1 week. Первый день на работе. Не скажу, что прям дохуя чего там делал, но заебался пиздец. После работы хочется просто сдохнуть. Однако ж нашел в себе силы и рванул на турник, выполнил там свою норму + планка на 2 минуты. Взбодрило. Один из коллег заявил, что я за полгода своего отсутствия как-то изменился. Его фразу "на пидора стал меньше похож" я воспринял как комплимент. Он немного долбоеб и клоун, так что подобные заявления от него это норма Поинтересовался не хожу ли в качалку. Значит мои тренировки не напрасны, раз есть какая то разница. Через неделю добавлю повторений на турнике.

Давно интересует такая вещь как куни. Кто пробовал можете рассказать? Понравилось ли?

Впервые за два годазакрыл сессию вовремя на 4 и 5. Вышел на степуху 3,5к где то До этого проебывал все, застревал в долгах и тройбанах. Но в этот раз напрягся неслабо. На Новый год сее цель поставил - выполнил. Красавчик: охуенен, идеален, сексуален. Стоило это нескольких бессонных ночей, беготни за преподами под дождем и прочего дерьма. Учусь по технической специальности, хотя с детства матан ебаный ненавидел. Сейчас страдаю, но справляюсь, хотя дается это ебически тяжко не только в плане сложности понимания материала, но и из-за постоянного ощущения, что я проебываю свою жизнь на ненужную мне хуету. Однако ж найти варианты как зарабатывать деньги ближе к своим интересам я пока не могу. Не хватает предпреимчивости по жизни, налости здоровой и энергии в целом. Мотивации какой-то. Ну хуле делать, диплом получить надо все равно, остался год, дальше будет виднее.

Есть у меня друг. Азер. Ебет охуительных телок как нехуй делать. Они просто приезжают из другого города сюда домой с учебы/работы приходят к нему и отсасывают. Блять, как он это делает? Переписывается с ними на протяжении долгого времени а потом трахает. Его старший брат вообще по-русски полтора слова знает приехал в чужой город, зашел в "другвокруг" написал какой то бабе, та приехала на своей машине и в ней же отсосала у чувака. По-русски полтора слова знает. Как они это делают блять? Почему кто-то может спокойно без напряга клеить баб, и у них это естественно получается, а кому-то мне чтоб листву хотя б сбросить надо хуеву тучу всяких пикапов изучать, куче телок написывать, большинство из которых сливается в итоге, нофап какой то держать кореш то мой уж точно не загоняется по этому Бля. Минутка нытья. На самом деле ответ прост. Надо быть сука проактивным, нессыкливым, в меру прямолинейным. Позитиыным и уверенным в себе. Делов то.

2 nofap; 2 nopron Первые дни, как это обычно бывает, даются тяжело. Хочется посмотреть прон. Удерживает пари с Гиппопотамусом. Сегодня начал готовиться к грядущему последнему экзамену. Готовлюсь медленно и непродуктивно. Слишком много сижу в Инстаграме, хз почему, но перестать серфить надолго не получается. Пришел на турники, быстро забились руки, решил больше не пыжить, а то каждый день ебошу. В планке 3,5 минуты простоял. Зимой был рекорд 4 минуты. Настроение около дела. Внизу рейтинга так заебись, каждые несколько часов иду вверх, в топ 50 неделями на одном месте висел, лол

1 nopap; 1 nopron синхронизация 100%, юзеры Анимуса в восторге Самочувствие заебись, настроение заебись. Отработал на турнике/брусьях больше, чем обычно. Выстоял в планке 3 минуты. Планка - взрывает все тело, встал весь потный. Кто не делал - рекомендую попробовать. Говорят, сжигает жир, улучшает метаболизм, развивает гибкость, придает тонус, настроение увеличивает член, лол В общем очень советую. Но в целом продуктивность по-прежнему неважная. Если дедлайн не завтра, можно ещё попроебываться, а потом сделать в последний момент как придется. Прокрастинация меня похоронит.

Лицемерное хуйло. Вкатился в запой-марафон. Удовольствия ни от порна ни от дрочки никакого вообще, но подрочить надо обязательно. Ээээээх((((((( Утром была депресня вплоть до суицидальных мыслей, но потом быстро прошла. Щас ровно более менее. Вся проблеиа в том, что я в данный момент помещен в слишком удобные условия и нет срочных задач, поэтому рассасывает и я начинаю ебланить. Причем срыв так не вовремя случился, мне через неделю нужна пиздец как энергия будет, а я долбоеб. Даже на план сегодняшни на день хуй забил, ничего не сделал. Только по спортику отработал.

Короче бля, я даже не знаю как выразить то дерьмо, которое меня накрывает временами. Мой официальный рекорд непрерывного количества чистых дней воздержания от дрочки 62 дня, без прона 31. Ещё вчера днем у меня мыслей не было срывать. Это казалось чем то на грани фантастики - взять член и подрочить, я почти забыл как это делается. Произошло банально: я наебенися водяры с корешами мы гуляли, занимались хуйней, горланили, короче бухали на улице. Было по кайфу. Под утро пришел домой и завалился спать. Ну далшьше по стандарту, у меня всегла так. Но обычно у меня в голове торг в таких случаях идет. Но в этот раз я просто начал надрачивать. Мозг отключился. Сознание, убеждения по поводу вреда всего этого дела, мысли о счетчике, поставленная цель оставить это лето в чистоте - все это отключилось. Я в душе не ебу что за неведомая сила заставила меня вчера сорвать. Я не представляю даже что мне делать если такое дерьмо повторится. Как включить разум? Я не знаю. Я вообще в принципе не осознавал, что мне нужно как то тормозить. Просто пиздец, нечего сказать. Слил 2 раза. Первый глядя на фотки одной охуенной блонды из моего города 39 лет соска. Второй раз, хули терять, включил прон. Но меня он как то не завел. Тупо слил без кайфа вообще. Как же это все крипово, еб твою мать, увидел бы себя со стороны в этот момент, точно выпилился бы. Однако, несмотря на все это я не могу сказать, что мне щас как то хуево. Если бы я мог забыть о том, что я сорвал, я бы и разницы не почувствовал. Прошлые 2 месяца не проебаны впустую. Да, счетчик на нуле, я снова на дне рейинга, но эта маленькая сущность в виде гномика - цифродрочера - единственное что меня коробит. Чисто перфекционистский заеб. Состояние хуже не стало, тупо циферки жалко. Я не собираюсь уходить в запой. Нужно просто навести порядок в бошке и правильно отнестись к таким моментам. Снова вернусь к примеру с алкоголем. Если я выпиваю раз в 2-3 месяца по праздникам или когда повод там, это не делает меня алкоголиком. Если я срываюсь раз в месяц там - это не значит, что я дрочер ебаный. Если у тебя количество чистых дней в дохуя раз больше, чем продроченных - ты не дрочер. Если относиться к фапу как к алкашке, то нужно просто оценивать ситуацию правильно - если ты пьешь, ты должен быть готов к тому, что следующий день может выпасть у тебя из жизни. То есть он должен быть свободным, что бы было время восстановиться. То же самое с фапом. Дрочишь - знай, что 3 дня - неделю будешь хуйлом. Это индивидуально, но у меня как то так обычно. НО! это ни в коем случае не призыв передергивать раз в N дней! "Раз в месяц не делает меня дрочером" не является оправданием к срыву. Короче, что я хотел сказать в целом. Просто тупо ориентироваться на непрерывное количество чистых дней - это хуйня. Если ты передернул разок - это не обнуление. Америку не открыл, но так, чисто напоминалочка. А так у меня все охуенно, жду войну группировок. В "Чистом небе" её организовали криво, у нас она будет заебись.

Да, случилось то, что случилось. Есть, что по этому поводу сказать, но вечером.

62 nofap; 30 nopron 2 месяца. Именно такой срок максимального воздержания является моим рекордным сроком с 13/14 лет. До этого я всегда время от времени надрачивал, однако сейчас желания дрочить нет вообще. Вот ебаться хочется, а дрочить нет. Посмотреть порно желание возникает, но я его пресекаю. Немного о прокрастинации. Я частенько ныл в своих записях о том, что постоянно ленюсь взяться за учебу и сделать уже наконец все курсачи и прочие долги. Сейчас сессия и наконец настал тот момент, когда оттягивать и проебываться больше нельзя, поэтому я взял свою жопу за жопу и 2 недели сидел ебашил. Спал ночью перед экзаменами по 3 часа, бегал под дождем за преподом что бы в последний момент сдать ему кр, сидел за компом сутками, что жопа у меня уже квадратная. В итоге впервые за 2 года я закрываю сессию без долгов, а если сдам последний экзамен на 4, то будет мне счастье в виде стипухи. Сегодня сдал экзамен на 5. это сука такая редкость для меня, на 4 курсе только третья пятерка Почти не готовился, вопросы которые были в билете вообще не учил, тупо знал все. Ну в целом все идет неплохо, продолжаем.

58 nofap; 27 nopron Сегодня конкретно втопил по учебе. Сдал экзамен на 4, к которому заебался готовиться. Получил зачет, заебался бегать за преподом. В итоге к концу дня полностью выполнил свой хардкорный план, что бывает редко. Круто, че. Только радости почему то нет. Снова напала тоска и безысхохность какая-то. Вчера и сегодня возникало желание посмотреть прон. Маячили в голове картинки посмотренных видосов, но отогнал эти мысли. Хоть и непросто это было. Пока готовился к экзамену на улице была охуенная погода. Я сидел в душной комнате и учил. Сдал - сразу ливень и гроза. Пиздато, че.

R.I.P. XXXTentacion. Сильно значение его никнэйма отражало действительность или нет неизвестно, однако это не помешало ему добиться всего в свои 20.

54 nofap; 23 nopron Вчера поздно лег спать, поэтому сегодня решил поваляться подольше. Это было большой ошибкой. Окончательно встал в полпервого. В инсте нарвался на фотки жопастых фитоняш и понеслось. Фантазии, стояк все дела. В итоге почти весь день в мозгу фоном маячили мысли о сексе. Поотжимался, сходил на турник/брусья, похоть поутихла. Зато накрыло другое. Я ощутил какую-то неебическую тоску и апатию. Даже физкультура не помогла бле. Чувство глубокого одиночества. Такое ощущение, что жизнь мимо меня идет. На улице отличная погода, но мне тоскливо и скучно, не знаю чем заняться, ибо и не хочется ничего. Вроде и одиноко, но и видеть никого не хочется. Скучно, но и желания чем то заняться нет. Как телка щас сказал. Это ебаное состояние у меня уже далеко не первый раз. Завтра уже пройдет, а может уже и сегодня. Но когда накатить, хоть вешайся. Безысходность какая то. Отчасти, думаю, город на меня так влияет. Он мне противен. Но, вероятно, это мне только так кажется. Это скорее мои какие то заебы. Я вообще, по жизни человек не особо то жизнерадостный. В детстве может и был таким, но сейчас нет. Знаю, что настроение и счастье нужно создавать самому, но бля, получается как то с трудом, раз на раз не приходится. В будущее тоже смотрю с тоской. Такое ощущение, что жизнь после окончания универа скатится в унылое говно, потому что я не смогу её изменить из-за своей неуверенности и страхов. Буду гуглить гайд "как перестать быть депрессивным хуйлом" лол

53 nofap; 21 nopron Сделал за день почти все дела, которые запланировал. Настроение вполне ровное. Чутка простыл, но это хуйня. Позанимался на турнике/брусьях, после сессии вкачусь в хардкорный режим чтения. Начну с "Тренировок заключенных". Параллельно буду стараться заниматься. Будет очень тяжело найти силы после работы, но, сука, я хочу привести тело в форму. Конечно у меня телосложение и так заебись, я охуенен. Но подкачаться хочется. По поводу прокрастинации нашел для себя неплохое решение, которое хоть и не "волшебная таблетка", но немного все же помогает. Что бы не сидеть не ебланить нужно тупо с вечера пошагово, вплоть до самых мелочей прописать дела, которые нужно сделать и с утра начинать ебашить. Первый пункт плана должен быть "встать в xx:xx". Тут каждый сам решает, какое время выбрать. Откладывать будильинк на 5 минуточнек нельзя. В идеале ещё днем строго держать носоц, но там надо иногда держать связь с однокурсниками, так что это сложный момент. Дошло до того, что я в план включил пункты: "зайти ВК" -> "Скачать нужную хуйню" -> "Выйти из ВК". Такая вот хуйня. Вот ещё интересная статья. https://vk.com/@mhkoff-kalendar-zhizni-ili-legkii-sposob-borby-s-prokrastinaciei Carpe diem; memento mori.

50 nofap; 18 nopron Значит ты гангстер, но ты не разу не стелял Значит ты говнянгстр, чёб ты там не говорил 50 aka Ferrari F50 Хромает моя самодисциплина сильно. Да и много что хромает у меня в бошке, по правде говоря. Под прошлой моей записью товарищ Вася высказал свое непонимание моих проблем. Это натолкнуло меня на размышления по поводу того, о чем я вообще в жизни беспокоюсь. ОБО ВСЯКОЙ ХУЙНЕ. Обмусоливание и обдрачивание всех аспектов своей жизни. Вечное беспокойство о том как я выгляжу, как говорю, какое впечатление произвожу. Нездоровый перфекционизм во всем. И ещё одно. Я не перестану быть дрочером, пока не дрочка не уйдет из моей жизни полностью. Речь не о том, чтоб перестать дергать писюн непосредственно. Речь о полном выбрасывании этого аспекта жизни из головы. Я вот например никогда в жизни не курил. Я не представляю в чем выражается зависимость от сигарет. Я вообще понятия не имею что за ощущения испытывает бросающий курильщик. В чем выражается дискомфорт? Вот когда дрочку бросаешь хер стоит и стены ебать хочется, все тело колдоёбит, а при курении что? Не представляю. Другое, более близкое мне - алкашка. Тут я знаю что за ощущения. Бывает весело, когда нажрусь. Сразу общительным становлюсь, могу и сболтнуть лишнего. Но зависимости нет. Я не думаю об алкашке каждый день. Мне похеру на неё. А с проном не так. "Вот ещё день не дрочил". "Вот ещё недельку не подрочу и будет больше, чем прошлый раз, заебись я молодец." Нофап стал такой же навязчивой и нездоровой хуйней какой является сам фап собстна. Да и сюда заглядывать стал чаще, чем стоило бы. Короче, надо забыть о нофапе. Не зацикливаться о нем. Но и не дрочить. Да ну нахуй!? Америку открыл. Очевидные вещи, но это как бы напоминание себе. С сегодняшнего дня счетчик переключаю в недели, может ослабит мое цифродрочерство (кого я обманываю)

48 nofap, 16 nopron С утра день пошел по пизде. Проснулся от звонка систер в полдевятого. Договорились, что помогу ей с контрольной по английскому. Она мне сфоткает на паре задания, я ей сделаю. Ибо она ничерта в нем не рубит, даже элементарных вещей, а я вроде как нормально шарю. Помог заебись. На 2 написал. Речь английскую понимаю более менее, видосы могу смотреть, читать могу. А вот с временами беда. Ну и логики в некоторых заданиях не понял. Учимся всякой бесполезной хуйне. Хуево дело. Ещё в момент пробуждения понял, что у меня вертолеты пиздец. Как будто вискаря надрался. Бошка кружилась очень сильно, болел живот. Хз с чего бы это, ничего особенного не ел, не бухал, спал почти как обычно. Грешу на зеленый чай. Я его заварил крепко а потом пил целый день понемногу. Больше хз из-за чего. После контрольной в пол одиннадцатого лег дальше спать. Приснилось, что смотрю как ебут охуенную блонду и надрачиваю. Так было мерзко. Прямо во сне подумал о счетчике здешнем цифродрочер, каюсь. Но кто бы что ни говорил, для меня на данный момент то важно Проснулся - было все так же хуево. Шатало, болел живот. Чувство неуверенности и слабость накрыли. В магазине как додик стоял минут 10 не мог решить, что купить пельмени или макароны. В итоге ушел, ничего не купив. Сотрудник не сесуриту, который наблюдал за залом через камеры, странно на меня посмотрел, когда я прошел мимо него с пустыми руками. Я его в общем то понимаю. Наверно по мне видно было, что я странно себя вел, потому что внутри у меня пиздец сущность вафела сидела. Потом пожрал, помылся, приоделся в чистое, побрился, подстригся парикмахерша - охуенная милфа была, уффф стал снова человеком. Ну почти. Пошел к пассии на день рождения. Нормально в целом посидели, без зашкваров всяких прошло все. Думал похуже будет. Все же быть в компании центром внимания у меня пока не особо получается. У меня дерьмово поставлена речь, слабый бредогенератор. Меня пару раз просили "рассказать что-нибудь интересное" - я терялся, мол "да хз, ничего особенного не происходит, хз че рассказать". Хотя когда кто-нибудь заводит тему, я могу подключиться, если более менее есть что сказать. Ещё бесят пара моментов. Я не могу говорить низким грудным голосом постоянно. Это надо контроллировать, без задней мысли не получается. Да и барьер какой то есть. Кажется, что если я низким буду говорить, это сочтется за грубость, хотя сам то понимаю, что это все хуйня. И второе - это улыбочка. Постоянная уебанская улыбочка. Покерфэйс - тоже через усилия дается, а тогда, когда кто-то что-то говорит эта дрочерская улыбочка тут как тут. Типа "да-да, заебись вещаете, мне все нравится" Так стыдно за себя иногда.

46 nofap, 14 nopron. Решительно нихуя из запанированного на сегодня не сделал. Вчера уработал 2 стакашки винишка и они меня убили. Утром болела бошка. Если долго не пить, то даже малые дозы спиртяги уничтожают. Жрать тоже надо стараться меньше. Дочитал "Портрет Дориана Грэя" Крутая книга. Особенно где-то первая треть. Персонаж лорда Генри особенно охуенен. Просто каждую его фразу на цитаты себе забрал. Но от середины и до конца читается уже не так интересно. Фильм от книги далек кстати. Во время сессии, когда сроки горят, самое то книги сидеть читать. У меня большой список того, что я хочу прочитать, где бы время найти? Нужно как то налечь на носоц плотнее. Вот сегодня весь день не заходил вк и в инсту. Так вот. Там без меня интересного не произошло абсолютно нихуя. Избавиться от дрочки и ограничиться в соцсетях один вопрос. Как заставить себя в освободившееся время полезные дела - другой. Хожу на турник и брусья, занимаюсь. Хочется накачать грудок и бицуху. Надо бы систему тренировок какую то создать для себя. Поглядываю в ютубе видосы Игоря Войтенко и Денчика Борисова. Но надолго ли меня хватит? Я уже много раз начинал и забивал. Тем более летом меня ждет анальный рабочий график. Вечером после работы не будет сил и желания что-либо делать. Так уж сложилось, что у меня уже 3 года не было полноценного отдыха. Отпуск на работе накладывается на учебу в универе, а каникулы в универе на работе проходят. Я всегда либо учусь, либо работаю. Заебало это, честное слово, но договориться с начальством не удается никак. Им то похую. Плохо, когда поступил по нелюбимой специальности учиться. Хоть сейчас я имею свои деньги, не прошу у родителей, но блять. Жизнь как будто впустую проходит. После диплома я хз че делать потом. У меня уже есть специальность, рабочее место, где после универа можно работать и нормально зарабатывать, но сука, не мое это. И город, где я учусь и работаю мне противен. Он неуютный и ассоциируется только с заебами всякими. Хотя все эти самые заебы сделали меня взрослее и самостоятельнее. Если бы в родном городе жил у мамки, так комнатным зайчиком и остался бы. Съебаться от сюда все равно хочется. Однако ж будет ли мне житься в другом месте лучше? Где-то цитатку вычитал: "Куда бы я не пришёл, найду там только то, что принёс с собой." "Не место красит человека, а человек красит место" - из той же оперы.

45 nofap, 14 nopron. В данный момент я нормально так уебал винища. Зэтс вай я щас дранк эс фак райт нау. Т.к. долго не бухал меня уебало нормально так. Целый день убит на прокрастнинацию и всяое дкрьмо. Носоц срывается постояно, это бесит. Зависимотсь от соцсетей это зло ебучее, хуже чем дрочка, я отвчаю. Однако мне щас надрачивать не хочется, мне и так заебись. По поводу ситуации с Бобом я хочк сказать вот что: вы, пацаны, зря на него набросились. Да, не стоило ему обобщать и "хлопая дверью" сбегать. Но и толпой на него набрасываться тоже не есть хорошо. Вам ли не похуй что его побудило написать такую хуйню? Он изначально заступился за чела, который написал свою простыню, высказался о проблемах, как и многие здесь, а другой на него наехал. Нельзя человека судить за его отдельные поступки, тем более тупо посты в дневнике. Нахуя убивать тут ламповую атмосферу своими высерами и попытками кого-либо зауесосить? Не нужно превращать это место,где все делятся своими проблемами и поддерживают друг друга в даунский говнодвач.

43 nofap, 12 nopron. Ночевал у девушки сегодня. 4 раза выебал. Стояк был что надо все 4 раза. Не то, что во время фапа. Сколько по времени шпилил не знаю, но намного дольше, чем обычно. Подруга стонала так, что я чуть не оглох. Соседи наверно тоже охуели. Но это ладно. Раньше никогда с девушкой не спал. Речь именно конкретно о сне. На картинках и в фильмах это смотрится красиво: пара в обнимку лежит лампота-няшнота мимими епте. Жестокая реальность это пиздец я охуел. Как ни лягу - все неудобно. Полночи вертелся, спина болит. Кровать ко всему неудобная. Зато в качестве траходрома идеальная, пружинит хорошо. Если я женюсь когда-нибудь, я не представляю как с женой спать и нормально высыпаться буду. Во время секса в голове постоянно мелькают картинки из посмотренных ранее пронов. Это очень нездоровая хуйня. Получается, что в своей голове я не наслаждаюсь процессом с реальной девушкой в данный момент, а дрочу пиздой просто, витая в своих дрочерский фантазиях. Хз, получится ли когда-нибудь искоренить эти картинки из головы. Вероятно нет. Тут дело именно в отношении к ним и к девушке. Девушка должна возбуждать так, чтобы не хотелось ни о чем другом думать в данный момент.

В магазине видел милфу. Ниже меня ростом в обтягивающих штанах симпотичная блондинка. Ссыкливое я хуйло с генератором отмазок. Хоть бы заговорить решиться с такой, так нет. Лучше придумаю почему я должен этого избежать. Сук. Сдал долг по учебе по одному предмету, получил зачет по другому, почти сдал контрольную по третьему, в понедельник полюбасу сдам. Так что день в универе прошел почти успешно. "Почти" не считается. Возникла идея по прокачке личности. Вот хз будет ли она эффективной или нет. Каждый наверняка знает каким он хотел бы быть. Как хотел бы вести себя, говорить, шутить, взаимодействовать с людьми, смотреть на мир в целом. Вот и я примерно вижу в себе такого персонажа, но из-за различных тараканов в голове не могу его выпустить на всеобщее обозрение. Все это из-за страха того, что кто-то может осудить, высказаться обо мне негативно, увидеть в моем поведении агрессию. Ясное дело, что все это бред, но эти страхи мнений других людей засели в голове и уходить не собираются. В чем собсна суть. Что если попробовать написать автобиографию отдельных моментов жизни, или выдуманных моментов на основе реальных от лица того меня, каким я хотел бы быть? Писать эту простыню каждый день, чисто для себя, а потом постепенно спроецировать этого персонажа в жизнь на себя? Что думаете?