Статья из дневника Mad Professor на АнтиО Изучая дневники на АнтиО, часто наблюдаю, как молодые (и не совсем) люди отчаянно пытаются бороться с пороком при помощи силы воли, считая дни, пытаясь построить отношения с реальными девушками, и, тем не менее, рано или поздно срываются. Некоторые посетители этого сайта предполагают, что онанизм является зависимостью сродни наркотической. Так же вы в курсе, что в отличие от многих других зависимостей, данная зависимость является как бы легальной, бесплатной и находится всегда "под рукой", что усложняет процесс избавления в разы. Вы осознаете вред, знаете о пользе отказа, но все равно постоянно срываетесь. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно ответить на следующий: А для чего вообще нужен онанизм? Ведь если, несмотря на то, что вы, осознавая вред, причиняемый пороком, все равно продолжаете им заниматься, значит вам он зачем-то нужен? Вы по какой-то причине испытываете нужду в онанизме, иначе бы просто не делали это, как не плюете в потолок, не бьетесь головой о стену, не предаетесь прочим глупым и бессмысленным занятиям. Так для чего он вам нужен? Какую пользу вам это приносит? Сколько лет вы им занимаетесь? И как он улучшил вашу жизнь за это время? Что? Никак не улучшил? Сделал только хуже? Так почему вы продолжаете им заниматься? Дело в том, что зависимость от онанизма, зависимость от порно и зависимость от секса - это одна и та же зависимость (можно назвать ее "зависимостью от сексуального влечения")! Поэтому, бросив что-то одно (в данном случае, онанизм), надо избавиться и от двух других. И только тогда наступит реальное освобождение. Вы начитались статей, дневников, насмотрелись различных видео о вреде мастурбации, вдохновились историями успеха и решили, что бросите эту гадость навсегда. Но не тут-то было! Спустя несколько дней, недель и даже месяцев (у особо волевых), вас одолевает дикая хочуха. Вы срываетесь, и, с подавленным настроением, начинаете все сначала, надеясь, что на этот раз уж точно все получится. Знакомая ситуация? На самом же деле, вы испытываете нужду не в онанизме как таковом, а всего-лишь стремитесь удовлетворить желания своего полового инстинкта. Ведь если бы у вас был выбор - заняться сексом или онанизмом, вы, скорее всего, предпочли бы первое. Действительно, есть ли разница, каким способом удовлетворять инстинктивные побуждения, если результат одинаков? Вы не зависимы от самого онанизма, вы зависимы от своего полового инстинкта! Онанизмом вы занимаетесь в основном вынужденно, только потому что у вас нет постоянного секса, или же привычная партнерша наскучила, и хочется новых дофаминовых ощущений (Эффект Кулиджа). Важно понять, что зависимости от акта онанизма как такового у вас нет и никогда не было, но вы почему-то пытаетесь бороться именно с ним, не пытаясь устранить главную причину - зависимость от сексуального влечения

9 день, прижало так что чуть не сорвался. Сходил в холодный душ, вроде полегчало. И да, эджинг- это очень неприятно.

Не дрочите, пацаны. Мучаюсь пиздец, завтра будет ясно, че у меня. Будут, походу, телек в жопу пихать гг. Сейчас у меня четкая уверенность, что больше я эту хуйню никогда смотреть не буду. Даже батя говорит «мастурбируй для здоровья, но не смотри порнуху» согласен только со вторым. Буду держать в курсе кому тут не похуй на меня.

Очень тяжело держаться сейчас... Но делаю это потому что отвык от привычки дрочить уже. Чего и вам желаю

Неделя воздержания, эмоции восхитительные, лучше и не бывает. Самоконтроль увеличился, ты делаешь по большей части так, как сам хочешь и велишь, а не то что тело советует.Бывают ломки, бывают мысли, но это всё пустяки. Если Нофап совмещать с чтением книг, то это очень здорово на тебе отразится.

Блять. Я снова в этой петле и не могу вырваться из первых трёх дней.

Тэкс, 16 день пошел. Немного, но пока норм. Помогает держать себя в руках мысль, что через полмесяца возвращаться на бокс, а приходить туда квелым и вялым не лучшая идея. Получишь по морде, а из-за низкого тестостерона как-то сразу ходить перехочется, руки опускаются и, кажется, что ну его куда подальше. Буду дальше бегать и иногда в зал ходить. Вообще немного предыстории, если интересно. Я - слабохарактерный человек. В школе был больше чмошником, чем обычным парнем. Где-то класса с 10, после одного постыдного фейла на физре, я начал на постоянной основе заниматься спортом. Без каких либо серьезных результатов, только поддержание формы и хорошего самочувствия. Бег там, отжимания, подтягивания, пресс и приседания. Пробовал ходить на борьбу, бокс, кикбоксинг, но через месяца два сваливал, не выдерживал. Сейчас понимаю, что виноват, скорее всего онанизм. Ведь когда передернешь, то желание куда-то идти резко пропадает. А если и приходишь, то мало чего можешь из себя выжать. В итоге ты решаешь, что ну его, не мое это и сидишь дальше дома в комп рубишь и в сладких грезах представляешь одноклассниц. Затем был универ, где в спорт я ударился с еще большим рвением, раскачался в тренажерке и в группе был своим парнем. Но ебучая дрочь и тут знатно все испортила. Делала вялым, мало интересующимся окружающим миром. Сколько раз девушки делали мне намеки, но я еблан все спускал на тормозах/неуверенности/нежелании. Кое-как защитив диплом я ушел в армию. Ушел по желанию, не стал косить. Хотел изменить себя. И как бы кто не обсирал армию, она мне помогла. Помогла не полностью, но показала, каким могу быть, если возьму себя в руки. Дело в том, что перед армией я четко осознал, что если не брошу дрочить, то мне пизда. В мужском коллективе быстро вычислят самого слабого, морально задавят и жизнь моя превратится в ад. Поэтому строго настрого запретил себе даже думать о дрочке и каждый раз, когда мне было скучно или лезли какие-либо возбуждающие мысли, я волевым усилием прерывал все это и шел в спортивный уголок, где урабатывался до изнеможения. Боже, какой же машиной я был... Всегда энергичный, веселый с друзьями и агрессивный с противниками. Конечно, иногда внутри просыпался тот слабый школьник, но я с легкостью давил его и шел на конфликт когда нужно. За время службы поменял несколько частей и нигде не возникало проблем. Были части, где приходилось иметь дело с хачами трюкачами, но они на уровне инстинктов чувствуют кто даст отпор, а кто нет. Вот ты приезжаешь в новую часть. Знакомишься с парнями во взводе, и когда появилось свободное время идешь в спортивный уголок. Через какое-то время начинаешь ловить на себе взгляды окружающих. Парни видят, что ты делаешь то, чего они не могут. Видят твою форму и это сразу разворачивает многих от конфликтов. Затем подходят парочка бойцов из кавказких регионов. Начинают прощупывать тебя, задают вопросы. Чем занимался? Где до этого был и многое другое. Им не столько важны ответы, как то каким образом ты их произносишь. Если ты тверд внутри, готов к обострению но при этом держишься спокойно, то через какое-то время в речи начнет мелькать слово "Брат" и с тобой попробуют задружиться, но делать я этого категорически не советую. Эх, ладно, про армию много чего можно вспомнить. В ней как много хорошего, так и много плохого. Но мне она показала какой лучшей версией себя я могу быть. Год воздержания, дисциплина и целеустремленность. Боже, сколько раз после неё я пытался вернуться в это состояние, но постоянные соблазны и комфортные условия не дают это сделать. Так вот, вернувшись после армейки устроился на работу сисадмином. Временно, как я думал. Но на этой должности я завис вот уже 5 год. Компания небольшая, работы я довел до автоматизма и сейчас тут так мягко и тепло, что что-либо делать или менять совсем не хочется. Но зп не растет и перспектив никаких. Нужно менять отрасль, но так лень чему-либо учиться. Стал рохлей и слабаком. Вот, теперь возвращаясь к тебе бокса. В очередной свой нофап я решил попробовать походить на бокс, благо энергия после трех недель воздержания появилась. Сходил. Понравилось. Вернулось то забытое чувство из армии которое делало меня лучше. Конкуренция, азарт, адреналин и страх во время спаррингов. Спарринговать с кем-то вначале очень страшно, но с каждым разом что-то внутри тебя меняется и вот ты уже ждешь этого. Ты обретаешь какую-то мужественность, которой тебе всю свою жизнь не хватало. Она дает веру, что ты можешь меняться и отстаивать свою точку зрения. В общем, это настоящая философия. Мы растем в мире женщин, они всю жизнь говорят нам какими мы должны быть, делают слабыми. Когда ты поймешь что происходит будет уже слишком поздно. Многие установки прочно укоренились в твоей подкорке и чтобы что-то изменить требуется колоссальная работа над собой. Бокс стал для меня тем местом где мне помогают вернуть то, что я когда-то потерял. Частичку себя настоящего, того кем я хочу стать и верю, что когда-нибудь стану. К сожалению, по определенным обстоятельствам, мне пришлось бросить секцию и устроится на вторую работу. Все что успеваю - это бегать по утрам. В процессе вернулась и привычка дрочить. Появилась аппатия и многие другие негативные вещи. Но скоро это закончится и я смогу вернуться. Поэтому я здесь, поэтому держусь 16 день. Ведь если я вернусь жалкой обдроченной амебой, то это будет настоящим кощунством. Настоящим святотатством к храму мужественности где меня ждут. Так что Аминь братья. Держитесь и не сдавайтесь.

Нужно будет придумать, как бороться с одной из привычек рутины. «Пришел домой после пар или работы, сладко подрочил, купил покушать чего то сладкого или солёного, сидишь в этом состоянии, читаешь, либо смотришь фильм» Сегодня случилось то же самое : порно, сигаретка, немного ликёра, под конец дня сходил прогуляться с товарищем, но все же. То что проблема уже существует я признал. Самое сильное что ты можешь это признать что ты слаб.

Хм... Поле напряженной недели с улетными выходными - я вспомнил, что надо нажать на кнопку здесь за 15 минут до выхода недельного срока, на который завязаны мои дуэли. Совпадение? Да хер там плавал - подсознание работает на фоне, вот и все. Поэтому - не шутим с ним и читаем Фрейда, ага.

Берите с собой топор в лес. Топор ваш друг. Топор. Сколько в этом слове смысла... Потому что случилось вот что. Взял собаку с собой, телятину сырую, минимум одежды, и с утра вчера упиздовал в лес. За день сделал с помощью топора настоящий лагерь с тремя стенами. Просто нашел большую ель, и по бокам на неё навалил ветки берёзы, осины, и других пихтовых. Получился настоящий домик с непроглядными стенками, пусть и хрупкими. Замутил костёр, на всю ночь натаскал хворосту. Хоть и уставший, но радости выше крыши, потому что своими руками я реально вещь замутил. Так то. Ночью завёл пса внутрь и закрыл изнутри небольшую пробоину (вход). Позже я пожалел о том, что закрыл его слабо... Спал я сладко - несколько елей срубил чтоб их ветки пустить на кровать для себя. Рядом пёс. Сытые. Рядом трещит костёр. Заснул. Просыпался время от времени чтоб подкинуть в костёр. В кромешной тьме ночью будит пёс своей истерикой - лаял на стенку лагеря. Сначала подсел на очко, но потом начал всматриваться и увидел горящие глазки где-то на уровне моего пояса. Это был кабан. Мне повезло конечно, что он не был боровом, но всё равно стало страшно. Топор уже сжал в правой руке. В левой держал собаку за ошейник. Кабан начал бегать вокруг. Стало ясно, что убегать не хочет. Решил пустить на него пса, когда он сунул нос сквозь веток в мой лагерь. Я пустил, у них завязалась драка, по итогу которой кабан оказался сверху пса (хаски точно не созданы для драк). Но тут подскочил я и по хребту со всей силы вмазал обратной стороной топора. Он взвыл, задрал голову кверху, а потом убежал во тьму со стонами. Больше, слава богам, не возвращался. Спать до утра я больше не мог. На очко по итогу то подсел. Рассказал сумбурно. Нет желания расписывать целую поэму. Просто чтоб вы знали, что творит со мной месяц воздержания.

Хочу взять велик, палатку и уехать куда-нибуть в лес к реке. Так, пожалуй, и сделаю. Возьму кнопочный телефон, чисто для ответов на звонки родных.

МНОГАБУКАФФ Как нофап стал катализатором моей зависимости, или Готовность к истине Я уже, наверное, больше двух лет в теме воздержания и долгое время думал, что ничего принципиально нового для себя здесь не найду. Все статьи, исследования, видосы на ютубе, мотивационные речи Маркаряна, книжки и гайды с /sig/ прочитаны и затёрты до дыр. Как говорится: «Я в своём познании настолько преисполнился...». Ан нет, товарищи. Самое ужасное открытие все эти годы лежало перед глазами. Пойдём по порядку. В моей «зависимости» было несколько различных фаз, отличающиеся характером, частотой, продолжительностью акта дрочки и потребляемым контентом. 1. Блаженное неведенье — период детства, когда мастурбация это изучение себя, просветление, что-то почти сакральное и желанное, только моё (заметили, как уже здесь зависимость пускает свои когти, впиваясь в неокрепший ум?). Не сказал бы, что тогда это занятие приносило мне большой вред, но именно тогда я начал всё чаще вожделеть взглянуть на голые телеса. Шабил, может, пару раз в неделю, долго рассматривал просто картинки. Хотя либидо моё уже тогда было достаточно сильным. 2. На крючке — подростковый возраст, первые годы универа. Тут злосчастный цикл ПМО стал для меня обыденностью. Чем-то вроде завтрака и ванных процедур. Я засыпал с телефоном и просыпался с ним, предвкушая выход очередного клипа. Тогда я уже перешёл с картинок на вполне конкретные студии, знал по именам актрис «по вкусу» и, господи, прости, чуть ли не каждый день смотрел П, уповая, что появится что-то новое, распрекрасное, что даст мне заряд «удовольствия, сил и энергии». 3. Момент осознания — моё знакомство с воздержанием. Как итог многочисленных многочасовых сессий, сладострастного разглядывания пиксельных телес у меня начались дереализация, дебилизация, депрессивность — в общем, полный пакет. Я был типичным потребителем-нигилистом, поэтому внутренний голос решил выбить из меня эту чушь и дал храбрости попробовать «нофапофон», о котором я пару-тройку раз слышал на этих ваших имиджбордах. Я держался по 20-30 дней, срывался, но не отчаивался и начинал снова. Считал это лучшими днями своей жизни (да и сейчас с некой теплотой вспоминаю ту чистоту сознания). Вот только не замечал, что всё это игра. Спектакль. Самообман. Как думаете, какая фаза повлекла за собой наибольшее число разногласий во внутреннем «я», познакомило меня с кучей комплексов и низвергло в пучину карамазовщины? Правильно. Последняя. Не-не-не! Погодите пролистывать. Я не собираюсь дискредитировать нофап и убеждать вас, мол «можна драчить и всьоравно быть нармальным чилавекам!». Вопрос скорее в «готовности к истине». Так вот. Задайте себе один простой вопрос: «Вы готовы остаток жизни провести без П, гиперстимулов, глянцевых идолов и ежедневной порции сиюминутного удовольствия?». Не спешите отвечать, не лгите себе — на вас никто не смотрит и осуждать не будет. Разберитесь хорошенько, что держит вас в этом порочном кругу «N дней воздержания → срыв → повторить» и насколько вообще ваше желание стать нормальным человеком превосходит эту грязь, эту похоть, эти плотские желания? Готовы ли вы стойко, как подобает мужчине, смотреть в глаза своим проблемам, а не прятаться за экраном девайсов, совершая поступательные движения кулачком? Если после долгих размышлений вашим взвешенным, искренним и окончательным ответом окажется «Да», то моё почтение. Мне вас учить нечему, увидимся на Олимпе. Если же вы с ужасом осознаёте, что истинный ответ на этот вопрос — «Нет», понимаете, что где-то в углу нейронных связей всё ещё теплится, нежится червь похоти, который не готов принимать реальность по ту сторону монитора, то поздравляю! Вы — я пару месяцев назад. Но не спешите расстраиваться и вешать нос. Мой опыт наблюдений подсказывает, что вы такие не одни, и большинство «тяжёлых случаев» (коим я, собственно, и являлся) замечает этот капкан не сразу. Нужно время, чтобы разобраться в себе и всё-таки нащупать ту часть своей сущности, которая мешает вашему дальнейшему росту, взять её за шкирку и сказать: «Хватит. У тебя здесь нет власти. Мы идём дальше.» Для меня воздержание было своего рода фетишем. Превратилось в LARP, где я отыгрывал роль просветлённого нофапера, не трогал писюн месяц или полтора, а в худшем случае и того меньше, и предвкушал количество удовольствия, которое принесёт мне срыв после этих долгих дней фальшивой аскезы. Вот только удовольствия я так и не получал. Каждый. Каждый, мать его, раз я жалел, раскаивался и начинал сначала. Но всё ещё не мог представить, что продержусь дольше месяца. Думал, что «теперь мне суждено сидеть на околомесячных сроках, но не беда! По крайней мере я был лучше чем отбитый дрочер, который смотрит порно каждый день, да?». Не-а. Чтобы компенсировать длительное отсутствие стимулов мой мозг хотел большего. Нет, даже не так. Он хотел чего-то более изощрённого. Подмывал меня переступить черту безумия. Когда я срывал даже недельный срок на выходных, вся моя жизнь превращалась в вакханалию на пару дней, я чувствовал себя необузданным животным, но самое ужасное — я почти был готов сдаться, преклониться перед искушением и признать своё поражение. Пока не прозрел. Нам промыли мозги. Называйте это как хотите: общество, порно-лоббисты, (((они))), рептилоиды, массоны, аннунаки, мы сами в конце концов — не важно. Важно то, что в какой-то момент нас заставили верить, что нормальному человеку не обойтись без этих стимулов; что переставая смотреть порно мы лишаем себя возможностей, удовольствия, концентрации и т.д. и т.п.. Наглая ложь. Всё ради того, чтобы усмирить и превратить в послушных потребителей и выкачивать деньги за посещение сайтов. Вспомните детство, когда вы бойким мальчуганом исследовали каждую травинку, каждую букашку. Вы были счастливы без этого. Когда забивали коленки, не бежали домой чтобы утешить себя просмотром очередного ролика. И дело даже не в возрасте или половом созревании. Цикл ПМО — не что-то естественное, что становится частью вашей жизни, как только вы становитесь половозрелым. Есть тонны примеров, когда люди ступали на скользкую тропинку и до и после полового созревания. Повторюсь. Вся борьба воздержания — это выдуманные страхи. Нет никаких ломок, мини-флэтлайнов и осознанных срывов. Всё это только у нас в голове. Change my mind. Как писал автор easypeasymethod.org — наша зависимость похожа на осознанную долбёжку головой об стену, где просмотр порно — пауза в этом нелепом действии. Большинство времени, проведённого здесь, мы не осознаём, что стену можно просто обойти, перелезть и больше никогда к ней не возвращаться. Спокойствие ума, благодать можно получить просто живя жизнь. Не обязательно прибегать к дофаминовым качелям, чтобы почувствовать себя живым. А ведь многие именно этим и занимаются. Просто раскачивают маятник. Опасность в том, что когда мы вкусили «плод познания» и осознали пагубное влияние «П» мы поняли, что можем раскачивать качелю сами. Нам уже не нужно влияние извне, чтобы подкреплять зависимость и промывать себе мозги. Мы успешно делаем это сами, коря себя, занимаясь самоедством после очередного срыва. Ищите истину. Не нужно ничего раскачивать. TLDR:Успокойтесь. Выходите на улицу. Найдите свой истинный дух, призвание. Живите. Зависимость заканчивается, как только вы закрываете вкладку со своим «онлайн-гаремом». Дофаминь. Получилось несколько сумбурно и, возможно, для кого-то крамольно, ну и пусть. Удачи в становлении лучшей версии себя. We all gonna make it!

Еле дотянул дуэль с C++ но все таки сорвал. Сорвался вчера три раза, пребываю в ахуе, как так случилось, но дело не в этом. Дело в том, что теперь когда я ссу - у меня рези и в конце я доссываю кровью. Сегодня почти не спал, кошмарился статьями о раке простаты И так далее. Надеюсь, что нихуя серьезного, но пахнет чем-то не хорошим. Сорвал носмок, но после этого всего, меня кортизолово закрепило. На днях пойду к врачу, страха нет, но если там что-то серьезно, то хуево. Берегите себя, ребята. Никогда не дрочите и не смотрите эту хуету.

Снова сняться сны. Буду сюда их писать. Может так и в астрал улечу. Забыл чё снилось. Сплю мало - 5-6 часов. Но не потому что времени не хватает. Ложусь в 2-3 утра. Надо фиксить. Жрать перестать вечером просто и всё. Ну и перестать кочаться в 10 ночи как дебил. Дрочить вчера потянуло, но дуэли и публичный рейтинг помогли. Решать проблему, так сказать, вместе было правильным решением.

Месяц есть! Следующий рубеж 3 месяца! Настроение хорошее, сил больше. Не чувствую усталости. В спортзале выросли силовые показатели.

https://memepedia.ru/wp-content/uploads/2019/09/7bf9f32d.jpg Сколько потерь, за ОДИН ЧАС. Мальчики девочки нюхают кокаин ❤ 02.08.2021 01:08 ЧЕЛЯДЬ Semen_8 сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 01:06 ШЕФ :З Gaspajo69 сорвался на 20-м дне. 02.08.2021 01:04 Простой чел сорвался на 5-м дне. 02.08.2021 00:55 ГИАФТЛЭРАР Hamingja сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:52 Petro сорвался на 5-м дне. 02.08.2021 00:48 Куколдесса сорвался на 3-м дне. 02.08.2021 00:38 РОНИН uvxo сорвался на 14-м дне. 02.08.2021 00:33 СЕРВИТОР BedniyBeliy сорвался на 2-м дне. 02.08.2021 00:29 peaches322 сорвался на 4-м дне. 02.08.2021 00:28 КРЕСТЬЯНИН Kugelpanzer сорвался на 1-м дне. 02.08.2021 00:28 ИНСТИНКТ 6479 сорвался на 61-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:27 NKWIN сорвался на 0-м дне. 02.08.2021 00:23 asapdead сорвался на 1-м дне. 02.08.2021 00:17 NKWIN сорвался на 3-м дне. 02.08.2021 00:07 CARUSO сорвался на 10-м дне.

Что заметил, дрочка это по сути гормоны, по крайней мере у меня, если много спустить, то несколько дней вообще не хочется ни дрочить, ни секса, ни общения с потенциальными самками. И еще как пустота, не психологическая а именно физическая, не знаю как описать, как будто яйца пустые))) Потом три - четыре дня и опять гормональный фон воостанавливается и наченает ломать. Пока что для меня окрыт вопрос как противостоять физическому желанию слить, ведь мой организм вырабатывает нужные гормоны, и они имеют очень большую силу влиять на процессы мышления, поведение и тд. Второе - трудно держать нофап когда ты понимаешь что в ближайшее время через некоторые обстоятельства у тебя не будет ни живого общения с девушками ни с друзьями.

Сегодня ходил играть в футбол с пацанами. Ощущения лучше чем до Нофапа.Стал выносливей и психологически сильней.Такой сильной радости от игры я давно не испытывал.Не знаю случайность или нет,но до воздержания я никак не мог восстановить ногу галек был сломан, постоянно играл через боль,при этом никак не заживало, после одного дня игры в футбол я забросил его на 2 недели, а когда продолжил было без изменений,снова почувствовал ту же боль в ноге и галеностопе.После этого дня начал Нофап и сегодня нога вообще неболит!!! Совпадение или нет но приятный фактор. Появился плюс, я общаюсь без стеснения, спокойно,раньше мне это было недоступно, а щас чувствую словно всегда так умел. Пожалуй плюсов больше нет, единственное стал более выносливей,потому что ману накопил:) Минусы себя исчерпали, пока что их нет.

Отчёт номер ту Чёрт, сейчас вот сел писать отчёт за неделю и понял, что рассказать-то особо не о чем. Разве что о некоторых мелочах. Был ещё один срыв в конце недели на инет и еду. Он был не такой жёсткий, как прошлый, но всё же. В связи с этим принял решение ещё жёстче фильтровать инфу — никакой развлекательный информации в инете, только практическая. Даже дневники здесь не читаю. Да даже ответы на этот пост, если они будут, не прочитаю) По жёсткому надо. Ведь какая польза от интернет развлечений? Это удовольствие бесполезное. Пообщаться с кем-то в реальной жизни уже полезнее. Поэтому пытаюсь заменить эмоции от инета и еды на эмоции от живого общения. Пока что работает неплохо. Ещё осознал, что синдром отмены от еды и инета тоже будет. Типа, это же тоже зависимость, как и порнодрочка. Я уже прошёл большую часть тернистого пути нофапа, почему бы не применить эти знания и опыт к другим завиисимостям? Странно, что до этого не приходило в голову. Короче, эту неделю постараюсь прожить, чтобы хотелось о ней написать. Всем удачи.

Стоит напомнить себе что ты сильнее чем ты думаешь.