Через ~6 часов у меня будет 50 дней. Что могу сказать. За это время (особенно в последние дни) много раз натыкался на стихийный триггер-контент, но желания задрочить так и не появилось. По-моему я достиг определённого этапа в том, чтобы перебороть зависимость. У меня выработался даже не титановый, бляд вольфрамовый стержень для того, чтобы противостоять триггерам, сколь сильны они ни были. Осталось то, что глубоко засело в подкорке. Это проявляется в снах: сегодня мне приснилось что просто единично растягиваю крайнюю плоть, даже без намёков на дроч, но всё же. Хотя и раньше вовсе снилось будто прямо-таки дрочу. Хочу теперь избавиться и от таких снов. Это будет посложнее, но никто и не отменял работу над собой. Так что, будем работать. Пару недель назад пользователь "порнозависимый" мне кинул дуэль до 1 августа. В тот момент я думал, что тот срок - несбыточен, точно просру дуэль. В сегодняшние дни совсем другой взгляд. Конечно, не знаю, надолго ли, т.к. настроение всё еще неустойчивое. Но уверенности, что не сорву до 1 августа в степени больше, чем она была ранее. Всех благ!

5 дней до конца войны. Boomer: 23,7% ([5 дней назад было:] 25,4%, [относительная разница:] -6,69%), Zoomer: 27,8% (31,5%, -11,75%), Doomer: 27,5% (32,5%, -15,39%).

М-да. Я и не знал, что иногда меня очень просто доебать. А узнал я это вчера. После затяжного перерыва из-за диссертача решил возобновить обучение игре на гитаре: начал разучивать аккорды и пробовать заглушку. Обе кисти в говно, пара стёртостей до мяса. Но это ладно, рано или поздно это должно было случиться (нуъ, возобновление учёбе игры на гитаре). Вечером пришлось ехать на дачу. Здесь всё было норм, пока меня чуть-чуть не въебали сбоку: я был на своей, правой полосе на поворот направо, ехал и никого не трогал. Солнце в глаза (козырёк опущен, солнцезащитные очки напялены), готовлюсь к повороту, т.е. всё как и всегда. Поздно замечаю, что меня резко прижимают слева, но успеваю увернуться. А тот чувак, оказывается, решил за мой счёт обогнуть того, кто на развороте стоял. Хуй его знает, заметил он меня или, блядь, нет. Кароч, в шоках был, блядь, даже сказать нечего. Пиздец. Сильно упало настроение, когда увидел, что всё, что я косил не так давно, за небольшое время заросло бурьяном еще выше, сучъка. Бензогазонокосилка ломалась с пол тычка, иногда, просто с нихуя. Мне кажется, я больше с ней наебался, чем косил, блядь. Комары доебали, пиздец. Ладно, вроде всё. Садимся. Мелкий опрокинул ведро с земляникой и измазал всё заднее боковое стекло, сучъка. Пока ехал обратно, 3 долбоёба, чуть ли не подряд, дышали в зад, сучъка, то есть держали типа "дистанцию" в сантиметр. Я знаю, к чему там клонится, типа "пошевеливайся", но, курwа, там ограничение 60, разрешено до 80, я еду 79. Запах тухлой клубники на всю машину. Приехал домой, все места заняты, естессна. Но чтобы так, блядь. Короче, пришёл уже, ничего не хотелось, но плакать (чего, правда, не сделал). Ещё сон, как очень жёстко посрался с батей, и, не связанный с предыдущим, как я сорвал стоп-кран (тип, метафора, нуъ, подрокал). Сегодня вспомнил сходное видео, где одного чувака (толстого) "доебала собака", "футболка любимая порвалась", аж "жить не хочется", кек. И сегодня чувствую себя зрителем того несколько глупого видео, где вместо того чувака - я. Вот сейчас заебись. Все дела, которые напланировал - сделал, даже лучше, чем предполагал. По инерции, иногда очень хочется дрочить, штоб аж до посинения (а конкретнее, вчера. Чуть на стену не лез), но мысль очень не стойкая. Сегодня, например, вообще не хочется. Новая любимая песня: Aztec Camera - Somewhere In My Heart

10 дней до конца войны. Boomer: 25,4%, Zoomer: 31,5%, Doomer: 32,5%.

Еее, теперь я стал магистром какой-то хуйни. Неофициально, правда. Ощущаю себя, будто в тот момент, когда оглашали оценки за диссеры, шагнул в десятикилометровый обрыв и падаю. И я хуй знаю, что делать дальше, хех. Зато ща бухнул со своей группой, вроде заебись. Вернусь к теме экзистенции завтра, думаю, тем же утром по пробуждению.

15 дней до конца. Boomer: 37, Zoomer: 37, Doomer: 30.

Фсё! Отправил диссертач на проверку. Получилось 70 страниц (min: 70) кек, 73,6% оригинальности (min: 70%) снова кек. Надо дать должное, писал 3-4 дня с нуля. Ни в коем случае сами так не делайте. Сам пожалел, что не садился раньше. Зато всё заебца, время есть проработать выступление до мелочей. Всё более-менее выдержано. Надеюсь, научник не отправит обратно со словами: "по моей системе у тебя 20% оригинальности, ретард". Сейчас просто чилю. За то время приходилось себя ограничивать во многих действиях, типа просмотр видосиков и т.д., а сейчас, когда всё сделал, всё как-то по инерции. Даже видосике смотреть не хочется. Ничего не хочется. Лягу спать пораньше (если что, у меня UTC+2, так шо нинад мне тута). Тааак хорошооо

Из-за диссертача (см. мой камент к записи Альбрехта от 07.06.2019 09:31) переживаю тот момент жизни, когда хочется выйти в лес и покричать полтора часа. Надо ли говорить, что о дрочке совсем не думаю.

Затащил предзащиту как царь. Мне кажется, со стороны, я сиял уверенностью и спокойствием. Старался улыбаться, твёрдо отвечал на вопросы и старался активно участвовать в обсуждении. Сейчас расслабон, который я всё-таки заслужил. Съезжу вечером на дачу, почитаю книгу. По сути осталось только написать диссертач кек. Перестал думать о будущем, нацелен на здесь и сейчас. Мол, какие проблемы есть и волнуют прямо сейчас, их и решаю. Что будет - то будет. По поводу вчерашнего ... ... предположим, я забыл про это я, рили, до сих пор не уверен, она ли это была или нет и ничего не видел вообще. Веду себя так, будто бы ничего и не было. Начну копать глубже после диссера, реально сейчас совсем не до этого. Кстать, вчерась ей написал. Пообщались норм (на совершенно отвлечённую тему), как обычно. В поведении не заметил ровно никаких отличий. Кажется, реально была не она.

Сегодня час назад испытал то стрёмное чувство. Мне показалось, что тян, с которой я встречаюсь (хотя встреча была 2 месяца назад из-за её летней сессии, а потом уже и моего диссертача), шла под ручку с другим. В момент, когда я её издалека увидел, мозг отключился. И я решил обежать крюк, чтобы типа, "шёл навстречу и случайно увидел". Пока бежал, то самое чувство изъедало меня изнутри, прокручивал в голове моменты с ней, до последнего не верил в происходящее. Когда уже увидел её вблизи, понял, что обознался. Хотя обе очень похожи, кроме лица. У меня отлегло. Хотя я был таким, что несильно-то смог запомнить само лицо, а только то, что я внушил себе, что "они точно не похожи". Пока писал это, усомнился в том, что я себе внушил. И это чувство вернулось. Думал написать ей. Но что? И мне максимально нежелательно, на самом деле, узнать, возможно, горькую правду, т.к. мне как-то надо написать и защитить диссертацию, а не впасть в уныние и состояние полного овоща перед этим и всё благополучно просрать. А защита 13-го. Завтра последняя предзащита. Но мысли о ней всё равно не дают мне покоя и всё перебивают. Надо как-то пережить этот момент, не знаю. Что скажете, анончики?

Ah shit, here we go again Дыа, ъержусь месяц, но сегодня появились первые мысли о пофапать и настойчивые фантазии, которые стараюсь прогонять, и пока не сдаюсь. Ещё скоро защита ВКР, а нихуя делать не хочется. Заставляю себя через силу просто. Въебите мне дуэлей что ли, чтобы я потом даже и не думал о фапе. UPD: да, не думаю фапать только из-за того, что защита на носу. Я понимаю, что после такого необдуманного шага я превращусь в овоща и всё провалю. А надо быть спокойным, как слон. А вот дальше, блядь, я и не знаю. UPD2: это не так важно, но жаль, что тут нет раздела по борьбе с прокрастинацией (тип, очередной раз откладываешь что-нибудь на завтра - срыв, или твёрдо решил прямо сейчас заняться чем-нибудь, но всё то время нехило проебался, занимался совсем другим, вроде просмотром видосиков, и нихуя в итоге не сделал - срыв) и раздела "блядь, меня заебало, что когда занимаюсь чем-нибудь, в левую руку обязательно надо взять что-нибудь (типа скрепки какой-нибудь) и вертеть крутить щелкать, это постоянно отвлекает". По второй - это вроде как локальный невроз, что не так важно, а важно только для меня. А вот, блядь, первое - это вот просто пиздец. 90% всех моих проблем (в постфапном периоде) - именно из-за этого. Киньте что-нибудь мотивирующего по этой теме, я не знаю. Думаю, кстать, noprocrastination или notomorrow (хотя звучит угрожающе, но общую мысль даёт, тип всё на завтра) раздел будет пользоваться популярностью, по-крайней мере, моей. UPD3: пока мне нужно было заниматься диссером, торчу здесь, что тоже подпадает под прокрастинирование. :Р

28 мая - был самый охуенный день. Напомню, был в Польше. До вечера 29-го. Вечером был пикник, устроенный в круглом крытом павильоне на берегу озера. Вёл себя нормально, хотя выглядел грустным, на что периодически указывали околосидящие, и на что я говорил, мол, это нормальное моё состояние. Пожалуй, да. Я понимал, что после поездки придётся снова приниматься за диссертач, чего мне совсем не хотелось. Думал о тян. Что, жаль, что многих не было рядом со мной в этот момент. Тут, спустя где-то час после начала пикника, разыгралась непогода. Я налил себе чаю и один вышел на край павильона к виду на озеро. Вокруг суета, разговоры, шум, музыка. А мне всё равно. Я абстрагировался от всего этого. Смотрел на озеро, рябь от дождя на нём. Ушёл от мыслей. Голова опустела. В ней было только то: "как же охуенно прямо сейчас". И это был лучший момент за многие месяцы, а может даже и годы. Потом я достаточно рано ушёл в номер, где уже читал книгу под звуки дождя по крыше. Это всё даже несмотря на то, что я накануне сел на лавочку, на спинке которой была смолка, которая тут же приклеила мою единственную на эту поездку куртку (в первый же день). Что приболел из-за кондиционера, который сдуру оставил на ту же ночь. Что была выматывающая конференция. Что весь тот день сопровождала плохая и достаточно прохладная погода. Кажется, я с того зарядился на достаточно долгое время. * Что же касается темы сайта, эти мысли не посещали меня до сегодняшней ночи: снилось, как я трогал себя за кхм и был очень сильно напряжён. Очень даже вовремя опомнившись, проснулся. Поллюции, вроде, не было. Даже не знаю, настолько ли плохо это. Пока даже и не думаю срываться.

Снова вернулся к состоянию подъема и заметил, что, предположим, если измерить моё настроение по какой-то шкале с момента (кхм) залпа и далее и построить на этой основе график, получится затухающая синусоида. И так и есть. В начале были пиздец загоны, потом пиздец эйфория, затем просто загоны, эйфория (сейчас). И да, когда держал нофап более месяца, вспоминаю, что тогда было ровно, спокойно, чинно и благородно. Прошло уже 3 недели. Позывов нет. Сегодня меня переводят в Sturmbannführer (22-~50 дней). Рву дуэли. Чувствую себя заебись, тем более, что через 2 дня еду в Польшу.

Ну вот. Сегодня, пока косил траву, задумался о: - бытие - своей "будучыне" - что неквалифицированный труд - это охуенно: делаешь простую хуйню, тебе платят деньги, качаешься, отдыхаешь без напрягов, после работы можешь купить певка, сидеть на веранде и думать о вечном. Если надоест, можно в свободное время кодить начать - съехать туда, куда бать гонит - само по себе, это не так уж и плохо. Однако придётся со многими расстаться, с некоторыми - навсегда. Этого я до сих пор не хочу и не захочу никогда. Но я не знаю, что дальше вообще произойдёт. Если придётся расстаться с тян, будучи еще здесь (а этого никогда не произойдёт по моей вине, я всегда за отношения, да и совесть мне никогда этого не позволит), для меня лично это будет просто тоталъ пиздец. Не то, что бы жизнь будет кончена (хотя очень близко), но в действительности, возможно, меня ничто уже не будет держать в этом городе, тем более, что многие места здесь будут постоянно напоминать о ней, я этого не перенесу - должна быть гармония между удовольствием от работы и уровнем з/п. Я понял, что я точно не буду гоняться за высокой зарплатой, поставив на кон семью, счастье. Мне кажется я вернулся к состоянию двухнедельной давности, хотя предпосылок нет. А нет, есть. Кажется, я теперь неплохо так проебался с дипломом. Но это не беда, всегда можно академ взять. Уже стало плевать, если у меня диплом будет на "3". Вот просто. Прощай, конечно, красный диплом, к которому я, правда, особых усилий не приложил, на самом деле. Но мне даже так легче. Чтобы не писать отдельный пост, скажу здесь. Жаль, что армию "doomer" скинули, хотя, думаю, она была бы на три головы массовой, чем другие армии, в чём война утратила бы свой смысл в принципе. Тогда уж, выбрал "boomer", т.к. больше подхожу под этот типаж. Олд, нравятся олдовые вещицы, мало понимаю современные движухи, бывает настроение, когда на всё насраць, нравится та музыка (пример: Yes - Owner of a Lonely Heart или U2 - Beautiful Day (c этой вообще мурашки по коже идут)) P.S. Насчёт расставания с тян. Я вообще раньше никогда не задумывался над этим, т.к. был слишком уверен в себе, мол, она меня никогда не бросит, а я её вообще не смогу бросить, это точно. Но, видимо, настроение такое (не думаю, что опущусь до того пиздеца, что был почти 2 недели назад). Да и я привык в жизни просчитывать всё наперёд до мелочей, пути отступления, планы Б и т.д. Но с ней у меня не может быть плана Б / отступления. Если расставание (с её стороны) произойдёт, я просто забью на тему отношений в будущем в принципе, сознательно не буду ни знакомиться, ни пытаться заводить отношений вообще никогда. Да, это звучит смешно. Но у меня огромный багаж из "нет", "ты чо, нет конечно, катись", "у меня есть парень (на самом деле, нет, проверял)", "[чс]", "ты не в моём вкусе", "ахах, пошёл ты", при всём том, что никогда не отпускал грубостей вообще, даже близко. Вёл себя осторожно (как и всегда в жизни), был лапочкой. Для меня это вторые, самые успешные и последние отношения (из двух относительно успешных). "Вось такая хуйня, малята." P.S2. Сорян за такую простыню, надеюсь норм написал.

Ыыыааа, бляяя. Сегодня первый раз за месяц пробежался (не хотел добавлять, и так тяжело выздоравливал с ангины). 4,03 км за 29,4 минут. Надо сказать, неплохо, хотя местами хотелось умереть. Зато теперь нет никакой мотивации заниматься дипломом. Прям ваще.

С момента рёва 13-го мая ближе к обедне по моему времени (UTC+2) на весь тот день ощутил мощный прилив сил. Постепенно (примерно на следующий день) на многое стало "ваще похрену, пусть оно всё идёт как идёт. Прямо сейчас всё весьма заебись, так что не надо тут это-самое". Буду, конечно, убеждать, чтобы я остался здесь (на успех уверен на 95%). Есть куча альтернатив. Сейчас просто надо дипломом заняться. Если же "наверну говна", у меня бульбазаврский бакалаврский диплом есть. Что-нибудь да придумать можно будет. Бомжом не стану. Иногда, конечно, будет трудновато, а кому сейчас не трудно. В последующие дни настроение, уверенность и спокойствие только медленно и стабильно повышались. Самое главное просто - не сорвать, иначе опять в унылое говно окунусь.

С вечера 10-го числа началось... Ну тут именно одним словом "началось". Не знаю, что сначала нахлынуло, скорее, наверное, всё вместе. Дело в том, что я через месяц оканчиваю магистратуру. Естественно, в дипломе конь не валялся. Бросить - думал, но не могу, ибо куда подамся - нихуя же не умею. Хотя и если окончу, навыков не прибавится. Делать вообще ничего не хочется. С тян очень вяло переписываемся, а виделись и вовсе чуть меньше, чем два месяца назад. С друзьями в тот день так и не собрались, хотя договаривались. Отец гонит в другой город после окончания универа. Всё надоело. Еще и грустной музычки послушал. Как итог, перед сном не стал себя сдерживать. Тем более, что слёзы, вроде как, выводят токсины, благодаря чему становится хорошо и психически и физически. Ревел в подушку. Неслышно, потому что я - тихая тряпка. Всё очень хуёво. Единственное хорошо - у меня даже в мыслях не появлялось что-либо вообще, связанное с дрочкой. И сейчас не появляется, хотя вспомнил только что из-за тематики сайта, собсна. Тем не менее, никаких позывов вообще нет. Да и если подрочу, лучше точно не станет. Вот только вот, с ночи 10-го (когда ревел, ну) на душе лучше точно не стало. Это дерьмо продолжается и сейчас. Пока писал, опять нахлынуло. Просто пиздец.

Ну чо. Через 28 минут меня переведут в Oberscharführer (8-20 дней). Так волнительно. Интересно, это будут трудные времена или нет... Ъержусь пока. Вроде, несложно.

Вчерась перед сном заметил, что за тот день стал слишком раздражительным, каким, даже близко, я не являюсь. Но второй день, как никак. Вроде бы, это нормально, но мне пиздец стыдно.

Я, прям, вот, рили постоял в углу 5 минут и призадумался, как мне, собственно, и завещали условия проигрыша дуэли. Должен сказать, я теперь могу сравнить состояние до и после. Этого не было в условиях, прост, для себя и, может, кому-нибудь так же интересно. Тело. Я обмяк, почти в прямом смысле. Мне кажется, до фапа я был будто физически напряжён. Сейчас такого нет. Появилось чувство общей ослабленности. Это, скорее плохо, чем хорошо. Мосх. Мысли окутал туман и сумбур. Сильно ухудшилась координация движений. Если ранее печатал быстро, уверенно и безошибочно, то теперь имеют место постоянные мисклики, постоянно возвращаюсь назад, чтобы подправить/переписать слово. Вот это вот - пиздец. Пока вот. На самом деле, срыв - это в том числе и долг чести. Я узнал о трёх правилах нофапа, нарушив хотя бы одно из которых я должен заявить о срыве. Я об архивации прона в самом начале и о вчерашнем клипе - это второй пункт. Про третий пункт я вообще молчу. Этих влажных мечт было чуть ли не на каждый день. Теперь я постараюсь следовать всем правилам. Тем более, начну всё заново, бо всю эту и предыдущую неделю болел и не мог, например ходить на пробежку по утрам (из-за одной из них как раз и слёг).