всю прошлую ночь не мог заснуть из-за дымящейся шишки, но держался. так держался, что не спал всю ночь. поспал 3 часа вечером, стало намного легче.

7 день, мысли о фапе возникают только по утром и вечером в постели перед сном. Сны стали более яркими, их стало гораздо легче запоминать. В ванной приходится себя контролировать сильнее, руки слишком удобно располагаются возле хуя.

HighContrast - Metamorphosis

Предыдущий рекорд 11-ти дней побит. Постараюсь хоть до 20 в этот раз.

Первый день. Первая ночь. К утру стал просыпаться с мощным, гудящим стояком, хватал в полусне себя за хуй, но потом, окончательно просыпаясь, одёргивал руку. Так раз пять. Знаете, господа, я такой поехавший на дрочке, что меня даже мысль не фапать, кажется, возбуждает, поэтому стараюсь не думать и об этом.

Второй день уже снятся сны. Не эротические, а обычные. А я думал что утратил эту способность.

Ну что ж, уже 6 дней! Помню давно в 2014 я с лёгкостью сделал 90 осенью (это была первая попытка, ещё на дваче). Сейчас планирую не сходить с курса. Питание бы ещё наладить нормальное, а то представляются какие-то тюремные картинки с ограничениями вкусовых рецепторов.

Опять ложусь спать дико уставший, опять не мог заснуть 3 часа , опять важный день, опять вынужденный выпуск пролактина и окситоцина. Мастурбация установила свои правила "Либо дрочи, либо не спи". Яркость ноу-фаперского Господа в моих глазах тускнеет и я медленно погружаюсь в пучину разврата. Верните на путь, братцы. Как бороться с бедой?

Сегодня я дрочил в лесу Представьте, только я и зимний лес А вообще я вернулся после затяжной депры и намерен как минимум побить свой рекорд в 10 дней ps К врачу сходил, говорит анализы какие то сдавать нужно, бред в общем

В последние дней пять мысли о сексе стали отвлекать от прочих занятий. В основном мысли сводились к тому, как можно диверсифицировать свои стратегии размножения (поебаться, в общем). Чтобы мысли не превращались в фантазии, я решил сделать их планами и рассмотрел возможные варианты решения проблемы: проститутки, свингер пати и гомосексуальные эксперименты. Ничего удивительного, что от формулирования точных планов сперма стала давить на мозги только сильнее. Две последние ночи просыпался в 2 часа ночи с эрекцией. Поллюций не было, но уснуть я потом почти не мог. Дабы избавиться от навязчивой идеи, посетил сегодня бордель. Отстрелялся быстро, поболтал с девушкой о философии (она отрекомендовалась, как фанатка Ницше с 16 лет). Думал пойти на второй заход, но не смог. Может из-за кегелей, волнения или просто поторопился. Вместо этого получил массаж, беседуя о комиксах, и был таков. В итоге могу сказать, что в фантазиях проститутки лучше, чем в реальности. Ослеплённый похотью мозг вас обманет так же, как он это делает с мастурбацией. В реальности, что поход к шлюхам, что дрочка перед компьютером, куда прозаичнее и скучнее. Секс без эмоциональной привязанности стоит рассматривать лишь как способ разрядиться и избавиться от напряжения. Я свою энергию спустил и теперь вновь могу концентрироваться на более интересных вещах, чего и вам всем желаю.

6 день, ложусь спать и руки по привычке, выработанной годами, лезут в трусы. Отследил, пресёк.

Сорвался. Вновь из ниоткуда проснулись чувства к девушке, которую уже 2й раз просто без слов и объяснений осознано дропнул, при том, что никогда не были в состоянии "пары". Потому что рядом с ней я нахожусь в невероятном психическом напряжении, потому что все разговоры и темы всегда приходят в тупик, и, как бы я ни старался разбить тишину, она молчит. Потому что никогда не могу поймать её глаз, а без неё приходят такие мысли, что просто сгораю изнутри и сердце останавливается. Я просто не выдерживаю психически, вплоть до того, что потерял 3 кг за 2 дня и проступил нервный тик в глазу. И нет, это не потому, что я омеган и пасую перед представительницами прекрасного пола. После первого моего ухода выпал из жизни почти на год - перманентная депрессия. Потом полегчало, и я отвлёкся на хобби, на которое трачу всё своё свободно время. Но... Я снова наступил на эти грабли уже 2й раз разницей в 3 жёваных года, и больше как бы не хочется, но она снова постоянно лезет ко мне в голову, как навязчивая мысль, которую никак не выходит убить. Снова встретил её в университете, она шла на зачёт спиной ко мне, я подошёл поближе, чтобы сказать "привет", а её будто молнией пронзило. У неё был такой радостно-испуганный взгляд, будто бы она молилась увидеть меня, и вдруг её просьбы были услышаны. По её взгляду, словам и скромной растерянности, когда я оказываюсь рядом, мне в голову закрадывается мысль, что она всё ещё ждёт меня. Человека, который вновь объявился через 3 года и снова исчез. Она носит очень длинные юбки от пояса, потому как стесняется своих широких бёдер и общей фигуры "груши". Решил посмотреть, как же выглядят девушки с такими пропорциями в природном одеяние. Сорвался. Простите за сентиментальное говно уровня /sex/, но его я сделяль больше для себя, чтобы разгрести те помои, которые отравляют мою голову уже столь долгий срок.

Дотянул до 30 суток. Это не предел, смогу и больше. За это время только две поллюции, и даже снов не помню. Последнее время начал загоняться, и одна поездка сказалась не в лучшую сторону. Потом волны воспоминаний, ностальгии, вспомнил, откуда корни у этой привычки и у других. Мало физической активности, много навязчивых мыслей в голове и вопросов, провал во времени и слабая дереализация. Началась лёгкая тревога и бессонница, вплоть до депривации сна на чуть более суток. Плюс алкоголь и доступные таблетки - но это я уже вхожу в другой ритм, употребляя седатив. Тело выкидывает всё ненужное, всё, что в него было вкинуто за "праздничный" период, и всего менее чем за неделю я скинул 5 кг, которые не мои. Те, кто пишут длинные списки по поводу того, что не надо делать, совершенно правы. Кроме, пожалуй, пункта про специи - я ем достаточно постную пищу, практически спортпит, сухо набираю, и без них не заходит. Кроме того, там есть разные вещества, определенно влияющие на обмен веществ и иногда - на гормональный фон. Последний день читерил, нарушал правила, хотя не сорвался, поэтому не вижу смысла продолжать писать срок, если реально - нет. Поэтому пишу срыв. Срыв - это отсутствие силы воли. Вгоняет в депрессию понемногу. Никакого желания нет, но как-то надоедает рутина этого навязчивого "не делай", что не доходит до каких-то дел. Реально, тут должны быть другие вопросы, а вовсе не то, кто сколько не фапал и как после этого стоит. Например, "кто я такой", "что я делаю", "чего я жду и как долго ещё ждать". Как пацаны стопят в темном переулке и спрашивают за жизнь. Самое сложное в нофапе, да и в жизни вообще - в данный момент понять, что именно надо. Особенно когда находишься в приятном процессе, который не хочется останавливать. После месяца я начал замечать некоторые интонации, сменилось восприятие. Когда эти зависимости не работают, открывается другая жизнь. Чётко отметил, что говорящие со мной полны страха, и сам я полон. Но они могут бояться, объединяться с кем-то, бороться, а я закрываюсь разными приятными вещами, пытаясь никогда к этой теме больше не возвращаться, и таким образом только обманываю себя и упускаю время. Является ли эта группа единомышленников нофапа цивилизационным пространством, системой ценностей, симулякром, ради которого можно и умереть? На что вообще трачу свою жизнь, за что вообще готов напрягаться? Дело даже не в нофапе, а в проблемах по жизни. Вряд ли занятый интересным и достойным делом будет фапать по кд. Но, впрочем, что-то загнался, а пока попробую жить чисто.

Захотел начать тренировать свое тело, посмотрел список литературы от анона. Там нашел книгу для тренировки дома без тренажеров. И чудо! Наконец у меня появилось желание делать что-то полезное! Даже решил начать учиться на коньках. Если смогу, то и учебу "подправлю".

5 день, работа поглотила, снятся отсылки к раннему детству. Оказалось, что я совершенно разучился кадрить девушек, сижу курю пикап-форумы. Как-то даже неудобно. Отмониторил фантазии, напряжение практически отсутствует.

Случайно увидел картинку с эротикой. Сразу полетел в нофап тред и один анон помог мне успокоится и продолжить этот путь, спасибо ему

Сегодня приснилась тня, которую накануне добавил в друзья вк. Она уже почти расстегнула мне ширинку, но я не захотел и прогнал её. В прошлый раз, когда так поступил, меня в следующем сне ебал негр блять прямо в жопу. На утро чувствовал бугурт. Скажем да психосоматике. Страшно сегодня спать.

Подумал о порно>стал обманывать сам себя>от превьюшки ничего не будет>посмотрю одним глазком>все закончилось фапом. 13 дней нофап Дерьмовое дерьмо!

9,5 дней. Ломит пиздец. Чувствую, что сорвусь если не напишу в дневник. Аведь еще в ванную идти. Опасно.

Идет 7-й день. Полет нормальный. Ломки не испытываю. Появилось внезапное желание снова начать отжиматься, т.к. осознал, что в основном сижу дома и проебываю впустую кучу времени. К тому же заметил, что возможность концентрироваться резко повысилась, да и инфа лучше усваивается.