Пишу дополнение к прошлому посту. Это был самый худший секс в моей жизни. Не буду долго расписывать подробности, но я не чувствовал ничего, я даже не хотел заниматься им после общения с этим человеком. Не то что бы она что-то плохое сделала, просто не нравилась мне ни внешне ни натурой, никак. К чему это, эксперимент повернулся интересно, секс после 90 дней воздержания и после полугода без секса был никаким, ужасным. Никакой страсти, никакой романтики. Мне кажется это говорит о прогрессе, если раньше мой мозг хотел чисто ебли ебли ебли, воображал какие-то безумные сценарии, то сейчас я как-то ощущаю себя более нормально и хочу секса с человеком, которого люблю. Все равно что подрочил женщиной вообщем. Сегодня познакомился кстати с красивой девушкой, которая живет недалеко от меня, пригласил встретиться. Ещё мы с сегодняшней девушкой договорились что все, расходимся, мирно чисто. По пьяни напозорился и написал двум девушкам из прошлого. Вывод такой - думать головой больше надо, взрослеть и быть сильным, то есть оставлять в прошлом то, что по каким-то причинам было оставлено. Удалил все фото с бывшими

Красивая цифорка. Сегодня у меня будет секс со старой подружаней, интересно какие будут ощущения после 90 дней полного воздержания.

Сегодня лентяйничал, уперся в телегу листал мемы, наткнулся штук на 5 триггеров точно, пожалуй стоит ограничить визуальный стимул на сегодня, ну или хотя бы только сериалом ограничиться. Еще примерно следующие 20 дней я буду жить один, надеюсь это не ударит по моему воздержанию

https://imgur.com/a/y4XWdBq Отличная картинка с сайта yourbrainonporn.com, описывающая путь лечения от зависимости. Я начал это дело в 2020 году и мне понадобилось 4 года, чтобы более менее понять все для себя. Так что не расстраивайтесь те, кто постоянно срывается, просто нужно что-то поменять, найти свой подход. Например, можно начать с того, чтобы расписать почему вы вообще смотрите порно. Может у вас есть проблемы, источник которых порно. Подержитесь месяц и посмотрите, уйдут ли эти проблемы. Может кому-то нужна система вознаграждения и наказания, например позволить себе купить вкусную пиццу после недели нофапа и т.д.

Случайно ебнул сегодня дверь лазером из глаз. Когда шел на кухню то чувствовал будто немного отрываюсь от земли. Слышу голоса соседей за стенами в своей голове. Видимо вот они те бафы только проявляются, интересно, что будет на 100-ый день. Еще снилось как я обожрался наркотиков и дрочил.

Эта соточка будет самой сладкой

Аристотель: «Я считаю того храбрецом, кто превосходит свои желания, а не того, кто побеждает врагов; самая тяжелая победа – это победа над собой».

Хочу услышать ваши тейки на тему как я ее называю "мастурбация женщиной". Есть женщина, которая меня отталкивает как человек, неприятна и неинтереса мне, но я имел возможность заниматься с ней сексом. После секса с ней иногда я чувствовал себя так же плохо как после мастурбации. Я прекратил с ней общение, но недавно был очень возбужден и написал ей, к счастью она отказала, я долго отговаривал себя от того, чтобы писать ей. Ещё для меня связана с этим тема проституции, я никогда не ходил к ним, но на нофапе стал об этом задумываться. Конечно это нельзя назвать срывом, но мне кажется это что-то типо пэй ту вин. Нофап наоборот должен подтолкнуть к знакомству с девушками и получении сложного дофамина, а проституция всё это облегчает, ровно так же как мастурбация. Ради интереса по стоимости зашёл сегодня на первый попавшийся сайт, но вышел из-за триггеров.

Пока что это был худший новый год в моей жизни. Следующий буду отмечать уже не в компании родственников. Стал рефлексировать много, заметки в дневнике и верная литература помогли сформировать мысли, что были у меня давно, воедино. Поставил цели на 25-ый, надеюсь, что выполню хотя бы половину из списка. Цели достойные и личные, поделюсь парочкой. Естественно про нофоп все понятно, хочу победить зависимость от порно. С 15-ти лет хотел научиться играть на гитаре и рисовать, не начинал из-за страха трудности, страха забить, страха неудач, начну с гитары. Хочу победить и уничтожить страх, я проанализировал свое детство и свой опыт и понял, что я довольно запуганный поломанный человек, но пора отрастить парочку мясистых яичек и обрести храбрость. Делать то, чего боюсь и после этого получать храбрость. Хочу освоить профессию турагента, сейчас для меня это самый лучший и прибыльный вариант событий. Хочу держать дисциплину, сейчас я встал на верный путь и если сойду с него, упаду в лужу, в которой барахтаюсь всю жизнь. Я всегда был человеком принципов. Убедился, что отличие уверенного в себе человека от тряпки - наличие твердых ценностей и принципов. К 20-ти годам я накопил уже какой-то опыт в этой жизни и хочу зафиксировать его, дабы он помог мне в будущем. Собираюсь составить список ценностей и принципов, вещей, которые мне важны. Я хочу стать сильным человеком, а силен тот, кто держится себя, идет своим путем. Каждый раз, когда я буду не уверен в себе или совершу ошибку я обращусь к этому списку и буду думать, нарушил ли я какой-то принцип или может я не на верном пути. В 19-20 лет я решил попробовать жить немного по-другому и делать то, что считаю нужным и то, чего сам хочу, во многом это привело к успеху, но я также совершил много ошибок. Проблема еще в том, что часто я сам не знаю чего хочу. Пока писал прошлое предложение понял, что все детство мать кричала на меня и обвиняла каждый раз, когда я говорил "не знаю", наверное поэтому я стал молчуном, который привык, что за него всë выбирают и решают. Еще я хочу накопить деньги на психолога или кого там, ну и на веселые таблетки соответственно. В 16-17 мне диагностировали тревожно депрессивное расстройство и невроз навязчивых состояний, сказали надо лечиться. Мать это разозлило, она обвинила во всем врачей и меня, сказала они хотят сделать из меня зависимого наркомана чтобы я нес им деньги. В депрессию она не верит, хвастается тем, что еë мать даже такого слова не знает, ну или то, что есть у нее знакомая с шизофренией, которой похуй на всë. Для нее депрессия это когда ты взгрустнул, полежал чуток и пошел ебашить дальше. Вообщем такой поток мыслей для местных дрочеров несу я. Конечно же пишу это просто чтобы разжевать мысль и сделать себе какой-то вывод, потом будет, что показать к психологу. А ну и если я не добьюсь целей, то я лох и жук навозный. Всем сил!

Йоу, Машиноид на базе. Вчера-сегодня был один из тех особенных дней, которым суждено случиться. Не спал всю ночь, танцевал в клубе заряженный, потом познакомился с шизоидами и гулял до утра с ними по граду Московскому. Много было веселых ивентов, то помог найти украденную игрушку, то потерся членом о женщину и поцеловал ее, заобщался с милфой с питера, похавал плотно хихи. Люблю такие дни, а ведь я сам их себе организую, как никак в этом году я стал чаще выходить из зоны комфорта и выбираться в люди, это респект мне от себя. Дрочить не хочу, пару дней назад залип на тригеры жестко, но пытаюсь контрить щас. Еще я понял книгу "тип один", в клубе видел кучу парней которые разбирали таких красоток. Но я не всегда действовал советам книги, я все еще немного робок и запуган, только после алкашки могу подкатить. У всех то мужья то они лесбухи, но пох, прост нужно уверенности набраться и почаще пытаться.

С трудом держусь, пацаны, жизнь подкинула сложный период, проверка на стойкость. Сейчас пролистал личный дневник, прочел все заметки за каждый день с 1 по 70-ый. Я подумал, что всё это можно так легко потерять, весь труд и старания, все моменты, когда я не сдавался. Но ответственность за всё лежит только на мне, в моих силах сохранить верный путь, за мной стоит выбор сдаться или держаться. Сегодня я выбираю жизнь. Ждите через месяц мотивационный длиннопост, я вам это гарантирую.

Вот вчера чувак писал про бывшую и то что писал ей чисто по вопросикам деловым хах, а я сказал что грустно. Знаете что грустнее? Мне снова моя снилась, раз 4-ый уже. И я не могу это прекратить, я стараюсь об этом не думать, а оно во снах выливается всë. Приснилось что она играла в группе и я пришел на ее концерт. Похожий сон снился 3 года назад про другую левушку. Спал кстати часов 5,отстой. На этой неделе каждый раз ебнутый сон, то кошмары, то пот холодный, то уснуть не могу.

Связался с знакомым, он даст контакты работодателей в Турции, Вьетнаме, Тайланде. Даст рекомкедацию. У меня есть ещё целый год, буду копать инфу и сдавать экзамены для получения сертификатов на языки. Если все пройдет успешно, буду продвигать идеи нофапа по всему миру.

Фап - смерть. Выберу порно - выберу смерть. Зависимость - слабость. Выберу поддаться зависимости - выберу остаться слабой тряпкой. Никто из вне не ответственен за мой выбор кроме меня, мой выбор - жизнь.

Порноедальное шизофреническое расслоение мозга

Завтра всемирный день оргазма. Будьте на чеку)

Ребят, не переживайте так сильно, вчера напился и неправильно выразил мысль. Я не подписывал контракт, я образно сказал. Просто я "пришел уточнить вопрос" по заграннику немного не туда. Но я верю в символизм и связи, потому что в тот же самый день я побеседовал с авторитетным человеком и решил вопрос касаемо будущего моей карьеры. С нового года начну переквалифицироваться, работа дистанционная. Еще напишу родственникам из Казахстана и знакомым из Тайланда, буду решать вопрос о своей миграции в будущем, всегда хотел валить отсюда, знаю английский разговорный и китайский. Сейчас мне хочется дрочить ОЧЕНЬ. Но я держусь! Я вас всех люблю и я рад тому, что родился мужчиной.

Сегодня я принял черную метку и молча самостоятельно подписал билет на сво, сегодня начинается новая жизнь, отсчет моей старой жизни, такие вещи как порно и дрочка уже на втором плане. Демон мне снился не зря, ребята :)

Ну, таки дела что я сейчас на грани эмоционального срыва или как это принято говорить выгорании. В дичайшем прямо. Но хотя бы дрочить не хочется. Помню когда бросил курить и попадал в такие ситуации, то понимал что бля а раньше я бы закурил. Вот и сейчас думаю, раньше я бы задрочил. Хочется конечно отвлечься чем-то и порно даже не вариант, чисто вчера вышел на турник и дома трицепс поделал со спиной.

Вот сегодня мне снился знаете какой сон, бывают такие сны, что аж страшно вспоминать. В чистилище были с пацанами, чиллили там, потом все вдруг стали пропадать. Хожу по комнате, вижу темный коридор, и в нем стоят пацаны мои как статуи застывшие. Потом звуки демонов, иду прятаться в угол, а демон все видит, нашёл меня. Вот тогда я уже и понял всë, я в чистилище и решается моя судьба, оказывается все мои друзья уже навсегда в темной бездне, где нет ничего, ни времени, ничего. Демон говорит, что вот твоя очередь, а я не хочу, прямо плакать начинаю и умолять его меня отпустить, но знал что ничего не выйдет. Долго мы с этим демоном общались, под конец я уже уговорил его дать мне немного времени в обычном мире побыть, вот и вернул он меня туда, сидим с ним на улице курим. В бар пошли. А там и в баре и по пути все люди на меня кидаются, косо смотрят. Я уже забыл за что мне все это, но видимо что-то очень плохое я сделал. Вот и поел там свой последний ужин, ну и думаю ладно, демон, отправляй меня в бездну. Вот тут я и просыпаюсь.