Записался к психотерапевту, пойду в четверг.

Сгонял в психушку, прям с работы туда, самым коротким путём. Шли мы вместе с сотрудник, а третий который кажется самым поехавшим, не считая меня, шёл то спереди, то сзади нас. На вопрос куда он идёт сказал, что в поликлинику. Потом с первым мы разошлись, а тот продолжил идти, в итоге меня обогнал и тоже пошёл в психушку. Какое же у него был растерянный вид когда я его там встретил. Он дома наверно сейчас с ума сходит. Разузнал я чё, куда. Сказали записаться к психотерапевту, а не к психиатру, иначе с работы меня выкинут. Завтра пойду записываться. Я думал у нас в психушках нет психотерапевтов.

Кароч, планирую на следующей неделе разузнать спланировать и взять отгул на работе, чтоб сходить к психиатру. Это всё потому, что я чувствую сильные ухудшения своего состояния.

Прочитал я несколько отрывков книг по психиатрии и психотерапии, при этом подозревая у себя прогрессирующую депрессию. Но оказалось всё намного сложнее в терминологии, но проще в излечении. Симптомы депрессии были мало похожи на мои и первопричины тоже. Но они на 100% подошли к старому термину невроз и к его частному проявлению неврастения, который сильно похож на эмоциональное выгорание(в третьей стадии неврастении присутствует симптом - депрессия, но до неё доходят не все, обычно сил у людей хватает до первых двух дойти, в книге написано было). И потом проделав некоторые психотерапевтические манипуляции в сознании почувствовал очень сильное облегчение. Перманентная усталость и тревога прошла моментально, улучшилось настроение. И я на радостях сорвался, но не почувствовал классической для такого события паники, тревоги, угрызения совести с последующим многодневным самокопанием. Вечером прогулялся за энергетиком в магазин. Но и тут выявились отличия, обычно от непроходящей тревоги, я быстро гнал в магазин и возвращался домой, а тут тревога еле чувствоваласьа. А когда обратил на неё внимание и понял, что вообще незачем тревожиться я совсем размяк. Спокойно пришёлся пешком до магазина. Обратно вернулся сделав небольшой круг чисто для прогулки, которые вышли из моей жизни уже очень давно. В книге писалось, что при отсутствии качественных изменений в жизни, невроз может вернуться. Так что будет, чем заняться. В том числе кофеиновая и дрочерская зависимость. Кстати о симптомам депрессухи, я не особо жаловался на настроение, оно не было сильно снижено. Больше меня беспокоили тревога(каламбур - беспокоит тревога)))очень давно были две единственные за жизнь панические атаки и главное усталость такая была, что забивал на работу и тупа просиживал весь день без дела(и таких дней было очень много), отказывался от кучи возможностей поднять бабла там на работе и вне её и вышедшие из образа жизни прогулки, и любое общение, и чтение, и изучение чего-то сложного, и регулярная гигиена, и всякие дела по дому(типа уборки, кабели проложить, ремонт сделать, чет подкрасить, отремонтировать) и т.п. всё туда же к усталости. Я к сожалению за 6 лет эти сильно деградировал. Я помню, тогда 6 лет назад, как в миг просто исчез всякий интерес к жизни. Хуже этого или на равне - это потерянное время в школе наверно. Считай пол жизни ушло в никуда.

Я надоумился пойти к психиатру, может попутно к психологу потому, что я на 70% уверен, что у меня депрессия, а не просто последствие сидения за компом и пития кофе. К тому же кофе немеренно пить я начал уже после изменений психики в худшую сторону. В целом кажется, что жизнь идёт, как идёт. Ничего критичного. Но то что я разом сдрочился, кофе стал пить по три раза на дню хотя раньше его пил и у меня он не вызывал особых эмоций, потом перешёл на энергетики и тоже пил много очень, это мне не кажется нормой. И то что у меня нет никаких особенных желаний, а то что есть это скорее планы, которые у меня нет желания исполнять. Дома и на работе куча дел незаконченных, я постоянно затягиваю со стиркой, уборкой, купанием, бритьём, стрижкой(кароч перестал за собой следить). Дома лежит куча интересных вещей, но я ничего не хочу с ними делать. Не всегда, но по понедельникам чувствую панику перед работой и не знаю как справиться с ней(с работой) и с чувством безысходности иду на завод. И есть моменты в жизни, которые я чётко запомнил, которые можно отнести к депрессии. Это после попытки суицида(да и сам факт попытки и даже мысли о суициде указывает обычно на депрессию), я пришёл на пары в колледж и обычно, если я знал ответы на вопросы преподавателей, то отвечал. А в этот раз заметил, что пропало желание отвечать(то есть раньше оно было, я его не замечал, а тут заметил) - это первый случай. Второй, я почти целую пару смеялся, а это полтора часа. Тритий, уже год я учился после попытки суицида и на практике нужно было что-то делать, а у меня не было никакого желания совсем, и через силу попросился пойти с работниками. Я почувствовал сильный стресс живот, заболел, но появилось физической силы(думаю я научился выделять кортизол силой воли как бы странно не звучало) я этим пользовался и в первый год работы словил эмоциональное выгорание и усталость после того года не проходит до сих пор, прошло 4 года. Кто бросил пить потреблять кофеин в любом виде расскажите об изменениях.

всё ок. держу в курсе

Тут есть кто старше 25?

Олды тут?)))))

Зашёл ради тех кто помнит меня. Кароч сделали меня посыльным для военкомата, хочу чтоб никто не брал повестки. 3000 рубликов за уклонение сейчас не много, чтоб не забрали. Вчера из 16 отдал повестку одному только. А он вчера с вахты вернулся сел похавать и тут я пришёл как даун. Сегодня к ним сходил уже сам, а там девушка какая-то и мама его вообще с ума сходят, поболтал с ними, что могут его спрятать или просто не идти в военкомат. Кого с дофамина забрали?

Да в принципе я только из-за дуэли тут задержался. Так что ухожу с публикацией этой записи. Наконец я свободен от этого форума.

Отметка. Осталось 6 дней.

Ровно неделя до моего отбытия с форума. Показалось что на улице светло. Я взял бинокль и пошёл к реке. Заметив восходящую Луну посмотрел черед бинокль на неё около 5 минут. Пришла в голову мысль, что я никогда не повзрослею. Останусь нынешним собой на всю оставшуюся жизнь. И ещё одна похожая на неё то что я никогда не был не онанистом, я не знаю что это, но хотелось бы всё же узнать. И мне надоела заевшая пластинка с мыслью, что сейчас классно подрочу или подрочу, но кончать не буду. Я устал от этого, но что-то новое взамен я не могу придумать.

Как обычно после срыва если не приходит депрессия, то приходят умные мысли. После рождения мы начинаем учиться выживать в этом мире и так как мы существа социальные мы учимся общению и единственным достоверным примером является семья. Именно из представления о семье(которое дают нам братья, сёстры, родители и т.д.) мы основывает свой взгляд обо всех людях и реакции на все события в социуме. Но я бы не пришёл к этим мыслям если б всё было хорошо. Все социопатические, параноидальные черты, оставленные отцом до моего рождения, дошли через брата и маму до меня и укоренились. И так я остался в парадоксальным одиночестве находясь в обществе людей. Ну и раз я это понял нужно оставить эти стереотипы из семьи и смотреть на людей такими какие они есть. Эта паранойя, страх и гнев уже утомляют, если в моей семье не так всё хорошо вне её не должно быть так же. Ну и к тому же эта мысль поможет верить, что кроме бога всё же можно найти помощи у людей(на случай полного уныния у меня мало за какие мысли получается зацепиться, это будет одна из них).

Срывать каждый раз с лёгкостью уверяя себя, что подрочишь и не будешь кончать - это определённо слабоумие. Отметка. Осталось 8 дней до моего ухода с форума. Сейчас утром проснулся и на автомате одеваться начал. И думаю сейчас на работу идти и сразу настроение после сна в ноль ушло. И сразу же пришла мысль, что я в ловушке в собственной жизни, чем бы я ни занимался в этом нет ничего стоящего моего участия и внимания(похоже на манию величия только более глубокую в подсознании). В общем грусный я снова. И уже пора перестать искать счастья в материальном - это уже просто бредовая идея, что хоть какая-то вещь способна изменить моё состояние.

9 дней осталось классно. В общем сегодня шёл домой, пришли в голову мысли грустные или гнусные. Но пришёл к мысли, что гнусные мысли приходят от меня ко мне же, ну и нафиг их, я итак устал после работы.

Отметка. 10 дней до отбытия, держу в курсе. Да пребудет с вами Кабан.

Отметка. 11 дней до отбытия из этого сборища. Вторую неделю подряд вызывают на работу в субботу, так копятся дни моего будущего отдыха. Жду БП, видеокарту и радиатор на мой компуктер. В будущем думаю корпус и другой кулер купить(нынешний не может достаточно охладить процессор при максимальной нагрузке в стресс-тесте, до 72 градусов при разрешённых 64). А в ещё более дальнем будущем материнку, процессор и соответственно оперативку, потому что я прогадал с обновлением своего древнего железа(всё таки оно древнее). Но из остатков можно будет собрать полноценный второй комп, не знаю зачем, но можно(сервер на нём какой-нибудь поставить???). Сходил на речку, понырял на пляже с очками. Классно было. Если придумать систему для дыхания под водой кустарную, то смогу быть аквалангистом-каратистом. Хрен знает какие богатства и дерьмо, там на дне))) нашёл на дне только ракушки пока, что впечатляет без очков-то совсем ничего не найти там. Вторая партия серебра вышла такой же 20-и граммовой. За работу пивасик челу купил по его просьбе. Скоро ещё бинокль с мухамед али экспресса придёт, буду настоящим "детективом" из детских нуарных историй. во время дрочки и некоторое время после что-то со сном случается, а к 6-8 дню всё проходит бодрствуешь будто ты бодрый, а спать вырубает будто спать хочется.

Отметка. До ухода с дофамина 13 дней

14 дней до ухода с форума. Главное не продолжать писать сюда, типа один день после ухода с форума. Держите в курсе. Собирал серебришко и отдал одному чуваку на этой неделе который занимаеться очисткой драгметаллов, набралось 20 грамм и ещё немного он не очистил ещё, думаю примерно столько же выйдет. Теперь буду в кучу собирать старые и сгоревшие радио элементы на золото переводить.

Кто-то уезжает в Японию, а я ухожу с форума. Некоторые спросят "зачем?", - а просто так. До ухода с форума 15 дней.