Три дня не медитировал. Сегодня возобновил. Сразу 15 минут уже даются не так легко, просидел 14 мин.

Цели расставил - забил на триггеры. Говорите про себя кажый день, к чему вы так упорно идете. Например я: "К 19 июня 2022 года я стану свободным от порно" Удалил игры с компа и телефона, было тоже желание, но я смог его конвертировать в желание сделать лабу. Стало больше времени) Если все получится, увидите мою первую серию аниме ;)

И еще СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ совместной жизни с подружаней, как волк голодный я вкатываюсь в носекс))) в холостятскую свободную жизнь, где ты один, и можешь действовать без учета сожителя - больше всего по этому соскучился 😂 из минусов - придется готовить все время самому, но это не особо проблема, буду готовить почти однообразно, ибо разнообразная пища получалась благодаря ее инициативе (мужчина может жить под деревом, но у женщины миллион желаний), хмм.. ну все. получается минусов особо и нет. из плюсов вся свободная жизнь в одного, делай че хош, ты больше не привязан к другому человеку)) так что отмечу, наверн, как нибудь. поем вкусненькое

Раньше, по дроч-молодости, боялся сильно надолго пересекаться взглядами с людьми. Потом для меня это стало испытанием и я начал специально так делать - смотреть (кто кого переглядит), потом я научился, начал тренироваться (спорт) и это совсем перестало быть проблемой, теперь же я увидел видос одного дядьки Казанского ютубера (Ринат вроде зовут, мастер спорта по рукопашке кажется) - так вот, он говорит, что в 90х большинство драк начиналось из-за взгляда, и для него это признак дерзости. Я с ним согласен, хотя для меня это и не всегда так. БОльшая глупость - воспринимать отвод взгляда за слабость, или, в целом, доброту принимать за слабость)) часто встречаю это среди бурятской молодежи. Боже, как это выворачивает всю глупость человеческую наизнанку, не будьте такими, гхебята, не надо войны, зачем это всё нужно, не палите прохожих взглядом, гораздо увереннее тот, кто не нуждается в пропалке прохожих взглядом для самоутверждения)) сейчас такие мысли

Ненавижу свою учёбу 4:01 утра

60 день Иногда проскакивают порнушные флешбеки в голове, но они не имеют власти надо мной. С девушками общаюсь спокойно, как с обычными людьми. Раньше же было какое-то волнение и ебанутые мысли в голове в духе "мб она мне даст?" "О нихуя се она че на меня посмотрела?" Помню я говорил в своих первых постах, что все, что мне нужно это возненавидеть порнуху и грязную похоть. На что мне фашист сказал "Нет" Так вот, нихуя подобного. Я сейчас ненавижу похоть, игнорирую эти позывы и это двигает меня не смотреть порнуху и не фантазировать, особенно в те моменты, когда я не имею реального секса

Наверное стоит написать историю моей жизни, как я упал на это дно и могу смело называть себя - "Неудачником". Ну с чего бы начать Я родился..., ну "один чел" во всех подробностях в своём дневнике и так это когда-то описал. Я был не то что бы какой-то выдающейся личностью, я ... был просто простым пацаном которого задирали в садике и на удары которые прилетали по мне не мог даже как-то ответить. И с того момента я стал закрываться дальше когда я пошёл в школу в мл.классах всё вроде как устаканилось, но я уже не захотел иметь что-то общее с людьми вокруг. Помню даже яркий пример когда нам дали на матеше примеры/задачи и надо было это всё решить, в общем я сделал всё сам и ... конечно это всё было неправильно но к моему тогда удивлению все кто работали сообща всё сделали как надо и тогда все вокруг меня переглянулись и начали с меня смеяться, мол: "Я хотел выебнутся и всрался". Средние классы поделились уже на шайки по дефолту в общем, ну я короче стал "изгой-мальчик для битья". Уже в тот момент ходили разговоры о дрочке среди моих сверстников ну и мне было на них всё ровно по этому я не предал этому никакого внимания. Ст. Классы мне запомнились только побоями, у меня не было друзей, не с кем поговорить, родителям я не мог и не хотел рассказывать, ведь мой отец постоянно так старался мотивировать на учёбу и я уже не хотел расстраивать его и свою маму что я просто лох. Ну и приходил домой с синяками и ... когда меня спрашивали либо злобно что-то сопел, либо говорил что: "Сам нарвался", ну и получал за это укоры естественно. Мне нравилась одна девчёнка с параллельного я ей так и не признался, но всё ровно с ней потом пересёкся но до этого ещё дойду. Короче школа для запомнилась кромешным и без просветным адом. Не учился, не жил, не получал удовольствия, а просто выживал - выживал и получал по ебалу за то что не соответствовал канону, "не как все" / только в отличие от героев из книг, фильмов, сериалов и комиксов просто ЛОХ без приставки _супер. Вот тебе и 11ть классов Начался колледж, спросите почему не вышка ? Ну я же не учился вот и пошёл куда взяли. Ну в целом колледж показался мне чем-то где я наконец-то стал нейтральным, НЕ ИЗГОЙ, а именно НЕЙТРАЛ. Никому не было до меня дела и мне это нравилось, а так я и так был обычно в одиночестве мне было наплевать. В этом по истине удивительном месте я нашёл себе друзей, это было спонтанно и я даже не знаю как это описать. Просто диалог в стиле: - Ты хавать куда-то ходишь ? Если нет, давай со мной, а то я/мне одному скучно. Ну и так я познакомился с парнем по имени Паха. Павел - человек не замысловатый но и тупым его нельзя назвать, ему было интересно всё, а мне ничего. Правда у меня не было особых навыков в общении я мог только грубить или насмехаться ну то есть я не думаю о людях в целом вокруг меня плохо но и на прямую никогда им не могу сказать что-то хорошее потому что не привык. Не знаю как меня такого терпят, но почему то моим друзьям нравится что я PokerFace https://poker.ru/wp-content/uploads/Tot-samyj-mem-Poker-Face-iz-Rage-Comics-1024x576.jpg , я не показываю свои эмоции никому потому что не хочу никого грузить ими. Потом добавился ещё один и у нас образовалось трио, у него довольно специфическое имя по этому я обозначу его как ... "Бред Пит". "Бред Пит" - просто весёлым пацаном которому ничего не нужно, потому что ему хватает того что у него есть и его грубо говоря: "Не ебёт что этот мир от него хочет, он медленно идёт к тому что сам хочет". Ну и тут стоит упомянуть ту одноклассницу которая мне нравилась по факту она оказалась УЖАСНОЙ у неё было много прелестей и таким способом она уже разводила своё "ПТУ" на подарки и всё в этом роде. Но я этого не знал, когда я пересёкся с ней я всё же не смог выдавить что "ты мне нравишься", просто сказал (мямля) "ты хорошо выглядишь". Ну она улыбнулась дала свои данные на VK(который помойка (ничего личного, если он кому-то здесь нравится(мне он лично не нравится из за "подписки на музыку"))) ну я зашёл на её страницу но она ... и не скрывала что у неё много связей с парнями судя по фоткам. Я решил может она хочет как ни будь погулять ? Она говорит - "да". Забавно я с ней так и не встретился в тот день, я внезапно вспомнил что договаривался встретится с Пахой и "Бред Питом", ну и мне пришлось выбрать куда идти. Я выбрал второе, по шарахались по городу и вечером когда я пришёл домой и открыл ВК меня ждало это: "Если будешь ей написать я тебе ебало сломаю" <- это дословно и ещё одно сообщение точно такое-же думаю не стоит объяснять кто это и чё им нужно ) Ну я кинул их в ЧС, написал ей мол: "ты с кем то из нах встречаешься ?" Неважно что она мне ответила. После этого что-то поломалось во мне я где-то год/полтора сох по ней и в итоге вышло так как вышло, сейчас я точно знаю что у неё два ребёнка и недавно она вышла третий раз замуж. Ну видимо лохи как Я никогда не вымрут. На этом стоит закончить с колледжем у меня были ещё две неудачные истории, только я не резал себя как после той первойони нечем не лучше этой. Итог: я не могу общаться с девушками и завидую остальным, начал заниматься спортом потому-что у меня появилось аж целых два прекрасных примера для подражания. Павел - прямо линейность и упорство, "Бред Пит" - важность самолюбия и говорить НЕТ. Так как я стал меняться в лучшую сторону мне было уже похуй куда я прийду, я просто хотел стремится к лучшему. А потом я пошёл в Выш Шарагу (родители настояли), Павел откололся (ушёл спать на тумбочке), ну я мог положиться только на "Бред Пита", ну мы довольно весело учились. Ну и когда начался Ковид19 и всё ушли на дистанционку, я чёт сам не стого не с сего, когда стоял в душе подумал может расчехлить своего бойца И ЭТО БЫЛО ОГРОМНОЙ ОШИБКОЙ с того момента я начал уходить в сторону наркоши, которому не надо платить "не-бритому джаману" чтобы он мне зарывал клады. Ну с этого момента я словно перечеркнул всё то хорошее что было и начал лететь на дно. Потом нужно же получить законченное высшее образование, говорят мне предки и тут откололся и "Бред Пит". Три группы собрали в кучу из этой кучи мне знакомы только 3-5 лиц из 27ми, в чате никто не отвечает + я же уже подкаченный +/- и... ношу одежду которая всем своим видом говорит "Если ты на меня хотя бы посмотришь я ИЗОБЬЮ ТЕБЯ УЁБКА ДО СМЕРТИ". Никто никому не помогает, но самое страшное что я отвык от одиночества и мне ужасно грустно ходить одному ну, а это дело "насилие надо собственным бойцом", хоть немного и на каких-то пару минут помогало мне словить какое-то удовольствие. Ну и вот он я лежу на самом дне вместе с похожими на меня наркоманами. Таю надежду что всё будет только лучше, я знаю что многие могли-бы сказать что я и так прямо сейчас могу что-то поменять типо своего отношения к людям и свой гардероб. Но а что если я всё поменяю меня снова будут задевать ? Я и так как ходячий "коктейль-Молотова" только подожги мой фетиль называется. Я сделал много пробелов потому-что уже пол второго ночи, так что вот самое основное - мне понравилось рисовать, с девушками так-же проблемы и есть ещё одна по истине прекрасная история но с очень грустным концом в котором наверное виноват только Я, может как ни-будь напишу тут и её. Ну я писал это всё для себя, но раз ты это всё прочитал от начала и до конца, скажи мне хоть что думаешь об этом всём.

Ладно, я пошёл нахуй. Всем пока.

Я начал писать обещания что пойду на сотку дней и всё такое но потом понял в чём смысл ? Я даю пустые обещания не себе, а людям которые окружают меня на этом сайте.

Как оказалось для меня гораздо легче бросить курить, чем заниматься онанизмом. Иногда прямо трясет от переизбытка похоти в организме.

Человек может контролировать себя в любой ситуации, просто иногда мы не замечаем, что потеряли над собой контроль, а иногда и просто не хотим его восстанавливать. Ситуации с "проверкой воли" - это то, когда не заметил что потерял контроль. С "осознанным срывом" (я вот сейчас прдрочу, пойму как это плохо и больше не буду) - это то, когда возвращать его уже не хочешь.

день 31 79.7 кг Кароче, решил не мудрить, и отписываться ежедневно. По-крайней мере в свой дневник написать ну ничего не могу, а за неделю как-то забываются ощущения. Вы уж простите, я, конечно, и с дрочкой борюсь, но она не на первом месте, может быть это не соответствует тематике форума, однако, думаю, не дрочкой едины все мы. Хожу ежедневно 15к шагов, вошло в такую привычку. Встаю в 9-10, ем овсянку, иду шагать - и так почти каждый день, кроме выходных. Сегодня преодолел барьер в 80 кг, завтра наверняка немного увеличится, но ничего. В целом тенденция заметна, и хорошо. Подтягиваюсь, отжимаюсь, брусья - всем занимаюсь ежедневно. Дописал курсовой, дописал диплом, в итоге долгов по учебе нет. Завтра буду защищать курсач, а потом много дел предстоит, ведь завтра праздник — 5 лет, как встречаюсь с девушкой. 28 мая 2016 мы впервые поцеловались, и считаем это нашей датой начала отношений. Планы такие: во-первых, хочу сделать крутой рисунок на хлопковой сумке (т.н. "шоппер"), а именно нарисую птичку Варакушку, потому что такое у девушки прозвище. Краску по ткани уже приобрел. Во-вторых, сделаю ужин с рисовой лапшой, кокосовыми сливками и креветками. В-третьих, куплю букет, что-то вроде пяти роз, наверное. Посмотрим. А девочка едет в Москву на учёбу, вернётся лишь поздно вечером, поэтому у меня целый день. Ещё в планах пройти 30к шагов, но это как получится. Хотел послезавтра ещё на пикник её отвезти, но передают дожди, поэтому отмена — будем сидеть дома весь день и смотреть аниме. Похудение вроде продвигается. На этой неделе полегче стало с недостатком углеводов, но слюни наворачиваются всё равно. Терплю, когда вижу вкусное, поэтому стараюсь на кухню не заходить. Придумал цель — скину до 75 и устрою великую обжираловку. Буду к цели стремится! Триггеров по дрочке не вижу, всё путём. Носоц держать не особо получается, поэтому пока расслаблюсь. Какой-то более-менее нейтральный контент я себе нашел, на нём и сконцентрируюсь. Такие дела.

Чувствую себя гига-чэдом. По улице иду, спина прямая, взгляд ясный, смотрю мимокрокодилам в глаза, взгляд не отвожу, речь четкая, силы есть. Общаюсь сразу с двумя тяночками, одна правда, за 300 километров отсюда. Думаю после сессии рвануть к ней на пару дней. Другую вытаскиваю на свиданку, рассчитываю засосать под конец мероприятия. Раньше была тревога когда просто общался с девушками, щас как будто знаю что делать. Будто в мозг загрузилась прошивка с инструкциями. Хороший нофап, очень хороший, давно у меня такого не было...

Чувствую себя более смущенным чтоли на улице. Более стеснительным стал

Сегодня я все браузеры и даже плей маркет заблокировал(защита приложении)записал на бумагу,поставил сложный(не запоминающийся)пароль и выкинул в мусорку бумагу. Хотя бы какой-то преграда Всё таки во мне есть один плюс Я не могу дрочить без порно :) Вообще хотел купить простой аппарат для звонков и продать старый но жизнь становится слишком скучно без интернета Удачи всем.

не ну крч я скоро сорвусь. Хоть уже обнуляйся. Не могу я победить Начал читать "Большую Книгу Психоанализа" от Фрейда. Сегодня помогла на время, но я слабый и не могу чётко определить свой путь в счастливую жизнь "Среди этих влечений значительную роль играют сексуальные; при этом они сублимируются, то есть отклоняются от своих сексуальных целей, и направляются на цели социально более высокие, уже не сексуальные. Эта конструкция, однако, весьма неустойчива, сексуальные влечения подавляются с трудом, и каждому, кому предстоит включиться в создание культурных ценностей, грозит опасность, что его сексуальные влечения не допустят такого их применения."

Месяц пролетел. Полет нормальный.

Почему от зависимостей так тяжело отказаться? 1. Это убежище. Убежище от невзгод жизни. Плохой или просто тяжёлый день, неудовлетворённость жизнью и т. д. В таких ситуациях человек хочет забыться, ощутить душевный покой, счастье, и прибегает к алкоголю, онанизму и т. д. 2. Онанизм и другие зависимости, одни из ярчайших опытов в жизни человека, на фоне которых вся остальная жизнь просто меркнет. Самое ужасное это то, что онанизм являясь одним из таких опытов, затмевает все остальные стремления в жизни человека. Мотивация к чему-либо пропадает и человек начинает деградировать. Слава богу, что я одолел эту дрянь и теперь дышу полной грудью. Да в моей жизни немало проблем, но я иду с гордо поднятой головой, а не замкнутым убитым наркоманом, рабом онанизма. Сейчас вспоминая себя до этого срока, мне и страшно и стыдно за себя того, каким же я был узколобым животным. Зная этот горький опыт, я не никогда и ни при каких условиях не прибегу в своей жизни к алкоголю, табаку и т.д. И это не пустые слова. Все мои одноклассники уже пьют в три горла и курят электронные сигареты. Тот же недавний последний звонок, когда они выкупили пляж на день за 20 тысяч и бухали до утра. Они и мне предлагали, но я подумал "Они будут бухать, пить курить и жрать а я не пью, не курю и вдобавок веган, что мне там делать?", и отказался. Недавно было пару ломок, но я с ними успешно справился, хотя я уже думал, что их никогда не будет. Думаю, что для себя титаном я стану лишь на 200 дней, как по мне вот настоящая точка невозврата. Всем удачи

Это конец Победа! Окончил 9 классов! Сдал сегодня последний экзамен - математику. Сделал всю первую часть и 4 задачи из второй. Если всё правильно, то около 27 баллов) 21 и выше - уже пять) Теперь буду думать, чем себя занять на время летних каникул Всем желаю счастья, пусть лето 21 года станет для вас переломным моментом, повернувшим вашу жизнь в лучшую сторону!

Че пацаны, как дела? Я вот к психотерапевту сгонял, у меня выявили депрессию и прописали колеса. Визит к специалисту произвёл на меня впечатление большее, чем первый опыт с кислотой Доволен, теперь все проблемы решатся, пусть и не сразу, но хоть понятно куда воевать. Могу добавить, что если вам плохо, это мешает вам жить и вы не знаете, как это пофиксить, то это повод обратиться к психотерапевту, а не забивать хуй и вариться в каше своих загонов. Это могут оказаться не просто загоны. Всех благ, любите себя и не дрочите.