В открытой степи он наткнулся на умирающего кума Миколу. Обняв объемистый мешок, тот сидел при дороге. Голова его поверх шапки была обмотана штанами. Сам он был закутан в лоскутное ватное одеяло, подпоясан свитой в жгут портянкой. Максим подошел и окликнул его. Кум Микола не поднял головы. — Николай Петрович, ты меня узнаешь? — присел Максим перед ним на корточки. Тот долго вглядывался в него набухшими от дурной крови, потухающими глазами и еле слышно выговорил: — Нет… не узнаю… — Я — Кужель… — А-а-а, — равнодушно протянул умирающий, — помню. — Нет ли у тебя хлебца? — А-а… Есть, есть, вот бери. Максим — в мешок. В мешке — сапожный товар, моток бикфордова шнура, три пары новых ботинок, пачка граммофонных пластинок, голова сахару, ременные гужи, какие-то веревочки, пара дверных петель, набор хирургических инструментов и на самом дне с пригоршню хлебных крошек и несколько окаменевших коржиков… — Максим Ларионыч… Христа ради… Станица… Чубарые волы… Баба моя… И все семейство мое… — начал было кум Микола, но— последние удары кашля, хрип, всхлип и — готов. Максим закрыл ему полные слез остановившиеся глаза.

Ну и что в этом сложного? 5 день(2 дня до регистрации не душил гуся). Чуть лучше себя чувствую.

59 отжимателя из десяти тысячь отжимателей.

— Палит, сукин сын. — Может, кадеты? — Взяться им неоткуда… Похоже — один. — Один-то один, да завалился в яму и пулей его не возьмешь. — Окружим, — предложил молодой темрючанин, — подползем со всех сторон и на «ура». — Эка, будем кота за хвост тянуть. Я его, лярву, в два счета пришью, я ему… — Галаган вскочил и, пригнувшись, в припрыжку ринулся вперед. Когда подбежали и другие, моряк уже сидел на стрелке верхом, левой рукой душил его, а правой хлестал по рылу и приговаривал: — Гад… Курва… Вредный… На своих руку поднял?.. Дракон… Мурло… Ехидна… Обломок Иуды… Чертов пуп! — и какими, какими только словами не поносил его морячок… Бросились в кибитку. В кибитке на овчинах бредила в тифу старая калмычка. Больше никого кругом не было. Тогда подступили к стрелку. Галаган поднял его с земли за шиворот и поставил пред свои грозные очи: — Рассказывай, что ты есть за человек? — Не мучь, братишка, — заплакал тот, отирая рукавом кровь с подбородка. — Стреляй скорее, стреляй Христа ради и не мучь… — Садись и рассказывай. — Галаган выдернул из-за пояса кольт и взвел курок. — Рассказывай чистую правду. За первое фальшивое слово съешь пулю. Все уселись у входа в кабитку. Запухшими от кровоподтеков глазами он глядел на своих вчерашних соратников, как хорек, схваченный капканом, и, еле шевеля разбитыми губами, тихо повествовал: — Я Царегородцев, Пашковской станицы, 1-го Кубанского полка… Наш эскадрон вышел к морю, на Лагань. Оттуда лежит тракт до самого Астраханя. Стали переплавляться через лиман. И подуй на нашу беду с берега отдёрный ветер. Льдину оторвало и закачало, понесло всех нас в море. Кто плачет, кто со злости смеется, кто, понадеявшись на коня, бросается вплавь. Многие потонули, но мы с товарищем Бондаренком — Гончаровского хутора казачок — выплыли на берег. Вот покинули обмерзших коней и сами, чтобы хоть немного согреться, бегом ударились в степь. Дело ночное, следу не видно. «Ветер, говорю, должен дуть нам в левую скулу». А товарищ успоряет: «В правую». Сколько-то дней плутали, голодные, без курева, спички размокли, и ни одна не загорелась. Набрели на поселок, где не нашли ни куска хлеба и ни одного живого. В хатах лежали мертвые, по улице валялись мертвые, и меж ними шныряли собаки. Обморозил я ноги, кожа на ногах начала лупиться, загнили пальцы. Товарищ нес мой вещевой мешок и мою винтовку. Подстрелили барсука и сожрали его сырым. Поднялась у меня в брюхе паника, валюсь на песок и говорю: «Я умираю». Товарищ перевернул меня на спину и давай мять мне брюхо кулаками и коленками. Меня в испарину кинуло, силы немного прибавилось. Не так здоров, но встал и могу на ногах шататься. Пошли. Идем полегоньку. Потом наткнулись на эту кибитку. У них было три барана и немного муки. «Мы слабые, — говорю я, — они нас ночью заколют, да и харчей на всех надолго не хватит, давай их убьем». Бондаренко отвечает: «У меня рука не поднимется, они перед нами ни в чем не виноваты. Отец мой, такой же старичок, остался на Кубани, может быть, и его уже кто-нибудь решает жизни». — «Раз, говорю, у тебя сердце мягкое, отойди на минутку…» Он, хотя и с неохотой, отошел и отвернулся. Обнажаю наган и стреляю старого калмыка, стреляю дите, еще дите и еще одного черномазого — шустрый такой: двумя пулями его пробил, а он знай визжит, за наган хватается и ноги мне целует. Свалил и этого, а старуху оставил: хоть перед смертью, думаю, справлю удовольствие. Она была еще здоровая и горячая, пар от нее отскакивал… Живем день, живем неделю, живем хорошо, как цыгане. Наедимся лапши с бараниной, спать завалимся, выспимся, калымку я понасильничаю, снова лапшу завариваем и опять на бок. Товарищ мой совсем поправился и все долбит: «Пойдем да пойдем». У меня ноги разнесло, босиком далеко не уйдешь, а сапоги не лезут. Старуха по ночам донимала: сядет на могилку, где мы их закопали, и воет, да как, стерва, воет — волос на тебе медведем подымается. Гонял я ее, бил, а она, как ночь, опять за свое… Он помолчал и досказал: — Вот вижу, мука кончается, баранины одна тушка остается, и пала мне на сердце злая думка… Покинет меня товарищ и баранину упрет. Стал я следить за ним. Выйдет он на курган и все дороги рассматривает. Ну, мы с ним поругались… Он лег спать, ничего не думал… Ну, я его ночью… того. Остался я один и стал жить с калымкой, как с женой… — Вопрос ясен, — прервал его Галаган. — Чего же ты, друг ситный, в нас палил? — Испугался… Я, братишечка… — Ага, испугался, что твою баранину съедим?.. Ну, миляга, пойдем, получай награду, какую заслужил, — пинком Галаган поднял его с земли, отвел немного в сторону и свалил.

Сутки без сладкого, ломает, терплю. 3й день в зале, тяжело от мысли что это всё долго, ну мысль о том что в 28 я буду нормально выглядит даёт мне сил не грустить. На этом пока всё

День 6 (11.06.22) - Нофап ✔️ - Холодный душ каждое утро ✔️ - Без Ютуба и Нетфликса ✔️ - Без новостей и соцсетей ✔️ - Без гейминга ✔️ - Без алкоголя ✔️ - Без сахара ✔️ - Без мучного ✔️ - Не есть после 19:00 ✔️ - Учёт расходов ✔️ Выполнено: 100% Вес: 113.0

Рано или поздно сперма попадёт в мозг через кровоток , а потом в желудок через роток

Решил изложить свои мысли по поводу того, как функционирует сознание, как оно может искажаться, как человек становится шизом или аутистом, и т. д. Итак. Сознание можно представить в виде некой сферы, по сути это совокупность отлаженных нейронных связей в мозгу, соединенных в некое единое целое (комплекс). Да, эго-сознание - это комплекс, самый главный комплекс в психике у здоровых людей. Но бывают и такие ситуации в жизни, которые превышают текущие возможности человека. Осознание этого крайне болезненно для эго, поэтому все нейронные связи, связанные с этими ситуациями, формируются где-то на периферии главной сферы. Можно представить себе маленькую и плотную, компактную сферу, полу-утопленно вдавленную в поверхность главной сферы. Говорю "плотную", потому что в комплексе скапливается большое количество психической энергии, отщепленной от главных потоков энергии. Все тягостные и неприятные мысли, связанные с этой ситуацией и которые человек не хочет осознавать, утекают в этот плотный комок. В итоге там формируется маленькая жизнь, маленькое, зауженное, замкнутое само на себя сознание. Человек нередко строит инфантильные психические защиты и высокомерно отмахивается от того, что говорит ему это маленькое сознание, и за это комплекс мстит ему, как бы исподтишка, мстит за высокомерие и тупость, пытается опустить рыхлое эго-сознание на землю, подстраивая ему разные "случайные" подлянки. Все эти "оговорочки по Фрейду", или втягивая в разные кринжовые ситуации, где человек предстает дураком, и т. д. Это маленькое сознание очень цепкое и въедливое, в чем-то очень правдивое, но весьма ограниченно правдивое. Если человек стриггерится на какие-нибудь ключевые стимулы, то комплекс может вспыхнуть с исключительной силой, спрятанная там психическая энергия полностью затапливает сознание, это крайне неприятное состояние для человека, при этом полностью его гипнотизирующее - человеку кажется, что он познал какую-то сакральную истину и теперь знает, как оно все на самом деле. И начинает вести себя как шиз или маньяк. Он одержим совокупностью самозамкнутых на себя эмоций и идей, которые, конечно, отражают некий аспект реальности, потому что формировались самой жизнью, но очень ограниченный и однобокий аспект. Комплекс — это тот кусочек жизни, который человек не смог осилить, одолеть. Можно сказать, что это фундаментальный жизненный вызов для человека, с которым ему надо как-то взаимодействовать и от которого он не может просто так без последствий отмахнуться. Игнорирование комплексов и связанных с ним аффектов может кому-то показаться хорошей идеей, но это то, что называется: "ноги не нужны, ногоблядь не человек". В комплексе заключена огромная психическая энергия термоядерной силы, и если человек высокомерно игнорирует комплексы, то он игнорирует целые куски жизни, прячется от них, потому что он банальный неосилятор. Он становится вялым и апатичным, и то, что называется - "душным", ведь его психическая энергия заперта в темницах подсознания и не циркулирует свободно. (Но это может быть также из-за отчуждения от социума, если человек по каким-то причинам чувствует себя не вписанным в него и подавляет свои истинные мысли и чувства.) Добавлю, что российские тянки очень не любят этой душноты и запертости энергии, им куда милее пусть даже омежка, который позволяет своим настоящим чувствам свободно циркулировать и проявляться вовне (те самые "низкоранговые высокопримативные"), чем уверенный внешне шизоид, в которым они чувствуют какую-то внутреннюю несвободу и душноту. Можно также подпитываться ручейками болезненной энергии из своих комплексов и становиться превозмогатором-гиперкомпенсатором, многие, в общем-то, на этом и выезжают. Но лучший способ, конечно — это научиться справляться с теми ситуациями, которые заставляют человека комплексовать. Те же тяночки, например. Очень многие не хотят этого делать, потому что замечают, что во время активизации комплекса они ведут себя очень всрато и кринжово, потому что психическая энергия не течет свободно в окрестностях комплекса, она прерывается и изламывается, и это очень болезненно и неприятно. Но что тут сказать? Чтобы справиться с такими ситуациями, нужно проложить новые нейронные пути в своем мозгу, а первый блин всегда комом, и нужно разрешить себе быть кринжовым додиком и бросаться в такие ситуации, как на амбразуру, и не стыдиться этого. Со временем новая нейронная цепочка наработается и поток энергии перестанет изламываться. (Признаю, что это довольно абстрактное и общее рассуждение, а в жизни в каждой конкретной ситуации может потребоваться свой подход, но в целом - нужно открыться жизни и перестать закрываться от возможной боли, принимать возможно негативный исход ситуации как должное и не бояться этого). Можно еще и выработать другой подход к травмирующим ситуациям, смиренный и философский: "да, эту сферу жизни я не осиливаю, это не мое". Без надрыва, самобичевания и истерик (потому что это оборотная сторона ЧСВ). Худший подход - это ЧСВшно-игнорирующе-высокомерный, а-ля "я выше всего этого". Далее. Что там по шизофрении? Шизофрения - это сложное заболевание, но недаром ведь симптомы шизофрении делятся на негативные и позитивные. Можно сделать предположение, что негативные - это когда комплексы уже не "вдавлены" в эго-сферу, а полностью отщепились от него, забрав с собой всю психическую энергию, оставив эго-сознанию лишь самый скудный минимум. А позитивные - это когда плавающие отдельно от эго комплексы все же решают дать о себе знать, и начинают транслировать "голоса", галюны, всякую шизу. При этом и психической энергией заливают будь здоров, недаром ведь шизофреники вспоминают о своих психозах как о самых ярких переживаниях в своей жизни. Может, конечно, я все очень упрощенно и искаженно воспринимаю, я не специалист-психиатр, а самоучка, который любит читать психиатрическую литературу и воспоминания шизофреников, но логическая картина в моей голове складывается довольно стройная. Рейт.

Решил немного абстрагироваться от секса принял решение держать целибат во время проведения летнего челленджа 10К. Послушать свой организм, послушать каков он есть. Собираюсь сделать это ради улучшения душевного самочувствуя, я уверен что целибат благотворно влияет на "силу ума" и на его стрессоустойчивость, если на это понадобиться больше времени, то так тому и быть, хоть год, без разницы. Длительность я определю сам, в зависимости от изменения, считаю что такие кардинальные меры необходимы, если ты хочешь хотя бы мизер изменений. В ближайшие дни надеюсь дочитаю "Идиота" достопочтенного Михалыча и приступлю к более серьёзной литературе (хотя казалось бы), а может и к менее серьёзной. На примете есть кое что, например, "Магнитизм личности" Уокера, может "Мирный воин" Миллмэна, а может и вообще что то лютое типо "Тайной доктрины" Блаватской. Не собираюсь никого тут учить жизни, да и чему тут учить если закон джунглей он и есть закон джунглей, всё просто приправлено понятиями и устоями морали, которые казалось бы с одной стороны во благо общества (сейчас это не модно, да и всегда это было протестом, нарушение правил, просто с ростом масс-медиа увеличился и масштаб), а с другой стороны врядли никто не получает от этого пользу. Я как то наткнулся на трактат "Государь" Макиавелли, и он многие мифы развеивает, которые казались бы святыней. Сам почитай, поймёшь. Там говорится про государя и государство, но мы же мыслить умеем и думать (ведь так?). Вообще хотел написать о том, как порно повлияло на меня, может даже и не само порно, не знаю. Но я стал зависимым от желания похоти, от желания окружить себя похотью, от желания быть частью этого. Зачем? Не знаю. Как вечно голодный Вендиго, чем больше он ест, тем голоднее он становится, наверное так. В моей юности не было так, всякая порнуха и т.п. были на видеокасетах, CD или DVD и были чем то типа серии книг "я познаю мир", передаваясь из рук в руки (хе-хе). Конечно с появлением интернета в моём доме всё кардинально изменилось, но мне и тогда было уже 15-16, да мы и заняты были только тем что играли в футбик целый день и вместо того чтобы пробивать штрафной, обычно кто то с кем то дрался, даже пару раз это был я. Может где то в возрасте "технаря" порно сильно повлияло на меня. Сейчас же оно с появлением телефона у ещё совсем ребёнка продвинутых родителей начинает свой марш. Да я не говорю, что интернет это плохо, я наоборот из тех, кто считает, что каждое новое поколение лучше старого и "старенькие" что то вроде ступени для "новеньких"и так будет всегда. Я бы хотел объясниться полнее, если бы умел, но я надеюсь ты итак понял. (Кто то только что, проходя мимо сказал сказал "время не вернешь назад", да не вернешь). Даже сегодня задумался над фразой " Юра, мы всё проебали". Согласен с тем, что в стремлении подражать кому то, можно многое проебать, поэтому нужно выбирать свой путь, даже если он тернист, даже если страшно, потому что никто из твоих знакомых так не делал раньше.

Всем привет друзья! В преддверии сотого дня,решил напомнить о себе вам. Последний раз писал в дневнике когда упал с 117-го этажа. Щяс опять приближаюсь тем цифрам. Помню хотел начать год с чистого листа, нулём в графе, новая жизнь и всё такое ( Не фартануло, Да и бог с ним. Изменений в жизни особо не было та же херня. Статус те же "в поисках себя в жизни" Планирую приехать в столицу, учится,выживать и искать себя там, а то нынешнем месте,горизонта не видать, да и сам тоже стал деградировать. Как в песне Цоя"перемен требуют наши сердца". НоФап идёт довольно легко. Наверное из-за того что, дал себе слово полгода не дрочить. Я знаю одним обещанием далеко не уедешь. Но это жизненно важно для меня. Если сорвусь вера в себя пропадёт, да и как я пытаюсь добиться чего-то жизни,если не могу элементарно "не дрочить" Половина пути пройдена. Так что грядёт перемены в жизни,надеюсь они будут хорошими. Всем лёгкого воздержания.

Первый день нофапа. Кидайте дуэли

Давно не было постов, сейчас напишу что-нибудь. Недавно познакомился с девушкой. Даже как-то мысли не возникает смотреть порнуху, ведь обнимания и целования с тяночкой возбуждают в миллиард раз сильнее, чем любая порнуха. Воистину, правы те, кто советует сычам найти тянку. Это гораздо круче сидения на дваче. И по моим субъективным ощущениям, я с обычными людьми стал более разговорчивым. Если раньше я в основном молчал и думал, прежде чем что-то сказать, то теперь больше общаюсь со всеми, даже с коллегами. Ещё недавно стал заниматься спортом. Понятно, что возраст у меня уже такой, что ни о каких спортивных результатах мечтать не приходится, но самочувствие уже спустя месяц стало гораздо лучше. Также стараюсь следить за режимом сна. Ложусь и встаю в одно и то же время. Стараюсь спать минимум по шесть часов, но обычно выходит около семи. Ну и бухать реже стал. Вообще, планирую встретиться с друзьями, там выпью и остаток лета хочу не пить уже совсем. В зеркало недавно посмотрел и такое ощущение возникло, что я на пару лет помолодел. Хотя, я не особо старый, но всё равно, скинул несколько кг, стал лучше спать, настроение в целом постоянно приподнятое, перестал бухать по кд — всё это даёт свои результаты.

Добро пожаловать. Снова.

На утро после ночного срыва В голове каша. Уже и не помню, как давно я живу в этом фап запое. Но, справедливости ради, всё же веду активную жизнь: учусь, общаюсь, качаюсь, участвую вот в челлендже на отжимания. Однако чувствую, что сил на всё катастрофически не хватает. И сплю, кстати, очень много. Вот, начинаю официальное воздержание. Каждый день будут записи в дневнике. Сил мне и дисциплины.

Неделя 1. На заре приключений

 СОБР накрыл порностудию оперативная съёмка

Как бальзам на душу

Сегодня в конфликте с душой разрывается моя реальность. Поэтому моменты абсолютной агрессии на лицо. Что послужило причиной всему этому? Да ничего особенного. Личные неполадки в личных делах, в конфе накинул по этому вопросу, вроде полегчало, да наверно бы итак полегчало - не поймешь, настроения один хуй нет. Всё равно. Короче уже 12 день нофапа нихуя себе, когда такое было, да уж, давно такого не было. Чувствую себя отлично, уже 3/4 "Идиота" дочитал как раз где смертельно больной прочитал исповедь перед слушаюшими его людьми, о том что застрелится на рассвете, а потом клялся что забыл патрон зарядить, молил "мол если сейчас отпустите мои руки, то мигом застрелюсь" Бедный человек то ли внимания хочет, то ли отчаялся в конец и уже пришёл к смыслу бытия и решил закончить свой путь. Не понятно. Классика...в общем. Ну что еще, отжался с первого июня около 3,5К раз. Ну тут тоже большущую роль сыграла конфа и интерактив с ботом и пацанами. Отжимания в игровой манере,что может быть лучше? Заходи тоже, уверяю - не пожалеешь. Вторые блюда приготовил вчера пловчик с курицей, сегодня жаркое, по себестоимости 500рублей, зато порций около 10. Очень питательная вещь. Завтра у нас тут сабантуй, типо как народные гуляния, схожу посмотрю как мужики борятся в абсолюте) Добавить больше нечего, если что - отпишу! Мира

Вижу на улице пары, парни разных комплекции, толстый/худой/обычный жиро дрищ, с ними девушки красивые. Я переживаю за свою внешность, что я должен сделать тело атлетическим. Почему так, почему они не спортивные и с девушками?

Привет, может кто помочь с проблемкой? Может быть слегка противно, сразу предупреждаю. В общем, мне 18 лет и я за все эти годы ни разу не расчехлял залупу и не мыл творожок. Это мне, на самом деле, никогда не мешало спокойно жить и трахаться, но вот буквально 2 недели назад я решился сделать генеральную стирку своего тела (побрил подмыхи, яйца, выщипал брови) и задумался насчет своей головки члена. Долго думал и решился. Расчехлил залупу (было адски больно), наполнил стакан перекисью и окунул туда свой член. Подзалупный панцирь, который скапливался и уплотнялся на протяжении 18 годов, начал растворяться. После я сточил остатки тряпочкой и член стал чистым. Казалось бы все ок, но теперь мой хуй стал гиперчувствтиельным. И если я раньше мог трахаться на пртяжении 2-3 часов и не кончать, то сейчас половой акт длится максимум 1,5 минуты. Это просто ужасно. Зачем я на это пошел.. Сейчас гуглил проблему и выдает только обрезание, но я человек православный и на это не пойду. А что делать дальше - ума не приложу. Девушка в шоке от таких приколов. Сегодня попробую купить толстые гандоны, авось поможет, а если нет, то это просто пиздец.

Я осознал, что воздержание прет только когда ставишь себе цель, достижение которой невозможно без большого срока. Именно страх не выполнить ее ведёт к бусту мотивации к воздержанию. Но сейчас, когда постепенно наступают каникулы, нет никакого внешнего раздражителя, влияние которого помогало бы держаться. Нужно срочно придумать, чем себя занять