5 день. Дрочить неохота. Прон смотреть пока тоже. Состояние по-прежнему ленивое, уверенность в целом средняя. Обычно вообще-то к этому сроку нофапа становится лучше, но дальше видно будет. Приснился сегодня сон, который задал дерьмовое настроение с самого утра и вызвал херовые воспоминания. Но сначала немного предыстории. В конце ноября я познакомился в баду с девочкой. Вообще то у меня На тот момент была уже девушка, я с ней продолжаю мутить и сейчас, но мне хотелось (и хочется) разнообразия. Такой я уебок-изменьщик. Милая блондиночка, младше меня на 2 года. Живет в соседнем городе, на выходные приезжает сюда. Мы с ней в течение недели лампово переписывались, был взаимный интерес, все было классно. Забились сходить погулять на выходных, когда она приедет. Приехала - встретились. Долго с ней гуляли, около 5 часов шатались по городу (тут уже первый мой косяк - затянул слишком), болтали про учебу, про жизнь ну и т.д. Покатались на карусели, сползали в заброшенный дом, лол, покачались на качельке. Все шло неплохо, она смеялась над моими шутками, задавала мне вопросы, видно, что интересовалась. Живо так рассказывала о себе. Уже было поздно, пора по домам. Я её пошел проводить. Говорю: "пусти в падике погреться". Зашли, греемся у батареи. Еще немного поболтали постояли. Я долбоеб полез к ней, хотел поцеловать (второй мой косяк). Она говорит "не надо" я: "ладно, приезжай через неделю, увидимся снова", обнял, чмокнул в лоб, попрощались. Шел я домой со смешанными мыслями. С одной стороны все прошло в целом неплохо, но чувствовал, что все в конце испоганил. Напугал её, показал себя каким-то нуждающимся. На следующий день провожал друга в армейку, бухнул. Написал ей: "скинь свой телефон" (третий косяк, гвоздь мне в гроб). В сети она не появлялась дня 3-4. Написала, что заболела. Эту неделю в сети вообще мало появлялась, отвечала сухо, односложно, без интереса. Потом вообще ничего не ответила, я не стал больше писать и навязываться. Вернусь к сегодняшнему сну. Мне снится, что я снова позвал её гулять, а на улице весна. Подхожу к её дому она ест шашлык с каким то другом. Я беру её за руку, говорю "пойдем" Она идет за мной, но по ней видно, что желания у неё нет никакого. Ей как бы не по себе. Она говорит: "меня сейчас стошнит", что и случилось. И я сегодня просыпаюсь и у меня мысль такая, что случилось это из-за меня. Настолько я ей противен. Просто пиздец. Но ведь это все у меня в голове, мой же сон, значит ли это, что я САМ себе так противен? В этой ситуации скорее всего так и есть. Тот факт, что я все испортил своей нуждаемостю в ней меня как-то угнетает. На самом же деле она скорее всего про меня уже вообще забыла и врятли вспомнит когда-нибудь, а у меня она в памяти время от времени всплывает и снится. Запала в душу девчонка, понравилась. Хотя это очень глупо, ведь я её очень плохо знаю. Хотя сам понимаю, что это не то что бы влюбленность какая-то, а мое ебанутое помешательство. Как будто ребенку не дали игрушку, которую он хотел и теперь он капризничает (парится, в моем случае). Похоже на ЕОТ стори, но я бы все равно так не сказал. Я не хожу пол года в депрессии, все нормально. Просто иногда вспоминается эта моя слабость, которую я тогда проявил к ней и мне становится противно от самого себя, а сегодняшний сон это только подтвердил. Пиздец простыня самобичевания получилась.

4 День. Третью ночь снится, что я сосусь/трахаюсь с разными девчулями. Охренеть. Раньше никогда такого не было. Никакой возможности подрочить нет, пожтому воздерживаться легко. В целом самочувствие нормальное. Но железной уверенности и энергии нет. Ездил вчера в одиночку в другой город, гулял по улицам. Уверенно смотреть девочкам в глаза не особо получалось, но на погулять одну уламываю понемногу, что все-таки говорит о некоторой уверенности. Чуть больше года назад для меня это было очень непросто позвать девушку гулять. И вообще я последнее время очень сильно зациклен на бабах. Понятно, что это не должно быть целью, лишь приятным дополнением к жизни, но бля, мне не хватает секса в жизни. Его очень мало. Мне 22 года блять, я хочу ебать все что движется, а что не движется - двигать и ебать. А живу в таких условиях, что наличие согласной девушки составляет лишь 5% вероятности того, что удастся почпокаться. Её хуевый график/мое непонятное расписание/наличие свободной хаты/ещё и красные дни у неё... А ебаться хочется все время. Мысли о ебле все время, триггеры разные. Ну как тут не дрочить то?

2 День. Нахожусь в условиях, в которых подрочить невозможно ну никак вообще. Не особенно и тянет. Во сне сегодня стебал свою одноклассицу, а она на меня запрыгнула и засосала на глазах у других одноклассниц (случись такое в реале, я чувствовал бы себя богом блять). Но в школе такое развитие событий было невозможно, ведь я надрачивал тогда ни в чем себе не отказывая. Даже в голову не приходило, что это вредно и из-за этого страдает моя энергия, самооценка и уверенность в себе. В школе я был грибом пиздец, стыдно даже. Сейчас меня вообще поражает: какого хуя я тогда все это воспринимал как должное? Всегда думал, что надо быть добрым, скромным, неконфликтным. Действовать в ущерб в себе для меня казалось каким то благородством, лишь бы другим хорошо было. А в результате об меня вытирали ноги. Только после первого курса института мне в голову как то пришло, даже не помню как, почитать о вреде дрочки. Просто глаза открылись. Никто ведь никогда не говорил, что это вредно. Я НИ РАЗУ в жизни не слышал, что дрочить - это вредно, кроме как в интернете. И то я эту информацию нашел только когда сам начал искать, а не случайно наткнулся. Утром накрыли копы. Снилось, что чпокался с порноактрисой, ощущения были на высоте, прям как в жизни, лол. Проснулся - стояк и поллюция. Охуеть какой член чувствительный стал. Грешу на сельдерей, ем каждый день, думаю, он помогает)) Такие у меня сегодня во сне приключения были. Такого, пожалуй, раньше не было никогда.

Походу у меня назревает запой. Слил позавчера и сегодня. Мне казалось, что я стал свободнее от порнозависимости, но оказалось, что нет. Стоило только появиться благоприятным условиям, сразу понеслось. Далее НЕ призыв к срыву, если кто не понял, просто рассказываю как было Позавчера я от дрочки после недельного воздержания получил нереально яркий оргазм. Как первый раз, такого очень давно не было. Обычно слил, расслабился. Хорошо, но как то обычно. а тут прям фейрверк. Вчера и сегодня ходил все думал об этих ощущениях и естественно снова сорвал. Но сейчас уже не было так кайфово, тупо слив. Ну естественно чувствуется потеря энергии. Я уже, честное слово, заебался анализировать условия, триггеры - хуиггеры, все время напрягать себя, чтобы отвлечься, вести дневники... Счетчик меня уже не останавливает после первого срыва (ебучий перфекционизм, если не идеально, то бишь 0 дней, то уже похую), война тоже меня замотивировала только временно. Нужно конкретно работать с концентрацией, фокусировкой и осознанностью. Воздержаться на месяц, побить старый свой рекорд, может тупо на азарт меня пробьет? Я когда пиздюком играл в дудл джамп меня неслабо затягивало, может и с нофапом прокатит? Попробую.

6 дней. Полет нормальный, фапать желания нет никакого. Энергия бьет через край, днем был на позитиве, чувствовал себя идеально. Под вечер устал с дороги (ехал в другой город), настроение упало. Весь путь думал, что я завистливый уебан. Опять же, подсознательные установки: все время сравниваю себя с другими. Ещё мой недостаток в том, что я зависим от чужого мнения. Мне постоянно нужно какое то одобрение со стороны окружающих. В пикаперской литературе (blueprint например) это описывается как "нуждаемость". Как искоренить её на глубоком уровне подсознания я пока не знаю. Вообще, от сравнивания себя с другими вычитал в книге "Seduction society sucks" умную мысль, что сравнивать себя с другими, это все равно что сравнивать феррари с лэнд ровером. Один бесполезен в пустыне, другой не вывезет в гонках. То же самое и с людьми: у каждого свой путь и "кто на что учился". Логически все просто. Но в подсознании я все равно чувствую себя ущербом на фоне некоторых людей. Более харизматичных, интересных, общительных. Ещё заметил, что на мою самооценку сильно влияют внешние факторы: одел чистые/новые шмотки, сытый, отдохнувший - чувствую себя уверенно. Устал, проголодался - станвлюсь грустным унылым говном. Ну и т.д. Однако, стоит заметить, что с тех пор, как я вкатился в нофап по крупному, общий фон моего настроя и самооценки вырос в разы. Раньше у меня были депрессии вплоть до суицидальных мыслей. Думаю это был детский максимализм. Если мне что-то нравилось - я возводил это до уровня божества, если не нравилось - хуесосил что было сил, если что-то расстраивало - думал о смерти. Я раньше вообще очень часто думал о смерти. Что будет если я выпилюсь. Сейчас такого уже нет. Стараюсь держаться всегда на позитиве. Опять пост нытья. Прошу тебя, дорогой друг-анон не осуждать сильно, захотелось выговориться, выплеснуть куда-то свои мысли. В целом у меня все хорошо, как я сказал в начале, просто усталость :)

Одной зависимостью заменил другую. Раньше тратил огромное количество времени на поиск и просмотр различной порнухи, теперь я залипаю на сайте знакомств. Создал фейка: накачаный парень 23 лет (самому 22). Подкатываю к дамочкам 30-48 лет. Я уже писал, что от взрослых женщин у меня крышу сносит, так что вместо того что бы дрочить на них, я теперь с ними общаюсь, но, блять, только с фэйка. Прокачиваю коммуникативные навыки. Уже года 3 у меня помешательство на том, что бы выебать милфу, но к успеху пришел пока только с ровесницей. С некоторыми общение идет охуенно легко. Одну удалось даже убедить в том, что разница в возрасте это все шляпа и она уже сама интересуется моим персонажем, хотя изначально наорез отнекивалась. Кинула свой вк. Она режиссер театра, куча фоток с Бондарчуком, Олешко, Башаровым, Сафронвым...(я охуел). Сама уже не против встретится. Жаль, что этого никогда не будет, ибо фэйк, другой город и тлен. Я бы с радостью попробовал сам встретиться, но блэт, когда я писал со своего акка большинство не отвечали, хотя и прилетали взаимки. Все таки с фотографией спортивного парня разговор идет куда лучше. Сам я по внешке хоть и ничего (говорят даже симпатичный, ну я хз) Но не слишком спортивный. Брутальности какой-то недостает. Ну это все ладно, проблема то в том, что я походу стал теперь зависим от этого. Долбоебизм какой то.

Решил немного угареть по здоровому питанию. Узнал значит про свойства сельдерея. Думаю жрать его теперь каждый день, ибо это просто магия какая-то для мужского здоровья, как пишут в интернетах: профилактика простатита, улучшение потенции, укрепление нервов, выделение феромонов (магнит для девочек) и много другое (кому интересно - гуглите). Дальше значит перехожу на зеленый чай без сахара. Думаю отказаться от майонеза, фастфудов и чебупеллей всяких, ибо начитался, что жирная пища, а особенно майонез, хреново сказывается на коже, а она у меня и так проблемная. Пока так, дальше может ещё что-то поменяю/добавлю в свой рацион.

Да будет битва! Солдат, помни, что на тебе лежит ответственность за целую армию, поэтому прежде чем передернуть затвор, пересчитай всех своих союзников и столько же раз подумай: а стоит ли подводить братьев по оружию ради сомнительного удовольствия? Во имя сыра, овса и свинного уха, Алюминь!

Сорвал 33 дневный нофап из-за того, что правило 3 "НЕ" нарушалось просмотрами порнухи и фантазиями. В башке последнее время была одна ебля. Просто как, блять, ебучее животное. Ну а так же повлияли обнимашки без продолжения (см. пост выше). Трудно объяснить, что у меня в бошке было перед срывом. Я это сделал как то вроде даже и осознанно, хотелось избавиться от этого состояния ебучей похоти. Порно смотрел уже без особого интереса, так, для разгона, обычно у меня по другому бывает. Думаю, что мне стоит счетчик воспринимать ни как дни без фапа, а как дни без порно, хоть и отдельный раздел для этого есть. Стартую заново!

33 день. Сегодня приходила моя девушка. Долго ждал этого дня, потому что сегодня у неё выходной и у меня наконец то свободная хата. Идеально. Я ждал, что она придет и наконец то мы сможем заняться сексом. Я не кончал уже 33 дня. Неделю назад мы с ней зажимались у неё дома, но потрахаться не было возможности. Наконец то я выпущу накопившуюся за месяц похоть. Поэтому для меня сегодняшний день был как спасение. Вернее должен был им стать. Встречаю её, а она бодро так заявляет "сегодня ничего не будет, у меня эти дни" Внешне я был спокоен. Но внутри... "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЬ, ДА КАКОГО ХУЯ??!?!!!" Естественно все обломалось. Вот так и бывает. Ожидаешь чего то, но реальность кидает тебе кирпичи в ебало. Сорян, пацаны, что я тут такое нытье развел из-за неудавшейся ебли, но бля...

Это оказалось сложнее, чем я думал. Руки сами тянуться обновить ленту инсты, заглянуть вк ну и т.д. Убивает всю концентрацию. Есть на ютубе кананл, назывется "простые мысли" там есть видео про клиповое мышление. Вот это дерьмо на меня и действует.

Так. Завожу сегодня третий счетчик на сайте. Ввиду того, что у меня нофап, необходимо ограничить себя в соцсетях. К сожалению, на 100% от них отказаться нельзя никак. Поэтому ввожу ограничения по времени использования. Такие вещи как: VK, Instagram, Badoo, Tinder, Topface, 2ch разрешаю себе юзать ТОЛЬКО в период времени с 22:00 по 1:00. От последних трех вообще со временем возможно откажусь, но это не точно. VK заменил на VK messenger, ибо связь с одногруппниками держать все равно нужно. Все остальное время посвятить учебе, музыке, английскому, чтению книг, прогулкам. Попробую сделать серфинг в сети более осознанным. Постараюсь продержаться в таком режиме хотя бы пару недель, дальше - как пойдет. Погнали.

Итак. Вкатываюсь в счетчик "NOPORN". Держу нофап уже 32 дня. Почти все это время я не смотрел прон, но за последние несколько дней глянул "одним глазком" уже несколько раз. Так продолжаться не может, потому что опыт бросания и срывов нофапа у меня уже приличный, поэтому мне несложно было определить закономерность: посмотрел порно = 100% срыв. Нужно избавить мозг от этой грязи. По этому Буду подниматься по карьерной лестнице в двух разделах.

Кстати, есть ли зависимость между нофапом и прыщами? Есть профиты в этом плане у кого? Поделитесь наблюдениями.

31 День. Чувствую себя бочкой со спермой блять. Озабоченным животным.Вообще нихера ни на чем сосредоточиться не могу, в голове только ебля. Через пару дней придет подруга, планируется секс. Все дело в том, что я вчера опять "одним глазком" глянул прон, но потом выключил, пошёл гулять. Вечером холодный душ, вроде успокоился. Перед сном и с утра фантазии. Лезут в голову, справляться с ними тяжело. Но вообще, за месяц стал чувствовать себя лучше в целом.

28 день. На горизонте отметка в месяц, йохохо! Боль в паху прошла, стало спокойнее. Утром проснулся - стояк не мучал. Пропало это "кипение" энергии в нижней части живота, появилась доля такого "похуизма". Обожаю это ощущение, жаль, что оно непостоянно. Возможно пошел процесс перераспределения энергии по всему организму, этот мистический её "подъем вверх". Мэйби это просто, опять же, плацебо, но если я чувствую себя лучше, то какая разница? Жаль только, что по прежнему меня одолевает лень. Не могу заставить себя продолжить ебашить по учебе и восстановить режим. Просыпаюсь в 11, как овощ, ничем не хочу заниматься.

27 день. Возникло неприятное болезненное ощущение в паху. Не мучает, но все же пугает. Вчера вечером после холодного душа поутихло, а щас вот снова. Было у кого?

26 день. Позавчера был близок к срыву как никогда, но благодаря титаническому усилию над собой выключил все и лег спать. Все же сейчас, будучи зареганым здесь, при наличии счетчика и некоторого соревновательного духа держаться намного легче. Ощущается что-то вроде некой ответственности перед какими то внешними факторами, помимо внутренних размышлений только у себя в голове :) Сидел скролил картиночки с милфами, потом плавно перешёл на видосики. Ох уж эти дамы от 35 и старше, как же блять у меня крышу рвет от их женственности и какого то шарма, какого нет у моих ровесниц - молодых девушек. Конечно, мне нравятся молоденькие, я не больной помешанный гентрофил, но от ухоженных, следящих за собой женщин 35-45 лет я без ума просто. Вот такой вот за годы дрочки и зависимости от порева у меня сформировался фетиш. Нравятся милфы и все. Хочется замутить со взрослой женщиной, но вот как - хз. В интернетах они как то морозятся, ищут ровесников, серьезных отношений, а в жизни я стремаюсь подкатывать. Барьеров и загонов в голове очень дохера. И это не только касательно подкатов к особям женского пола, но и внутренней уверенности и самооценки в целом. Ну и немного по поводу моей внешности и голоса. Логически то понимаю, что это все бред, но в подсознании я все равно не всегда чувствую себя уверенно и твердо по жизни. Бывают дни, когда я чувствую себя просто охуительно, весь на позитиве, уверенность прет, но это большая редкость. И нофап, что бы там ни говорили, способствует увеличению уверенности. Плацебо, не плацебо - не важно. Результат то очевиден. Хочу протянуть пока хотя бы 3 месяца, посмотреть, как это на меня повлияет.

25 дней. Полет нормальный. Ощущения неплохие, чувствую себя долее менее уверенно. Провел вечер с девушкой. Поцелуйчики обнимашки все дела. Но отсюда вытекает вопрос. В течение всего вечера стояк был как каменный, но возможности заняться сексом не было, поэтому остывал пока шел домой (полчаса ходьбы). Чтож в таких случаях делать то? Это же вредно, когда долго в боеготовности, а разрядки нет, а девочку потискать хочется. Как поступаете в таких ситуациях, братва?

Самая большая проблема моя в том, что у меня нет какого-либо занятия/увлечения/хобби несвязанного к сидением за комплюктером. Очень много заданий по учебе, но вся ВСЯ! учеба у меня в компе. Любимое занятие (музыка) тоже в компе. Мне совершенно нечем заняться кроме как втыкать в комп. Да, у меня есть кореша, с которыми можно иногда где-нибудь зависнуть, есть девушка, с которой можно что-нибудь поделать (хе-хе). Но большая часть времени все равно перед монитором. Разве что в игры не играю, а так я как киборг, без ноута ничего совершенно не могу. И книги я в электронке читаю, но телефон от лэптопа тоже недалеко ушел. Из-за этой сильной зависимости от данного чуда технологий часто приходится проявлять дикую силу воли, чтоб не сорваться. Правда напрягает не только угроза срыва. Сидение за компом хреново отражается ещё и на зрении, осанке, сидячем (сорян за тавтологию) образе жизни, который негативно сказывается на мужском здоровье. Ладно там, я могу отказаться на время от соцсетей и серфинга, но учеба давит по срокам и я не могу на неё забить, поэтому я прилип к экрану. Резюмирую: нужно найти какое-то дело несвязанное с компом (ну кроме физухи, это очевидно).