Для тех, кому интересно узнать о личных выводах полученных за эти 100+ дней не чистого воздержания. Имеет смысл не дрочить, но если тебе дрочит девушка - то много не меняется. Точнее меняется, ты перестаёшь воспринимать лиц противоположного пола вокруг как сексуальные объекты, а если не воспринимал их так, то начинаешь их воспринимать более объективно, более просто, менее ограниченно. Ты перестаёшь думать о сексе постоянно, думаешь и хочешь только когда у тебя дома девушка и вы лежите в обнимку например. Перестаёшь стремится к быстрому "удовольствию" и начинаешь обращаться к тому, что приносит долговременное. Например геймерство - очень опасная херня, которая меня сейчас тянет на дно. Прихожу домой, открываю ноут чтобы позаниматься учёбой - руки тянутся чуть поиграть, а это чуть нихера не чуть. Опасно потому что однозначного вреда это не несёт вроде бы, как например сигареты или алкоголь, потому что там ты делаешь и тебе интересно делать и ты видишь результаты сразу и ими можно потом похвастаться перед кем-то... Думаю причин не мало. На самом деле много плюсов несёт отказ от онанизма, но сейчас я могу сказать что гораздо больше даст настоящее воздержание, чистое. Пусть оно будет даже по месяцу между сексуальными контактами - всё равно польза есть и при том огромная. Меняется мир вокруг, перестаёт быть тусклым таким какой он после секса в течение нескольких дней. Результаты от планов, целей, стремлений - будут ощущаться ярче и это будет давать гораздо больше энергии и желания действовать. Могу сказать что отказ от онанизма помог мне многое понять, увидеть, осознать, придти к чему-то очень крутому, убрал некоторые физиологиячские проблемы, например дикое желание жрать или проблемы с кожей. Но тут и другие факторы помогли, например пост и почти полный отказ от мяса и рыбы до поста последние несколько месяцев. Пробовал энергетики и кофе спустя 2 года полного воздержания от них - не хочется особо, то есть зависимость ушла. От онанизма вроде тоже ушла, но переодически мысли-сомнения все равно появляются

101 день. За это время я больше 10 раз просил свою девушку о том, чтобы она мне подрочила и в целом таких серьёзных результатов которые достигают люди с чистым воздержанием за 100 дней я не получил. Есть множество плюсов, но могу сказать что наиболее серьёзные плюсы я ощущал когда мы долго с девушкой не виделись или не трогали друг друга. Секс нужен, да - но не часто. Ибо после каждого семяизвержения 1 день ты заряженный, второй день в норме, третий уже жить сложнее и так две недели во время которых есть дни в которые тебе очень трудно без секса. А вот после двух недель - голова чистая, взгляд волевой, спина прямая... Блин, поделиться много чем хочется, но очень ненаучно будет рассказывать про часть своих ощущений, переживаний, событий, решениы, мыслей - чтобы поделиться опытом правильно надо делиться им всем целиком. Кстати последнее время член во время тех же обнимашек лежит, если эти обнимашки не похожи на прелюдию к сексу например. Были несколько ситуаций когда даже попытка девушки меня возбудить - член не подняла. Это физиология и при этом нормальная физиология как я думаю, а то что было - не норма. В общем я хочу сказать о том, что мне очень нравятся результаты. Я хочу продолжать, хочу двигаться дальше и не просто не бросать а наоборот как можно сильнее отказываться от всего что связано с сексом(ну и конечно другими не полезными особо вещами). Это того стоило

Я студент. Учусь на 4-том курсе вуза и у меня реальные трудности в учёбе. Не сданы 2 сессии, впереди третяя и будет выпуск. Причин много, оправдывает меня очень малое их количество, но могу сказать что я пытался, старался, пробовал. То у меня не получалось, сидел бывало над одной задачей по 50+ часов, то у меня не было денег на просто жизнь, еду, жилье и я шёл работать... Начиная работать начинал терять учёбу ну и в общем то были ещё причины. Я перестал пить кофе, энергетики, есть конфеты, сахар почти полностью убрал из рациона. Около 2 лет назад я решил что мне это пригодится. Мне это реально помогло для очень многого. Но если не брать в расчёт вещи действительно достойные того, чтобы их вообще никогда в жизни не делать - на отказах нельзя зацикливаться, к такому выводу я пришёл. Сейчас, дойдя до края в учёбе, когда мне помогает куча людей, знакомых, незнакомых, когда я устал от своей беспомощности, я снова начал пить энергетики, кофе, кушать конфеты ииии Лучше не стало, эффект чисто психологический дал тот факт что я готов идти на жертвы ради учёбы. Хотя конечно ВО в нашем обществе уже давно не тот инструмент, ради которого стоит лезть в такие долги, убивать своё здоровье и ну в общем я думаю каждый здесь понимает это. Я не хочу платить за сессию, не хочу давать взятки. Это та вещь которая для меня неприемлема, мне не нравится сам факт того, что получить диплом о ВО можно только заплатив взятку. Не нравится идея коррупции и вообще очень многое не нравится в том, что есть сейчас в нашем и других государствах. Давно прорисовываю в голове утопию. Хотя смысла в этом нет, могу сказать что сама система которая есть сейчас это и идеал и одновременно самое худшее из того, что могло быть. Но ответственны за всё в первую очередь сами люди. И я хотел бы попробовать свою ответственность нести в руках всю жизнь Мне несколько раз сильно хотелось бросить учёбу, потому что правда надоело, надоело не понимать, надоело делать то, что не получается, изучать то, что не будет нужно, надоело себя заставлять, ведь всю свою жизнь я просто делал то, что считал нужным (не учитывая моментов когда меня заставляли) То есть силы воли у меня крайне мало, я не умею себя пересиливать, заставлять, волей давить. Я могу быть стойким в принятых для себя за основу вещах, но от какой либо уверенности в чём-то кроме этого я отказываюсь уже очень давно и это реально сложно. Мозг постоянно пытается загадывать на будущее, анализировать, планировать, но в моей жизни это не дало мне ничего хорошего. Нельзя знать настоящее, будущее и прошлое. Можно верить, но не знать. Это в течение всего процесса учёбы на меня влияло, достаточно сильно, чтобы говорить об этом как о факторе. Хотя даже не только в учёбе - в жизни в принципе. На меня часто влияло сравнение себя с другими. У меня есть примеры людей гораздо более простых чем я, людей гораздо более сложных чем я, успешных, ленивых, сильных, слабых - и сравнение себя с любым человеком в корне неверно, это то, к чему я приходил всю жизнь. Все люди имеют разный генотип и разный фенотип, все имеют разный опыт, все выросли в разных условиях и нельзя: Сравнивать себя с другими Осуждать других Ненавидеть других Управлять другими(это уже к другой теме) Есть такое понятие, репутация. Раньше я реально пытался ей управлять, реально пытался казаться для других людей и быть для других людей каким-то. Но сейчас, только сейчас я пришёл к тому, что это в корне неверно для того, кто не ищет выгоды в данный момент времени и не пытается загадывать на будущее. Почему так? Потому что это противоречие предыдущим основам и противоречие одному из основных постулатов которые я для себя принял. То, что все люди братья и сёстры в какой-то степени, мы общество, социум, братство, цивилизация. Безумно пытаться управлять тем, кого ты считаешь равным себе. А по сути работа над репутацией это манипуляция, это попытка управлять. Это восприятие других субъектов как объектов и это в корне неправильно для меня. К чему я про это - к тому, что в учёбе я и репутацией раньше пытался работать. Но она по итогу работала только в минус, во мне разочаровывались когда я занимался действительно важными для себя вещами и считали обычными любые материальные результаты к которым я приходил. Для большинства людей самое важное это стабильность и удовольствие. А я к этому не стремлюсь и это стало серьёзным препятствием. Тут кстати и про ожидания можно сказать пару строк. Ожидание от человека чего-то - в корне неверно, ведь мы не объекты и не процессы, не стабильны и не одинаковы в разные моменты времени. То есть для меня правильно не ожидать ни от кого ничего, делать то, что важно, то, что нужно, то что приняли, о чём договорились О чём ещё хотел бы сказать? О том, что нам не даются какие-то вещи пока мы к ним не станем готовы. С отношениями, с учебой, с матариальными какими-то аспектами - у меня всегда так. Возможно потому, что я стараюсь верить и как бы отдавать власть над собой в руки Бога. Единственное существо которое реально ведает по-моему. Постоянно в жизни вижу это. Ещё могу сказать что заботится о себе больше чем о других неправильно если исходить из всего того, о чём говорил ранее. Если бы каждый заботился о каждом в равной степени как и о себе - мир бы стал раем. Не существовало бы никаких проблем, ну вообще никаких. Тут два варианта - либо все о всех либо каждый сам за себя. И это концепция рая и ада по сути. Ещё могу сказать что пришёл к тому, что оставлять что-либо из того, что важно на потом - неправильно в рамках того к чему пришёл. То есть помимо того, что человек начинает становиться уверенным в чём-либо в будущем, само по себе откладывание важного - это понижение приоритета с важного на неважное. Зачастую так Ещё пришёл к тому, что если задаться целью - можно даже мир уничтожить, но раз мир до сих пор стоит, значит никто такой целью не задался или те, кто задавались умирали. А если умирали то, получается этот мир всё таки своеобразная песочница для формирования личности, которая может выбрать что-то как основу своего существования. Но это больше про выводы связанные с религией. Могу сказать так же что онанизм это страшная штука. Последнюю неделю, даже чуть больше - мы не контактируем с девушкой, потому что ко мне приехал друг и она сильно заболела. Так вот за это время, из-за отсутствия сексуального контакта - я уже несколько раз подходил к разным границам, причём очень очень плохим границам для меня. Я хочу сознательно любить, сознательно заниматься сексом когда это необходимость, сознательно делать выбор в сторону добра, света, любви, Бога. Готов учиться, трудиться, развиваться, меняться и помогать другим. Точнее хочу быть готовым, пока мне кажется не готов Как- то так. Кто хочет поговорить, давайте попробуем

Из-за какой-то подсознательной слабости, саможаления - лезет говно всякое в голову. Триггеры всякие начинают попадаться в жизни. Меня держит тот факт что девушка дольше чем я на полмесяца примерно этим не занимается, тот факт, что я этим уже 35 дней не занимаюсь, тот факт что я вижу положительные изменения в своей жизни. На меня начала снова больше обращать внимание женская половина человечества. Не сказать что мне прям очень не нравится такое внимание, скорее вопрос, почему раньше такого было меньше? Возможно какие-то гормоны или что-то такое Это на заметку парням у которых девушки нет. Если не будете фапать - возможно будет проще найти вторую половинку ну или хотя бы партнёра для секса Очень интересно, когда следующая война? Хотелось бы в ней поучаствовать

Теперь делюсь опытом от 31 дня. Член начал ощущаться более чужым, то есть раньше если я касался то это был по ощущениям орган который я постоянно использую, максимально привычный условно говоря. Теперь это отросток который подаёт слабые сигналы если его касаюсь я, а не девушка Стало противно думать о порно. Начала раздражать пропаганда эротики, реклама, стремление казаться а не быть и вот всё что с этим связано. Появилось стремление к искренности даже в личных вещах(ранее стремился к искренности только в чём-то общем так скажем). То есть хочется не врать вообще. Стало очень противно от говно-мыслей, которые посещают во время работы бывает. Стало противно от того, сколько говна в глубине души лежит. Стало грустно что очистка займёт всю жизнь скорее всего. Увидел много гордыни в себе, вылезло высокомерие, злопамятство, зависть, жалость, стремление казаться а не быть и другое. До этого видел это, но не так четко Стало проще жить

Почитал я очень интересные коммы и просто в полном ахере. Люди не читают, не вникают, не слышат, но делают выводы. Придя на этот форум я был удивлён и думал: наконец-то я попал туда где люди сознательны, объективны, непротиворечивы, неограничены во мнении. Девушки всегда изменяют если с ними не занимаются сексом? То, что монахинь больше чем монахов, не смущает? Ещё больше меня удивляет идеализм. Вот чего так этакого я тут не ожидал увидеть. Так и хочется матом поругаться. Если я стремлюсь к отказу от зависимости то я должен не заниматься сексом вообще? Если я верующий то я должен сразу быть аскетом, безгрешным, чистым душой, телой и так далее??? Вы не много от меня хотите? Я несколько лет назад к Богу пришёл сознательно, до этого книжки читал про попаданцев, боёвку и тд. Грезил виртуальной реальностью, научно-технологическим прогрессом, слушал Тони Раута, Оксимирона и прочее. Взрослые мужики, посмотрите на себя, о чём вы говорите? Какая шиза? Может вчитаетесь наконец в дневник и увидите что у меня последовательные мысли об опыте на основе заложенных стремлений? Правильно что заблокировали меня. Вам и не нужно такое читать, у вас всё в жизни по другому и я никому ничего не навязываю в отличие от вас Мне ещё много над чем работать. Увеличение лексикона, улучшение памяти, спорт, режим, молитва, зависимости, развитие, учёба. Я не говорю про себя что я крутой тип, я не выёбываюсь тем, что трахал девушку куколда, без обид Kudya но для меня например это кринж

Завтра будет 30 дней воздержания. За последние полторы недели мы с девушкой несколько раз доходили до взаимной недолгой мастурбации без эякуляции, начало получаться сознательно держаться и отказываться от этого даже, когда процесс уже начат. Стало проще жить, поговорили несколько раз о том, о чём до этого не разговаривали. Сегодня долго думал, стоит ли, но решил попросить девушку о том, чтобы полноценно мне подрочила и я кончил. Совершенно иные ощущения по сравнению с моим любым фапом. Договорились о том, что чтобы не сорваться будем иногда всё-таки возможно чем-то подобным заниматься. Но если получится достичь такого прогресса, если не будем заниматься полумастурбацией - тогда и от этого постараемся отказаться. В целом зависимость от секса и мастурбации начала ощущаться по другому. От секса отказываться стало проще на порядки. На порно не тянет практически вообще. Скорее привычка какая-то лезет иногда когда нечем заняться. Есть ещё момент, такое ощущение что кто-то свыше помогает, но это наверное только верующие поймут. За последние 2 месяца раз 5 - 7 ел животный белок(не считая молочки, молочку прям сейчас употребляю). То есть не ел мясо, яйца, рыбу(но было всё таки несколько раз). От большего количества сладкого отказывался, спортом сейчас не занимаюсь, но работаю на физической работе. Также не смотрю шортсы, не читаю книги, не слушаю музыку последний месяц практически. В основном учёба работа общение молитва. Как-то так.

Всех с Рождеством!) Спасибо вам парни, спасибо типу который создал эту конфу, рил крутой проект

Новый год. В 2024 году я сделал немало ошибок. В учёбе, работе, социальном взаимодействии, духовном развитии. Практически полностью перестал заниматься спортом. Но решил отказаться от насилия, фапа и всего с ним связанного, мяса, рыбы. Отказаться от сексуальной зависимости, информационной зависимости и некоторых других, например большего от сладкого. Мне нужно отказаться от всего что связано с гордыней ведь я до сих пор не научился делать всё максимально тихо. Правда и начал стремиться к этому недавно, но это не оправдывает. Этот форум посвящен nofap но я не могу смотреть на зависимость отдельно от других. Очень многое в моей личности взаимосвязано. От желания кому-то что-то доказать до желания просто полежать на кровати в свободное время - всё это влияет на моё отношение к миру, себе, Богу, людям. На мои восприятие, поведение, зависимости. В этом году я сделал очень немало, а такде надеюсь что окончательный выбор в сторону православия. Хватит колебаться, сомневаться, передумывать и гонять мысли по кругу. Мне столько раз в жизни показали любовь судьбы ко мне, что теперь просто не верится что Бог нас не любит. Верится, что он нас любит. Извиняюсь перед всеми кого задел на этом форуме возможно, я очень плохой человек, ранее был достаточно агрессивным и пока что это не пропало. Я бы хотел когда нибудь стать эдаким старцем на горе, о котором никто не знает, мудрым, спокойным, уравновешенным. Чистым душой и телом. Наверное это единственная вершина для меня сейчас, которая по-настоящему нравится и до которой мне очень далеко. Но уже есть предпосылки для изменения своей мечты, потому что у меня теперь есть девушка и потому что я снова начал читать Библию.

Кстати ещё помогает отвлекаться фортепиано. Я бы на самом деле очень хотел бы себе реальное, но пока только на телефоне в приложении Walk Band поигрываю

Что могу сказать по поводу 12 дней воздержания? В целом без эякуляции я больше - примерно 18 дней и это реально большой срок для меня прошлого. Уже не так хочется зайти на гребаные порно сайты. Становится всё противнее сама идея о фапе. Противно фапать на кого-то(в целом я и раньше не был особо подвержен этому). Противно фапать и смотреть порно в принципе. Замечу что ютуб шортс за это время как будто бы ни разу не был открыт почти. Это удивительно, мне явно свыше помогают, потому что раньше я либо срывался на фап либо на просмотр порно и фап либо на просмотр шортсов, просмотр порно и фап ну и короче вы поняли Член стал стоять в основном когда мы с девушкой и вот тут интересный момент. Я надеюсь это не убьёт мою простату как мне тут писали, потому что о здоровье я своём всё таки забочусь, а врачи такую хероту пишут что даже начинать читать не хочется. Доверю наверное это Богу и просто постараюсь меньше возбуждаться, может мне полюция поможет. Не хочу вообще никогда этим больше заниматься, прям очень не хочется и есть очень теплая надежда что и не сорвусь больше. Это настолько мерзко всё...

Честно говоря реально парился с той хуйней что мне несколько человек писали что я делаю неправильно. Начал задумываться, анализировать, разговаривать с девушкой. Сомнения почти довели до срыва(сексу), вчера дошли до взаимной мастурбации пусть и очень недолгой с девушкой. Сразу после этого договорились на большой срок о отказе от секса 100%. Есть несколько причин. Мне 21, ей 17 и 18 будет через этот срок. Также хочется отказаться от сексуальной зависимости, я не хочу из-за дикого желания принуждать её например или быть жертвой в таком случае. Мы не хотим чтобы наш выбор был не сознательным. Кстати по поводу нашей разницы в возрасте я долго очень думал. Мне противна идея браков между взрослым и ребёнком. Между 25-летним мужиком и 15-летней девочкой. Мне противно 'воспитание партнёра'. Противны манипуляции. Противно любое насилие и если без этого никак то я лучше в монастырь уйду. Тут даже отдельно можно сказать что всю жизнь было жалко животных которые превращаются в мясо для нас и сейчас, когда появилась возможность потихоньку становлюсь вегетарианцем(молочку буду кушать наверное). Просто действительно их жалко и если бы была прям дикая необходимость в этом - ещё ладно. Но можно и без. Ну ладно, идея этой записи в чём: Сомневаться в себе надо, сто процентов. Прислушиваться к другим людям надо. Но если есть трезвый выбор, есть сознательность и объективность в решении то не стоит его менять пока хотя бы большая часть плюсов не видна.

В общем я понял. Есть тип людей которые выбрали очень простую позицию, например что секс это высшая ценность их жизни. И всё остальное считают неправильным. Которые считают что все люди одинаковые. Которые считают что видят истину. И когда их сливают по фактам - они начинают придумывать хуету. У меня кстати друг есть который не может споры проигрывать и начинает тему переводить, но даже он не особо похож на таких людей. Сегодня я получил интересный опыт и сделал важный вывод. Не пытайся найти общий язык с теми, кто не хочет искать с тобой общий язык.(возможно эта идея лежит в основе концепции рай и ада) Пожелаем удачи им в их стремлениях

Кстати насчёт гордыни вы правы, мне ещё много над чем работать надо. Надо смирению учиться, аскетичности больше, посты сейчас более менее хоть начал соблюдать, но, уже хорошос но недостаточно. Быстро внести изменения в себя не получается, поэтому сорян если кого обидел

Кстати если не верите - могу номер в лс скинуть, поговорим, мб познакомимся и будет возможность задать вопросы. У меня так младший брат среди мужиков работал с 13 и его стремления без баб все осуждали. Спустя три года первый секс, не удержался и сейчас конкретно на этой игле сидит. Но говорит что это полная хуйня и в этом нет смысла и я был прав. Тот мой опыт секса в первых отношениях - был для меня мерзкий. Да, девушка не бревно, и минет делала и позы разные. Но сука как это противно всё после секса выглядит. Мне кажется не для того нас Бог создал, чтобы мы животными были вот такими. Если секс то ради детей - в идеале хотелось бы так. Хотя в православии такой категоричности нет

Капец вы угарные теории строите. Могу о себе рассказать, но вам реально интересно это читать? Мне 21, живу в г. Ставрополь, учусь на айти, 4 курс. С детства был в храме, так как отец священник, вся семья верующая да и родственники. Отец сейчас не священник, отправили за штат, но является религиозным фанатиком, который считает что православие - единственный верный путь. Я перестал с ним общаться полностью потратив несколько лет на попытки придти к общему, но встретил лишь самоуверенность. В семье 7 детей. Заставлял нас в детстве пахать на поле, работать в огороде, ездить с ним за абрикосами в поля - короче дохрена чего заставлял и с другими детьми мы мало контактировали и чуть не выросли уёбками. Если бы не мама - которая действительно любила, уважала наше мнение и показывала пример веры, терпения, смирения, добра и тд - выросли бы маньяками-педофилами. Около окна стояли не раз да и нож в руке держали. Говна всякого очень много ещё в детстве увидел, жил на таком себе районе в городе рядом со Ставрополем. Среди родственников больше 4 священников и вот они адекваты, в сравнении с отцом. Творил много херни до 11 лет, хулиганили, взрывали но повезло что наркотиками не баловался. Всю жизнь вижу руку Бога рядом. 20 шрамов на голове, но курить так и не начал. После 9 пошёл в лучший физмат города, встретился с очень достойными людьми, замотивировался. Кстати читал с лет 10 фантастику, от обычной до научно-боевой. Джон Голд Хризалида - любимая книга, если не считать религиозных. Пробовал себя в бизнесе и работе в интернете потому что хотел забрать остальную семью(я второй по старшинству) и уехать от отца подальше. Короче рассказывать можно до бесконечности но могу сказать что в 10 заработал первые деньги и взял себе банковскую карту. До 12 изучал бизнесканалы и становился всё взрослее и взрослее в этом плане. Но гормоны плюс школа плюс ветер в голове и просьбы матери - не дали реализоваться как бизнесмену. Сейчас понимаю что всё прошло правильно. По поводу онанизма говорить ничего не буду, я не могу вспомнить когда начал этим заниматься но если кому интересно делал дохуя всего противного, но телефона с интернетом не было, поэтому до крайностей не доходил. Поучившись в гимназии год - перевелся обратно из-за дистанта начал очень деградировать. На тот момент у меня были убеждения: "без баб", но переодически засматривался. От религии тогда очень ушёл но в Бога верил. Перестраивал себя в первых своих отношениях которые были в 11 классе в своей школе. Спустя пару недель - первый секс. Узнал что до меня у девушки были больше 3 партнёров. Перестроил себя, стал отморозком, уебаном и достаточно жестоким человеком. Удалил все контакты(включая номер матери). Отношения закончились из-за хуйни и я остался в Ставе учиться(думал будем с девушкой вместе, иначе бы уехал в другой город). Полгода занимался хуйней но учился. Почти стал скамером и пошёл в обратный путь. Решил возвести основание в голове с одним принципом - Бог есть и он есть любовь. От этого строил всё остальное. Примерно в то же время в инете познакомился с девушкой которая стремилась к духовному развитию. Начал ходить в храм и петь на хоре. Прошло два года, 3 года назад после отношений отказался от алкоголя и сигарет спустя полгода сознательно и на будущее. От кальянов, от всего что связано с наркотическим. Далее от мороженного, кофе, энергетиков, музыки, старых книг(фантастики и тд и тп), музыки(теперь только песнопения в основном). Решил стать программистом, изучаю Python. Жил на притоне полгода, пытался помочь троюродному брату который потерял родителей и получил квартиру и превратил её в притон. Там ещё больше укрепился в необходимости веры, религии. В общем сейчас живу один, с девушкой начали встречаться год назад, спустя полтора года общения даже без фото. Помогали друг другу с развитием и пониманием мира. Сейчас она ко мне приходит переодически, но живет у себя. Учимся жить вместе правильно. Я предложил отказаться от зависимости от секса, именно зависимости а не секса вообще. Это важно! Я считаю, что мы не должны зависеть от своей природы. Понимаете? Но это чисто моя позиция, она строится на моём опыте. Поэтому стараюсь никому ничего не навязывать, только делится опытом(которого пока мало). Как-то так. Если бы рассказывал кратко свою жизнь, то получилась бы книга, а то и больше. Забыл кстати упомянуть про спорт. Воллейбол с 3 класса до 11. Потом альпинизм.

Замечаю за собой всё больше говна. Самоуверенность, раздражительность, эгоизм. Меньше слышу других людей, больше гордыни, становится противно от того, что накопилось за годы в голове. Из-за чёткого блока в сознании на секс со своей девушкой начинает взгляд на других уходить, но пока что это яисто подсознательное говно. Пытаюсь вытащить это из себя, мерзко, такое ощущение что держу в руках слизкое нечто, просто невероятно ужасное. Близко к ощущению паразита в руке, нечто очень противное. Чуть сорвался в плане музыки начал чаще слушать простые красивые треки Но последнее время из-за занятости получается не смотреть YouTube Shorts(кстати по этой причине меньше триггеров). Сплю по 6-7 часов, немного не хватает но малое количество сна, плюс желание действовать плюс действие - начинает творить чудеса. Для верующих я бы добавил руку Бога как фактор в восприятии, добавлю бы что попал на рельсы и наращиваемый потенциал начал сказываться на последующих действиях. Очень не хочется останавливаться, начинаю использовать те ресурсы, которые раньше относившись к себе бережно не использовал. Получились несколько долговременных задач, это дало прилив дофамина, но не хочу в уебана превратиться из-за этого, поэтому сливаю свою самоуверенность. Верю и надеюсь что будет лучше. Дай Бог получится вообще никогда этим дерьмом заниматься, столько грязи на душе из-за этого - отмываться теперь годами

Договорился с девушкой о том, чтобы пока что не целоваться. Сложнее жить не стало, даже как-то прикольно смеяться, когда ловишь себя на релекторных действиях. А ещё - стало больше тепла в общении, стали чуть больше ценить моменты встреч. Голова потихоньку начинает работать более качественно. Частично на это повлиял конец года, некоторые проблемы, которые решались очень долго, много работы, причём необходимость этой работы. Также рождественский пост и стремления отказаться от мяса/рыбы. Ну и вишенкой на торте улучшений воздержание. Стало проще жить, но верю и надеюсь всё впереди

Заметил кучу самых разных изменений в себе. Бо́льшие раздражительность, агрессиивность, активность взамен пассивности. Говна в голове появляется больше. Но есть и плюсы - более сильные выборы, более уверенные решения, а ещё заметил большее внимание со стороны женского пола просто банально на улице, но это наверное больше к минусам, потому что от этого жить легче не становится. С девушкой стало сложнее сдерживаться, судя по всему ей тоже немного сложнее стало. Предполагаю что есть либо язык тела либо какие-то другие причины влияния. Может быть кто-то сталкивался с подобным?

Клоунам посвящается. Хуйню видите - проверьте те ли на вас очки надеты Ну а теперь по поводу адекватности. Я решил, что в моём дневнике ответов клоунам не будет, надоело время тратить и спасибо за совет, жаль я сразу не прислушался. Как говорил кто-то из великих - прав тот, кому похуй.