Таааак значит. Решил я значит все таки еще раз передернуть. Нуачо, все равно сорвал. Кончил и обнаружил, что кончил я блять какими то оранжевыми сгустками если интересно, то могу прикрепить фото, чего никогда не было и я такого никогда не видел. Возможно после первого фапа было так же. Я не смотрел. Я выхожу из нофапа, так как это какая то нездоровая хуйня. Дофамин, дофамином, а рабочая простата мне еще нужна. Безусловно, к прошлой жизни ежедневного фапа я уже вряд ли вернусь. Послушав "На порногле" принял для себя то, что зло в самом порно.

Ну вот мой первый, действительно серьёзный срыв. Чувствую ли я себя плохо? Нет. Хочется ли мне забиться в угл и рыдать от того, что сорвался? Нет. Почему то я чувствую себя нормально. Не хочется себя корить за срыв. Пришло какое то понимание того, что это всего лишь часть моего пути и все такое. Это была пуля, от которой я никак не мог увернутся. Или не хотел. Не знаю. Еще со вчера чувствовал какие то дикие позывы, которые кое как смог одолеть. Сорвался без порно. Даже без фантазий. Я не знаю, как объяснить даже. Как будто чисто механическое действие совершил, как сходить поссать. Ну что же, стартуем еще раз)

Ух сука, вот это меня сейчас ломать начало, вы себе не предствляете. Я в общем и целом уже начал потихоньку "возвращаться в интернет". Начал по чуть-чуть посещать ресурсы, на которых, в теории, очень вероятно, что попадется триггер контент. И он таки мне попадался. Я на него реагировал абслютно спокойно и мой внутренний "порн блок" отрабатывал вообще неплохо. Я прекрасно понял, что главный враг с нофапом на этой стадии - это не порно. Нееет. Главный враг - это что то бессознательное внутри меня. Засейвило меня только то, что я немного прочитал прослушал книжку "На порноигле", где как раз автор описывал мою стадию. На моей текущей стадии у меня постоянное наващивое желание "проверить" работоспособность своего дружка. Так оно и есть на самом деле. Автор все верно описал. И последние минут 15 я пережил одну из самых жестких ломок за все время. В моей голове боролись две идеи: Тревожное чувство того, что что то не так и надо срочно подрочить, чтобы все стало "так" и мысль о том, что не стоит это делать. Каждый раз, как я отгонял мысль о фапе, она тут же возвращалась еще более мощной волной. В момент "перерыва" между "волнами" я моментально решил сорвать ноу геймс свой и включил Blasphemous. Это меня ненадолго спасло. Но буквально через пару минут, когда я умер, я ощутил, что все, пиздец, приплыли. Щас сорвусь. Я уже был в этом уверен. Хуй знает откуда я нашел в себе силы, но я нашел и буквально срывая с себя одежду я помчался под ледяной душ. Это было моё отчаянное решения, которое я принял как максимально крайнюю меру. Совет про холодный душ прочитал в чьем то дневнике и это сработало. Я знатно охуел от ледяной воды, завопил и сделал воду чуть менее ледяной, но она все же оставалась очень холодной. Постояв под струёй, я вышел из душа, вытерся и пошел за пк срать сюда буквами, чтобы окончательно отвлечься. На данный момент остались лишь несколько медленно тлеющих угольков, от того пожара, который мне удалось потушить. Покой — это ложь, есть только страсть. Страсть дарует силу. Сила дарует могущество. Ситхи вперед!

Как убить свое эго?

Написал простыню текста, нажал "отправить" а у меня интернет на ПК отключился. Все стёрлось. "Не удалось получить доступ к сайту". 😢

Похоже что на 11м дне я словил новый вид ломок. Я сам себя пытаюсь убедить, что дрочка мне необходима. Ещё держусь, только потому, что как то сорвался на сиги убедив себя в том, что стоя в курилке я таким образом социализируюсь, общаясь с другими курильщиками во время перекура. Бред. Чтобы отвлечься, начал писать сюда. Сегодня я все таки отходил свои 10к шагов. Как ни странно, но после вчерашнего "марафона" у меня абсолютно ничего не болело, разве что я пошел гулять уже не с таким энтузиазмом, как вчера. Уже пришел к тому, что у меня примерно 10к сейчас уточнил - 6к. До 10к добиваю обычным хождением в течении дня шагов = 5км = 1 час прогулки. Также сегодня, после совета одного из ноуфаперов в его дневнике забыл его ник, прошу прощения прочитал о книге "На порноигле" Гэри Уилсона. Нашел её только в формате аудиокниги. Так же скачал книжку, которую давно намеревался прочитать "Мужчина в отрыве" Филипа Зимбардо. Удивился совпадению, когда в начале книга "На порноигле" ссылалась на книгу "Мужчина в отрыве". Завтра послушаю, может расскажу о своих впечатлениях. После написания текста чувствую, что немного отпустило. Если ещё раз начнет "накатывать" то сразу буду пытаться уснуть. Благо у меня уже поздний вечер и по времени уже пора спать.

https://b.radikal.ru/b21/2102/73/2ec1a9b1215d.png Постоянно такая хуйня. Я либо ничего не делаю, либо я что то начинаю делать настолько много, что потом уже не хочется. Завтра, понятное дело, никуда не пойду, так как ноги просто отваливаются. Я не знаю почему я не пошел домой после 10к, как и планировал. Постоянно такое. Потом еще, после перерыва в пару дней отложу и все, пиздец. Больше к этому не вернусь. Начать и бросить - описание всей моей жизни. Года два назад начал играть на гитаре. Очень хорошо получалось и я забил, под предлогом "Ну раз так хорошо получается, можно и отложить." Так и стоит, украшает комнату. Завтра заставлю себя немного пройтись, хотя бы 5к, чтобы не оставить это дело, а в понедельник пойду в бассейн в универе на физру. Dickenix подкинул полезной инфы по восстановлению моих плечевых суставов, которой я обязательно воспользуюсь, но для начала попробую "подразмять" плечи в бассейне. Всем желаю сделать сегодня ещё один шаг к избавлению от внутренних демонов🧚🏻‍♂️ UPD Решил дополнить сегодняшний отчёт. Гулял я в наушниках. Обычно включаю "Радио" в Яндекс.Музыке, которое на основе рекомендаций, и иду погружаясь в свои мысли. В какой то момент у меня заиграл саундтрек из Dark Souls 3 и я что-то призадумался. Призадумался и меня как будто обухом топора по голове уебали. Меня просто осенило. В тот момент, кажется, я в полной мере осознал что из себя представляет "дофахминовая толерантность" которая развивается от фапа. Я прошел 1 / 3 души и секиру в погоне за ощущением той самой радости от тяжёлой победы, но получал просто нихуя. То есть кроме раздражения в процессе и чувства лёгкого "облегчения" после победы над очередным боссом, я не получал нихуя. В тот же момент я вспомнил какую бурю положительных эмоций и околоэйфоричное состояние я испытывал в детстве, когда проходи какие то очень сложные моменты в играх. Повспоминав свою жизнь, я понял, что как раз падение удовольствия от игр произошло в момент когда я сильно увлекся фапом. В тот момент я в игры просто сбегал, чтобы не думать ни о чем другом, при этом не получая никакого удовольствия. Стоит ли говорить, что сбегал я в различные онлайн дрочильни, в которых можно просто аутировать тысячами часов...

Просто засыпать, для того, чтобы глушить ломки вариант действенный, но вырубиться порой очень трудно. Принял решение попробовать заменить сон на физические упражнения, не смотря на то, что боль в суставах до сих пор присутствует. Установил себе на телефон ломанный Just 6 weeks, но из-за того, что он ломанный, нет синхронизации, а она бы мне не помешала. Попробую составить свой график упражнений и начать глушить ломки минимальной физической активностью.

Сегодня было ультраопасно. Вчера лег пораньше, хоть и сегодня выходной у меня. Ночью словил поллюцию. Опять без воспоминания о сне. Проснулся в 6 утра с труханами в малафье и дичайшем торчем. С трудом проссавшись, решил, что сейчас утренняя стоямба уйдет, но нет. Настолько близок к срыву я еще не был. В один момент у меня все же мозг отключился и я вот вот бы начал фапать, но я нашел в себе сил просто физически убрать руки вверх. Так и лежал минут 40 с поднятыми руками. Поняв, что я никак не могу отвлечься от мыслей о фапе, я уже по своей схеме вырубился. Вырубался примерно на час - полтора, просыпался, понимал, что стояк еще имеет место быть и тут же вырубался снова. Почему то чувствую себя менее "заряженным" сегодня. Особо ничего нового не хочу делать. Силы на поддержание своего нового образа жизни есть, но что то еще менять сегодня не хочется вообще.

Сегодня я покушал в Макдональдсе и раздал свои стим/ориджин/баттлнет аккаунты. Не жалею о тысячах часов и тысячах рублей потраченных на них, ведь так или иначе, удовольствие я от этого получал. Когда прощался с ними - было больно, но когда они "ушли" стало очень легко. Игры съели уже достаточно моего времени, здоровья и жизни в целом. Осталось только окончательно распрощаться с людьми, которые триггерят на возврат к старому, скотскому образу жизни. Не знаю, нофап мне дал сил и решимости на кординальные изменения в жизни или просто время что то менять пришло. Не знаю. Но пока все работает, я не собираюсь останавливаться. Пидорасит меня очень сильно. Несколько дней подряд не было сил. Сейчас очень сильно болят суставы по всему телу. В моменты ломок я пытаюсь уснуть, так как иногда просто невыносимо. Понятия не имею от чего меня ломает тк бросил почти всю дрянь сразу. Это мне даже на руку. Стал невероятно раздражителен, кидаюсь на людей по всякой хуйне. Начал испытывать какие то панические атаки. Сидел сегодня в Маке и мне казалось, что на меня все смотрят и от этого было очень дискомфортно. Я уверен, что эти состояния временны. Несмотря на все вышеперечисленное, я чувствую себя лучше чем когда либо. Сложно объяснить что именно я чувствую. Чувствую не то, что у меня прибавилось энергии, а то , что у меня (как бы щас абсурдно и нелепо это не звучало) появились "силы" юзать свой запас энергии. Желаю всем, кто на первых днях сил и терпения ✌️

На 7 день мне стало особенно хуёво. Я не испытываю никаких ломок и тяги к срыву. Пропускаю мимо "ума" все что может меня стригерить. У меня просто нет сил нахуй ни на что. Они заканчиваются моментально. Сейчас ушел с учебы, чтобы просто лечь и полежать. Даже в случае, если я намеренно захочу сорвать нофап, я сейчас не смогу это сделать. У меня просто на это нет никаких сил.

Ребят, а чем можно заменить вот все эти дофаминовые штуки в стрессовой ситуации? Вчера немного стрессанул и пошел себе накупил всякой вкусной и вредной жратвы. Дико охуел от самочувствия потом. Я буквально не мог встать + изжога выжигала меня изнутри. Еда - явно не для меня. Игры меня не сильно привлекают а других альтернатив кроме веществ я не вижу. Физическую активность тоже не могу воспринимать как что то положительное и приносящее удовольствие. Раньше было проще. Стресс = никотин/алко + фап. А сейчас мне приходится сидеть и терпеть все это говно.

Я Дарт Мол

Лол, словил полюцию во сне без самого "сна". Интересно организм работает. Видимо сильно себя накрутил на "запрет" о фантазиях.