Нечего писать.

Отметка.

Начинается новый заход на отказ от сладкого и кофе. В этот раз полностью, в том числе и без шоколада, хотя те плитки шоколада ещё не доел. Будет ломать, но вроде после 4ёх недель, на прошлой, уже очень долго думал, хочется ли пить кофе и прочее, почти через силу под предлогом "1) чтобы потом не жалеть; 2) чтобы уж однозначно начисто обнулиться". Это привело к тому, что в стремлении однозначно наесться и напиться на будущее вчера практически заставил себя под конец дня пойти ещё поесть пирожное напоследок, уже не хотелось, но опасение за последующие раскаяния показались пугающими. Вся эта чрезмерность пошатнула равновесие, была лёгкая ломка, срываться не хотелось, но постоянно ощущался непокой, чего-то хотелось, что невозможно никак удоволетворить. Совокупный, куммулятивный chaser effect по всем удовольствиям. Тяжело будет, грустно, но когда поешь всяких вкусностей, и желание только усиливается, никак нельзя себя насытить и удовлетворить, ещё обидней.

Отметка.

Было время, когда начал вроде как проверять себя на всякие возможности, делать, что не хотелось, превозмогать - холодный душ, пробежки при -20 в шортах и футболке, походы на тренировки, когда после всего дня на ногах уже до дома едва дошёл, прочие физические нагрузки, работа на 5 работах одновременно с двойной учёбой, и разное другое, и от этого считал себя всё сильнее и сильнее. Одно событие (или полтора) сломало всё, не помогли никакие силы и никакие закаливания, сейчас одна мысль может отключить на сутки - ложишься на спину и смотришь в потолок, может быть заснёшь. Можно и сидя - в стену. Это при том, что в остальном всё осталось плюс-минус по-прежнему, просто перестал считать себя очень сильным от всего этого, очень особенным и выдающимся. Никакая эта закалка и тренировка, развитие и прочее не страхует и не делает сильнее. Оказался слабым, беспомощным и ничтожным по факту. Сломала ерунда, сломало походя, то, что никогда не пыталось из себя что-то строить или бросать вызов. Закончились все достижения и преодоления, остался потолок и ничего до конца.

Отметка

Вчера выпил кофе, сегодня тоже в планах кофе с плюшкой, с понедельника новый заход на отказ от кофе и сладкого. Никаких особых впечатлений не испытал, но трясучки почти не было. Вкусно особенно тоже не было. Сегодня собрался в другое место с плюшками, там они разнообразней и вкуснее. Это место как раз всегда и есть самое большое огорчение при отказе и самый большой соблазн - там ещё далеко не всё попробовал.

Сахар можно обнулять. Коллега с работы вчера организовала банкет по поводу перехода на другую должность, так что в свете всех этих сомнений можно уже было не сдерживаться. Для удобства, может быть, начать с понедельника? Так и считать удобнее. С кофе пока что-то по-прежнему, но может быть тоже сорвать? Начать всё вместе, тоже считать удобнее. И сладкое без кофе не то. Все эти двойные стандарты тоже надо отменять тогда уж: шоколад доесть, и считать полностью чистые дни. Вообще же, вчера почувствовал некоторое отвращение при виде смакующей рекламы с мороженым, шоколадно-ванильное с кусочками клубники. Это какая-то гомосятина от кондитерского дела. Как когда перестаёт хватать обычного порно, начинаешь выискивать всяких трапов и прочее. Так и здесь - альпийские сливки, отборные клубнички, собранные мягкими руками пятнадцатилетних мальчиков на западном склоне реки Терек. Хочешь сладкого - и печенью Юбилейное будешь рад. Да, 4 недели назад писал прямо противоположное, но, может быть, это эффект от воздержания такой, или, может быть, самовнушение.

Появившееся время понемногу перестаёт заполняться прокрастинацией. Даже если оно проводится впустую, потом удаётся выделить эти моменты: вот в этот период ничего не делал, потому-то и потому-то, столько-то потерял и можно было бы что-то сделать. Похоже, это правда очень глубоко укоренившаяся привычка, тратить до четверти дня на поиск лёгких подкреплений - срывов, еды, пива, сладкого - которые при отсутствии заполняются пустотой в ожидании сна от старания получить хоть какое-то химическое впечатление, и всё втуне, когда не интересно ни читать, ни смотреть фильмы, ни слушать музыку, ни что-то делать. Сон тоже, несмотря на то, что по-прежнему желанен и крайне приятен, перестал быть настолько мучительно единственной целью всего дня: расставание с ним по утрам не такая трагедия, ожидание усталости в течение дня, чтобы забыться, не настолько самоцель.

На чётвёртой неделе съел три какие-то маленькие подслащенные булочки непонятного назначения: вроде бы и не кондитерские, но слаще среднего. Не хотел считать это за срыв, но позже по рассеянности съел ещё три или четыре мадленки - это было угощение - только после четвёртой вспомнил про намерение не есть сладкого. Кофе не пил, и при мысли о трясучке, которая будет после кофе, уже не тянет. О трясучке помнил всегда, но раньше мысль о самом кофе ярче занимала мысли и о последствиях не приходилось думать до тех пор, пока они не наступали. Тёмного шоколада съел около плитки, решил не ограничивать, и от него радость тоже очень ограничена по силе: после пары кусков уже ждёшь чего-то, но оно не приходит, ешь-ешь ещё больше, и только разочарование. Это наркомания пробирке, если устранить что-то привычное, через некоторое время отвыкшим организмом можно почувствовать повышенное подкрепление даже от небольшой дозы, пусть это будет хоть еда, хоть сон на боку, хоть возможность почесаться. Весь арсенал ощущений и эмоций у человека оказывается - жалкая горстка, если выкристаллизовать чистую субстанцию, штук пять-шесть, и каждое, может быть даже, можно проследить как реакцию на такой же ограниченный набор базовых веществ в организме, как того же дофамина. Вот и вся жизнь. Зачем всё это? Леденцов мятных не покупал. Не хочется считать это за срыв, потому что тогда будет запой, но это наверное он и есть.

Отметка.

Отметка.

Отметка.

Решил заходить сюда два раза в день - один с утра, чтобы написать дневник, и один под вечер - ответить, проверить, отвлечься.

Говорят, девушки любят менять причёску, чтобы улучшить настроение. Вроде непонятно, но после того, как постригся, тоже обычно дня два-три очень приятно трогать голову, и свежесть какая-то, необычность. В воскресенье постригся - налысо, как обычно - вот сейчас такие ощущения. Но это вторично. Постричься в любом случае надо, но не ради того, чтобы настроение поднять, и причина именно в физических ощущениях облегчения. У девушек как-то непонятнее.

Третья неделя без плюшек м кофе. Из сладкого шоколада чёрного где-то 3/4 плитки, из этого половина - несладкого. Заболел, поэтому приходится пить Панадол от простуды, он с подсластителем. Мятные леденцы тоже закончились, новые не покупал, хотя может быть это всё-таки придётся - их очень хочется, если желудок перегружен, жирным, например, или ещё как-то непраильно поесть. Тоска по сладкому и кофе слабее, но это какое-то убогое успокоение. Всё нельзя, ничего нельзя, вроде как на меме "штош". Грусти нет, весёлости тоже. Так вот жизнь и проходит.

Простудился. Будет проще или сложнее? Помнится, раньше на выздоровлении обычно бывало особенно приятно, сочетание неприятных и приятных ощущений, наверное, в БДСМ что-то подобное привлекает людей.

Зависть и злоба.

Вроде бы наросла психологическая устойчивость, но всякая ерунда всё равно огорчает, и может выбить из колеи. Ученица отказалась от занятий, нашла преподавателя, с которым лучше совпало расписание, по крайней мере - так сказала, несмотря на то, что ещё неделю назад на пробном занятии сказала, что других рассматривать не хочет, и уверена. Кошмарная привычка - что уже начал считать деньги с этого сотрудничества. Это вечная проблема, которую заметил уже около года назад - нельзя думать о будущем, нельзя ничего раскладывать, нельзя ни на что рассчитывать. Есть только настоящее. Будущего нет, прошлого нет, нет плана действий, должно быть чистое мыследелание. Пытался отучиться, и в каких-то ситуациях выходит, но мысли там и тут постоянно забегают в разные варианты, как будут развиваться события. Никак не будут. Нет и не будет никаких выгод от ныненших действий, никаких расплат. Надо делать, то, что надо, просто потому, что надо, в силу совпадения правил, нужности и осознания её в настоящем бесконечно малом моменте, и возможности, тоже в настоящем. Это правило, которое подтверждает себя буквально каждый раз, в том числе, и в абсолютно идентичной ситуации, хотя и не только. Каждый раз, когда появляется новый ученик, или ещё какой-то шанс заработать, если подумал о том, сколько денег это принесёт - всё, это растворяется даже в самых железных случаях. Отказы, отмены, обманы на оплату, просто исчезновение с горизонта, несовпадение понимания задания - всё, что угодно. Каждый раз. С другими планами так же. До того, что если вдруг расхотелось делать задание, или заниматься - можно подумать о деньгах, и он откажется. В обратную сторону тоже работает. Не думаешь, держишься от мысли, блокируешь её всеми силами, контроллируешь - и продолжается. Это урок от жизни, буквально, то, что надо изжить. Не совсем понятно, в чём посыл - почему надо учить себя ни на что не рассчитывать, если в этом нет какого-то предосудительного элемента, злого или аморального - есть только смутные предположения и притянутые за уши мысли, но, может, не дорос ещё, надо размышлять.

Отметка