Сломанная личность и путь через боль на верх. Наступает конец года и мысли заполняют мою голову. Одиночество оно такое, есть люди которые могут быть одни, а есть те люди(включая меня) которые не могут. В глубине меня моё желания быть не одному, проигрывает мне где я по воли случая являюсь каким-то отшельником с той стороны в которой бы я не хотел быть, хоть и в определенном случай меня это устраивает на какой процент. Моя личность разрушена, она находится внизу под завалом мнений/указаний других людей, где я должен делать так как говорят другие, так чтобы угодить всем. Мне это не даёт дышать. Из за этого я могу назвать себя завистником чужого мнения. Например: Я не мог отрастить волосы так как хотел пока со мной жила мама, ей не нравилось что они становятся длиннее и мне приходилось стричься потому-что это давило на меня. Сейчас я спокойно живя без неё отрастил их так как хотел(ну почти). Или когда я устраиваюсь на работу(грузчиком), да это из за низкой самооценки, я делаю указание всех людей(хоть я и не должен этого делать). Я больше 99% людей. Но мой страх сильнее меня и больше чем я. К чему я это всё пишу. Сейчас как начинается новый год, я даю себе правило, что я буду настаивать на своем мнений и делать как я хочу (в пределах нормы конечно) Я хору разломать эту границу, победить хотя-бы один из моих страхов. Вот например я отрастил волосы и хотел бы их покрасить как у Геральта из Ривии. Но я боюсь что на меня косо будут смотреть и говорит что я ебанутый :)) И так всем спасибо. Дневник буду писать и помогать себе и может как-то помогу другим. Всем сил.

сейчас точно.... gone in 60 seconds low rider scene

Я иду вперед. Так я говорю себе когда не хочу что-то сделать. Мне удается самого себя мотивировать и заставлять что-то делать. Сейчас 10 дней, не знаю как это получилось, но я доволен тем что я сейчас пишу это на 10-м дне. Сегодня я захотел что-то приготовить, раньше я искал оправдания, плохая посуда, нет приборов, надо идти в магазин, смотреть рецепт. Сегодня всё это испарилось и я сделал суп. Он получилось хорошим) За этот период были моменты когда я хотел сорваться, я зашел на пхаб и там нашел 6 видео, прекрасных видео, оставил вкладки, и уже думал буду это делать, но спустя пару часов просто закрыл их, 2 дня я думал о том какие они охуеные, надо пофапать... Но нет, мне удалось одержать вверх. Сейчас я успешно занимаюсь на турниках, дошел до пика сил и уже начинаю сомневаться что смогу что-то сделать, но, я понимаю, что это так и должно быть. Начал читать опять, меня это радует, ибо мне удается лучше разговаривать. Работа дается немного легче, больше энергий. Сейчас моя сила воли выросла на 3%. Пока-что все что могу сказать. Скоро напишу еще что-то. Всем сил и не давайте забраться грязным мыслям в вашу голову. Всм ПИС

Это пиздец. Как избавиться от этого недуга.... Как противостоять этому инстинкту...

49раз...

Я проиграл, снова...

Война началась. Это война такая же серьезная как ебучая работа в 5 утра или поход в школу , особенно когда тебя в ней пиздят. кидайте дуэли(с нормальными заданиями) не сдавайтесь !!!!

Кидайте дуэль

9... Это чувство... Оно невыносимо... Ненавижу...

Бред... Так я сказал себе , когда зашёл посмотреть видео любимой самоактрисы. Это того не стоило , 30 секундное удовольствие и долгое разочарование. Ну ладно... Сейчас попробую не думать о девушках , так как думал о них раньше каждый день и смотреть на них на улице. Буду напоминать себе. Сюда на отметку буду заходить , утром после сна и вечером перед. Писать буду раз в 5-7 дней. Напишу немного о себе. 25 лет, рост 202см, вес 123кг. Тотальный девственник. Жиродрищ, буду худеть до 90 и потом идти в зал. Огромное желание выглядеть как Мэттью Уиллинг или как Гольдберг/Скала. Но я начинаю думать если я так накачаюсь , то девушкам не понравлюсь. Вредных привычек у меня нет. Я не курю, не пью, наркотики не употребляю. С работой тяжело , я ничего не умею , по этому работаю на низкоквалифицированной. У меня товарищи с которыми я общаюсь , в этом я не одинок , но вот с девушкой.... я никогда не был, не подруг , не объятий/поцелуев/за ручку и тд. Так, всё. Всем сил и терпения.

Не знаю как часто буду сюда заходить , я не решил ещё. Самое большое воздержание было 17 дней. Раньше больше 7 дней не мог уйти. Словил депрессию из за того что в 25 лет без девушки... Очень хочется, даже не ради секса а просто чтобы общаться) ладно не об этом. Всем сил.