Я заметил очень явную тенденцию, мои желание влияют деструктивно на мою эмоциональную стабильность, так как конфликтуют с моими убеждениями о правильном образе жизни. Вся фигня с идом, эгом и супер-эгом. Суть вот в чём, желание дрочить после влюблённости переросло в желание потрахаться. А потрахаться не с кем, точнее есть с кем(целый город женщин и девушек, 100% с кем-то получиться), но я этого делать не буду или буду. Кто я такой чтоб спорить с реальностью, я уже не раз переступал через свои моральные устои сам себе противореча.

Я свои эти воздержания не воспринимал всерьёз, у меня не было чёткой, непоколебимой и важной цели в виде идеи, которая бы направила бы все мои силы на её осуществление. До сих по я продолжаю метаться, от одного к другому, от богатства, легкодоступных удовольстий и материальности к духовности. Я сам себе противоречу, видимо это и есть причина срывов и в целом неполноценности жизни. Кстати меня посещает страх, что я к 30 годам останусь одинок, в плане собственной семьи и поэтому я стал заниматься спортом, изучать со всяких сторон женщин и искать способы заработать. Почему 30 лет не знаю. Но мне кажется, что я уже близок к мёртвой зоне для знакомства с нормальными девушками из-за потерянного времени в депрессии. Краем мне видиться 27 лет и я тоже не знаю почему. Моя мама к примеру забеременела в первый раз в 25. Но у неё жизнь сложилась на мой взгляд печально, а у отца трагично. Наверно из-за времени, когда они жили(очень много людей после СССР были, как я недоразвитые психологически для того чтобы завести семью, но они это из страха перед обществом делали вслепую). И вот мне сейчас тоже 25, а я провожу большую часть времени один. Не пытаюсь знакомиться с девушками всерьёз, так как не имею жилья для того, чтоб там завести семью. Из-за несерьёзности намерений нет и уверенности в общении с ними. Мне это кажется пустой тратой времени. Я не знаю откуда у меня появилась мысль завести семью, но мне она кажется единственным верным способом существования. Её с одной стороны считаю абсолютно нормальной, но со стороны религии неуместной. И вот я на перепутье взяться за идею семьи или религии. Что кстати интересно религия не запрещает иметь семью, а значит - это чисто мой страх. Идея иметь семью даёт смысл заниматься работой, ставить цели, не останавливаясь на пол пути отдавая все силы потому, что знаешь для кого трудишься. И это не про то, что бы угробить себя работой, а в принципе жить разносторонней жизнь имея при этом смысл это делать.

Сходил я познакомиться значит. Одна девушка замуж выходит, другой 16 лет только. -_- Это 2 года на подготовку или это ошибка. Кстати та которая замуж выходит, как-то спокойно отнеслась. Ощущения смешанные. С одной стороны я сделал задуманное(вот это гештальт)))), но пришёл к непредвиденному результату(развилка в 2 тупика). С другой я не нашёл собеседницу, а мне уже больше никто не нравится. Зато на работе будет, что рассказать) В принципе одной мыслей меньше в голове, она реально меня 3 недели наверно, испытывала на прочность. Только благодаря тому, чему я научил из когнетивно-поведенческой терапии тревоги, мне не рвало крышу, как обычно. В моменты когда мне становилось хуже я понимал, что я перенапрягся и нужно мозгу дать отдохнуть; отдыхал, а после продолжал. Один раз правда впал в уныние, но позже понял, что всё нормально. Закал себе гантели 2 штуки по 20 кг разборные. Пресс начал качать буквально 3 дня назад, а он уже немного твёрдый стал.

До скольки дней ноуфап держать?

Сегодня решил поболтать с одной девушкой. В лоб спросил есть ли у неё парень. Она со смешком сказала, что есть(может думала я отвяну). Чувство кислое, но я не подкатывал. И сейчас так подумал, если есть парень в принципе общение можно не прекращать, а вести по принципу брат-сестра. И уважительно и не трясёт никого от половых гармонов. Ещё одна была мысль на счёт смысла секса в жизни человека, кроме механизма размножения. И пришёл к такому выводу, что это подтверждение того, что ты всё сделал правильно. У этом смысле преобладающее значение имеет общение так как без него не оценить партнёра, его навыков и принципов существования. И думаю поэтому одноразовый секс оказывается в долгосрочной перспективе разочаровывающим, он тормозит в развитии(думаю как и дрочка) не в тот период жизни когда это нужно.

Мне понравилась одна девушка из закусочной куда заходил часто. Я подумал, может её пригласить в кинотеатр. Кароче на этих эмоциях взял купил куртку новую, шапку, искал дезадорант, но оказалось что дома уже есть, думаю бритву купить, чтоб наголо побрить подбородок. В общем себя внешне в порядок привожу. Вместе с тем, куча сомнений появилось потому, что раз 5-7 до этого неудачно влюблялся. Самым большим преткновением было то, что я бедный объективно. Бывает нужна машина - её нет у меня, зарплата не выше среднего(а среднее зарплата у нас это низкая 27-35k выходит в последнее время), ещё "где жить" - мы с братом и мамой, только вот в конце прошлого года расплатились за первую квартиру, а мне уже 25 на следующей неделе, брату за 30(по моему мнению это вообще п*;(%ц, а в отношения хочется зайти с сильной позиции). Ещё прошлые знакомства с девушками я вообще не знал о чём говорить, я не умею выражать своё внимание и заинтересованность в ней(хотя на одной девушке на работе отработал комплементы, её вообще на улыбку развозит от моих слов, но для долгое общение это не катит). А после последних 7 лет в депрессии я эмоционально атрофировался(я в принципе замечаю до сих пор депрессивные симптомы), я до сих пор не так сильно заинтересован и сконцентрирован на чём либо, и говорю я это без страха и предвзятости, потому что помню - до этого я был намного более собран, а физически более расслаблен и силён. Но в принципе для развития можно с ней погулять, если она не замужем или нет ёб#3214я, что тоже меня отпугивает постоянно. Типа а если она потаскухой была это ваще противно в принципе, а потом встречаться с незнакомцем, чтоб тебе в лицо мог сказать "я её ебал" и меня унизят, и себя, и девушку, пипец кароче. И ведь не выяснить были предыдущие или нет. Не я один лживый как чёрт. Отдельной проблемой является моя вера, в моём вероисповедании отвергается, секс до брака(меня в приципе не интересует) и брак с неверующими, и вообще отлучают людей у нас за это. И это не только чисто религиозные догмы, которые я боюсь нарушить. Я пока был не в себе держался в последнее время мысли, что если бог создал мир для людей значит в нём можно жить, а значит проблема заключалась в моих убеждениях, которые мне мешали. Так чисто из веры в принципе я не вздёрнулся, искал выход, не сдавался и в принципе пришёл в более хорошее состояние. А веры я держусь из-за того, что написано в Откровении, о том что в последние дни люди будут жить как в дни Ноя, то есть жить обычной жизнью и не задумываться о боге. И то есть если жениться не договорившись на счёт моей веры, то по жизни будут конфликты на счёт абсолютно разнонаправленных интересов. А внутри коллектива верующих девушек классных нету. В общем мне уже тяжелее решиться познакомиться ней из-за всего перечисленного и больше хочется сказать себе, что я не хочу с ней знакомиться. Хотя я знаю, что хочу и это желание не пропадает. Я просто уже привык угнетать свои желания, но это уже путь для возвращения к депрессии, а туда я больше не вернусь. Ну и к слову я продолжаю бороться с тревожным и депрессивным, как видите, мышлением, хоть на переосмысление изменение и уходит какое-то время. Мне удалось более качественно и расслабленно поболтать с сотрудником о жизни. И я, и он после этого повеселели это точно. Почему с ним? У него жена, новорождённый ребёнок, квартира в ипотеке и он как-то выживает(но стоит всё же отметить, что выживает - это не нормально) на такую же как у меня зарплату и пособие для малоимущих. Отказался от покупки привычных и надоевших энергетиков и шаурмы сегодня, но взял лапши фунчозы в последнее время понравилось. Хотел комп родственников отремонтировать, но уснул, после прогулки и похода в магазин), утром начну.

Что отличает депрессию от плохого настроения? То что она подкрепляется автоматическими негативными мыслями, в основе которых лежат каких-либо негативные убеждения. Но и это не всё, ведь убеждение или много таких убеждений охватывают большой круг деятельности человека снижая эмоциональный фон на долгий срок и очень значительно. К примеру, человеку грустно ходить на работу потому, что он думает как всё повторяется по кругу, одни и те же дела, одни и те же люди и ничего из года в год не меняется. Из-за этого он теряет смысл ходить на работу. Не взяв во внимание, что устроился новый человек, самого его перевели на новый объект, а сотрудники постоянно рассказывают свои новости из жизни. В этой ситуации человек обобщил неизменность некоторых аспектов бытия, "своё место работы", на все события происходящие вне зависимости от него. То есть грусть от работы он переложил и на всё что происходит за день там. Весь день повторяя и веря в мысль о неизменной скучности он может это перенести и на то что происходит в семье и с его увлечениями. Так человек постепенно перестаёт ответственно относиться в труду(делая при этом возможно очень важную работу, так как имеет некую квалификацию и навыки, которых нет у других людей), такие же приколы могут произойти с отношениями в семье, с хобби, с повседневными делами. Человек постепенно может отказаться от всего в жизни. И как я вычитал из учебника медикаментозное лечение это лишь вспомогательная терапия дающая силы на восстановление нормального образа жизни. А изменение убеждений уже основное, то есть депрессию лечат психотерапией(не считая связанную с генами или иными специфическими воздействиями дефектом выработки нейромедиаторов).

Короче день сегодня намечался гнусный, дел я никаких не намечал и брат зацибарил насквозь всю хату. В этой тухлой обстановке я сидеть не собирался. Поэтому заказал лекарства закончившиеся и вышел за ними в аптеку, после аптеки пошёл в забегаловке там похавал. После купил энергетиков и пошёл в кинотеатр купил билет, завёл будильник, чтоб на сеанс не опоздать. А в остаток времени пугал и беспокоил народ взрывая питарды. Вот так я издеваюсь над проблемами и в прокуренной квартире не сидел, и отдых разнообразил, и в аптеку сходил, и прогулялся, от бестолкового времяни избавился, а с утра ещё полы помыл пока дожидался выхода из дома.

Думал бросаю, а оказалось продолжаю. Настроение после техник когнитивной-поведенческой терапии стало лучше и мне пришла "гениальная мысль", что дрочить это нормально, а после дрочи мне плохо было из-за депрессии и тревоги(отчасти правда, после дрочки я был более подвержен негативным мыслям, но я в принципе был таким, а дрочка усугубляла их и делала более навязчивыми)(кажется мне немного память отшибает без дрочки). Подрочил настроение ухудшилось я залился женьшенем, элеутерококком, энергетиками, достинексом закинулся, чтоб так не мазало меня(эффект седации от дрочки у меня сильный) и снова подрочил, а когда отвечал sixfeetboy вспомнил и понял, что тупанул. Поэтому и написал этот пост. Я кажется всё ещё не привык к мысли, что дрочка и порно - это моя зависимость и постоянно вижу оправдания, а не причины ухода на повторный круг. Более менее нормально ведь себя чувствовал себя до этого начинал рисовать, какие-то дела делать на работе и по дому, с другом встречу назначил, с энергетиков не на кофе, а сразу на чай слезал и женьшень с элеутерококком забрасывал на худшие времена, когда приходилось физически много работать. Ещё 3 года и будет ровно десятилетие у меня в неадеквате. Самая тупая ачивка по жизни.

Как думаете в чём причина патологического откладывания важных дел?

В когнитивно-поведенческой терапии нашёл технику против депрессии, то что я делал до этого было от тревоги. Но тревога достаточно сильно омрачает жизнь тем, что страшно с кем-то поговорить показаться глупым задавая странные вопросы и прочее социофобство(один хрен я всегда странным был, но никто не может конкретно сказать в чём странность). И в итоге, можно целый день так себе голову забивать пустыми мыслями и ничего не сделать, но при этом устать. Техника против депрессии заключается в отслеживании автоматических мыслей депрессивного характера. Типа "сделаю я эту работу, а завтра заново всё начинать по кругу", "зачем качаться один хрен девушки не добиться" и т.п. В конечном итоге замечая их, становиться понятно когда, при каких обстоятельствах они появляются и то, что не всегда всё происходит так, как думаешь. К этому можно добавить составление списка простых дел, прям на бумаге написать их и с собой носить. Начинать с абсолютно посильных задач, типа почистить зубы, сходить в магазин, выйти на улицу посидеть 30 минут, если вам влом и тяжело было делать это раньше, но вы могли физически без мотивации это сделать. И по ходу завершения дел, вычёркивать их из списка. За одно будет тренировка первого навыка отслеживания собственных автоматических мыслей.

Когнитивная реструктуризация служит для устранения тревоги путём её полного осознания. Если тревога вызвана объективными фактами, то вы приступить к устранению причины. Если это вы неправильно интерпретировали реальность и теперь боитесь, то страх пройдёт. Для начале вы должны осознать, что у вас тревога, по причине её не осознанности она и не начинает анализироваться вами и не проходит. К примеру вы идёте по торговому центру и не заходите в какой-то нужный вам отдел потому что в прошлый раз там на вас из-за чего-то наорали и вас уже тресёт от этого отдела и боитесь встречаться с тем кто на вас наорал и в принципе избегание торговый центр так, как этот чувак дерзкий, там обитает. И вот вопросы, которые нужно задать к тем мыслям, которые сопровождают тревогу: 1)Какие доводы свидетельствуют за и против данной мысли(то есть чем можно и нельзя оправдать их объективность). 2)Возможны ли альтернативные доводы(те доводы, которые стоят в стороне от за и против, но всё равно объктивизирую реальность для вас). 3)Что на моём месте сказал бы кто-то другой 4)Какие преимущества и недостатки есть у данного способа мышления 5)Основана ли моя мысль на моём самочувствии или на реально произошедших фактах. 6)Какие логические ошибки я допускаю(к примеру, вы обитель змей из-за того, что они могут пустить вам яду и вы помрёте, но ужи не ядовиты, а вы боитесь их абсолютно так же как и гадюк). 7)Не забываю ли я о некоторых важных фактах и не переоцениваю значимость мелочей(в примере с торговым центром, важным фактом будет то что тот чувак из своего отдела выходит только на обед, а переоценённой мелочью будет, то что он там обитает, в этом центре, но там 5 этажей на которых, он не появляется). 8)Не рассуждают ли я в экстремальных категориях: всё или ничего(к примеру, на вас кто-то наорал и теперь вы думаете, что у него навсегда на вас зуб, а у него просто плохой день и он на вас сорвался). 9)Не рассматривают ли я вопросы на которые в принципе невозможно ответить. 10)не предъявляются ли я к себе более строгие требования, чем к другим. 11)не переоцениваю ли вероятность наступления определённого негативного события. 12)Если случиться то, чего я так боюсь то, что было бы ужасного. 13)Не принимаю ли я на себя ответственность за вещи, которые не могу контролировать(к примеру я боялся, что на работе безвозвратно сломается контроллер на одном сложном оборудовании и весь завод остановиться, но явно что я это не контролирую - это дело случая, когда и как он перестанет работать). Каждый свой тихий ужас я задал эти вопросы заняло это у меня может несколько часов, но я некоторые ситуации из жизни забыл и поэтому через несколько дней мне пришлось вернуться к листочку с выписанными вопросами, что бы снова подвергнуть ситуации анализу. Если вы обладание кучей наложенных друг на друга страхами можно не бояться о том что вам придётся кучу времени тратить на анализ, разобрав самые сильные вы учитесь анализировать и начинаете замечать уже в повседневной жизни, что некоторые страхи объективно несостоятельны. Если это не помогает вам до конца, значит у вас есть другие проблемы помимо тревоги. Часто у людей с тревожным расстройствами в придачу есть расстройства личности.

Запись к психиатру отменил. Теперь сплю ещё меньше 4-5 часов. Хрен знает это нормально. И настроение офигенное всегда. Реже намного стал всякого фастфуда есть. И постоянная тревога фоновая исчезла. Но естественно бывают вспышки, а сильную тревогу опять же решаю когнитивной реструктуризацией. Уже назначил встречу с другом, который с войны вернулся в предстоящие выходные. Дома уборку сделал, никак себе паяльник на Т12 не соберу правда(но он мне и не нужен особо), всё равно влом, но уверен если начну, то 100% закону результативно.

Кароч, нашёл технику когнетивно-поведенческой терапии и депрессивность буквально за 2 дня прошла. Там 13 вопросов для анализа мыслей сопровождающих тревогу. Ну и вот прикол какой сил, настроения стало намного больше, а сомнений и укорений совести меньше(если она вообще есть). Кароч, сидеть в прокуреной квартире было не в кайф и я свалил из дома сначала небольшой ремонт розетки произвести - взял денег. А дальше пошёл шаурму похавал(в забегаловку эту я часто захожу и меня там помнят, я там стресс заедал))))),а поварихе молодой 500 рублей подарил. Потом думал в кинотеатр сходить, но там шла параша какая-то, ходил взрывал питарды и дальше пошёл по магазинам барахло всякое для дома купить. И тут мне чёт захотелось чё нибудь спереть. Теперь у меня есть ненужная отвёртка. Нахрен мне она нужна. И самое главное мне не стыдно почему-то. Эт чё клептомания??? У меня кажется ещё немного пиромании есть. После того как вышел из закусочной пришла мысль, что я проживают жизнь в пустую, но дело в том, что мне как-то пофигу на это.

Я тут задумался, какова основополагающая причина появления депрессии. Депрессия может появиться, после переживания травмирующей ситуации, но может не появиться. И вот тут, какой процесс может затормозить человека намертво? Может ли это быть выученной беспомощностью, величиной в неспособность жить? То есть, может ли человек так напугаться, и не найти выхода из единственной ситуации, что примет за факт свою неспособность дальше продолжать жить? Это что какое-то слабоумие, узконаправленное мышление или искренняя и непоколебимая убеждённость в чём-то или в некотором смысле всё вместе, что это не позволяет отторгнуть какую-то часть собственного бытия в эмоциональном плане(типа самоуважения, морали, дружбы, семьи, удобства)для обесценивания проблем и продолжения жизни. Или же это отсутствие абсолютной уверенности в разрешимости проблем и не иначе как верой это назвать нельзя.

Сгонял снова записался на приём в психушку уже к психиатру. Мне несколько лет назад сложно было бы представить, что я сам пойду туда, а сейчас это скорее необходимость. Я вообще всё стал забывать на каждом шагу из-за всех этих планирований походов к врачу и чтения кучи психиатрической литературы вперемешку с копирайтерским гавном. Поэтому на этот раз я записал все симптомы на бумаге и предполагаемые подходящие препараты. Хоть бы они снова не тупили.

Слаанеш, я конечно с уважением отношусь к хаоситам и к тебе в частности, но ты задолбал удалять комментарии под моими записями.

Сходил я к психотерапевту она мне сказала, что мне нужно было лечиться у психиатра))))) вспоминается мем с человеками-пауками, которые друг на друга показывают. Назначили мне антипсихотик думая что у меня ажитированная депрессия или обострение шизы(тиоридазин) я их бы в зад отъ#№*л за это(а женщины там сексуальные были в психушке, уф) и Атаракс противотревожное, нахрен оно мне, я не умираю от страха. То ли они меня за шизофреника приняли, то ли чё я просто офигел с этих препаратов. На 100% уверен мне от них станет ещё хуже. Пойду снова к сочным больничным милфам психиатрам за нормальным рецептом. Думал мне трициклики или СИОЗС пропишут, а они такие же Ваньки как и Ваньки на заводе.