39 день без порно. Асе тело болит, член - как чужой. Но я знаю - к чему стремлюсь. Взял курс по обучению продажам. Нос болит. Уснуть - не могу, но время посвящаю на размышления о своей жизни: в какую же дрянь она превратилась: дома нет ремонта, ни машины ... ботинки драные. Стыдно. Но я знаю, к чему я стремлюсь - я романтик, который хочет жить честной семьёй. Начинаю получать удовольствие от жизни. Сходил в караоке, программирую. Ремиссия ещё идёт.

37 день без порно. Если я сижу без телефона в руках, меня начинает ломать. Больно. Чувствую себя овощем. Вчера сходил на лучшее в своей жизни свидание: мало того, что я помог своей девушке, мы так разговорились, что я даже забыл рассказать ей, как я хочу строить с ней семейную жизнь (я про финансы и планирование жизни). Не думал ни о порно, ни о мастурбации. С утра - такой стояк, которого не было с юности. Это - одновременно и круто п по-непривычному страшно... Выздоровления пока не чувствую. Но я знаю, что ремиссия займёт ещё какое-то время. Насколько же лучше жить без этой дряни ... !!!

Я понял, от чего убегаю. Почему курю. Почему впал в ЭТУ зависимость. Я так и не признал своей сексуальности. Говорю как ребенок: неужели это есть? ... Вчера поговорил со своим другом-психологом. Теперь я понимаю, что всего-то убегаю от реальности. Тело кричит: у тебя есть член...!!! И не о семье речь. Хотя я за интим в браке. Но у меня это - по-другому работает, не так, как у женщины. Оно просто есть. И я знаю, что делать. Мне нравится одна женщина, попробую выстроить с ней отношения. Если и она скажет "нет", буду искать дальше. И готовиться не к тому, чтобы разок перепихнуться, а строить базу, начинающуюся с финансовой стабильностью и заканчивающуюся какими-то хобби. Целью жизни, наконец. Мне не нравится завод? Можно посмотреть другие варианты, в конце-концов, другие заводы. Получить профессию программиста наконец-то. Можно попробовать вложиться кое-во-что. ... И цель - жизнь. Семья? Возможно, но пусть это будет дружба, дружба основанная на доверии и признании страсти. Когда и я - несу какую-то ответственность

22 дня без Этого. Разок мастурбировал. Стыдно. Все ещё ломает. Но я не намерен сдаваться. Член пока - как чужой

Сорвался. Смотрел порно. Держался до последнего, пока не появилось настолько сильное желание, что ему уже не смог сопротивляться. Какие мысли были? Я увидел себя в красках голым, дрочащим. До 23 часов себя занимал, но к ночи захотел, и расслабился. Эти два дня были сильнейшие боли в теле, болел нос. Но вчера с утра я почувствовал огромный прилив самоуважения, ощущение чистой совести. Не хочется его терять. Хотя с утра сегодня я чувствовал плохо и к обеду стал снова ощущать чистую совесть, всё-таки без порно это ощущение сильнее. Сегодня после стоматолога выделилось пару часов, и я решил посвятить их прогулке. Я ездил за город, поэтому пошёл на озеро. Пришла мысль - интим - это, конечно, хорошо, но моё мужское дело - иметь ресурс, зарабатывать деньги и кормить семью. Тогда и моей избраннице будет легче меня хотеть, и, я думаю, интим будет ближе, потому что я смогу завоевать свою избранницу. Завоевать делом, а не словами.

Из-за чего сорвался? Боролся все два дня перед. Небезуспешно. Но вчера ночью не смог уснуть. Только мастурбировал, и всё. Член долго не мог встать. Хотелось включить Это, но я пересилил себя. Возникают мысли: зачем я смотрю, смотрел это? Это как баловство, ребячесто какое-то - смотреть вместо того, чтобы заниматься делом, общаться с реальными девушками. Мастурбация сама по себе уже не вызывает такого чувства вины как раньше. Но когда я могу уснуть без неё, справиться с собой, я чувствую себя лучше. Очень болит голова, болит нос. Кажется, что я вот-вот сойду с ума. Чувствую себя полным ничтожеством. Никому не советую пробовать эту дрянь!

Ночью так же сорвался. Просто и без купюр. Но перед тем, как включть ЭТО поймал себя на мысли: что ты собрался смотреть, зачем тебе это? Очень быстро кончил и больше уже не включал. уснуть сразу не смог. Посмотрел видео в ютубе и уснул

Вчера - постыдно сорвался. Очень устал на работе и не знал, чем себя занять, чтобы отвлечься. Просто помастурбировать - не смог возбудиться, не посмотрев хотя бы чего-то. В итоге, быстро посмотрел, кончил и уснул. Проснулся поздно и еще разок помастурбировал. Стыдно

На выходных сходил "за деньги". Ощущение- что это было что-то противоестественное. Даже немного неприятное. Разумом понимаешь, что это то и есть естественно. Но член - как будто чужой. Хорошо, что девушка оказалась понятливая, сибирская)) Хоть наобщался всласть)) Ну, пришлось продлиться, третий раз кончить)) Удивительно, но после трех часов довольно активного (...) отдыха я ещё хотел прогуляться и почти пешком дошёл до дома (автобусов почти не было, километров 5 ...) Да и домой пришёл- ещё хотелось чем-то заняться, зато устал "до чёртиков". Поужинал и еле заставить себя лечь спать. Однозначно одно: хотя это и осуждается обществом - и не спроста - но даже такие разовые связи не идут ни в какое сравнение с синтетикой из интернета. Начинаю понимать свою - теперь уже бывшую девушку. Она намекает- у неё же есть эти потребности - а ты внутренне сопротивляешься. Это кажется тебе чем-то противоестественным. Хотя ты оправдываешься законами нравственности- дескать, нельзя до брака - но эти же законы говорят, что не нужно и разжигаться к чужой жене. А в [этом] именно так. Так что, даже находясь с любимой девушкой рядом, ты не можешь раскрыться, дать выход страстям. Так то... С уважением!

Не отметил вчера, но было два срыва: вчера и поза-вчера. Стыдно

Срыв - смотрел это. Совесть не позволила взять любовь за деньги, но от этого вечером отказаться уже не смог

Сорвался уже поза-вчера ночью. Очень не хотелось писать. Поэтому пишу сегодня. Смотрел это. Почему? Весь вечер смотрел короткие ролики в ютубе. Вот и ночью не сдержался. Стыдно. Но буду бороться дальше

По правилам надо отметить. Мастурбировал ночью. Никакого порно. Сейчас это кажется чем-то неестественным. Но я знаю, что неестественно - это смотреть это. Возбуждаться от него. Я знаю, что пройдёт немного времени, и я снова смогу возбуждаться от настоящих женщин. С уважением!

Не заходил в интернет: вчера и дважды перед этим сорвался. Вчера - спонтанно включил порно. А перед этим - только мастурбация. Хотя и познакомился с красивой девушкой. Она дала мне отказ. Думаю, дело в моей излишней напорисостью, связанной с интимом

Вчера (сегодня ночью) сорвался. Я уже уснул, но проснулся в середине ночи и смотрел это... Я поймал этот момент: ты не будешь смотреть этого осознанно. Ты не будешь дрочить, пока не расслабишься. Какой бы ни была тяга, если ты принял решение бороться, ты будешь бороться. Пока- не расслабишься. И тут ты почти беззащитен. Попробую сегодня поставить себе блокировщик порно для телефона. Будет маленький, но запас времени, когда расслабишься

Отмечу сразу три поражения. Вчера, за два дня до Вчера- мастурбация и порно и ещё одно - только мастурбация четыре дня назад. Стыдно было, и не хотелось заходить сюда... Но отмечу. Вчера - еле заставил себя выключить порно. Прошло более чем полтора часа, прежде, чем я смог это выключить. Это - сильнейшая зависимость! Не пробуйте это, если не уверены, что сможете слезть. Зависимость наступает почти мгновенно. Ничто: ни угрызения совести, ни спутник жизни - не в состоянии тебя остановить... Только, если ты сам этого захочешь. Но и тогда - тебя будут мучить сильнейшие боли. Успокаивает только то, что это - временно. Самое больное - то, что нашему обществу по большей части все-равно, что ты разрушаешь свою жизнь. Что бОльшая часть мужчин относится к этому как к развлечению. А женщинам - большОй части - приятный повод ненавидеть и презирать мужчин. Не так много учителей и открытых СМИ прямо говорят- порно - тот же героин. И не только по силе зависимости, но и по последствиям. Я уже вижу это, хотя начал nofap недавно

Не считаю это срывом, но по правилам форума надо отметить это как поражение. Вечером ехал в купе с красивой соседкой. Ехали недолго и были не вдвоём. Когда все уснули я лёг в такое положение, что член был у руки. Я пару раз дёрнул. Но остановился. Стало стыдно. А что, если эта девушка заметила бы, что я делаю? Она тоже одна... У неё тоже есть желания. Кто знает, может быть и такие же, как и у меня... Зачем делать это одному, если есть много женщин, которые тоже хотят близости... Проснулся подавленым, невыспавшимся. Не считаю это победой, но я знаю, что не сделал ничего плохого. У меня есть хорошие подруги. Я знаю, что они думают о многом, кроме интима. Это я сосредоточиваюсь на нем только... Ломает. Мысли о том, как купить любовь за деньги. Но я знаю, что это - не мои мысли. Осталось четыре дня коммандировки. По приезде встречусь с друзьями. Как знать, может кто-то из девушек согласится составить моё счастье...

5е января. Вчера вечером поддался. Мастурбировал. Немного стыдно. Прочитал по популярной психологии, как расслабляться и понял, чего хочу... Сегодня и до конца недели много работы, по по приезде планирую встретиться с друзьями, заняться любимым делом))

Вечером - тяжело считать это срывом, но я буду. Так честнее. Принимал ванну и поддался слабости. Весь вечер паял схемы - занимался любимым делом))) А перед сном расслабился! Стыдно ли? Немного. Если о чём и думал, то о своих реальных актах, но не о каком виртуальном или доступном в интернете сексе

Не знаю, стоит ли считать это срывом, но я напишу. Вчера взял любовь за деньги. Это новое ощущение: не разгонять себя порно. Тебе все равно, как она выглядит, тебе интересен человек... Даже если ты видишь его первый и последний раз... Это непередаваемое ощущение близости! Отстрелялся быстро. Быстрее, чем хотел. Но поймал себя на мысли, что хочу сделать это ещё раз рукой(( Эта борьба отняла столько сил, что, приехав домой сразу лёг спать) Почему это произошло? Я о вык общаться с женщинами просто, не рассматривая их как партнёра по сексу. А вчера встретился с друзьями. Понял, как приятно просто общаться с друзьями, с девушками. И иногда лучше ничего не говорить, просто слушать и отдыхать))