4-й день подходит к концу. Настроение, в целом, ровное, но пару раз было странное ощущение, как будто бы микро-паника или что-то в этом роде. Само пришло, само ушло.

Заканчивается второй день. Сегодня испытал небольшую ломку. В целом ощущаю скуку. Пытаюсь судорожно чем-то её заменить, и понимаю, что время просто тратится впустую. Гашу неприятные эмоции всем подряд: жру, смотрю ютуб, заливаюсь кофеином... Но это хорошо. Чем раньше произойдет этот эмоциональный провал, тем дальше проще будет.

Сейчас уже прошло 4 полных дня и почти 7 часов с начала нофапа. Это уже больше моего "комфортного" срока в 3 дня. Чувствую себя спокойно и уверенно. Сегодня первый день как я чуть-чуть вышел из состояния апатии и поработал над проектом, который всё никак не мог доделать. Накопленной маны хватило только на это пока что. Уже начал метить в отказ от кофе, но пока что это слишком тяжело и даже сутки без напитка не получается протянуть. Что ж, начну хотя бы с того, что в сутки раз буду пить, а не две чашки + энергетик, как еще вчера это было.

В общем, своими силами у меня ничего не получается, буду пробовать активно участвовать в обсуждениях и взаимодействии с другими участниками.

А когда пишут в дуэлях "нужно отмечаться раз в 7 дней" - это имеется ввиду на сайте?

Я зол сам на себя. Возвращаюсь.

Срыв.

Трудно возвращаться после нофапа, но куда труднее уходить от нофапа, когда познал его пользу (хоть и лишь малую долю этой пользы). Спустя время возвращаюсь сюда со стыдом. Буду работать над собой.

Прошло 2 полных дня с начала воздержания. Блин, такое ощущение, что я с предыдущего раза как будто бы и не срывался. Чувствую себя ровно, спокойно. Наслаждаюсь шикарной погодой, которая к нам в Питер пришла вчера. Совсем не уходить в грёзы у меня не получается, но я всегда напоминаю себе, что в моих мыслях смысла нет совсем, и это помогает хотя бы не загоняться.

Все эти инсайты, все поиски моей «сексуальности» — это все херня. А истина в том, что при фапе действует все та же наркоманская схема: Я живу в мире грёз, в котором ко мне сами приходят все блага —> моя реальность не соответствует фантазиям —> я купаю свой мозг в ванне дофамина, что позволяет мне забыться и почувствовать себя так, как будто я уже достиг своих желаний. Выход, соответственно, состоит в том, чтобы максимально принять реальность и полностью, навсегда перестать жить фантазиями. Начинается реабилитационный период. Нужно набраться терпения и восстановить гормональный баланс. А самое главное: перестать фантазировать и начать действовать.

Хотел убежать, но знал, что правильно будет бросить. Попробуем ещё раз.

По ходу, новый инсайт. Я с самого начала был прав, но не потому, что мне казалось. Короче, всякая похоть говно. И убрать её нужно независимо от того, хочешь ты "познать свою сексуальность" или еще по какой причине. Я это осознал, и теперь прям вот отлично себя чувствую, как в тот раз, когда 9 суток продержался. Посмотрим... Anon кинул дуэль на 30 дней, вот это тоже круто.

Эх, запой, запой, что ж ты делаешь со мной?... Обнулил счетчик.

Сорвался и успокоился. Обнулил счетчик. Вернулся в своем понимании к тому, с чего начал. Нофап лично мне нужен, чтобы познать свою истинную сексуальность. Просто нужно подождать и быть терпеливее.

Бляя, какой ужас. Я вчерашний весь день чувствовал себя не очень, но меня ни на какие мысли не тянуло. А сегодня прям корежит! Жуткая ломка, прям, не знаю как отвлечься и что делать. Я решил, в общем, что не буду писать сюда, пока не наберется 9 полных суток. Всё равно это уже пройденный этап и на нем ничего нового не будет. А еще я решил всё-таки залезть в "nocoffee", так что стартую его тоже. Вообще, конечно, так омерзительно заходить на сайт и видеть позорный "1 день", когда еще вчера их могло быть 10. И состояние сегодня было бы значительно лучше.

Прошлой ночью произошло что-то странное и я сорвался. Меня не тянуло ни физически, ни психологически. Я даже вернулся поздно вечером домой в приподнятом настроении. И, не смотря на это, сорвался. Я думал в тот момент: "Блин, у меня всё равно девушки нет. Так как мне, нафиг, должен помочь нофап?" После того, как я сорвался, я ощущал дискомфорт, местами даже боль. Мой организм настолько отвык за предыдущие 9 дней воздержания, что воспринял эту фап-сессию как насилие над собой. Но зато я понял. Отвечая на свой же вопрос: нет, нофап никак вам не поможет в достижении своих целей с противоположным полом. Никак. Единственное, ради чего стоит практиковать нофап, так это для ненасилия над самим собой. Просто это нечто неестественное. Я в самом начале своего дневника написал, что мне пришел инсайт, что за долгие годы фапа моя сексуальность настолько пострадала, что я даже не знаю, какова эта моя сексуальность... И теперь я понял эту мысль еще глубже. Нофап не развивает нашу сексуальность. Он не делает нас автоматически альфа-самцами, притягивающими к себе девушек. Нофап всего лишь нужен, чтобы не мешать нам в этом развитии, потому что фап губит этот процесс. Вот и все. Мне нужно отпустить фап как явление, но еще при этом начать развитие себя как мужчины. Сам по себе нофап и сидение на заднице меня не сдвинут с мертвой точки.

Ееее, первый день второй недели прошёл. У меня предыдущий рекорд был (на чистой мотивации) — 13 полных дней. О, а ещё мне кинули дуэль, но я не знаю, надо ли отмечаться и если да, то где.

Теперь пару слов о суммарном опыте за семь дней воздержания: ничего выдающегося. Ну, правда, кругом одно страдание и разочарование. Началось обострение каких-то психологических болячек. В голову лезут всякие непонятные, невнятные мысли. И вроде головой я понимаю, что это такая стадия, на которой не должно быть ничего позитивного. В конце концов, я забрал у себя источник мощнейшего кайфа. Но это все лирика. Вся эта апатия, тревожность, тоска не бьются здравым смыслом. Мне сегодня в голову мысль одна пришла, которую я не успел пока развить. А что, если не нужно быть счастливым? Я не пытаюсь нормализовать депрессию, а, скорее, хочу выдвинуть следующую теорию. Что, если, обобщая все негативные эмоции, несчастье — это естественное состояние человека? Что, если депрессия, как самое низкая по шкале эмоция, является следствием борьбы с этим естественным для нас состоянием апатии и хандры, а вовсе не следствием отсутствия счастья, как думают многие? Мне кажется, что в нас заложена кем-то установка на стремление лишь только к удовольствию и позитивным эмоциям и что мы просто выкидываем ту часть себя, которая хочет погрустить и пострадать. Не знаю, в общем, я ещё когда-нибудь вернусь к этой мысли.

Так, ну, во-первых, я подведу итог сегодняшнего дня, а потом напишу про суммарный опыт первой полной недели нофапа. Итак, вчера я в моменте был в ужасе, потому что мне казалось, что психика дает сбой и провоцирует на срыв. Попозже разобрался и понял, что это были лишь физические раздражители (не хочу вдаваться в подробности, чтобы не спровоцировать срыв у читающего). В общем, когда я осознал, что моя установка с самого первого дня не изменилась, всё напряжение как рукой сняло. А сегодня всё было как-то в общем и целом ровно. Был момент, когда мой кореш скинул свежее фото в сексуальном белье одной знаменитой певицы (специально умалчиваю, о ком речь), и я отреагировал на это совершенно спокойно. Я просто выразил восхищение её фигурой, сказал, что она выглядит отлично, но за этим не последовало какой-то похоти. Зато похоть возникает у меня сейчас, пока я пишу про этот случай. Видимо, надо по-прежнему быть аккуратным и не провоцировать себя на глупости. А так, что еще рассказать... Я вышел полностью из "nocoffee", так как пока что совсем не готов отказываться от этого напитка. Пока что это только моя "хотелка". Но я уверен, что когда-нибудь я и эту пагубную привычку поборю.

Блляяяяять, мне в голову лезут дурные мысли, связанные с этим. Воззвание к здравому смыслу слабо помогает. Черт, надо напрячься. Почему я раньше спать не лег...