Еженедельный дайджест. Так как особо ничего не происходит, писать особо не о чем. Начал читать книгу "Похождения скверной девчонки" Марио Варгас Льоса. Научился за неделю смотреть видосики (в целом это относится к категории видео, где просто говорят о чём-то) в YouTube с ускорением 1,5 и в то же время всё понимать и усваивать: до этого с последними двумя (пониманием и усвоением) были проблемы. В первые разы представлял, как "пиздец я экономлю время, какой я охуенный", потом понял, что не сильно-то значимая эта экономия. Порой настоящая экономия времени - вообще отказаться от просмотра видосиков, да и мемасиков, на какое-то время, либо отводить этому время после ужина, когда мозг уже не особо варит.

Благодарочка Scommander'у за то, что открыл для меня в прошлом посту ссылкой просто кладезь информации об отношениях, формировании личности, да такой, чтобы девушки тянулись. Всем, кому интересная данная тема, настоятельно рекомендую: https://www.youtube.com/channel/UCfnRgu-ldEOdvx6ThN3uBRA Собсна, дайджест. Опять же, за эту неделю подписался на того чувака и просмотрел 31 видос. Много всего выцепил оттуда. Понял, что срочно нужно меняться, что за те отношения я объективно вёл себя как предмет для мытья пола, а не как мужчина. Слишком на многое закрывал глаза, как-то терпел. Но не особо знал, как применить эти знания, так как, отношения завершены, а сам ближайшее время хочу полностью посвятить работе, продвижению. Вчера нужно было срочно встретиться с бывшей: у себя приобрести товар и привезти к ней, договорились с ней рассчитаться. Закупил. Пока ехал почему-то чувствовал, но довольно слабо, ну не до этого было как-то, что бывшая снова решит вернуться обратно. Встретились, я передал, рассчитались. После этого, прямо в яблочко про мысль о возвращении. Я не знаю, может у меня талант на то, чтобы возвращать отношения... в ущерб "таланту" держать отношения и не быть тряпочкой. Естественно, я ей сказал, что уже и сам не уверен в необходимости отношений на том этапе, что у меня в жизни сложился пока что (моар в предыдущем посте). Она согласилась, но всё равно пообещала подумать. От меня несколько отстранённо: "Ну думай, что..". После того, я почувствовал, что от неё стало исходить тепло. Договорились увидеться ещё. А я уже и не знаю, в общем-то. Думаю с ней серьезно поговорить по этому поводу, потому что это вообще не здоровая тема. Даже сами по себе отношения были не слишком здоровыми. Если возобновятся, в любом случае поговорю, но тогда уже будем работать над отношениями, договариваться, где-то может взаимно (вот главное ключевое слово - взаимно) идти на уступки в чём-то, если договориться будет невозможно с моей или с её стороны, опять же не забывая о взаимности. Договоримся быть полностью честными друг перед другом. Если совершенно не удастся договориться или увижу, что отношения идут в неправильном ключе, значит будем расставаться. Отношения должны быть здоровыми, либо их вообще не должно быть.

Небольшой дайджест, да и произошло значительное для меня событие. Печальное, к сожалению. https://nofap.ru/index.php?c=Linker&link=diary/76200 - тут я раскрыл историю. Небольшое предисловие, которое многое объяснит: всё время я её любил слепо, она мне много раз говорила, что не любит меня и не уверена, случится ли это. Мол, просто есть симпатия, не больше. А мне этого было вполне достаточно. Теперь ближе к сути. После того поста мы стали охладевать друг к другу. Переписывались, в лучшем случае, на 3-5 сообщений в день. Вчера-сегодня (дело было ночью) в переписке, когда речь снова пошла о наших отношениях, она сообщила, что всё-таки мы друзья. Всё это описывала так, будто что возможно мы ещё сойдёмся, но тогда, когда я уже более-менее стану на ноги. А мне 25 лет, живу с родителями, в прошлом году работал не совсем по специальности и уволился, чтобы начать карьеру уже по моему диплому. С осени пытался что-то стоящее найти. Потом расставание в феврале, планы переезда в другую страну, становления и т.д., которые успешно на время перекрылись короной, из-за чего я всё ещё сижу здесь, без понятия что делать дальше. Девушке это, естественно, не нравилось, как, впрочем и мне. В общем, я настоял на раскрытии этой темы, возможны ли дальнейшие отношения и так далее. Она мне сказала, что любит другого, и не хотела мне этого говорить, так как знала, как я тяжело пережил первое расставание и не хотела бы, чтобы после того я снова выпал в осадок и стал овощем на пару недель. Но дело в том, что, когда в первый раз расстались, для меня это было навсегда и я её простил и отпустил. Грустно мне сейчас, конечно, но в разы не так, как когда мы в первый раз расстались. Я предложил на этом поставить точку и навсегда остаться друзьями. Я больше не надеюсь. Понимаю, что так будет лучше, а иначе мы бы зашли в тупик ("dead-end" мне кажется даже больше подходит), и нам всё равно пришлось бы рвать рано или поздно. Я понимаю, что когда человек любит, это прекрасно. Но если другого, то не стоит мешать. Я люблю её и мне кажется, буду любить вечно. Так вечно, что никто больше не сможет ужиться со мной. Я завидую тому чуваку, которого она любит, я бы хотел быть им, но не суждено. Я буду двигаться дальше, другого не остаётся. Я готов, что здесь, минимум один раз кинут в меня помидором, я заслужил. Написал немного сумбурно, если что-то не понятно или что-то недостаточно раскрыто, пишите, постараюсь сразу ответить и разъяснить. И надеюсь на поддержку. UPD: И да, она призналась, что любит не за внешность, а за личностные качества, которым я, увы, пока не соответствую. M83 - Gone (audio)

Я сорвал. Чуть полегчало. Забью на этот срыв и буду идти дальше, делать новые сроки. По итогам одной оставшейся дуэли (из трёх: по одной ничья, по другой я выиграл), которую я продул, на неделю отказываюсь от мата и начинаю общаться как настоящий джентльмен. Чувствую себя паршиво. То есть, не то, что бы паршиво, но могло быть и намного лучше. Пока что, всё.

Идёт 15-й день неистового нофапа. Держу уже третий по величине срок, до второго - ещё 51 день. Очень тяжко. Держат только открытые дуэли, если бы не они... то было бы тоже тяжко, но наоборот, от фапа. Добивают ещё эро-сны, которые уже 5 день подряд. Держимся, чо. Crystal Castles - Vanished

УУУУУУУХ, как вчера было тяжко. Прям яйца раскалывались. В довершение вчера-сегодня был эро-сон. Теперь отпустило. Держу в курсе. Reach

Прошло 8 дней неистового нофапа. Сорян, что в прошлом посту развёл священную войну. Я, правда, не думал, что больше всего привлечёт внимание именно тот последний абзац. Немного откроюсь: я ненавижу спорить и старательно избегаю такие ситуации. Но когда такие происходят, я вообще не стараюсь поменять мнение оппонента, скорее пофигистски защищаю свою точку зрения. И как бы всё. Хотел бы поблагодарить арчибальт, Ravan и Shpep за предоставленные дуэли. Рили помогаете, лю вас, чмоки-чмоки <3 (рофл, но, в самом деле, спасибо ребяты. Буду держать дуэли) Стал агрессивнее, что не совсем ок, хотел бы как-то заняться подавлением гнева, но пока только это на стадии "желание". До этого, когда держал по 11-12 дней срока, не замечал почему-то. Весна, мб, хуле.

Итак. На счету уже 40 срывов. С 13 ноября прошлого года я в запое, что уже почти полгода. 5 февраля я уже предпринимал попытки выкарабкаться, что через 11 дней кончилось срывом (об этом чуть позже). В самом начале это всё задумывалось, как фап ради эксперимента (об этом в посту ниже), что позже переросло в фап ради удовольствия. Значит, снова подсел на иглу. Пристраститься очень просто. Я понял, что сделал себе только хуже. В моей проблеме сможет разобраться только уролог и психолог, а никак не и никогда - мастурбация. Раскрою свою историю. В тот срок, когда я решил прекратить запой, 9 февраля моя девушка сказала, что нам нужно расстаться. Для меня это был сильнейший удар под дых, что я не мог нормально жить, работать, уволился (по ещё одной причине) и следующая неделя для меня была полна мучений. 15 февраля я написал ей длинное сообщение, где расставил все точки над i, в хорошем смысле. И так получилось, что ещё до разрыва нам нужно было увидеться 19 февраля, где она весьма явно дала понять, что больше не уверена в смысле расставания, и что, возможно, отношения продолжатся. Но я до неё решил, что буду переезжать (об этом тоже пост ниже, но чуть позже) в другую страну (как бы это пафосно ни звучало, это тоже внутри СНГ), и что назад пути нет. До сих пор мы, вроде как, пара с общими планами, что она тут отучится, и что она переезжает следом ко мне. Даже недавно что-то вроде секса было, хотя у меня снова не получилось. Мне плевать, что за причина послужила к разрыву и воссоединению. Но после разрыва я больше не такой, какой был до этого. Да, я всё ещё люблю её как раньше, даже более. Но теперь я не так боюсь её потерять, как девушку, так как ещё после разрыва я её, будто бы, отпустил, и вот она вернулась обратно. Я больше не буду так переживать, как переживал после разрыва. Нас ожидают 3 года того, что не назвать разлукой, ибо буду приезжать где-то 2 раза в год, но и не разлукой тоже: до этого видимся минимум 2 раза в неделю. Что за это время произойдёт - я не знаю. Если она снова порвёт и успеет найти более нормального - её право, осуждать ни в коем случае не буду и отпущу, но на этот раз - навсегда. Со своей же стороны - я буду ждать только её, как бы, опять же, пафосно это ни звучало. Если всё пройдёт по плану, я буду самым счастливым человеком. Корона, тем не менее, вставила палки в колёса. Если я планировал переезжать примерно в первых числах марта, так как договорились ехать с батей, то теперь в лучших прогнозах - середина мая. Уехать без него - тоже не вариант, сидя в Калининграде, мне не уехать - везде закрытые границы. Из-за той же короны не вижусь с девушкой уже 11 дней, что относительно много. Правильно кто-то говорил, что там, где появляется секс (особенно, если нерегулярный), там появляется и онанизм. Но ещё кто-то говорил, что когда появляется секс, онанизм уже не даёт такого удовольствия. Думаю, оба заключения, скорее, выбор субъекта: если он достаточно смел, не знаю, опытен, то для него будет действовать второе заключение, он будет стремиться повторить секс снова и снова. Если субъект - как я, он посчитает, что онанизм лучше, потому что для него так будет проще, и он не будет заморачиваться. Для меня секс - это крутейшая вещь, и сейчас решил, буду стремиться к нему (в разумных пределах, естественно), стараясь забыть онанизм как лишнее. Надо сказать, что за всё то время после того, как я нашёл девушку, стал меняться. До того, как у меня появилась девушка, я был жутким в плане общения, социального взаимодействия. Я думал, я достаточно крут, чтобы у меня была девушка, я был готов к этому, знал как ответить/повести на провокационные вопросы. После - я понял, что ни черта не готов. Но также я понял, к чему стремиться и я менялся. Сейчас я другой, даже вожу намного опытнее (и это не было вопросом времени). Я чувствую, что стал наглее, злее. В разумных, разумеется, пределах, с той стороны, что такой характер, как был у меня, скорее мешает жить. Стало намного проще жить эту жизнь, как говорится. Настоятельно рекомендую прочитать "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" Джона Грея. Понимаю, что наверняка надоело слышать даже это название, но всё же, весьма дельная вещь. Как минимум, лишним не будет. Хотелось бы написать по поводу триггеров на пост RIDER (https://nofap.ru/index.php?c=Linker&link=diary/76153), Сейчас додумал мысль. Они неизбежны, в этом проблема. Самое главное - не избегать (но на первых порах, для новичков лучше это), а научиться видеть их и совершенно фиолетово реагировать. Иначе, это бессмысленная борьба с мельницами. Этому полотнищу хотелось бы дописать заключение. Будьте смелыми, выходите за грани личного комфорта, пробуйте новое. Живите ярко. Но любите так, чтобы не пришлось это отдирать с кожей, образно. Хотелось бы верить в реинкарнацию или загробную жизнь. Но всё же мы живем только один раз. Не тратьте жизнь на глупости. Проживите так, чтобы не было жаль! On the Inside Piano Song (2019 - Remaster) Space to Bakersfield Beginner's Luck Wheel of Misfortune Mega (Bonus Track) And So It Goes 91 Steps (6 Pianos Mix) (2019 - Remaster) Eclipse All Night

Какая-то полная ебóта... Снова попытался в секс. Опускаю все подробности до одного момента, т.к. они не столь важны... возможно. Всё было круто и я был уверен на всё на все 100, пока я не надел презерватив. Durex, Elite сверхтонкие, прошу заметить. Со смазкой какой-то (хотя, мне кажется, так у всех презервативов, но не суть). После этого эрекция начала безостановочно падать. Пытался сделать что-то руками. Чувствительность просто найух исчезла. Снял нахуй, после осталось немного смазки, снова пытался сделать руками камень - не особо выходило. Дальше от ничего не зная шо делать, я терся об простыню/об неё и как бы смазка оказалась стёрта штоле. И чувствительность и эрекция вернулись сами. Дальше естессна этот сраный и липкий дождевик не стал надевать обратно. Чуть не кончил несколько раз, но всё было без презерватива, поэтому пришлось сдерживаться и останавливаться. Кароч шляпа полная. Это беды или так бывает и можно что-то сделать? Уролога не предлагать, ибо сам собираюсь в любом случае сходить Собираюсь аж с сентября прошлого года, мдя.

Бросила девушка. Этим, мне кажется, всё сказано. Почти всю прошедшую неделю был полным овощем, пытался найти ответы на вопросы, которые и сформулировать-то не мог. Ради неё остался в известном янтарном анклаве и пытался всё то время найти себе работу, связанную с моей специальностью - IT. Всё, что получилось за месяцы поиска и собеседований - моральное истощение и выйти на курсы, по итогам которых можно выйти на стажировку в той же компании и там же начать работу, и подработка на зашкварной яндекс.еде, ибо хлеб тоже где-то доставать надо. Теперь она ушла и я свободен в плане обязанности оставаться здесь. Я решил переехать в Минск. Начать там карьеру и полностью ей отдаться. Придётся оставить всех: ближайших родственников, друзей. Но теперь всё пойдет как надо, наверное. Подрочить не тянет, потому что нет настроения, но это дело времени. Пиздец.

Там, где эксперимент, начался и фапный запой. Надо выкарабкиваться из этого дерьма. Зато я понял, что эффекты нофапа - не схожи с эффектом плацебо, то есть, это точно не самовнушение, что я стал лучше выглядеть, ясно смотреть и быстро мыслить. Изменения меня, скажем так, после начала фапного запоя заметили и окружающие, а не только я. Так что, буду снова пытаться в нофап. Martyna Jakubowicz - Żagle tuż nad ziemią

Сорвал, ибо боялся не наебнул ли я свою половую систему к хуям собачьим. Бояться было за что, было несколько половых актов, которые все были неудачны: то хуй не вставал, то кончить не смог (тут, мне кажется ещё дело в презике). Грешил на свой десятилетний фап, в итоге, спустя небольшой срок, к нему же пришлось вернуться, чтобы удостовериться, что всё не так ещё плохо. Боюсь, придётся ещё срывать... кхм.. экспериментировать, т.к. хотелось бы узнать, всё ли у меня норм, нужно ли работать над чувствительностью и т.д. То есть, сейчас вздрочнул ради эксперимента: кончу ли я и насколько быстро. Ответы: да; через 4-5 минут.

Кажется, вчера я сорвал листву. Почему "кажется"? Технически это не совсем так. Я так и не кончил тогда. А ведь наоборот боялся, что скорострельну. Тян охуенная, я всегда о такой мечтал. У меня на неё вчера, разумеется, стоял (слава богам) и иногда - каменно. Но часто мпх становился вялым, а стоило мне отвлечься (забежал по комнате за презервативом) - вовсе падает. Ещё и презерватив был обычным, а под ним я мало чего чувствовал. После всего адски болели яйца, пришлось долго под холодным душем стоять (не, не застудил, всё норм, знаю меру). Но это было пиздец неловко с моей стороны. Чувствую, 10 лет стажа дроча сделали своё дело. Жаль, что я не начал держать нофап на несколько лет раньше. UPD: Пытались где-то час, если не чуть меньше.

Кто пробовал джелк? Действительно ли он помогает для увеличения зайчика (блять до сих пор ору, как на одном сайте с описанием этой процедуры хуй условно назвали) или хуйня полнейшая? И ещё, технически - это дроч? Не хочется срывать nofap в буквальном понимании слова "nofap".

Странная хуйня. Очень давно об этом хотел написать, но сначала хотел, потом перехотел, потом и вовсе забыл. В общем почти как всегда. "Почти" - из-за того, что сегодня я всё-таки наконец напишу. Помню, в плюсах нофапа числилось значительное улучшение иммунитета (либо хреново помню, т.к. читал про это довольно давно). У меня же наоборот, иммунитет пошёл по пизде, почти сразу, как начал держать нофап. Заболеваю с ветерка просто, притом иных причин, кроме начала нофапа вообще не вижу. Сейчас август, сижу с больным горлом. А ведь намедни думал пригласить тян встретиться. Теперь бы выжить. Пост ни в коем случае не пропагандирует отказ от нофапа, хотя. Тот, кто постоянно ищет оправдания своим срывам, плюсы от фапа и т.д., может, и вовсе не хотел бросать дрочку. Это его личное дело. Я же срывать не намерен уже из принципа. Но... такое дело, в общем. Просто заметка. UPD. Случайно пропустил 100-дневный юбилей. Даже насрать как-то).

Штош. Я вернулсо. Вернее, вернулся еще три дня назад, но не было особо времени на интернетные вещи, вроде этой. Не заметил за собой никаких изменений. Провёл время очень даже неплохо, исключая страдания по своей тян, которые из меня не вывести никак, уж сорян, такой я человек. К тому же полностью самостоятельно преодолел 543 километра на машине, как водитель, с одной остановкой на поесть и неисключаемыми остановками на таможнях. Шее - пиздец, полностью оправился только сегодня. Энергии - хоть отбавляй. На полировку не тянет. Теперь по поводу ухода с этого сайта. Удалять акк не буду. Вообще, решение немного преждевременное. Думаю, захаживать иногда: раз-два в неделю, не чаще. Потом посмотрим. Скорее всего, к ноябрю-декабрю меня здесь больше не появится, но кто знает. Процесс будет постепенным, точно узнать об уходе день в день будет невозможно. Думал, остаться здесь из-за того, что тутай анонимно, и можно иногда рассказать о наболевшем, даже не по теме сайта. Но, потом я подумал, мол, зачем мне анонимность, если меня особо никто не видит, если писать не анонимно, в вк, например, твиттере или инсте [это было сказано не с грустью, и не на столько, чтобы меня действительно никто не видит; мне от этого даже не холодно и не жарко]. Тем более, я не знаю, что такого я не смог бы написать не анонимно, кроме дрочки, конечно, и других интимных подробностей. Еще здесь очень хорошая аудитория. Но я решил, что уйти - это уже необходимость. Такая же, как и вытащить флешку с компьютера, когда с ней уже произвёл все действия. Можно и оставить, но какой в этом смысл? Надо будет произвести ещё операции, флешку можно подключить обратно в любой момент. - Возобновятся проблемы, присоединюсь сюда ещё раз! [возомнил себя охуенным писателем. Но параллель примерно прослеживается, я думаю] Всем удачи!

Ладно. В этот раз решил не участвовать в войне, т.к.: 1. Очень скоро уезжаю в Картошк'лянд навестить родные крови края на долгое время, и будучи там у меня не будет никакой возможности отмечаться, ибо в принципе не хочу сюда заходить с телефона, да и очень редко смогу появляться вообще в сети, но даже это только для того, чтобы позагружать карты (если надо будет) и поотвечать на сообщения в вк'шке. 2. Успел закрыть все дуэли (1), притом в свою пользу. Поэтому мотивации сюда заходить и отмечаться на то время больше нет. 3. Планирую в скором времени (~ через полгода) уйти отсюда, первое время не удаляя аккаунт. Ибо у меня уже сформировалось предостаточно мотивации, чтобы не полировать себя. Если проблема появится - вернусь. Но последнее, пока уверен, бабушка надвое сказала. :) Думал, буду сидеть тут, собирать полезные посты. Но я принял такое решение, как последний штрих в избавлении пагубной привычки (кто знает). Не подумайте, что у меня всё было так просто. Я проделал к этому долгий путь, а всё моё времяпрепровождение здесь - это лишь микроскопическая верхушка айсберга. Тем более, если раньше 18-ти (а мне 24) я себя, насколько помню, вообще не ограничивал, то уже где-то после дошёл до того, что старался специально ограничивать самого себя до 1-2 фапов в неделю. Потом сам иногда уходил в нофап (максимум месяц, чаще пара недель), лишь поверхностно ознакомившись со статьями о подводных камнях и тонкостях в инетике. Срывал, уходил в запой на три фапа в день. Спустя большое количество времени уже и сюда пришёл начал держать полноценный нофап уже стараясь строго следовать правилам. Решение уйти отсюда не окончательное, обязательно вернусь сюда и сообщу уже после приезда. Это уже не ново, но всё же. Ребят, поменьше заходите сюда (идеал - два раза в неделю, т.к. отмечаться всё же надо, если вообще хотите, конечно), т.к. само название нофап, тексты постов и т.д. для некоторых господ, оказывается, может быть достаточной причиной для триггера и дальнейшего срыва. Больше занимайтесь делом, возьмите подработку. Ни в коем случае не думайте о фапе (и, желательно, о нофапе) вообще. Возможно, сейчас процитирую кого-то: Просто возьмите самому и скажите: "Я буду держать нофап, чего бы мне это ни стоило" (а оно ничего и не стоит, наоборот, получаешь кучу ништяков). И забудьте. Будто ничего не было. Отметаете все мысли о фапе/сексе и др. терминах половой жизни на корню. Удаляете ВЕСЬ прон (не "притрагиваясь" к нему вообще) и забываете в принципе путь к нему. В довесок, скажу от себя немного. У меня сейчас флэтлайн. Неделю-две назад (а ещё в последнюю неделю моего последнего срыва; признаюсь, кстати, это тоже была одной из причин срыва) меня посещала мысль "а чем текущее состояние отличается от того, когда вот только что сорвал?". Последний срыв доказал, что ОЧЕНЬ сильно отличается, а эта мысль коварная ловушка. Самое подлое, что ты об этом во всех красках узнаёшь только после. На этом сроке я успешно победил эту мысль. Дальше, будто с ухабистой и вьющейся грунтовки попал сразу на широкую, ровную и безлюдную трассу и спокойно едешь по ней под любимую музыку. Всем светлых лучей нофапа. --- St. Lucia - Dancing On Glass. Песня, которая может понравиться любителям весёлого синт-вэйва времен этак 80-х. В любом случае, даёт неплохую мотивацию для работы.

Иду на личный абсолютный рекорд. Что могу сказать? Настроение норм. Вот, прям, норм, не больше, не меньше. Планирую держать до августа, а там - посмотрим. Надеюсь, будет отношач, хз. Почему надеюсь - не столько ради (я бы даже сказал, далеко не столько), ну этого, ну вы понеле))0), сколько ради того, чтобы приятно проводить время, которого у меня черпаком не убавишь. Тем временем, готовлюсь к длительной автомобильной поездке, которая будет через полторы недели. Ничего не ощущаю, а просто жду этого момента, как то, что очень сильно украсит мои дни.

Кстать, не заметил, как меня повысили до звания Standartenführer (до 90 дней). Когда-то я слетел на этой должности. Вось такiя справы. Пока живём.

3 дня до конца войны. Boomer: 20,2% ([2 дня назад было:] 23,7%, [относительная разница:] -14,77%), Zoomer: 24,1% (27,8%, -13,31%), Doomer: 27,5% (27,5%, -0,00%) [посоны, ваще ребята].