Понравилась песня: NRavitsa Planet — Свобода (audio)

Вот-вот будет 10 дней воздержания. В этом сроке я вел себя довольно неправильно пару раз энджил, каждый день пытался довести себя до оргазма, пытался (но не смотрел) порно. Сейчас была минутка осознания. Понял, что я действительно хочу воздерживаться по-настоящему. На такой серьезной ноте, в след раз, когда целенаправленно буду искать эроконтент или попробую фапнуть - засчитаю это как срыв.

Сухой нофап епта!

Опять одолевают посторонние мысли; Попробовал курагу - слишком сладкая (уже отвык от сахара); С диетой все идёт чётко и легко. Планирую через полторы недели с жиросброса переключаться на восстановление массы; Силовые упражнения уже завтра подключаю; Работать тяжело;

Не связано с нофапом, но в ближайший месяц мне нужно решить 3 жизненных задачи: -школьный творческий проект -уход с занятий программированием (доп образование) -окончательное доделывание долгов дз по дистанционному обучению И выполнение новых точно в поставленный срок. Из всех вещей я вынес жизненный опыт. 1. В школьных творческих проектах не должно быть выебона. Нужно быть максимально адекватным в данном деле и подбирать тему, которая затратит намного меньше сил, чем имеется,и иметь понимание, как ее выполнять. 2. Я терпел целый год. Поначалу все было ок, но потом я перестал понимать. Изначально я достаточно халатно относился к изучению предмета, теории, и в конце уже ничего не мог поделать. И, я наконец понял, что часами сидеть, отлаживать и писать программы - не моё. 3. Для меня, моей лени и моих объёмов работы это слишком много. Надеюсь на скорое окончание карантина. Тогда я смогу уехать в деревню к родственникам и там всё лето просто отдыхать.

Что думаете о теме сыроедения? Собираюсь изучить вопрос подробнее и применять данную практику

От и сарвался...

Дрочер = куколд. Половое воздержание 2020 Со 2 минуты🙄🙆‍♂️

Вчера решил, что слишком давно не кончал, хотя дрочил - говорят это вредно. Не в плане накопления спермы, а в плане прерывания оргазма. Быстренько спустил, кончить было тяжеловато, что странно спустя неделю воздержания. Чсх не получил особого кайфа, который бывает спустя 3-4 дня воздержания. Просто отстрелялся в салфетку. Но в целом ВОЗМОЖНО у меня появилось больше мотивации и желания идти к целям, а этого сильно не хватало. Про дофамин/серотонин не пишите - я эту тему обсосал уже досконально и воюю за это тоже. Счётчик оставлю, у меня философия нофапа не абсолютный отказ, а снижение частоты. Думаю раз в неделю не повредит, лол. Хотя потенция особо не вернулась, ну посмотрим. Если подрочу раньше чем через три дня - сброшу.

3 недели

В чем привет, с вами obzorkabum Сегодня уже идёт 3 день. Я уже особо часто сюда не захожу. Так, иногда пописать какие-то изменения. Вчера снова пошел на турники, было так кайфово после них. (Хотя когда я первый раз сходил, то было такое ощущение, что сейчас умру). Решил сначала на какое-то время оставить игры, а потом и от них отказаться со временем. Просто понял, что они вносили свою часть дофамина в мою жизнь.

Человек, любящий мудрость, радует отца своего; а кто знается с блудницами, тот расточает имение. (Притчи 29:3)

Сделал выводы

Седня опять снилась та же девка, только мы уже почти жахались, но до этого не дошло)) Вероятно это от незамеченных допущенных фантазий. Я раскаиваюсь в том, что допускаю такие мысли, ибо они приводят к срывам. Обещаю отслеживать и уничтожать каждую похотливую мысль или возбужденное состояние! Хотя в течение дня возникают такие вспышки мыслей, которые мгновенно исчезают, не возбуждая. Пол жизни утопая в похоти, в близости с разными девушками и в просмотре порнухи - не проходят бесследно. Это будет преследовать лет 12)) Некоторые мудрецы ставят такое число лет, эдакий минимум, после которого ты уже (можно допустить) избавился от похоти. По крайней мере очевидно, что способный 12 лет держать целибат, не так похотлив как дрочер дрочащий ежедневно))

Несколько дней назад я сидел у Балтийского моря, пил пиво и ел гриль. Общался в приятной компании и все было супер. И в тот момент я почувствовал стыд. Стыд за то, что мне хорошо. Ведь мои друзья, моя семья , они все сейчас в серой России , вечно голодной , бедной и больной. Всегда в проблемах , всегда в надежде на лучшее и бесконечной борьбе за жизнь. А мне вот просто повезло "застрять в раю" на время вируса. Просто так получилось. И вот я думаю , да как тебе не стыдно пировать , когда там люди страдают, кому-то нечего есть, кто-то потерял работу и нечем платить за хату в следующем месяце. В этот момент я вспомнил армию , когда я был в ужасном очке и искал выходы выбраться из дерьма и нашел. Я попал работать в штаб, где мне не приходилось страдать от всякой бесполезной работы, калечащей здоровье. И тогда, я столкнулся с огромным количеством зависти и высказываний мол мы с пацанами ебашим , а ты ничего не делаешь. И мне становилось стыдно, хотя я ведь сам шел к тому, чтобы подняться из этой "ямы". Я начал иногда брать рабочки после штабной работы или чистить снег в 4 утра ( хотя мог на все это забить). Меня никто не заставлял, мне было стыдно , что я выделяюсь. Что кто-то страдает , а я нет. И вот сейчас , с Европой аналогичная ситуация. Мне кажется это какие-то совковые отклики воспитания нашего общества. Мы все должны быть равны. Всем либо хорошо, либо плохо одновременно. А если тебе одному хорошо , значит ты разгильдяй и праздную жизнь ведёшь , а так вообще нельзя. Страдание, как мне кажется, отдельный пункт в наших головах. Мы привыкли всю жизнь страдать и ждать чего-то хорошего и светлого где-то там в будущем. И страдание , таким образом, стало единственным правильным и истинным образом жизни русского человека.

Сенека приветствует Луцилия! Вот и я, как и обещал. Вчера сорвался, но это было к лучшему - нашёл этот замечательный сайт: тут и общение, и поддержка, и писать вот можно. На бумажке ручкой тоже неплохо пишется, но боевая мозоль уже есть от усердной подготовки к ЕГЭ) Так вот. Вчера очень вспылил. Состояние - невероятно дерьмовое: сорвался часов в 11 вечера, врубил на компе порнуху крупным планом(обычно врубал на планшете) и минут 30 искал подходящее видео. В итоге - очень сильное сердцебиение, ночью спал часов 5-6 очень паршиво, весь день сердце стучит как отбойный молот. Как прошёл день С утра проснулся с диким сердцебиением, как обычно сделал зарядку + отжался, поприседал несколько подходов до небольшого пота. Позанимался ЕГЭ, днём поехал в лес на велосипеде. Недавно открыл для себя лес - это чудесное место. Лес, хвоя, и тут бац - турник! Спасибо, добрый человек, который его повесил между деревьями. В итоге занимался в лесу, в тиши, забил ноги и грудак, завтра будет небольшая ломка) Ну и после занимался ЕГЭ, немного потренил делать переходы между аккордами на укулеле, хотя у меня плохо получается. Ну вот. А сейчас пишу. Кто я такой 1 мая исполнилось 18, зовут Никита, всю жизнь занимаюсь спортом: 7-8 лет занимался футболом, последнее время атлетикой и волейболом, хотя нигде особых высот не достиг(чутка не хватило до разряда по бегу, сдрочился перед соревами). Угадайте почему? Я дрочил. Я дрочил с садика блять. Как бешеный. Не было бы дня, когда я не сделал этого. По несколько раз вдень, представьте сколько энергии? Занимался вокалом, но потом полностью переключился на спорт. Хоть я и благодарен спорту за какую-никакую дисциплину, я очень жалею, что бросил вокал: способности есть, хочу освоить гитару, купил себе укулеле, но без учителя тяжело научиться играть. Сейчас в 11 классе, сдаю на ЕГЭ(если оно вообще будет) физику,профильную математику и русский язык. Очень хочу поступить в Москву, там возможностей больше. Наверное, всё. У меня в общем-то как и у многих всё пошло по пизде из-за мастурбации и порно, типичный сценарий. Сдрачивался, и потом думал: что это мне так тяжело тренироваться? При этом умудрялся каждый день тренировался. Представьте, сколько энергии слито? Сколько убито потенциала? Компьютерные игры. Всё типично. До 17 лет - заядлый игроман: Fortnite, Warface, ещё дичь какая-то. Деньги закидывал. Сейчас всё изменилось. Я наелся. Досыта. Меня не тянет ни на игры, ни на сериалы, только вот похоть гложет, сука. Ну ничего, теперь благодаря советам ребят понял как действовать. Я люблю писать У меня наверное прошёл это время максимализма, когда я отвергал религию, бога, традиции и всё культурные ценности. Я понял всю свою никчёмность. Я пристрастился писать. Пишу на бумаге, но оказывается есть такая возможность писать в nofap, да и ещё может кому захочется почитать(особенно после срыва) мой бред сумасшедшего. Всё это просто мои бредовые мысли, не имеющие никакой ценности и важности. Писать буду каждый день по вечерам(15-30 минут). Это действительно потребность. Потребность делиться мыслями. Пусть так, сидя на стуле и клацая по клавиатуре. Но есть ощущение, что я с кем-то этим делюсь, и уже этот факт греет душу. О чём писать буду? О том, что в голову придёт. Но выход мыслям нужно давать, иначе в голове возникает кашица. Стол накрыт,Падаль подана,можно,хавайте! Это в двух словах о сегодняшнем времени, сегодняшней культуре потребления, благодаря которой мы с тобой,дорогой дрочер, отдаём свои лучшие годы на пополнение кошелька капиталиста-порнопродюссера, высирающего для нас порно-контент. Это то, за что приходится платить. За всё приходится платить. За коммунизм приходится платить свободой, за капитализм - извращённым сознанием от бесконечного потока рекламы,информации, "шума". Недавно тренировался писать сочинение по русскому языку, мне попался текст автора про так называемый человеческий "шум". Я не смогу точно передать его мысль, но вкратце - он говорит о бесцельности этого шума: рёва турбин, ТВ шоу, каких-то пустых слов. Очень запомнилось как он метко передал всю эту информационную диарею:"Внимание,внимание! Люди,послушайте! Впрочем,мне нечего вам сказать.." В этом вся суть современного мира: бесконечный поток "полезной" информации, тонны "полезных" роликов на ютубе, куча статей, куча постов. К современному человеку требования как к потребителю растут: ты должен больше покупать, больше кушать, больше сидеть в соц.сетях и ставить лайки, смотреть все новинки, все ролики, все новые порнушки, которые отсняли для тебя товарищи бизнесмены-гавно-продукт-мейкеры. Я никто, и вы никто, поэтому с одной стороны кто я такой чтобы критиковать какой-никакой контент, с другой стороны, мне похуй. Абсолютно похуй. Нас надрессировали быть толерантными: конечно, сука, нужно сто раз подумать, чтобы что-то сказать - а не обижу ли я кого нибудь? Кому это нужно? Мне? Нет. Почему я не могу сказать, что что-то гавно, а что-то - нет? Давайте,блять, посремся из-за того, какая музыка правильная; ой, нет, вы знаете, нужно уважать чужие вкусы.. Да сука, какая разница какую музыку слушает человек? Он умрёт. Умрёт однажды. И плевать, какую музыку он слушал, какие трусы носил и совал ли в жопу палец, когда дрочил(я совал, каюсь). Просто видя умерших людей на фотографиях, праздных,одетых, невольно спрашиваешь себя: для чего это? Для чего бокал вина в руке, для чего этот океан макияжа? Зачем? Чтобы-что? Для чего нам делать нелепые действия, которые никто никогда не вспомнит, когда мы ляжем в землю? Кайфонуть, получить удовольствие, скажет эйфорист-дрочер, кто-то вроде нас. В сухом остатке что будет? Дела, которые человек оставит после себя. Его дети, его внуки, его род. Он оставит ровно столько, сколько сделал сам. Нет никакого дела каким потребителем он был. И вроде бы да, какая разница как умирать? Не знаю. Но кажется на смертном одре человек припомнит всё, что он мог бы сделать, и не сделал. Припомнит даже тот, кто много добился в жизни, кто воспитал детей и понянчил внуков. Даже он будет жалеть. А что говорить про потребителя? Его сожрёт совесть, если у него хоть чуть-чуть есть мозг. Она припомнит все те удовольствия, ради которых он якобы жил. И станет так тоскливо, так досадно за те годы, которые ты потратил на развлечения - на сериалы, на игры, на порно, неважно - станет досадно, и умереть,наверное, захочется поскорее. Я не хочу так кончить. Я не хочу осознать, что всю свою жизнь я потратил на потреблядство. Я уверен, однажды до каждого из нас дойдёт мысль, что те "доступные" удовольствия, которые нас окружают - это наша могила. И я сам пытаюсь привить себе эту мысль: вот купил укулеле, потихоньку учусь играть, люблю петьБ люблю спорт. Я заметил, что истинное удовольствие приходит после акта создания или выполнения чего-нибудь. Банальное мытьё посуды. Банальная стирка уже создаёт в человеке чувство какой-то завершенности, целостности, что он сделал что-то. Фильмы,сериалы, игры - это виртуальный дурман: нас с вами дёргают за ниточки, а мы и рады податься за кукловодом и расстегнуть ширинку, чтобы выпустить колоссальную энергию, которую могли бы сублимировать во что-то творческое, полезное... Но зачем тогда спорт? Все мы умрём. Так не одна и та же смерть у пузатого пива-мэна с вылезшей грыжей и раком гортани от постоянного курения и у спортсмена-культуриста? Я задавался этим вопросом, и мне стало немного не ловко: как, я занимался столько времени спортом, оказывается, зря? Сейчас думаю, что не зря: занятия спортом это инвестиция в здоровье нашего поколения, наших детей.Занятие мастурбацией - это инвестиция в кошелек капиталиста. Раньше я думал, почему же вес не удаётся набрать? При росте 180 см вешу 64, раньше и того меньше. Ответ универсальный - дрочерство. Ах да, забыл рассказать, к чему привело передргивание ужа на протяжение нескольких лет: варкоцеле. От постоянного притока крови в яйца у меня набухла вена прямо на яйце, перманентная нудящая боль, тянущая. Температура яичка повышенная. Сперматазоиды перегреваются и умирают, соответсветснно, детей может в таком случае не быть. В конце октября 2019 года сделал операцию, вроде, рецидива нет, но очень может быть. Я уверен, что это от дрочерства, но все молчат. Все как будто в молчанку играют, как дети малые. Спрашивал у врача, могло ли это произойти от дрочки? Ответ был положительный. У моего школьного товарища рецидив, операци. делал раньше меня. Боль. Сейчас операцию не сделаешь, карантин. Я с ним на эту тему не разговаривал(насчёт дрочерства), но возможно, что и у него такая же петруха из за дрочи. Забыл уже о чём писал. Это терапия настоящая. Расслабляешься, когда пишешь) Я весь горю. Теперь наконец чувствую в себе ту энергию, которую раньше сливал в унитаз. Завтра,наверное, немного напишу про политику, а точнее, что думаю, что обычному человеку она не нужна. Но думаю меня опять в сторону понесёт. Вот этот бардак у меня перманентно. О чем я начал писать? О культуре потребления. Ну в принципе всё по теме, правда много уезжал. Не теребонькайте, ребят. Я не знаю человека, который дрочил бы больше меня в мои годы, но это говорит лишь о том, что у меня был охуенный потенциал, который я сливал. Сейчас уже не знаю, что получится. Но дрочить - никогда. Возможно, я немного осталый из за этого. Ну то есть уносит меня за тридевять земель, когда пишу, сфокусироваться на теме не могу. Но в сожаленье мало прока. Действовать нужно. Время упущено, и никак мы его не вернём,как бы ни хотели. Будьте здоровы.

В последнее время мне все больше становится пофиг на счётчик и место в рейтинге. А мысль подрочить стала посещать все чаще. Причины: 1. Я не виделся со своей девушкой с ноября ( а соответственно и не трахался) , мы в разных странах , из-за вируса границы закрыты, и как стало вчера известно , они будут закрыты до ноября-декабря. Все это привело к расставанию, так как отношения превратились в дружбу по переписке. 2. Иногда думаю заказать шлюху, но нафиг тратить кучу денег ( в Европе, я думаю это не дёшево), когда можно просто писюн подергать. Да ко всему ещё и закрыты до сих пор бордели. Ещё отталкивает страх. Я никогда не пробовал с шлюхами и боюсь, что потом буду загоняться и жалеть всю жизнь. 3. Похоть. Она, безусловно, уже не посещает так часто как раньше , но опыт многих ребят на этом сайте и мой личный показывает, что попробовав подрочить один раз в своей жизни , мы уже никогда не избавимся от этого опыта и единственный выход - жить в постоянной борьбе. А сейчас ещё и май , шишка начинает дымить , и иногда даже немного болят яйца. Короче , я в замешательстве. Прекрасно понимаю , что за дрочкой последует это ужасное чувство рассеянности и тумана в голове, вечная лень и слабость. Любое более менее полезное дело ( спорт, книги итд) потеряет смысл и вообще дроч - это путь к амёбе. Снова будут постоянные вопросы в голове " что я делаю со своей жизнью?". Хочу подчеркнуть это , чтобы вы понимали , что я пишу это не в горячем угаре , когда в голове только похоть и животное желание. Я осознаю страшные последствия. Но и терпеть и ждать непонятно чего я тоже уже не могу. Тяжело. Я ведь не монах. Поэтому стою на перепутье и не знаю как поступить. Просто не знаю что делать дальше.

Сегодня начал встречатся с девушкой, взаимная любофь, всякое такое)) ещё больше мотивации держать нофап.

Дней 3 срывов 3. Есть подозрение, что нофап просто имеет эффект плацебо... Однако тестируем дальше

А и ещё - сосредотачиваетесь не на отказе от двачаи дрочки, а на том хорошем что сделали, типа познакомился с бабой. То есть смотри не вниз а вверх. А,и - дрочить можно, но без фантазий, порно итд. Взял хуй и стоишь наяриваешь.удачи с кончанием лол. Раз в неделю в принципе можно. Но у меня такая хуйня что я хочу дрочить слишком сильно. То есть делаю кучу хуйни нацеленной на дрочку и она занимает типа половину дня. хз