь в профиль - совершенно случайно окажется, что у владелиц таких аккаунтов в инсте есть аккаунты и на других сайтах "погорячее". А дальше начинаешь искать... В этот момент нужно собрать волю в кулак и закрыть вкладку. На сей раз получилось. Но нужно быть внимательнее. Не хочу проколоться на минутной слабости. В последние пару-тройку дней замечаю, что триггеров или мыслей о них становится больше. Либо это случайность (что навряд ли), либо шалит подсознание. И приходится уже осознанно начинать избегать этих мыслей и переключать себя на другие дела. Даже не осознанно, а принудительно. Пока что удаётся.

Через пару часов начнётся 10-й день. С утра сегодня проснулся и есть небольшое желание слить. Но стараюсь убрать из головы эти вредные мысли. Причина желания - наверное, не самое хорошее настроение. После нескольких очень активных и плодотворных дней вчерашний день был оказался бесполезным, сонливым, молчаливым, с полным отсутствием мыслей в голове. Как следствие, с девушкой прогулка, на которую возлагались некоторые планы по развитию отношений, абсолютно не зашла. Не знаю, может быть это временно, но мне сейчас нужна энергия. Будет энергия - будет и мотивация, да и тогда мысли будут на делах и не будет подсознательно тянуть к сливу. Но пока что держусь. И очень приятно осознавать, что спустя месяц слабостей я смог-таки вплотную приблизить счётчик к двузначному числу. Главное - не проколоться на какой-нибудь глупости.

Сегодня 6 день. Всë хорошо. Большое количество энергии и очень плодотворный первый день на работе после отпуска. Настроение прекрасное. P.s. Вечером погулял с девушкой. Планировал на пару часов, вышло больше чем на 4. Вернулся в 2 ночи, меньше чем через 4 часа вставать на работу... Некоторая часть того, что 6 дней прошли без каких-либо проблем - следствие её появления в моей жизни. Ведь развитие общения и отношений с ней - как раз отличная мотивация для нофапа. А чем больше дней нофапа, тем больше энергии и тем проще развивать отношения. Сейчас ощущаю как никогда, что воздержание и внутренняя мотивация на любые действия тесно взаимосвязаны.

Тамплиер сегодня погиб