Привет, войны. Со мной тут пытается играть в ближе-дальше девочка, красивая хоть и низкая ростом, и я думаю, может, произвести секс..? Хотя сумасшедшая она полностью, и я ей сразу сказал, что ничего долгосрочного не желаю, она подрасстроилась и врубила холод. Думаю, может, оно и к лучшему, Бог уберёг. Но с другой стороны это: 1. простой способ переключить внимание с прошлого неудачного опыта 2. хотя это плохо, отвлекаться сейчас от важных дел, учебы и работы, на всяких там девочек, разговоры с которыми мне в тягость 3. хотя это секс..

Отсеивать пассий по принципу "есть друзья мужчины/нет" – справедливо? Такая выборка жёстко звучит, но помогает избегать лишней головной боли.

Либидо на нуле, хм, пожалуй, нужно больше спорта и нормальное питание; наверное я где-то здесь считерил, воздерживаться вообще никаких проблем, наоборот, некий дискомфорт от отсутствующего желания. Желание – стимул, движение, жизнь. А вот апатия наоборот, сродни смерти. К тому же женщина бросила. После предложения расстаться по-хорошему нужно было забыть о ее существовании, но я из больших чувств поинтересовался, мол, что стряслось. Игнорит.

Мужики, еду скоро в Грузию автостопить. Знаю, тут хватает людей много гонявших автостопом, подскажите как не боятся. Страшно, хотя и терять нечего, но все равно не хочется замёрзнуть под мостом.

Шалом. Вчера чуть крыша не съехала, второй день думаю всю свободную наличку отдать проститутке. Но глупо это как-то, что не могу забрать секс с женщин вокруг. Нет коннекта.

Выкурил в компании полпачки после перерыва в два года, боюсь, что это может стать началом глупейшей привычки.

Агрессии мало не бывает. Блуд. Ни в коем случае нельзя срываться, с моим базовым уровнем энергии – это равнозначно суициду. Туда же алкоголь, дважды сорвался за полгода – нужно ли? Алкоголь делает беззащитным; нет компании, с которой я мог бы обнажить свои слабые стороны. Всегда нужно держать клыки на их пульсе. Чревоугодие. Нет умеренности. Мечусь между обжорством, задротством и алкоголем. Когда от этого отказался – стал спать вдвое больше нормы. Нужно любить дело всей душой, неважно какое, иначе будешь заполнять пустоту наркотиками и бегством от жизни такой. Зависть. Это об играх. В основном синглплеер, конечно, с сюжетом и сюжетом. Игры с прописанной историей – это то же, что заменить жизнь на сон. Красивый, интересный, затягивающий, но до боли неправдивый – проводя очередной день за экраном, никакой сюжет в жизнь не воплотить, и, останется только зависть. Зависть, которая тебя до костей обглодает. Зависть прекрасным историям из других жизней, из кинематографа и игростроя. Лень. Без спорта энергии быть не может в принципе. Тем более копится страх и неуверенность. Смогу ли я подтвердить свои притязания и вопросы силой? Если конфликт дойдет до драки, что тогда? Могу ли вывезти этот диалог? Все эти вопросы отпадают после тренировки. Надо возвращаться в спорт, сейчас, хотя бы в комнате отжиматься и приседать. Без этого я не выживу.

Целый день ни о чем другом не думалось, но в этот раз по дням абсолютный рекорд. Есть какое-никакое оправдание: сейчас край как важна концентрация на учебе, дедлайны горят. В чем были ошибки: нахождение дома без людей вызывает неправильные ассоциации, несколько раз оказывался на неправильных сайтах, недостаточно спорта.

Планируемая общага сбылась, жить можно. Хотя мне не помешал бы дворец во владении, а не вот это вот. Опять много ресурсов направляю на джанкфуд и инфошум, забвенно отвлекаясь от работы. Это нехватка допаминчиков, вероятно, две причины: нелюбовь к работе, которой стараюсь заниматься, либо недовольство нищетой. Если дело правда в работе, тогда уж поздно поворачивать, полгода с переменной переодичностью этим делом занят. Может, дело в малоочевидности результатов, и, моя первостепенная задача начать получать за это, хоть какие, но деньги? Думаю или АДы начать пить, или добавить больше спорта (вероятно, одного плавания мало), или выйти на любую работу не по специальности, чтобы снова ощутить цену времени. Через силу работа и учёба не даётся, неправильно это.

Надо бы перечитать цветы для элджерона, помню что похоже на дневник исправляющегося нофапера.

Решили американцы заслать на Дофамин [РИДИК228]. Подготовили его, обучили языку, отправили. Вот идет он по улице и видит деда, говорит ему —Дарова дiду —Дарова, американський шпигун —Який же я американський шпигун, я ж гарний хлопец! —Який же ти гарний хлопец, якщо у тебе член в руцi! /// Идет нофапер по Дофамину — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. нофапер, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. нофапер, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже нофапер офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут нофапер не выдерживает, лезет в танк, а там — другой нофапер спит и головой к броне прислонился. /// Построил бывалый нофапер новичков и говорит: — Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Все молчат. Нофапер говорит: — Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из новичков тянет руку: — Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей? — Ну хоть чему-то я вас идиотов смог научить, да, это три пары кирзачей!

Да, я пидарас. Так уж вышло — что теперь делать… Но может быть, я гениальный пидарас!

Условия по проигранному дуэлю скоро выполню, сейчас много дел. Пацифизм – сомнительная тема Переезд в другой город окружил меня общением, что чувствовалось по-особенному приятно после замкнутости школьных лет. С осознанием чрезмерной своей травоядности и с пониманием, что в таком состоянии невозможно решать конфликты, я ощутил острую нужду в переменах. Любые подколки пересекавшие черту, нежелательный физический контакт, агрессию я относительно успешно сводил в шутку, либо отмалчивался улыбаясь, каждой жилкой показывая что меня это не задевает, а таки наоборот тешит и веселит. Со всей способностью сохранять визуальную безмятежность, внутри я изнывал от подавляемых эмоций. У меня не было понимания как поправить ситуацию, когда эти заглушенные эмоции переодически выливались в телесные проблемы: с желудком, кожей, самоощущением. Я раза четыре пересмотрел бойцовский клуб, записался на кикбоксинг, стал подмечать как поступают другие люди в схожих ситуациях и посмотрел ораву видео от тестостероновых животных о жизни, отношениях и социальных взаимодействиях. Приметил в себе некоторый недостаток мужского воспитания, выделил важнейшие вещи, которые для меня были совсем неочевидны: необходимо уважительно и с любовью относиться к себе, не тратить время на общение с людьми тянущими вниз, и важней всего – не позволять себя принижать. По итогу за полгода у меня отвалились четверо друзей, с которыми я раньше тесно и хорошо общался, но терпя, незамечая или прощая неприемлимое поведение и агрессию. Некоторые самостоятельно, откровенно игнорируя все приличия и неприкрыто гавкая. Некоторые отказались видеть мои рамки, сославшись на "я всегда так разговаривал". Хотя и без общения непривычно, это обязано возыметь положительный эффект. Я потрачу все свое время на учебу с работой и выберусь из этой помойки.

Сейчас все исправлю, самолёт тоже не сразу полетел. Раз это дневник, напишу пару слов, еже. Во-первых, женщин в бассейнах нужно снарядить балахонами. Во-вторых, нужно намного больше осознанной деятельности и работы. Ближе к четвертому дню энергию ножом можно резать, нужно ее перенаправлять, иначе давит. Бездействие – игрушка дьявола, ежже. И если правая твоя рука соблазняет тебя, то отруби ее и отбрось от себя

Тут-то и начнется извилистый и длинный путь от немощи к божеству, и я ясно ощущаю, что игры со своим питоном не приносят мне радости, а воздержание, наоборот, оставляет разум чистым. Ещё постараюсь воздержаться от неликвидный шаболд, которые воруют мое время и внимание в обмен на утоление низменных нужд. Во вред они, ведьмы. Сайтец забавный, косяков хватает, но меня все равно манит этот антураж форума нулевых, хорошее дело.