А тут неожиданно круглая дата: День 70 О чем рассказать? Да обо всем по чуть-чуть. Возможная простыня, будьте аккуратны и осторожны. Что для меня значит эта цифра "70"? Ничего особенного, если честно. Конечно, это показатель того, какой я молодец, соблюдаю "Три-НЕ", живу хорошей жизнью etc. Но тут самое главное - не сделать нофап целью. Он - инструмент, который даст вам необходимые ресурсы, чтобы стать ЧЕЛОВЕКОМ. Потому что "ЧЕЛОВЕК - это звучит гордо". Вообще никогда не подумал бы, что смогу дойти до такого дня. Обычно меня хватало максимум на неделю-две, а потом все заканчивалось эпичным фонтаном. А тут аж целых 70 дней! Два месяца с хвостиком. Наверное, хочу о будущем поговорить. О планах. Для начала - здоровье. Поскольку мой мухосранск довольно маленький (30к), то будет сложно найти себе специалистов. Массажист шейно-воротниковой зоны, ЛФК-тренер - я очень надеюсь, что такие люди водятся в моем городе. Еще, по хорошему, зайти бы к психологу. Далее - работа. Через полгода уходить на другую работу. Тут все просто - ищи да обрящешь. Самое сложное - личное. Я НЕ ставлю себе цель заняться сексом (хотя говорю о нем много). Я хочу найти своего человека. Того, с кем мне будет комфортно, приятно. Ну в общем все профиты взаимной любви и ласки. А секс - как приятный десерт. Десерт, ммм, есть хочу... Я люблю, если честно, жаловаться, что рядом со мной нет достойных девушек, тех, кого бы я мог заинтересовать и тех, кто меня бы мог заинтересовать. Мои друзья, мои подруги, моя тайная любовь всегда слушают меня (наверное, они слушают меня лишь потому, что не общаюсь голосовухами ууу, сука и пишу грамотно, хах) и подбадривают, "что все образуется, любовь придет и к тебе, не спеши". С одной стороны они правы, безусловно. Наверняка просто еще не встретил такого человека (кроме тайной любви) "да и вообще не парься, ты выглядишь очень молодо, на тебя все только так и будут вешаться" (в 24 мне дают максимум 18, но вот это обращение везде "мальчик" как же вымораживает. А с другой стороны - я боюсь не успеть. Боюсь не успеть жить, как говорится. Все чаще задумываюсь о своих детях, о своих родителях, вообще о жизни думаю, что она слишком скоротечна и бессердечна, несправедлива и жестока. И тратить ее на жалость к себе, на дрочку - это ну просто самое отвратительное занятие из всех возможных. В пору мне сейчас завести старую-добрую шарманку "какжехочетсятяночкустесняшечку", но я этой фигней, хвала всем Силам, не страдаю. Но в особо тяжелые дни могу минуты три поплакать в подушку, да уж. Здоровый лоб в 24 года плачется в подушку от отсутствия девушки. XXI век, блин... Ладно, теперь об ощущениях за эти 70 дней. Вот тут все опять же очень индивидуально. Если вы характером были всегда этаким "человеком-в-себе", как я, любителем книг, а не шумных компаний, вот это все - то для вас мало что изменится. Вы не станете угрожающей фигурой, смотреть всем в глаза своими лазерами, одним щелчком вызывать оргазм у всех девушек (парней?) в радиусе километра. Но есть одна вещь, которая объединяет всех нофаперов всех комплекций, темпераментов, парней и девушек, мужчин и женщин. Вы приобретете одно очень важное качество. Вы перестанете смотреть на противоположный пол, как на кусок мяса. Это не просто важно и круто. Это супер важно и супер круто. Считайте это проявлением уважения к тем, кого вы раньше просто хотели. По крайней мере, я так думаю. А еще у меня в укромном месте есть бумажка, где записана та девушка, которую я хотел бы встретить. Ее голос, внешность, характер. Я слышал, что если дать описание максимально подробное - то оно всенепременно найдется и сбудется. За пять лет пока не сработало (этот список неоднократно редактировался, подстраиваясь под реалии). Вух, что-то я совсем разошелся. Люблю болтать. Добро пожаловать! Всем мира. P.S. Мне как-то предлагали стать сначала летсплейщиком, а потом стримером. Ха.

Вот я и вернулся из очень непродолжительного отпуска обратно в обыденное бытие. День 69 (вроде посчитал правильно) Попробую рассказать обо всем, что может интересовать. И еще немного о себе. Поделю этот репорт на две части. Первая часть - обычные наблюдения в отрыве от отпуска. Вторая часть - влияние отпуска. Часть I Еда и аппетит: прекрасны. Теперь я не ем в огромных количествах, небольшой порции чего бы то ни было достаточно. Сладкое я все еще люблю, люблю побаловать себя шоколадкой раз в две недели. Всякие лимонады и колы я почти не пью (только бабушке покупаю, когда попросит). Сон: очень хорош. Давно у меня не было такого, что я мог уснуть очень поздно и спокойно проснуться по будильнику в 7:00. Легко засыпаю, легко просыпаюсь. Энергия: стабильно средняя. Ее больше, чем было раньше, но не настолько, чтобы я сейчас мог хвататься за десять тысяч дел одновременно. Те дела, которыми я занимаюсь, даются мне легко, этого не отнять. Вообще сюда подходит слово "Рациональность", не знаю почему. Физическое состояние: в части II. Мотивация: средняя. Хочется делать что-то реально осуществимое. Например, сшить что-то. И я сшил! Гордости за себя - не передать словами, вот прямо распирает от гордости. Желание: ушло. Желание просмотреть совершенно нет. Желание сидеть или лежать и дрочить - также нет. Фантазии подавляются легко. А вот желания любви и секса - его меньше не становится. Но об этом я, наверное, порассуждаю после. Подводя маленький итог - все налаживается. Идем уже хорошими шагами к высшим сущностям просветлению. Что дальше? Каков следующий шаг? Какая цель маячит дальше, впереди? Не знаю. Часть II Физическое состояние:оно прекрасно. Когда тебя лечат даже всего неделю - результат уже виден. Уж не знаю, связан как-то нофап с санаторием, или это сам санаторий меня подлечил - но результаты положительны. Утренняя эрекция была КАЖДОЕ утро, такая каменная, что ей можно было унитаз расколоть. Массаж, циркулярные душ и ванна (и многое другое), похоже, были необходимы моему организму. Я с удовольствием буду лечиться и дальше. А теперь небольшой постскриптум. Поставили мне на левую ногу артроз III степени. С ногой отдельная история. Если вкратце - врач сказал, что о каких-то активных занятиях, кроме бассейна, я могу с чистой совестью забыть. Удачно ногу на льду сломал. ("Спасибо" Связному, что не следит за своей территорией). Теперь - про любовь и секс. Не сказать, что я стремлюсь к сексу. Мне просто интересно, что это такое, и насколько он хорош. Желательно мне узнать это с любимой девушкой, по взаимной симпатии. К любви я стремлюсь больше, но меня одолевают сомнения. Что я могу дать своей потенциальной избраннице, насколько я буду хорошо и все такое... Или если совсем уж коротко - одиноко на душе... Особенно на фоне ого, как бывшая открыто флиртует со знакомым, причем так активно флиртует (но знакомому она не интересна). И особенно на фоне того, как я душевно поговорил со своей тайной любовью (та, что меня вдохновляет и мотивирует, в прошлом листе смотрите). Как она меня поддерживает... Можете сказать, что я слишком привязался к ней, пора отпустить ее и все такое. Но вокруг меня нет таких людей как она! Одни старики да мелочь пузатая лет 10. Что-то я опять расклеился... Всем мира! P.P.S. Поговорите со мной, пожалуйста. P.P.P.S. В библиотеке был только Макаренко, давно я его не читал, хорошо зашло.

На неделю уезжаю в санаторий (с понедельника) - ноги лечить. Минимум интернета, максимум книг. Там вроде даже какая-то библиотека есть, планирую откопать Стругацких - давно хочу их прочитать. Кстати, если кто-то задумывается над тем, что прочитать - Дюна. Я очень давно ничего подобного не читал. Такого кайфа я не ощущал с момента прочтения трилогии о Бэйне. Я к чему все это. Я, скорее всего, отмечаться не смогу. Так что не подумайте, что я сорвался и все такое. А что вы читали такого в последнее время, что вам очень понравилось? Мир.

!!!ВНИМАНИЕ ПРОСТЫНЯ!!! А сейчас, пока на работе выдалась свободная минутка, я расскажу о своей мотивации. Она может вам показаться глупой, неуместной, лишней, вот это все, но именно она придает мне сил. Это девушка. С которой я не буду вместе никогда. Она моя однокурсница по универу. С первого курса она произвела на меня впечатление. Она четко знает, кем хочет стать и где работать. Она хорошо учится. У нее, грубо говоря, варит котелок (а это мне ну очень нравится, когда человек умный). Она красиво общается (без мата и слов-паразитов - у нее чистая речь). Она одевается по простому, но со вкусом. Она по характеру - добрый человек. Помогает тем, кто попросил у нее помощи и тот, кто этой помощи заслуживает (халявщикам жесткий отворот-поворот). С первого курса я знал, что она уже встречается и планирует свадьбу. Таких людей, как она, я встречаю редко. И каждый раз это приключение я переживаю очень хорошо, потому что я знал их шапочно. А вот с ней мы очень хорошо сдружились. Она всегда поддерживала меня в любых трудных ситуациях. Она помогла мне с выбором стиля, с первыми шагами, когда встречался со своей первой (и пока единственной) девушкой. Она же меня и поддерживала, когда мы с первой девушкой расстались. Она до сих пор меня поддерживает. Я знал, еще с первого курса, что влюбился в неё. По другому быть и не могло. Я даже сейчас очень тяжело признаюсь самому себе, что влюблен в неё. Никому и никогда я этого не рассказывал, и не расскажу. Особенно ей. Она подтолкнула меня к тому, чтобы меняться в лучшую сторону. Я сбросил вес, немного нарастил мышц, поменял одежду, режим дня, привычки, огромный пласт жизни был изменен в лучшую сторону. Все это ради того, чтобы она гордилась мной. Чтобы я гордился тем, что ей нравится то, что я сделал с собой. Не потому, что ей так хочется. А потому, что она верит в меня и хочет искренне помочь мне. А я верю в неё. Совсем скоро я получу диплом, и мы все расстанемся навсегда. Я боюсь этого момента, потому что такого человека, и так близко, я уже давно не знал. И будет просто чертовски обидно терять её. Подозреваю, что услышу комментарии типа "пиздолис, куколд, каблучок". И пусть. Потому что она одна смогла достучаться до меня, она дала мне тот толчок, который привел меня к сегодняшнему я. Из гадкого утенка я почти превратился в прекрасного лебедя. Осталось лишь немногое сделать. (Хотя тут немного лукавлю - подобный толчок был и от моей первой девушки, но он ушел в ноль после расставания, и совсем ушел в минус после её скотского поведения). Желаю каждому из вас встретиться с таким человеком. Одна из моих любимых песен, которая как нельзя кстати подходит: "Johnny Cash - Hurt". Всем мира.

День 50 Круглая дата! Красивая дата! Я, если честно, не знаю о чем писать. Разве что заметил следующее. Настроение, энергия, аппетит и сон меняются каждые три-четыре дня. Эти качели меня откровенно достали. Мотивации - довольно мало. Мне в голову пришла вот такая мысль. Нофап сам по себе, в отрыве от всего - бесполезен. Нофап в качестве мотивации - в большей степени полезен. Нофап, как инструмент изменения себя и своей жизни - максимально полезен. Начинаю писать все реже и реже. В августе вообще в санаторий уеду, так что может быть и покажет, что я "сорвался". Как-будто опустились руки. Не знаю, что со мной. Всем мира.

День 42 Небольшое отступление. Если честно, то я не особо и считаю дни. Я просто стараюсь писать чисто для себя. Ладно, а теперь к делу. Сегодня была поллюция. Даже так. ПОЛЛЮЦИЯ. Все труханы были испачканы, пришлось в срочном порядке переодеваться. И с чего вдруг это? Может оттого, что вчера неплохо так с бывшей поговорил... Флэтлайн наконец-то закончился! Господи, я думал, что я сдохну. Мне помогла огромная ролевка на свежем воздухе на 40+ людей. На ней мозги по-настоящему поправились. А поддержать это хорошее настроение мне помог, как ни странно, WoW. Играть с друзьями - это весело, круто, забавно и вообще это хорошо так отвлекает. Стоит ли брать пример с меня? Зависит от ваших личных предпочтений. Я-то к ВоВу уже выработал "иммунитет", если так можно сказать. Он как теперь небольшая партия в СК2 или Empire at War: Remake. Вообще, хочу заметить, у людей с большим опытом игр за плечами отвлечься получается гораздо легче, чем у обывателей, хз почему так. Главное - иметь меру. Ем теперь меньше, хочу сбросить еще несколько килограмм (до 80, сейчас 84, было 92). Желания на порно нет, о нем даже и не думаю. Нашел старую папку с эротикой, даже удивился. Без задней мысли удалил ее под корень, просто изничтожил в системе все следы ее существования. Как-будто выбросил мусор из дома. А теперь история с той девушкой. Точнее, ее окончание. Ничего с ней не сложилось, взаимное молчание красноречиво все сказало за меня. Она мне ничего не отвечала, я ей ничего не писал - я не клоун, чтобы ее развлекать. Я снова в поисках, ура (нет). Вообще, еще плюсом заметил, что я всегда стараюсь общаться нормальным языком что здесь, что на АИБ. Вымораживают термины. Ну и всем удачи на войне, не подставляйтесь там. Мир. P.S. Прошу помощи в такой штуке, как "система вознаграждений". Какое вознаграждение себе выбрать, как его правильно использовать, вот это вот все.

День 38 Очередной большой репорт от меня любимого. Отмечаю следующее: 1. Энергия - ниже среднего-средняя. Энергии все еще не хватает на мои грандиозные проекты. Но всякие мелочи нахожу ее, по ощущениям даже немного легче; 2. Мотивация - ниже среднего-средняя. Опять же практически никаких продвижений с начала недели. Мотивации хватает на что-то мелкое и незначительное; 3. Сон - категорически не высыпаюсь. Сколько бы я ни пытался спать - я чувствую себя не выспавшимся. Голова гудит, глаза налиты свинцом и песком одновременно; 4. Аппетит - упал. Теперь ем только один раз в день, на большее меня не хватает. Хотя вот выпиваю воды исправно много (литра 4-5 минимум); 5. Желание - если честно, то на это все уже стало до лампочки. Абсолютно фиолетово и на фап, и на порно. Никаких ограничителей я не ставил себе, я просто не захожу и не ищу; 6. Физическое состояние - ниже среднего. Даже велосипед нет желания крутить. Просто почти как овощ-амёба. А теперь немного позитива, а то нагрузил читателей своим нытьем (нет). В субботу ждет большая ролевка, человек на 40-50 (рассчитывали на вдвое меньшее количество людей). Я, как один из ГМов, должен буду направлять и заинтересовывать участников. Этакое испытание для меня, поскольку я себя считаю абсолютно некоммуникабельным человеком (хотя все мои знакомые и друзья хором отвечают мне обратное). Понемногу пишу в стол. Отвлечься хотя бы на час-полтора от нелегкости бытия бывает полезно. Друзья снова позвали обратно в WoW. Но поскольку они считают зашкваром платить за игры больше 3 копеек, то придется играть на пиратке. Ах, старый добрый Циркуль, я у тебя не был лет 5 точно. Ведь ты стал не нужен мне после того, как опробовал оффициалку. Ну и под конец эпичная (обычная) история. Я, когда хотел попробовать нофап, себе поставил много целей, в том числе - при помощи освободившейся энергией найти девушку. Неплохо, правда? Собственно, все и идет не спеша в этом направлении. Тиндеры и прочие баду не дают ничего, кроме молчания. Но тут жаловаться грех - я сам живу в мухосранске на 30к людей, и выводит полтора землекопа. В дайвинчике вообще какой-то кошмар. Не хочу никого обидеть, но создалось впечатление, что там сидят преимущественно какие-то малолетки, которые и общаться-то не умеют нормально. Мне ведь не повезло, или там правда такой контингент? В любом случае - там тоже результаты не лучше. Впрочем я там нашел пару людей, с которыми смог перекинуться парой предложений. Но они такие скучные, мама-перемама. Но неожиданно пришла помощь с универа. Подруга нашептала мне, что ко мне проявляет симпатию одна однокурсница из параллелей. По правде сказать, она меня и сама интересовала года 2 назад, не знаю нравился я ей тогда или нет. Как бы то ни было, мне сказали, что можешь вот пообщаться. И вроде даже начали общение, то есть все нормально и все такое. Подключил еще парочку подруг, которые дружа с ней, для мониторинга всей ситуации. Особенность нашего общения - она пока что ограничена лишь ватсапом да редкими встречами на учебе. Потому что я живу вообще в другом городе и области, но это не мешает мне ездить на учебу и активно стремиться к красному диплому. Так вот, есть одна фигня, которая меня абсолютно вымораживает - прекращение диалога на ровном месте, "исчезновение" хз куда-то. Не подумайте, что я ей пишу 300кк сообщений в секунду, вообще нифига. Обычно наш с ней диалог длится минут 20-30. И потом он просто прекращается. То есть она просто пропадает, и диалог на ровном месте сливается. При этом общение в реале (когда на учебе) проходит с точностью наоборот - она выступает инициатором всего и вся, всегда смеется с моих даже самых убогих шуток, любит "невзначай" трогать меня, нувыпонели. А теперь, внимание, вопрос (бооооооонг). Что это за фигня такая? Я прямо шкурой своей ощущаю, что я теряю все полимеры. Переехать туда у меня нет возможностей никаких, по крайней мере еще полгода. Не знаю, зачем я это все расписываю - наверное у меня просто душа болит, и поделиться хочется. P.S. ЭТО. ПРОСТО. АД. Неужели флэтлайн настолько жесткий? Или он бьет по каждому человеку индивидуально? Я себя ощущаю, несмотря на все, на -9/10. Как-будто я каждый день наяриваю по несколько раз и выхожу в мир. Ненавижу флэтлайн... А вот теперь всем мира!

В отрыве от дней пишу (завтра будет очередной репорт). Зашел я посмотреть таблицу, и увидел, что из нее исчез какой-то полу-бог с тысячей+ дней. Неужели даже самые стойкие и сильные могут пасть под натиском столь низменного желания, как дрочка под порно... P.S. Что такое эта "война"? В чем ее профит, что там надо делать? P.P.S. Заметил, что сайт похож на NoFap.com - совпадение? P.P.P.S. Да и вообще просто хочется рассказать о себе, поделиться, я хз как это называется правильно... Как дела у всех?:3

День 34 Начало новой недели. Ура, наверное. Из изменений: 1. Общее состояние - ниже среднего. Как и было описано множество раз - все происходит скачками. И сейчас я нахожусь где-то внизу эмоционального и физического графика; 2. Энергия - ниже среднего. Просыпаюсь очень тяжело, с болящей головой, заспанными глазами; 3. Аппетит - ниже среднего. Просто без комментариев; 4. Мотивация - ниже среднего. Что-то по мелочи я все еще способен делать, но вот на что-то глобальное - не хватает энергии. Если это в порядке вещей - то беспокоиться не буду. Это ведь в порядке вещей, да? Всем мир. P.S. Следующий большой репорт - 60 дней.

Вопрос в отрыве от дневника и дней. Что за дело с тестостероном и волосяным покровом? Про тесто я немного прочитал (в раках нофапа), но без особого энтузиазма, а вот про волосы слышу впервые. Неужели и это происходит? Но зачем?

День 30 Ой вэй, прошел ровно месяц! Небольшой своеобразный праздник, да еще и в День Независимости лол. Я обещал описать мой месячный опыт самому себе (ну и другим начинающим, кто вдруг читает меня). Я постараюсь описать все не очень занудно (хотя кому какое дело). Да, прежде чем опишу, хочу сделать маленькое отступление. Все нижеописанное происходило только со мной. Я не могу с вероятностью 100% сказать, что тоже самое будет и с вами. В отдельную категорию, я считаю, можно выделить парней, которые с девушками. Мне кажется, что у них другой опыт. Может и ошибаюсь, кто его знает. И второе отступление - все нижесказанное будет верно только для тех, кто следует "чистому" нофапу, кто строго держится трех НЕ, без несчастных "проверок" и прочих "испытаний". И третье дополнение, касается режима питания. Здесь я тоже ничего не могу сказать, все слишком индивидуально. Ладно, начинаю. 0-3 дня - здесь не происходит ровным счетом ничего, я ее назвал "затишье перед бурей". В эти дни вряд ли вы ощутите на себе какой-то прилив энергии, повышение мотивации и все такое. Дни будут для вас довольно обычными. Но не обманывайте себя! Это не повод для яростной дрочки с мыслями "Да фигня все это, ничего и нет, лучше передерну". Гоните эти мысли прочь; 4-10 дней - вот здесь начинается буря. Ваш организм будет требовать секса, дрочки, порно. Он будет не просто требовать, а ТРЕБОВАТЬ. Он будет бить по вам тяжелой артиллерией из всех орудий. В каждой более-менее красивой девушке вы будете видеть кусок мяса, который хочется отжарить. Каждый заход домой, каждый раз, как будете брать в руки телефон - у вас будет сильное желание найти что-то и неистового навернуть. Совет по этому этапу - строго держаться принципов нофапа, чуть ли не до скрежета в зубах. Для отвлечения также можеть помочь легкая занятость - послушать музыку, прибраться в комнате, почитать, кому-то позвонить. Главное - быть занятым. Этот этап тяжелый, признаю; 11-20 дней - это самый главный этап в первые 30 дней. В эти дни ваше желание отступит, а внутри вас будет гореть ЭНЕРГИЯ. Уловите сейчас мою мысль - ЭТУ ЭНЕРГИЮ ВЫ ДОЛЖНЫ ПОТРАТИТЬ И ЗАКРЕПИТЬ ЗА СОБОЙ ЭТО ЧУВСТВО. В эти дни у вас будет получаться абсолютно все, вы будете ловить кайф от того, что вы делаете, вы будете видеть цвета, запахи. Вы будете настоящим супермэном. Ваш сон будет хорошим и здоровым с этого этапа и далее, а аппетит - хорошим и сытным. Почему я назвал этот этап самым важным? Если в эти дни вы не будете эту энергию тратить - вы 100% сорветесь в последующие дни. Вас будет неистового колотить от нерастраченной энергии. И вы глазом не успеете моргнуть - а одна рука на мышке, другая на члене. Раз-раз - и в дамки. И все, финита ля комедия. Потратив всю энергию в эти дни - вы будете очень хорошо защищены от желания, я гарантирую. Организм вас не сможет подловить этой тяжелой артиллерией. Снаряды будут просто рикошетить от вас, ну вы уловили мою мысль. Совет - в эти дни также проще всего следить за собой, и очень просто закрепить в привычку ухаживать за своим телом; 21-30 дней - самый опасный этап, и самый сложный. Энергия схлынет, если вы ее правильно применили, конечно же. Сон и аппетит могут и понизиться. Здесь на вас будут действовать две силы. Первая сила (добра) - сила уверенности, удовлетворенности, умеренности. Эта сила будет хранить вас, если вы будете ее правильно подпитывать. Увлечения, хобби, все тоже самое, что и в прошлом этапе. Другая сила (зла) - это легкие, хирургические удары организма. Он понял, что с нахрапа взять на фап вас не получится. И он будет испытывать вас каждый день. Будут проходить совсем маааленькие мысли о любимых камвхорах, о порноактрисах, о старых ламповых порнушках. Эти мысли гоните со всей остервенелостью. Иначе придет один день, когда несколько таких тонких ударов серьезно ударит по вам. Это будет ощущения жжения в груди, что если вы сейчас не пофапаете, не посмотрите одним глазком порнушку - вы умрете. НЕ ВЕРЬТЕ!!!. Занимайтесь своими делами, все тоже самое, что и в прошлые этапы - иначе пропадете... Самая важная вещь, о которой я забыл упомянуть. Если вечером после работы/учебы/неважно чего вы, уставшим, сядете за комп залипать - вероятность сорваться будет ОЧЕНЬ ВЫСОКА!!!. Не повторяйте моих ошибок! Лучше умыться, лечь спать или почитать на ночь и лечь спать. Что будет происходить дальше - я не знаю, я еще не доходил до таких чисел xD Если вдруг меня читают старшие товарищи - прошу дополнить мои слова их опытом. Всем мир!

День 28 Особо докладывать не о чем. Член руками не трогаю, порно и эротику обхожу десятой дорогой. Кстати о порно и эротике - если вдруг натыкаюсь случайно, пока в инете сижу, то эрекция происходит в самом лучшем случае только на четверть контента. Конечно, хотелось бы, чтобы вообще на все это не вставало, но я к этому активно стремлюсь! На живых девушек, самое интересное, до нофапа и сейчас все также активно встает. Неужели не все потеряно? К чему я вообще все это расписываю? Хочется описать каждые изменения ощущений, каждые изменения организма, отрицательные или положительные. То есть, если грубо говорить, я веду свою интернет-медкарту. Глубоко в душе надеюсь, что если вдруг кто-то читает меня и следит за мной (лол), то ему мои наблюдения помогут и дадут дополнительной внутренней силы и уверенности в самом себе. Что еще сказать? Послезавтра первый рубеж - 30 дней. Думаю ли я о нем? Да не особо. Я вообще стараюсь не думать о днях, о часах. Я просто живу и наслаждаюсь жизнью. И раз уж заговорил о 30 днях - в этот "юбилей" подробно опишу все произошедшие со мной изменения, положительные и отрицательные. Быть может, даже сделаю какой-то вывод. Ну ладно, я что-то тут совсем разошелся. Не фантазируйте! Не смотрите! Не дрочите! Мир.

День 24 Пока на шитье времени найти не получается, к сожалению - в городе нет нужной мне ткани, а заказывать ее из другой области очень накладно и капец какая переплата. Поэтому я решил с головой уйти в графоманию. Как же я скучал по своему "миру". Несколько моментов отметил за эти последние 4 дня. Первый - ежедневные поллюции. Давно их не было, практически забыл что это такое и что это существует. Второй - полностью ушла тревожность и какое-то ощущение беспокойства. В душе - настоящий покой, мир и баланс. Третий - член наконец-то стал однородного цвета, темные участки кожи, где обычно была рука и где бесконечно натирало и мозолило, ушли. Теперь там красивый однородный инструмент :3 Головка из почти бледного стала нормального розово-красного цвета. И четвертый - кожа на лице не высыпается прыщами и прочими жирностями. Красивая, гладкая. Плюсом за ней начал ухаживать (как и за всем телом вообще) - теперь дают мне максимум 18-20 (мне 24). Хз плюс или минус. Короче говоря, все хорошо и спокойно. А фапу и порно говорю - Nuts! Мира всем.

День 21 Делаю запись, чтобы не забыть то, что хотел упомянуть и отметить про себя и свое поведение. Несмотря на полный отказ от порно и фапа (вот прямо тотальный, как ЖБО учит), у меня остались триггеры, которые я гашу в зародыше. Триггеры эти у меня не на картинки или видео. Триггеры у меня теперь от слов, связанных с сексом. Если в тексте я вижу связанные мыслью предложения про секс, оргазм, процесс, эмоции, вот это вот все, ну вы поняли, то шишка сразу же нагнетается и приходится срочно, прямо в течение нескольких секунд, подавлять этот позыв. Может пройдет это. Очень надеюсь, что пройдет. Вот что значит нечем заняться на работе, лол. Мир.

День 20 Как приятно вернуться домой, к нормальной ванне и еде, как же я скучал по ним... Соблазнов не осталось совершенно. Руки и мозг не просят включить своих любимых "актрис" или залезть куда-либо. Сижу и радуюсь, как довольный ёж :3 Шить мне определенно понравилось, думаю, как только куплю еще нужного материала - сошью за месяц что-нибудь, что в голову придет. Попутно добрался до старого, почти позабытого дела - графомании. Не то чтобы я писал прямо книгу уровня Толкиена или Герберта, но я стараюсь. Хочется передать свой заботливо сделанный (и совершенствующийся) мир на бумагу, в осязаемое ощущение. Очередные дни идут прекрасно. Мир.

День 16 (как-будто кому-то не все равно, хех) Закончил сессию на отлично, впереди лишь диплом через полгода. Дошил то, что хотел (первый опыт получился ну очень хорошим, имхо). Ни о каком порно или фапе даже и не думается, и тем более не думается о количестве дней. Из интересного могу отметить, что стал общительнее, живее. Причем не только по моим ощущениям, но и по словам подруг-однокурсниц, на которых раньше неистово наяривал. Да и вообще я сейчас смотрю на девушек не как на кусок мяса (представляя самые неистовые эрофантазии и мечты), а как на таких же обыкновенных людей, иногда даже красивых, лол. Не собираюсь там никому неистово смотреть в глаза и прочее, это все дурость. Вообще с незкакомками стал вести себя как с обычными людьми. Раньше от них бросало в пот, слабость и прочие такие вещи. Очень пишу сумбурно, потому что очень устал. Мир.

День 12 Еще вчера дошли руки до прочтения мега вещи под названием ЖБО 4.0. И почему я раньше этого не сделал? Этот мануал помог мне не просто держаться, а именно что жить, не обращая внимания на фап, порно и прочие "веселые" вещи. Строго рекомендую всем прочесть его вдумчиво, внимательно и серьезно. Теперь я просто не обращаю внимания на это, с легкостью уничтожаю позывы, которые с каждым разом становятся все менее и менее настойчивыми, у меня появилось время и силы на любимые вещи, на пробование себя в чем-то новом, да в общем просто как заново родился. Осталось лишь закрепить результат. P.S. Шитье помогает максимально расслабиться, настоящий кайф. Мир.

День 8 Чуть не сорвался ночью. Я был выжатый как лимон после экзамена (который успешно сдал). Придя домой поздно вечером - мне в голову начали приходить мысли о том, что надо бы хорошо так вздрочнуть. Комп и телефон я не трогал, я просто фантазировал о своих однокурсницах, которые пришли в эту жару в очень коротких платьях. Шишка горела очень долго, до 3 часов ночи. Кое-как смог устроиться, и уснул до 7 утра. Сейчас мысли о юбках возвращаются снова, но благо мои руки и мозг заняты конспектами, а после того, как их допишу - сяду за шитье. Может и переживу этот день каким-то чудом...

День 4 Сейчас нахожусь на сессии, она благоприятно действует на меня - некогда мне фапать, и даже думать об этом! Все проходит обычным чередом - написать конспект, поискать информацию, выучить, повторить. Чувствую дикий голод, есть хочется просто до невозможности, может побочка? Она продлится две недели, и я проведу эти две недели с максимальной пользой. Мир.

Парень, 24 лвл. Интересный опыт, на самом деле. О нофапе слышал, конечно, но как-то его всерьез не воспринимал. Я в нем немного дольше, чем здесь (где-то с месяц по две-три недели держался). В любом случае ставлю для себя конкретную цель - стать лучше. Нофап - всего-лишь средство для меня, благодаря которому я стану лучше, чем сейчас. Постараюсь сюда писать каждые три-пять дней, больше для себя, для уверенности. В общем - День 1 Немного вводных: не очень интенсивная учеба (4 курс), есть немного железок дома (мелкие старые гантели на 5 кг), вчера собрал купленный вчера же велотренажер, довольный как слон. Накрутил для пробы 5 км., просто чтобы проверить работоспособность. Реконструктор (не ролевик!), активно езжу на фестивали и мелкие сборы по городу и ближайших областях. О себе: парень, 24 лвл, 180/87, на лицо всегда ставят разные оценки - от 3 до 6. Люблю читать все, что попадется под руку, дома большая библиотека из самых разных книг (от энциклопедий и медицинских справочников до автобиографий, фантастики и фэнтэзи отечественных и зарубежных). Куда без игр, конечно же. Любимого жанра нет, одинаково играю и соло и ММО. Не трачу на это по 10 часов день, задротом быть перестал. Наверное я гик. Хз. С личной жизнью не очень все складывалось - десяток отказов и оскорблений в свой адрес. Полгода назад встречался (впервые!) с девушкой по обоюдной симпатии. Первый поцелуй, первые свиданию, прогулки. Первый петтинг (легкий, правда). Листва. Но из-за учебы пришлось расстаться (отношения на расстоянии сломали нас). Переживал, на удивление, не очень долго - где-то дня 2-3. Фап мне по жизни не очень мешал. Либидо высокое, мог(у) хоть по 7 раз на дню передернуть - все равно стояк будет железобетонный с семенем. Так почему я решил присоединиться к нофапу, и что я здесь вообще делаю? Хочу перебороть себя, свою излишнюю скромность и замкнутость, быть хозяином своей жизни, своего тела и своих желаний, а не их пленником. Немного (очень) устал от того, что я один, что вместо девушки ласкаю только свою плоть. Можете считать меня слишком наивным и все такое - и пусть. P.S. Открыл для себя небольшой лайфхак, как мне получается легко держаться (до захода сюда): я просто представляю в своей голове обычного такого Ганса с огнеметом. Как только подступает желание передернуть, поискать фап-контент, вот это вот все, то внутри головы живо отдаю приказ на немецком "Ганс - неси огнемет", как в том меме. Начинаю рисовать воображением, как весь этот контент умирает под струей яростного пламени, как фап-демон в панике убегает или зарывается куда подальше, моля о пощаде, что не будет он больше себя так вести. Сказочник юный, блин. Как бы то ни было - мне это помогает (кроме моментов, когда я в край уставший, и бессознательно начинаю наяривать, временами получается даже кончить без рук - одними фантазиями и движениями). Короче - добро пожаловать на поле боя.