Вот и достиг цели в 60 дней, каждый день писал что-то в дневник. В отличие от срока в 30 дней, 30-60, как мне кажется, не был так насыщен изменениями, тем не менее они есть, сейчас будет небольшая сводка: - Прочёл "Тип Один", хорошая книга, рекомендую - Максимально увлёкся фитнесом, купил тренажёр на жим лежа, гантели, фитнес резинки. Занимаюсь регулярно 2-3 раза в неделю по возможности. Чувствую себя лучше, физически и психически. Делаю прогресс в весах и занимаюсь полезным делом, это очень помогает держать нофап - Расписал свою цель нофапа по системе смарт, следующий срок - 100 дней без дрочки, порно и эджинга. Уверен, что справлюсь - Было очень много триггеров, один раз не мог уснуть и в голову лезло просто огромное количество похоти. В такие моменты я стал осозновать, что мой мозг работает по-другому. Мне лезут мысли, которые не появляются будучи в спокойном "трезвом" состоянии. Но со временем у меня всё больше получается контролировать это состоянии. - В целом пробую новые вещи, ставлю цели и выполняю их, очень постепенно. - Больше не хочу дрочить, когда выпью алкоголь, раньше было выпью пивка и думаю, а почему бы не скрасить вечер? - Как будто бы стал чуть меньше сидеть в телефоне. - Много раздражения и стресса было за эти 30 дней, не могу сказать, что я полностью держал самообладание, когда был в стрессовых ситуациях, но определённо чувствую себя слегка увереннее.

Я обязательно выживу

Думаю поставить новую цель - освоить таск менеджмент. Сейчас пишу курсач и делаю статистическое исследование, в нем разбиваем всë на цели и задачи. На прошлом курсе затрагивали немного то, что любая цель и задача должны иметь определенность: временные рамки, критерии определения выполнения (как мы поймем что задача/цель достигнута), возможность осуществления цели и необходимые ресурсы. И тот же метод я хочу освоить в жизни. У меня полно задачек, которые я держу в заметках типо "найти хобби на китайском", "Повторить конспект", " Продержать нофап 100 дней". Но очень много таких задачек лежат без дела, я захожу в заметки и не знаю с чего начать, поэтому с сегодняшнего дня начинаю осваивать этот навык. С чего я начал: скачал расширение для обсидиан (программа для заметок), с помощью которого можно ставить дедлайны на заметки, приоритет выполнения и ещë много чего, буду потихоньку изучать. На неделе поищу интересные статьи по таск менеджменту и схожим темам, например карьерный план и отслеживание прогресса.

А и еще Триггер писал про то, что отношения и секс не спасут от фап/порнозависимости. Я поддерживаю，у самого как-то был регулярный секс к которому я привык, однажды он остановился на несколько недель и я слил длинный срок. В таких отношениях слишком возбуждаешься и привыкаешь к частоте этого чувства, к его высвобождению, а когда у ты внезапно теряешь эту возможность, твой зависимый мозг видимо пытается еë восполнить и наëбывает тебя.

Йоу. Сегодня прошелся по очень тонкому льду. Я совсем не выспался и весь день сонный, сижу на учебе смотрю мемы и попался на коммент где чувак кинул стикер с порно, я чето потупил тыкнул и смотрю, потом думаю бля я что дебил или как) Потерял самооблабание прямо секунд на 10, закрыл всë и сижу смотрю в одну точку. Я думаю многие были в подобных ситуациях с подглядываниями, я сам знаю по опыту что это прямой путь к срыву. Вообщем отсутствие секса, плохой сон и стресс подрывают самообладание. Но впринципе я верю в себя, никто говорил, что будет легко. Сегодня попозже перечитаю свои записи и почему я начал нофап и хорошенько вспомню то состояние после срыва, думаю это правильная терапия.

Йоу. Не дрочу. Лезет тригеров много и еще одна курва заигрывает со мной, но не дается, надо с ней кончать всë. 2 дня блядовал по клубам, норм. От порно я прямо отвык, но всë же иногда фантазирую, хоть и меньше. Мне кажется сейчас главное - просто стабильно держать планку, мыслить уверенно и сублимировать в фитнес. Забавный случай вчера был, сидел на мини концерте и слушал музыку, такая музыка, что пробила меня на сильнейшее чувство одиночества. Я сижу смотрю по сторонам и абсолютно все знают друг друга, все общаются, смеются, здороваются, а я как будто в этой картине лишний. Но потом под конец лайнапа заиграли ребята, ради которых я пришел, я потанцевал и стало как-то веселее, а солист даже узнал меня с прошлого концерта) Вот такое чувство, с одно стороны чувствуешь себя в окружении людей, социума, людей со схожими интересами, но так отдалëнно. А и еще снилось что помирился с бывшей, сука. Надо искать девушку.

На пол шишечки титанёнок

Ток щас зашел в раздел войны, не ожидал таких потерь

Приём, который открыл для себя. Помимо этого дневника и счётчка я отмечаю каждый день в таблице в заметках и добавляю к нему описание с тем, что пережил за день, что думаю, как поборол триггер, просто мысли и т.д. Как-то это меня больше мотивирует, когда пролистываю эту огромную заметку и вижу как нофап меняет меня. Я забываю дни, когда чувствовал себя свежо или гордо за то, что не сорвался, а возвращаясь к ним в заметках, получаю буст. Особенно меня мотивирует, когда я листаю до начала заметки и перечитываю то, ради чего я начал нофап, вспоминаю те пагубы, что приносит порно. Здесь цифра 47 (на 02.12.24) это просто цифра, а в моём формате каждый день это достижение и победа.

Мои яйца полны добра.

Мои яйца полны тоски

Начал читать "Тип Один", вступление понравилось, расписал в заметках своё отношение к девушкам, то как общаюсь с ними и т.д.

Ннн, ну круто, на самом деле не чувствую прям гордости за эту ачивку, как в прошлых годах, наверное потому что я начал нофап раньше него и просто так совпало. Даже не думал о нëм особо, наверное потому что мыслю шире теперь и хочу бросить порно и фап не на месяц ради проверки себя, а навсегда

Вчера гнил в кровати весь день, потом пошел в зал и настроение поднялось, так и живём

Привет, просто хочу сказать, что хорошо, что я вернулся сюда. Сейчас такой период в жизни, что не кому выговориться и мало кто может понять меня. Спасибо всем за советы. Я на 45-ом дне, осталось 2 недели до 2-го месяца, это, наверное, самый долгий срок без порно за всю жизнь. Я чувствую себя одновременно прекрасно и ужасно, хотя раньше чувствовал себя ужасно и ужасно! Сочетание фитнес + нофап + нопорн + полезная еда как минимум, дали мне хорошее самочувствие, осталось пофиксить сон и уровень стресса. Ненависть и стресс я стараюсь сублимировать в фитнес. Меньше сижу в телефоне, с одной стороны не болит голова от отупляющего контента, а с другой бывает ухожу в свои мысли надолго. За этот срок ко мне пришло много мудрых мыслей, я чуть больше познакомился с собой. Когда отсутствует рычаг спуска стресса (фап и порно), начинаешь мусолить свои проблемы и незаметно приходишь к их источнику. Я не боюсь женщин, но иногда мне сложно общаться с мужчинами ровесниками и теми, кто старше меня, потому что у меня нет мужского воспитания. Я воспитан бабушкой, мамой и интернетом. Я приблизился к небольшому пониманию того, что я ищу в отношениях. Секс ради секса мне наскучил, у меня нет с этим проблем, у меня проблемы с тем, чтобы найти человека, который будет меня понимать. За последние несколько лет я стал очень замкнутым, когда дело доходит о проявлении своих чувств эмоций и всей этой хуйни, потому что всё идет из детства и подросткового периода. Я не знаю как это фиксить, но, я думаю это корень моих проблем. У меня нет настоящих друзей, по счастливой случайности, 2 друга с которыми я общался так много, которым я помогал и которых поддерживал, слились от меня и перестали общаться после того, как у них появились девушки. Одногруппник, с которым я больше всего общался, исключился. Я знал, что ближе к взрослой жизни друзья начнут пропадать, но не знал, что так скоро. Иногда я смотрю на людей, которые испытывают радость и мыслят позитивно, они выглядят как пришельцы. Но ещё хуже люди, которые всё ненавидят и смотрят на тебя угрюмыми глазами. Люди люди. И недавно мне пришло осознание, что на протяжении всей жизни я редко чувствовал себя полноценной частью коллектива, такое чувство будто я таким родился. В детском саду я дрался с детьми, сбегал оттуда, меня били воспитательницы. В школе в первый день в первом классе я побил своего обидчика и меня отчислили в другую. Я 5 лет учился в классе из 25 человек, только 3 из которых мальчики, и там под конец поругался с друзьями. Примерно в этот период со стороны мамы пошли попытки усмирения меня, я стал менее конфликтным и мне внушали, что нужно держать злобу в себе и терпеть, это вылилось в то, что в средней школе я был жертвой буллинга, я ненавидел свою жизнь, тогда начались серьезные проблемы с социофобией, я боялся выйти в общественные места. В 9-11 классах я взялся за себя, стал чувствовать себя лучше, дал пизды своим обидчикам и они от меня отъебались. Примерно в этом возрасте начались половые связи, к которым я стремился непонятно зачем, наверное от одиночества и просто доказать себе, что я кому-то симпатичен. Извините, я заебался писать, мб когда-нибудь в будущем я покажу это психологу или кому там. Я бы не назвал это нытьём, просто хотел выдавить это из себя. Может кто-то найдет в моих словах себя или даст совет.

Как обрести яйца? Мне кажется, я слишком неконфликтный человек. Иногда мне не хватает уверенности постоять за себя. Я чувствую что должен сказать что-то, но оно не лезет и потом я додумываю, что надо было сказать. Я конечно не бьюсь в истерике или трясусь когда меня унижают, просто пытаюсь выйти из конфликта мирно, но есть конечно иногда мудаки, которых надо вернуть с неба на землю)

+10 дней. Чекнул свою статистику и дневник, было пару срывов на сроках 40-60, в период одного из них у меня кстати был регулярный секс, который на время прекратился и я сорвался. Краткая сводка - приехал тренажер и я его собрал: скамья, держалки, грифы, диски. Немного растянул мышцу когда занимался на обоссанных брусьях, так что в полную силу не могу затестить). Женщины - мне кажется я стал взрослеть, есть одна очень красивая девушка, которая влюбилась в меня) Но я понял что эти отношения не выйдут, просто не нравится она, скучная пиздец, очень. Ну и впоследствии она поняла это и охладела, вот так. Даже когда понял насколько с ней скучно, то секса перестало хотеться.

Вышел из профиля вк и устрою себе детокс, он меня очень заебал если честно. Посижу в тг пока и тут, в тг хоть больше интеллектуального какого-то и выборочного контента у меня, ну и нет бесконечного скроллинга и такого количества триггеров. Я отключил историю в ютубе, но видимо, чтобы реки совсем ушли, надо удалить её полностью, пока я к такому шагу не готов)

Возможно мне и стоит сходить к психологу. Раньше у меня было всё очень плохо, ну прямо беда с головой, настолько сильная, что переросла в физические последствия. Чето типо обмороков у Тони Сопрано из-за паники, но по другой части. Психолог диагнозировал меня с тревожно-депрессивным состоянием и неврозом навязчивых состояний и сказал надо кушать таблетки. Моя маман была категорически против и обвинила во всём психолога и меня. Как-то на этом и закончилось это всё. К счастью, физические последствия перестали повторяться, я безумно этому рад. Я стал увереннее, социальнее, но мне кажется, что я не выздоровел, а просто закопал всё внутри себя. Я стал искать девушек для секса, искать их внимания, чтобы убедить себя в том что я кому-то нравлюсь и интересен, сейчас я уже так не делаю. Я стал довольно черствый в последнее время, я чувствую эмпатию к людям, веселюсь и все дела, но все равно испытываю такие чувства и настроение, ну такое, нет нужды много расписывать. Иногда просто не испытываю никакие эмоции, такое чувство, будто от меня что-то ожидают и я должен мимикрировать, я это не могу терпеть. Я расстался с девушкой, одна из причин была в том что я какой-то не такой, поставила условие типо иди лечись, а я это никак не могу представить даже. Не могу представить, что сейчас пойду лечиться и обсуждать что-то с психологом. Я даже не знаю о чем говорить, как будто всё нормально, но иногда мне кажется, что нихуя не нормально. Я очень держусь за этот нофап, я ненавижу дрочить и ненавижу порно, если я сорвусь, то мне будет очень хуёво.

Нофап для меня является ключом к тому чтобы добиться одной цели - перевести получение удовольствия от жизни из краткосрочного в долгосрочное. Когда ты не можешь получить удовольствие сразу и сейчас, ты начинаешь стараться и искать новые способы его получения. Хочу немного поделиться ими тут и их результатом - Стал посещать клуб говорения на иностранных языках и общаться с людьми, попрактиковал навык и приятно провëл время - Стал часто ходить в клубы, иногда с кем-то, а иногда совсем один. Люблю танцевать, меня часто прëт и я чувствую прилив энерегии, ну еще можно с интересными людьми познакомиться и пообщаться. - Выставки и мероприятия. Интересно узнать что-то новое и заставить свой мозг немного подумать над чем-то, что хоть немного сложнее мемов. Вчера пошел один на вечер поэзии и там познакомился с смешной девочкой. Кстати, в конце вечера там был свободный микрофон и я зачитал свой стих, написанный в 9-ом классе перед толпой незнакомцев. - Фитнес и диета. Сейчас где я живу нет спортзала поблизости, но есть парк с хорошей дорожкой, но я в итоге заказал себе тренажер для самых нужных упражнений. Мне приятно видеть изменения в своëм теле, прогресс в весах и подходах. - Видеоигры. Стал больше играть в одиночные сюжетки, чем сессионные. - Новое хобби. Есть одна книга на английском, я пишу краткий перессказ каждой еë главы, чтобы научиться работать с информацией и лучше еë запомнить, а не просто дрочить на количество прочтенных страниц. Еще пощу это в тг канал для большей мотивации - http://t.me/talkgol Спасибо, кто прочел. Я писал это для себя, чтобы проследить, есть ли какие-то изменения в моей жизни. После того как выразил это сейчас, думаю да, небольшие толчки имеются)