Суммарно ответов "да" больше было, поэтому вот - я за месяц 32%(они же 20k дубовых) сделал на трейдинге. Пока деньги есть и не дали в голову вывел 5k.

Трамп переобулся и я переобуюсь, какой-то ноуфап какое-то величие, я вот этого не понимаю) Я после долгого приëма антидепрессантов, когда депрессия ушла на второй план - заметил, что после депрессии я перестал быть собой прошлым, но чего-то нового не появилось и осталась пустота. Такие вот дела.

За время отсутствия слил 100k на МосБирже на спекуляциях

На данный момент я наблюдал 3 вида блокировок интернета, DPI не пропускает кучу сайтов - обходиться различными программами которые модифицируют запрос на соединение. Блокировка по ip - единственный вариат обхода VPN через страну, где данный ресурс не заблокирован. Третий специфический для мобильного интернета - блокирует все запросы на ip не входящие в список разрешëнных адресов провайдера. Для этой блокировки у меня нет способа обохода, но был вариант через cdn сервера яндекса, которые входят в списки провайдеров и предоставляются для передачи данных пользователям(но платно, но есть бесплатный период).

Кто в майнкрафт будет гамать?

Кто-нибудь нашëл простой способ обходить белый список?

Я вернулся, чтобы сделать ноуфап снова великим.

Ваще нечего писать. Кроме того, что в прошлом году жуткое обострение депрессии пережил. С тех пор в душе будто что-то исчезло и не вернулось, какая-то пустота осталась.

Понял в отпуске, что я никудышный дневной спекулянт, в минус на 2 тысячи ушёл. А потом поглядел, что нормально в долгую получается, тренды можно углядеть и немного предсказать цены для сделок. Сегодня сработала отложенная заявка по тейк-профиту, купил акции по предельно низкой цене. За 3 дня её выставил. И сидел смотрел как дурак, как эти цены туда-сюда скачут. Теперь пол месяца буду смотреть как расти будут. Но у меня такой вопрос, откуда и куда эти деньги идут. Понятно деньги за которые я купил акции у компании в распоряжении, но как трейдеры оттуда выводят бешенные деньги считай на спекуляциях? Кого они обворовывают? Кого я обворовываю спекуляциями?

Ходил к психотерапевту на повторный приём, дала мне всяких упражнений физических и психотерапевтических делать на дом и увеличила дозировку флуоксетина. Состояние значительно лучше стало, но апатия сохранилась некоторая, поэтому продолжил терапию.

Из своей прошлой записи я понял важность рационализации негативных реакций на отказ от дрочки. Возможно я после срыва конечно на пафосе это говорю. Но с другой стороны всё же зерно истины в этом есть. Ведь испытывать негативные чувства из-за отказа от того что тебя уничтожает глупо. В этом и суть зависимости - её иррациональность.

Писал свой дневник, случайно обнаружил, что боюсь бросать дрочку. Такой вот прикол у зависимости.

Немножко почитал про технический анализ. Пытаюсь торговать до сих пор бумажкой. Продолжаю писать дневник, хавать антидепрессант. Кажется дневник немного снижает тягу, именно бумажный по КПТ.

Начал вести бумажный дневник КПТ чтоб переиначить своё поведение по отношению к триггерам, возбуждению и то что к ним приводят. Одноразового прочтения EasyPeasy мне кажется не хватает от 10+ лет зависимости, а многократное кажется слишком монотонным занятием. Но я не отрицаю её ценности, она дала новый взгляд на обманчивую природу зависимости; сделало её чуждой моей личности.

В очередной раз подрочив, я понял почувствовал и осознал, то что написано в EesyPeasy. Когда я набирал больше 20 дней желание подрочить было меньше, чем после 5-7 дней. Ну и продолжая дрочить меня тянет подрочить ещё, а после остаётся чувство опустошённости, весь мир окрашивается в серый. Но что на малом сроке, что на большом меня что-нибудь триггерило и я не долго думая подавался. Не знаю, нужно ли вносить какой-нибудь ритуал(физический или ментальный; мысли о том, что после дрочки будет плохо замыливается почему-то) в момент, когда уже готов отрыть порно и подрочить или это лишь истощит волю и приблизит к провалу.

Сколько бы я ни слушал женскую болтовню, она одинаково меня раздражает. На работе уборщицы, начальницы, апаратчицы, дома мама, просто какие-то девушки разговаривают со мной, сегодня в стоматологии 2 медсестры и стоматолог - каждый раз они меня чем-то раздражают, их разговоры всегда вызывают какое-то отвращение. Я не понимаю почему. Ещë более интересно, как с ними живут другие парни, мужчины. Дописываю вечером. В принципе понимаю почему они раздражают - их реч перегружена эмоциями и переживаниями. И эмоции имеют большее значение, чем то о чëм они говорят, будто их впечатления важнее реальности в которой они находяться. С другой стороны они так привязаны к материальному и на этом зациклены, так нужнаются во всяком барахле, мусорных идеях, зациклены на удобстве непомерно, что кажутся мелочными. И ведь именно это делает их более жизнеспособными приспособленками - постоянная забота о детях из-за эмоциональной привязанности, поддерживание уюта в доме, накопительство - это женский способ выживания и источник их проблем и в этом нет вины общественных устоев и современных нравов. Возможно в этом их задача, выработавшаяся за тысячи лет или вложенная после грехопадения, не дать нам вымереть. Я написал полный сумбур своего потока мыслей и мне влом сейчас это систематизировать и дополнять.

Сегодня заметил, да и раньше замечал, что часто слишком тороплюсь без причины, но это была скрытая тревога, что я что-то не успею сделать или куда-то прийти. Но жизнь так распланирована и так опустела за последние годы, что я уже никуда не опаздываю. Такая вот травма из детства в школе)))) Пишу это потому, что это является источником дискомфорта, которой в свою очередь триггерит на дрочку, чтоб затормозиться. Но после дрочки это беспокойство не уходит, такая несостыковка, только силы уходят и настроение становиться хуже. Я это заметил когда собирался на работу утром и когда шëл туда уже. Ну и у меня выделен час на дела дома - поесть поваляться, раньше зарядку делал, кино смотрел, сегодня читал и на телефоне играл - и как бы тут не куда опаздывать я подумал и успокоился. Час на дорогу и сборы на работу, переодевания, посиделки там утренние - тоже я выделил времени навалом, можно даже сократить при желании, но я привык и мне нормально; но я и тут торопился, и тоже тормознул себя, когда заметил. Так вот сокращаю эмоциональное напряжение лишнее, когда замечаю и понимаю, что происходит.

Я на днях смотрел наркоманку одну на ютубе. Она рассказывала о 12 этапах срыва. То есть срыву на вещества предшествуют этапы предсрывного поведения, которые можно отслеживать и анализировать, что к ним привело. Одним из таких этапов было нежелание контактировать с людьми и изоляция. Так вот может ли быть одиночество, как бы и продуктом, и фактором удержания зависимого поведения??? Эти мысли мне пришли на вынужденной прогулке. Мне не хотелось выходить, но дома сидеть было ещё более не выносимо. К удивлению мне было на улице хорошо. Увидел радугу, какие-то странные для самочувствия моего игры света и тени на закате, людей. Проанализировал свою реакцию страха на людей - понял, что она не обоснована и поэтому испытал облегчение. Ещё вспомнилось, что наркоманы в рехабах пишут дневники настроения. О том что они чувствуют, как переживают разные чувства, эмоции и перестраивают своë поведение, если они ведут к употреблению. Вот думаю стоило бы перенять эту практику у них и в борьбе с дрочкой и другими менее очевидными зависимостями.

Есть знакомая женщина пожилая, она может месяца 2 назад рассказала мне о том, как она 20 лет болела депрессией. Началась она после травмы головы на стройке в 18 лет. Один врач ей посоветовал родить ребëнка - от депрессии родить ребëнка, "логично". Что она и сделал. Впридачу к депрессии ей ещё пришлось заботиться о дочери. Потом на сертралине вылезла. Вот с ужасом она мне рассказывала об этом мраке, а я думаю она уже дряблая старуха и годы жизни ей никто не вернëт и возможно я единственный кто еë понимает больше остальных. В перспективе еë жизни и моей с 7-ю годами в депрессии всë выглядит довольно трагично. Эти печальные мысли накатили определëнно из-за срыва. Хотелось мне сейчас пообещать не дрочить, но что обещание зависимого значит после срыва) - пустой звук.

Случайно обнаружил эффективность техники когнитивной реструктуризации против необоснованного чувства вины. Действует так же моментально, как и с тревогой. Удивительно хреново мой мозг работал) После дрочки возникло чувство безысходности.