Почитал тут ваши рассказы прл армейку.. Бля, а какая лучшая реакция должна быть на заебы, или когда тебя пиздят, и почему нельзя ни них настучать? Их же в дисбат по идее должны отправить

Устал нахуй!

♠♠ Comatose

Вот об этом приеме из своих конфликтных ситуаций на улице я расскажу в одном из следующих видео (Тайлер задал такую тему для видоса). Выйдет не скоро, но упомяну случай из жизни где парень на улице пытался пройти мне в ноги, а я (как не знающий вольную борьбу) просто чуть не выключил его, перекрыв артерии на шее. дополняю: кстати, один из этих людей грозился зарезать меня ночью, в итоге все обошлось, но затем я позвал его на тренировки, и там показал, что умею душить и ломать (не знающих партер) людей как кукол. после этого он меня зауважал. так что ходите на трени пацаны, иногда это полезно)) Double Leg Takedown Vs Guillotine = SLEEP

Приготовьтесь тут будет многабукав. Братишка Тайлер дал хорошие темы про которые хочу вам сегодня рассказать. Первое: Мой родной город. Родом я из славного города, который находится на острове, а остров называется - Сахалин. Город Корсаков, если кому интересно, то у города большая история, в гугле можно прочитать, а то тут хуёво ссылка вставляется. БОльшую часть своей жизни, а точнее всю я жил и вырос именно там, это последние 5 лет я живу в СПБ. Детство было тяжёлое в целом, мать алкоголичка, частенько пьяная била мне лицо, выгоняла на улицу в мороз, но это уже другая история. На это всё фоне я боялся давать сдачи людям до 14 лет примерно, я всегда огрызался, но никогда не бил до тех моментов, когда уже терпеть не мог. Я ещё всегда в школе выделялся, слушал музыку такую, которую никто не слушал, ходил с длинными волосами, много проблем из за этого было. Меня всегда обижали, а я не мог дать сдачи, из за этого я закрывался в себе, не ходил в школу, потому что боялся, дрочил по многу раз, короче был слабаком, из за этого заруинил себе всю школу и еле еле закончил 9 класс. Два раза я ходил в десятый класс, но не из за того, что я был тупым, а мне было просто похуй и я не учился. Начал бухать, пропадать со странными типами, в общем делал всё, но только не учился. Потом начал долбить спайсуху, где-то год на ней посидел и откололся с этого дерьма. Мне было уже 17 лет, а я просто бухал постоянно дома и больше ничего не делал. Однажды понял, что так больше не может продолжаться и я пошёл в военкомат, просив меня забрать как можно раньше. В итоге меня забрали 18 мая 2011 года. Там я вообще первое время нахапался жёстко. Мало того, что я просто не был готов к взрослой жизни, я постоянно рыдал в подушку по ночам от того, как я сильно хотел домой. Мне, блять, 18 лет, а я просто рыдаю как тёлка по дому. Меня там пиздили постоянно, потому что части в то время были очень жёсткие. Служил я под владиком, посёлок Камень Рыболов. Я только в армии понял, какой на вкус животный страх. Когда ты боишься спать, потому что знаешь, что тебя могут ночью поднять и просто наебашить. Там царили зоновские понятия , мол западло было стоять дневальным, мыть полы и всё в таком духе. Мне пришлось принять эти правила игры, потому что я не хотел ходить весь год задроченым. Приходилось наматывать ремень себе на руку и ложиться с ним спать, так как могли его спиздить и мне бы пришлось рожать новый в кратчайшие сроки, а иначе, меня бы загнали на толчки головой вниз) Меня пытались там пару раз загнать на очки, роняли на пол в туалете, но мне удавалось как то это всё миновать. В нашей роте, где я служил, людям на спине ножом резали слово ПИДОР. Там был ад, который я прожил и с улыбкой вспоминаю теперь. В 2012 году я вернулся со службы домой, начал бухать жёстко, устроился на работу по знакомству на пароход охранять и через пару месяцев сделал первую вылазку в Питер. Там долго я пробыть не смог, так как чёткой цели у меня не было и я там курил плюшки и бухал. После Питера я поехал в Новосибирск, но и там меня ждало разочарование. В итоге я вернулся к себе на родину. Я начал ходить в море, зарабатывать какие-то деньги, но труд был пиздец тяжёлый, я там охуевал и клялся, что больше никогда не пойду, но возвращался обратно. В 2016 переехал в Питер, предварительно познакомившись через моего уже покойного друга(царствие небесное) с девушкой. Долго с ней мы не встречались, месяца 3-4 по моему. Я уже хотел возвращаться назад, как я попал в секцию тайского бокса и затянуло. В целом Корсаков прикольный город, но он застыл, как и вся провинция. Каждый чел с амбициями давно уехал оттуда и даже не возвращался. Я за 5 лет был там один раз в том году. Ощущения, что будто бы не уезжал. Остров, хули. С музыкой меня жизнь связала ещё в юном возрасте. У меня двоюродный брат музыкант, он постоянно писал музыку, а я чисто смотрел всегда. Потом первый hip-hop ejay, первое подобие битов, но никуда, офк я не выкладывал, год то какой был)) Потом я ещё писал писал, но забил хуй, только в Питере я начал опять писать музыку, мой друг разжёг этот огонь, так что музыка идёт рука об руку с моей жизнью. Слушать я её начал примерно с 3-ёх лет. Батя надевал наушники и врубал мне какой нибудь Kraftwerk, и я на пару часов просто ничего не говорил а тупо слушал музыку) Сценарий моих срывов. На самом деле мне сложно даже описать почему это происходит. Зависимость от порно приходит в такие моменты, когда ты их не ждёшь. Я держал эти большие сроки с сексом, но последние срывы были будучи имея секс. В голове просто начинают всплывать флешбеки прона, обычно в эти дни я не занят ничем, просто могу лежать и залипать в телефон. Я даже осознаю, что это всего лишь флешбеки, что надо просто переключиться на что-то другое, но в такие моменты мне ничего не хочется. Я начинаю вести с собой беседу о том, что порно не так уж и плохо, но какая то другая моя часть кричит о том, чтобы я этого не делал. Я начинаю сначала смотреть обнажёнку, потом начинают видосы попадаться, потом я уже сам сдаюсь под натиском того "ну я же все равно уже глянул" и всё. Могу долго эджить после этого. Сейчас у меня носекс+нофап+нопорн. Основная моя задача - это бросить порно навсегда, так как сам фап мне уже не нужен. Порно разрушает в человеке личность, меняет его сексуальные предпочтения + я понял, что я кайфажор по своей сути. Я если вкидывался насиком, то всегда много, курил - много, бухал так же много. Мне по сути ничего нельзя ебашить, потому что я дофаминовый наркоман. На этом всё. Я очень сумбурно излагаю свои мысли всегда, но смотря на себя годичной давности, то я делаю небольшие успехи. Спасибо всем, кто прочитал этот текст.

Короче путем экспериментов я понял что если создавать максимальный контраст, то это благоприятно влияет на кортизоловые закреплениявроде как. Если случился срыв, то нужно идти до конца, продолжать много раз и если понадобится продолжать через силу и до тошноты. Чтобы было максимально плохо, но только не умирать конечно. Желательно этого добиваться сразу в день срыва.Для особо лютых можно ещё и не есть. Если так себя удрачивать то всё это должно терять смыслвроде как На себе проверял, только с коитусом+ФАП, вроде работает.Теперь если мысли и посещают сорваться, то не сильно то и тянет. Наверняка в этих ваших жбо это написано, но я не читал.

До этого дня я находился в дрочевском запое полмесяца. От меня ничерта не осталось, я просто сосуд, набитый кишками и костями. - никакой мотивации нет абсолютно ни на что. Даже встать на кухню пойти попить воды. О чтении и подготовке к ЕГЭ и речи быть не может. - за эти две недели улыбка на моём лицо даже не появлялась. Опять закрылся в себе и ни с кем не общаюсь. - физически ощущаю себя очень-очень плохо. Дышать тяжело, болит поясница, колени скрипят, мышцы болят без какой-либо нагрузки. - опять вылезли большие страхи наружу. Боюсь выйти на улицу. Боюсь того, что обо мне подумают люди. - если раньше я знал, чего хотел от этой жизни и имел цели и верил в них, то сейчас я в тумане и мне кажется, что все те цели, что я имел, бессмысленны. Я разбит, но у любого запоя есть конец. Либо это смерть, либо выход из него. Надеюсь, этот день будет ознаменован моим первым днём, когда я не дрочу и не смотрю порно. Нет, Надежда тут никакая не поможет. Нужна самодисциплина. Не самодисциплина не срываться и не думать о порно, а самодисциплина занимать свободное время, когда я мог бы подрочить.

Сорвался 3 раза. Чувствую себя плохо. Сегодня буду работать в ночь, нихера не поспал. На работе важное событие и всю смену рядом со мной будет тереться начальство. Это обычно ни к чему хорошему не приводит. Как же хуево начинать с нуля заново. Я нормально себя чувствовал, когда не дрочил неделю, сейчас я как говно. Все амбиции, желания, мотивация улетучивается, остаётся только разочарование. Мне надо много работать, много сделать, нужно много денег, нужно заниматься спортом, быть примером. Вести людей за собой. Мне нужна дисциплина. С этого дня, буду жить по распорядку и не ебет. Пора встряхнуть вялую тушку.

Как не завидовать чужому успеху? Знакомые друзья добились(добиваются) успеха. Я всегда сравниваю себя с ними и от этого мне лучше не становится. Недавно на они открыли очередной бизнес, а я никак не могу разобраться со своим дерьмом. Время бежит с**а!!! А в жизни полный бардак! У вас тоже так бывает? Как и как вы с этим справляетесь?

Хули ты ноешь? https://m.youtube.com/watch?v=rY9fufQ52a4&feature=youtu.be

Как всегда, когда подумаешь, что воздержание идёт легко, на следующий день срываешься.

Сегодня было кайфово, послушал совет знакомого моржа, говорит "ды пох ваще на то, что тело перестаешь чувствовать от холода в воде, пох на боль, это проходит через минуту - другую, просто продолжай, но аккуратно". Ну и вощем я аккуратно пролежал в воде суммарно минут 5-8. И столько же просто на ветру стоял сушился. Это было люто. А главное как тепло потом)) И эффект невероятной ясности ума сегодня был крайне силен. Так ясно пребывать в моменте, это наверное только спустя минут 20 медитации. А тут все такое ясное, четкое, яркое, свежее, присутсвующее прямо здесь, прямо вот в это мгновегие, пока еще не наступило следующее, и так легко и хорошо, и ты стоишь просто и залипаешь, и дыхание такое естественно задержанное, потому что сейчас тебе не нужен кислород, ты бы даже вплотную не услышал дыхания в тишине.. я щас понимаю насколько слов нехватает чтобы описать то блаженство разливающееся по всему телу после окунания)) каждый вечер ложусь спать с тем, что завтра купаться - это как ждать день рождения, когда ты еще маленький и для тебя это супер праздник)

40 дней,нахуй

Я просто хочу жить, творить, любить и быть любимым. Но Я не могу ничего кроме как дышать...

Ноуфап сам по себе все оставляет прежним. Все ангельские заслуги выполнены профессионалами, у которых есть стимул двигаться.

Слышали про беднягу, которому удалили 2 части мозга, тем самым навсегда избавив его от постоянного чувства страха? Кто-то превозмогает, как сука, чтобы ослабить социофобию, придавить инстинкты. А кто-то может просто купить операцию. Забавно. Как после такого не назвать человека биороботом? Единственное(тут вы правы) - самостоятельно превозмогать - это дохуя романтично(особенно под музыку из Рокки Бальбоа).

Че бы вам рассказать

Перечитал Дюну и заменил страх на фап. " Фап убивает разум. Фап есть малая смерть. " Неплохо подходит под нофап, как думаете ?

Новое видео от Равана: О мировоззрении Подпишись, чтобы быть в курсе: https://m.youtube.com/channel/UCqCKOj2rbzz-kB8lLZTdalQ Поддержи, вместо того чтобы сорвать: https://yoomoney.ru/to/4100116875490942

Уже вторую неделю подряд снятся сны о том, как я ГУГЛЮ порно и прочий эро-контент. Сука, страшно жить. Теперь я на 146% уверен, что зависимость реально имеет место, ибо в последние пару дней ебанутые мысли так и норовят занять эфир в моём сознании. Помогла отвлечься полуторачасовая прогулка и 20 минут на спортивной площадке - чисто разогнать кровь перед завтрашней тяжёлой тренировкой.