Завтра ещё -20к, каждый день сердце будет паниковавть, но мне пох. А в итоге супер топовая жизнь на вершине Олимпа или в сточной канавке!

Ну а что такое 20к по-сути? Копейки. Просто переживаю, а вдруг всё в ноль? НО ВЕСЕЛО! Это главное. Главное кайфануть, а потом ты в канаве под дождём, но это эмоции, верно?

Анализ срыва #158 Утром триггернулся тем что посмотрел два момента из видео про итальянских приколов и там былил секси женьщины которые подлизываются к парню а второе про песня на плаже и там была девушка привлекательная которая танцевала в купальнике. Потом после обеда, просмотрел часть скачанного фильма, и захотелось трахнуть главную героиню и тогда я перешел не замедлительно на порно фильм и кончил. До этого хотелось просто что то сексуальное посмотреть. Но всё ограничилос. Порно по прежнему оставлю не заблокированным, потому что для меня в этом нет смысла. Что нужно делать так это меньше бездельничить и больше отдыхать по настоящему а не прокрастинировать дела.

А че я на приколе? Как будто наркота, счастливый такой, дофамин со всех дыр лезет, это че такое, так... !!!

Я ваще на приколе сегодня, слил 20к рублей за день, но это круто, в полезное русло

Я играю в бравл стас я играю в бравл стас ууух, я на коне! 😎💪🏻🤘🏻

Вчера гулял с однокурсницами, и так уверенно в общение я никогда себя не чувствовал, старые комплексы они есть, но в целом ощущение дико круто, и заниматься уже хочется самому, исчезли эти образы извращений из головы, стало все как то по местам, может действительно вылечусь. Похудел на 5 кило кстати, тоже норм, купил айфон 12 , не знаю что еще написать, сессию сдал. Жизнь классная, бросайте вы это дело, я обещаю вам после этого вам жить захочется, я даже когда с утра надеваю штаны - уже испытываю радость от предвкушения нового дня. Дерзайте

Всё, начинаем заново, погнали. Вот хуй я еще подрочу больше. Обращаясь к читательскому клубу который я создал накидав всем дуэли на книги - уже начал выполнять условия по проигранным, начал с цветов для элджея

Кому сколько лет? И какой стаж мастурбации?

Заметил, что после срывов-запоев в кровь как будто впрыскивается куча адреналина/кортизола/или чего то там еще, что подымает уровень тревожности до критических значений. Думаю, это обусловлено тем, что организм за 300 дней без дрочки (в сумме за 2020год где то), отвык от таких вбросов после эякуляций. В пятницу сидел, никого не трогал, как напала какая то паранойя, мол на работе я не настроил оптимальные технологические параметры. Поехал на такси в 10 часов вечера на работу. Таксист сука, приехал раньше назначенного времени и врубил счетчик ожидания. До машины пришлось бежать. По дороге очень торопился на все мои вопросы отвечал односложно и на отъебись. Далее я доехал и попрощался с жадным водилой. Прошел на работу. Все удивились +мои подчиненные на проходной, что я тут делаю в такое время. Кое-как отбрыкался от них мол, что то забыл да и поднастроить надо кое-что. Ключа от нужного мне технологического помещения в комнате охраны не нашел. Начал звонить ведущему инженеру, он сказал что не знает где он. Тогда я собрал 50 ключей и путем подбора (а что, так можно было!?) подобрал ключ. Час наверное менял параметры, пока не убедился что всё хорошо. Освободившись, вызвал такси обратно домой заранее, вышел на улицу перешел через дорогу и начал ждать заказ. Пока ждал машину, забыл что стою у маленького отельчика. Мимо меня как раз прошла пара, и я понял что это была проститука с нерусским клиентом. Довольно милая на внешку была, если не считать голос. Хриплый и прокуренный. Всё было тихо и засыпающий туманный город был практически пустой. Второй таксист оказался более славным парнем, если не считать что он опоздал, объяснив это тем, что он работает одновременно в нескольких агрегаторах такси. Поинтересовался, почему я такой встревоженный (даже видно было видать). Я ответил, что у всех бывают плохие дни. Creedence Clearwater Revival - Bad Moon Rising (Official Lyric Video) Потом я приехал домой и лёг спать. А вчера я не заметил, что оказывается я одновременно общаюсь с тремя особами из тиндера, сделал записи своей электрогитары и в общем то, неплохо провел остаток выходных. Такие дела.

Неделя почти на подходе. Важный момент, если вы чувствуете лень. То вам необходимо принять меры по её устранению. Заняться хобби например, поиграть на музыкальном инструменте (если есть и если любите). Я вчера сделал марафон... Выложил в соло 7 обучающих постов по рисованию и + эксклюзивный пост для донов. Чувствую себя отлично, сделал встряску так сказать 😄

Нашел кое че для гитаристов the funk guitar dojo

У кого то возникали проблемы со сном на ощутимых сроках?

День #0 Охуеть, вот ведь как бывает Наткнулся на триггер с двача и обнулил. Oh, shit, here we go again

День #30 #головные_мюсли Мужик сказал, мужик сделал. Месяц. Хочу сегодня прояснить одну вещь, связанную с завышенными ожиданиями от нофапа. Дело в том, что не нофап является баффом, а фап является дебаффом. Именно фап умножает на ноль вашу креативность, общительность, инициативность и амбициозность. Так, на больших сроках после восстановления дофаминовых рецепторов и тестостерона начинает казаться, что в лучшую сторону ничего не меняется. На самом деле, вам становится хорошо всегда и к этому ощущению вы успеваете привыкнуть. Я считаю, только конченный дегенерат захочет умышленно возвращаться в то состояние разбитости и подавленности. Такие дела, народ. Не дрочите Следующий чекпоинт - 45дней.

Сегодня я перестану этим заниматься. Спорт 5 дней в неделю 30 мин. При позывах отжимание / холодный душ. Книга. Поехали!

У кого-то нарушалось засыпание на сроках от 12 дней?

Репортаж с места события: я набухался и подрочил, но по сравнению с прошлой неделей, эта далась легче, и продержался бы больше если бы запретный плод не оказался так сладок 😋

Короче решил выкатить пост с мыслями в голове. Тут не будет про нофап, поэтому можете смело его скипать. Это про одиночество и его восприятие. Я раньше был очень коммуникабельным человеком с целой кучей "друзей и братьев". У меня были подруги и лучшие кореша. И мне это нравилось, я считал себя очень успешным, ведь меня везде любят, зовут, вспоминают в беседах и улыбаются при встрече. При этом, даже получая удовольствие, я не получал настоящее и полноценное счастье от осознания того, что у меня есть такие крутые "близкие" люди. Моя жизнь в последние годы развивалась так, что я постепенно терял все связующие звенья со своими старыми друзьями. Я бросил пить, сменил соцсети, очень много раз переезжал из города в город, нигде не задерживаясь надолго. Число людей с которыми я общался сокращалось в геометрической прогрессии. К моменту моего возвращения в свой родной город, где я провел лето, у меня было не больше 10 человек, которым я мог набрать и позвать куда-то. Для старого меня - это невероятно мало. Я попытался объяснить себе это тем, что оставил вокруг себя только самых лучших и настоящих друзей. Тем не менее, с момента моего возвращения в Россию, у меня в жизни произошло много всякого разного говнища разной степени интересности + я снова переехал, теперь уже в Москву. И вот, плавно проживая эти полгода или чуть больше, я понял, что уже и круг из этих 10 человек стал сужаться. Мне всё меньше хотелось написать кому-то из них. Общение с большей частью для меня стало напряжно. Окончательно я пришел к осознанию того, что даже эти "самые близкие" мне мало нужны после того, как одним днём попрощался и кинул в блок двух своих самых лучших друзей, просто потому что они сильно капали на мозги своими заебами. В итоге, с начала года, не по работе я общался всего с 4мя людьми. Больше чем два раза - всего с двумя. Я пришел к тому, что мне скорее не нужны друзья. Для меня дружба - это что-то совершенно незыблемое, нерушимое - как в романах Дюма (хотя хуй знает, Дюма я не читал, что слышал что мушкетеры жопы друг другу в любом дерьме прикрывали). Если я дружу с кем-то, то готов ради своего друга вывернуться нахуй на изнанку, чтобы помочь ему по жизни. Я всегда приду на помощь, даже в ущерб себе. Для меня это очень важно - на таких историях я был воспитан. Исходя из этого: 1) Дружба отнимает у меня слишком много. Я заебался решать чужие проблемы, я хочу жить для себя. 2) Гипотетическая идея о том, что в трудный момент к тебе придут на помощь с таким же настроем, что и ты был когда-то - это почти несбыточная мечта. Вот пример: переезжал я заграницу со своим тогда самым большим корешем, с которым мы дружили больше пяти лет. Пять лет - это срок. Мы вместе попадали в трудности, приходили друг другу на выручку, когда могли. Идея переезда, кстати, тоже была моя - это про попытки решить чужие проблемы. Ну так вот, как-то через год жизни в приморском городе на Юге Китая, мы с моим братком пошли выпить в бар. Сели побухать, туда подтянулось несколько десятков моих заграничных знакомых, которых я успел завести за год жизни. Иностранцы в разных странах мира кучкуются в основном по одним и тем же маршрутам, поэтому я большую часть экспатов в своем городе хорошо знал. Опустим все подробности, пили мы часов 5, сменив 3-4 локации и опустошив компанией несколько литров Текилы. Уже собираясь расходиться, мой браток что-то не поделил с одним молодым сербом ростом в 190 и весом в добрые 100 килограмм и его еще большее высоким, но тощим другом. Серба я, кстати, хорошо знал. Я свел его с девочкой, с которой они какое-то время встречались. В итоге всё закончилось тем, что моего братана очень сильно отпиздили, когда он с пьяну нахуя-то полез на двух сербов. Ну и по традиции, конечно же прилетело и мне. Я пиздиться привык, тем более, что все удары сербов по мне были скорее приятельскими. После драки мы с ними вынесли его из бара на улицу. Он около часа орал, лежа на асфальте, орал маты тому сербу, который остался допивать пиво на веранде. Тут нужно понимать, что Китай - государство полицейское и любое нарушение правопорядка, особенно иностранцами, зарабатывающими не особо легально, молниеносно карается депортацией с последующим баном на 10 лет. Уже светало и вокруг начали собираться люди. Китайцы снимали нас на телефон, я около часа пытаюсь поднять угомонить своего белого друга, который в приступе горячки кусает мне блять руки. Устав от этой истории и поняв, что только уход Серба с локации может его успокоить, я спрашиваю своего братана последний раз: - братан, ты понимаешь, что нас депортируют, если ты продолжишь? - на что я получаю многозначное - мне похуй! ААааааа! Убью пидорааасаа!111" - ты понимаешь, что я тебя здесь не оставлю и что меня тоже депортируют, если ты не закончишь? - я убью его!11 убьююю!!11 После этого я зову Серба поговорить, прошу его свалить с локации, на что получаю горды отказ, решаю что больше нихуя не остается, крою Серба матом и хуярюсь с ним, в надежде что он хоть тогда съебет, когда отпиздит всех вокруг (ну или на то, что браток успокоится, когда уже и я получу по-ебалу). В итоге Серб съебал, я угомонил друга, смог поймать такси (час отстояв на дороге грязный и весь в крови) К чему я рассказываю эту историю? Чтобы был виден контраст в понимании дружбы обычного человека и меня. Мой браток, ради которого я в момент был готов пожертвовать всем: перспективами, планами на будущее и т.д., на утро проснулся, вместе со мной и китайской подружкой поехал в больничку(братан в итоге сломал ногу) и по дороге рассказал ей удивительную историю про то, как защищал меня от Сербов, которые несправедливо зарядили мне леща, потому что Я БЛЯТЬ с ними поконфликтовал. Небольшого леща в начале ссоры мне правда зарядили, но когда я уебал в грудину и оттолнул от своего брата тощего высокого серба, который начал на него агрессивно орать, пока я стоял между ними. Я тогда ахуел, но не стал рассказывать ему и китайской подружке всю правду. Я подумал, что ему стыдно было рассказывать правду нашей подруге. Об этом случае я с ним не говорил, мне было странно и неприятно. Не говорил, пока он снова не попытался рассказать эту хохму, но уже в компании всех наших друзей по приезде в России. Перед моей (на тот момент) девушкой. Только тогда я рассказал ему, как всё было на самом деле. И в тот день я понял, что мой друг был действительно уверен в том, что в тот день всё происходило согласно его версии. Потому что ему в голову даже не могло прийти того, что он мог быть инициатором этого всего. Для него выходом из этой ситуации стало переложение вины своего унижения на меня. Ситуация действительно была унизительная, с таким справиться нелегко. Я сам в такие часто попадал. Но я вряд ли когда-нибудь смог бы убедить себя в том, что мой друг является причиной моих бед, потому что, как уже сказано было выше, дружба для меня - это довольно сакральная штука. История с избитым братком - это всего один пример из множества, не менее ярких и уебанских. Я не так просто разочаровался в дружбе, но я к счастью и не пишу тут свои мемуары. В этом различие между моим восприятием дружбы и общепринятым. Я ставлю на кон всё, до последнего буду с другом до конца. Моральная справедливость для меня всегда была выше материальных ценностей и себя самого. Люди же в основном скорее позаботятся о себе, чем о тебе. И это правильно. Так и должно быть. Но для меня не приемлемо. Наверное потому что воспитывался очень своеобразном культурном пласте. Поэтому сейчас я хочу сказать так: у меня нет друзей, мне они не нужны. Я почти не общаюсь с людьми, потому что не хочу жертвовать собой или рвать жопу ради кого-то. Я не пишу этот пост из горя или трагедии, а просто хочу высказаться в бездну, потому что желания общаться, как я уже написал выше, у меня не особо есть. Мне очень интересно понять, а что же должно принести мне настоящее счастье, чтобы как в книжке или кинофильме? Есть ли такая штука вообще. А может всё-таки люди нужны, но я к этому пока ещё не пришел? Сейчас у меня есть не больше четырех человек с которыми я могу перекинуться парой-тройкой сообщений раз в несколько дней. В живую я не общаюсь ни с кем, кроме рабочих контактов. Мне очень странно, ведь я всю жизнь провел, окружая себя людьми в поисках комфорта. А сейчас чувствую себя расслабленно тогда, когда знаю, что нахожусь наедине с собой и мне никому не надо набирать или отвечать в телеграмме.

Зато я искренне счастлив! Насколько я искренний сегодня, лол, Всё тип топ парни, очень рад, что нашёл эту лазейку называемую нофапом, лежу и осмысляю, насколько же сильно поменялась жизнь за этот незначительный период, это даёт анриальный позитив Ещё подушку осталось поменять, чтобы спать нормально, тогда вообще войду в врата Олимпа