Вчера выбрался на очередное свидание, опять успешное, хотя и странное. На самом деле свиданий в последнее время довольно много, я даже перестал отписываться о каждом в отдельности. Во-первых это уже как бы и не события, а рутина, а во-вторых, я и сам понимаю, что страдаю херней и гордиться тут нечем. С другой стороны, в этом есть и польза, что-то терапевтическое. Когда в течение недели спишь на первых свиданиях с двумя девушками своей мечты по внешке (не преувеличиваю), внутри как будто затягиваются раны от травм непопулярности в школе, грубых отшивов от одноклассниц и всего такого. Но надолго ли они затягиваются или через неделю откроются снова? И не открываются ли новые раны от того, что вторых свиданий не будет? Как обычно, детские мечты сбываются, но через задницу. Короче, с утра валялся в кровати с похмелья и плюс словил чейзер эффект. Это были веселые две недели, но счастливым они меня не сделали, да и дела совсем застопорились. Пора с этим завязывать. Так что: - еще один срыв — и я удаляю тиндер до сотки, - до сотки вообще не пью, ни капли, ни бутылки пива, ни на новый год, вообще. PS: очень польщен, что у меня появился персональный хейтер, причем такой солидный и мудрый, как коллега спермотоксикоз! https://ibb.co/sJP1W74c

Продолжаю в том же режиме: если выспался хорошо, то все хорошо. Сегодня выспался плохо, а когда вернулся домой с пар и лег досыпать, то чуть не сорвал. Пойду гулять, чтобы пройти километров двадцать пять и устать как следует, а на выходных нормально отоспаться.

Сегодня впервые за пару недель нормально выспался, и вуаля, сразу фокуса намного больше, а отвлечений, залипний и хорни-чувств намного меньше. Походу как срыв, так и запой были связаны с хроническим недосыпом. Явно починка сна должна стать задачей номер один. Впрочем, я вообще хер знает от чего у меня зависит сон. В зал хожу, кофеин вечером не употребляю, магний пью, комнату охлаждаю, а все равно, время от времени не спится и все тут.

Пока не выйду на неделю, решил вообще никаких задач кроме нофапа не ставить. Бездельничаю — значит бездельничаю, главное остановить запой пока еще не слишком поздно. Ну, так что бездельничаю.

Странно, что общение с людьми сейчас идет легче, чем неделю назад, на большом сроке. Это плохо: победа над социофобией — это одна из главных целей моего нофапа. Хз, с чем это связано: с тем что нофап был нечистый и я слишком циклился на бабах, мб с флетлайном, мб с тем что не подкреплял нофап активной работой. В любом случае, все эти вещи взаимосвязаны, и фиксить их надо вместе. Еще настроение стало менее стремное — но это как раз не странно, ведь я можно сказать вмазался конской дозой успокоительных. Из минусов — намного больше жру: то ли организм восполняет то что я понасливал, то ли ушла способность не потакать порывам плоти. Но видимо, я за последние два месяца сбросил 5 кг (с 90 до 85) без особых усилий именно благодаря нофапу. А теперь постоянно хочется вкусненького. Хотя чувство переполненного живота уже воспринимается как неприятное. Так или иначе, с запоем пора завязывать, впереди много работы и к тому же ННН.

Вчера представился случай убедиться в правоте коллег. Переписывался с 10/10 по моим меркам тян, она сама напросилась ко мне домой (хз вообще почему), провели несколько часов. Отношений она не хочет, но вроде хочет время от времени заглядывать в гости. Не то чтобы мне не понравилось, или я разочаровался, или что-то в этом роде. Нет, было вполне кайфово. Но в моей жизни, моем настроении вообще ничего не изменилось, что до секса с 10/10 тян, что после, все то же самое. Доля времени и внимания, которая уходит на эту сферу жизни, совсем не пропорциональна количеству удовольствия и пользы, которое я получаю. Наверное, это и есть аддикция. Удаление тиндера в прошлый заход не помогло мне не циклиться на тян, а только сузило фокус до знакомых тян в окружении, что приводило к еще худшим в каком-то смысле результатам. Короче, нахер это все. Нужен какой-то метод, но какой — пока не придумал, и сегодня голова не особо варит.

Так, ну вроде волна схлынула, непрерывное желание прошло. Вчерашние срывы были на порно — интересно, что порно уже такого удовольствия не доставляет: раньше я его смотрел с мыслями о том, что могу с легкостью все это повторить в жизни. А теперь, после недели тиндера, смотрел с разочарованием, не погружался, и кончал по инерции. Будем считать, что это хорошо. Еще интересно, что после нескольких срывов член ощущался по-другому, просто в штанах, когда я ничего не делал — как-то обессиленно, раньше такого не замечал.

Одним срывом отделаться не удалось. Потому что продолжаю делать капитальные глупости. Вчера весь день провел в листании дейтингов со стояком, кого-то там выцепил, пошел выпить пива, ну и сегодня утром с легкого похмелья итог закономерен. Кроме всего, на меня психологически давит, что на большом сроке особо ниче не изменилось. Нофап мне нужен 1) чтобы убрать зомби-состояние после запоев и 2) для сверхспособностей. И раньше на больших сроках они появлялись, а в этот раз — нет. Например сон сам собой нормализовывался, а сейчас так и остался ужасным. Хз почему, у меня много версий. Самая оптимистичная — что я не фантазировал, в целом снял корону, и вышел на первый в жизни флэтлайн. Но может это и потому что ситуация в целом стала сложнее, может из-за недосыпа или дефицита калорий, мб еще что-то, чего я не осознаю. В любом случае, нофапа на четыре с минусом + зала на четыре с минусом оказалось недостаточно для рывка. Я вижу многие из своих косяков, но радикально новых идей у меня нет. Надо просто еще раз попробовать сделать то же самое, но лучше и чище. И желательно не додрачиваться до такого состояния, чтобы заметить контраст и заскучать по депрессии 60-го дня — пока еще я себя чувствую себя вполне прилично.

Ну че, сорвался, причем на ровнейшем месте. Без фантазий, порно, без возбуждения и так далее, скорее просто от накопленного расфокуса и недосыпа. Просто перед сном листал ленту тиндера (уже двойная ошибка — никаких телефонов в кровати, да и нечего там листать), машинально положил руку на член, и через тридцать секунд с удивлением обнаружил что срок сорван. Не зря первое "не" стоит первым. Срок у меня был грязным, я и смотрел чуть-чуть, и много фантазировал, но стоило тронуть — и все. Ну, лучше сорвать так, чем с порномарафоном. Если удастся обойтись без запоев и сразу вернуться к нормальному сроку, буду считать что успех. Дебафов вроде не чувствую, хотя и бафов в последнее время не было. Не удивлюсь если флэтлайн сохранится даже после срыва. Накидайте дуэлей плиз, без условий, на короткий срок, чтобы защититься от рецидивов.

Обещал себе до 100 дней не ставить дейтинги, но примерно неделю назад сорвался и поставил. Итоги пока такие. Во-первых, вспомнил, что удалял дейтинги не только потому что они ведут к срывам. Они в целом легко сжигают напрочь нервную систему. Easy come easy go, постоянные мини-успехи и мини-разочарования, и все это поверх инстинкта размножения, который и так норовит захватить над нами контроль. Это к вопросу о дофаминовой аскезе. Вот уж где я 100% признаю ее необходимость. С другой стороны, все это связано с несколькими конкретными ошибками, которые я привык допускать. Например, раньше я дрочил на свои мэтчи из тиндера. Подрочить на знакомую — это не то же самое, что подрочить на порнозвезду. Это означает в каком-то смысле присвоить ее. Так что я привык сразу присваивать мэтчи, еще до того как мне ответят на "привет". Конечно, это ведет к жестким разочарованиям, особенно теперь, когда дрочить я перестал, а присваивать — еще не совсем. Ну и в целом, на нофапе смотрю на ситуацию более реалистично, так что расстраиваюсь, и это бьет по общему состоянию. Я и до тиндера был на флэтлайновой депре, и поставил его в бессознательной надежде отвлечься и порадовать себя, но забыл, что главная эмоция от тиндера — это не радость, а фрустрация. Плюсы тоже есть: после последнего опыта у меня в голове что-то щелкнуло, и захотелось найти себе нормальную девушку, а не вот это все. Кроме того, начал параллельно смотреть лекции про медитацию, которые подрезал у Равана в дневнике, и тиндер — это идеальный тренажер: легко отслеживать причины и следствия, легко ставить эксперименты, очень наглядно и быстро заметна разница. Я все еще недоволен тем, что не додержал обет не ставить тиндер до ста дней. Нарушать обещания себе — нехорошо, и мне еще предстоит придумать как это компенсировать. Но и удалять тиндер теперь уже не вижу смысла, раз после сотки я все равно собирался его ставить и налетел бы на те же самые траблы. Надо честно писать сюда и рефлексировать свой опыт, каким бы неприглядным он ни выходил, без дневника мысли так и останутся бродить в голове недоделанными.

Вкину сегодня хот тейк: >Итак, герои занимаются укрощением себя путём дофаминовой аскезы.   >Но что ты получаешь взамен? Спойлер: вы просто становитесь эталонной советской бабушкой. >Вот, например, описывается в книге умотанная мать двоих детей. Раньше у неё под вечер оставался жалкий час на себя — и она бездумно листала соцсети, заедая стресс чипсами. >Что же она, согласно тексту, получает после начала детокса? Полчаса растяжки в полной тишине, стараясь не разбудить детей. После чего благостно пьёт чай и читает бумажные книги. >Первое, что приходит в голову при чтении: а в чём глобальный смысл?   >Раньше ты листал ленту, а теперь пьёшь чай и читаешь бумажную книгу.   >☝️Это же просто замена одного источника удовольствия на другой — чуть более социально одобряемый и с налетом жёсткой бабушкизации. https://t.me/Oleg_Bazaleev/4782 https://t.me/Oleg_Bazaleev/4783 https://t.me/Oleg_Bazaleev/4784 Своего мнения у меня тут нет, я пока не определился с отношением к дофаминовым аскезам, интересно было бы обсудить. Состояние все такое же, тиндер — зло конечно, надо на днях сесть и об этом тоже написать.

В зале внезапно стало сильно легче, рывком поднял веса всех упражнений. Я возвращаюсь после долгого перерыва и к старых максимумов пока не достиг даже близко, но все равно приятно. Через минут 20 наконец закончу с работой и можно будет прогуляться и капитально перезагрузить голову, надеюсь поможет, а то она изрядно затуманена.

Вчера весь день работал, сегодня 6 часов уже работаю и предстоит за компом сидеть еще столько же, как минимум. Ситуация максимально триггерная, тем более что настроение и так в нулях. Если бы не дневник, наверно сорвал бы, но как представлю что придется тут описывать срыв — сразу руки опускаются (в сторону от члена).

Тиндер совсем не триггерит на срывы и фантазии — и это очень хорошо, значит чему-то я научился. Но если не фантазировать и не дрочить, то приятным местом тиндер не назвать. Он жестко расшатывает эмоции. Приливы гормонов при матчах, разочарования когда на сообщения не отвечают, опять приливы после удачных свиданий. Лудка как есть. Пока запрещал себе пользоваться тиндером, и скучал по нему, об этом не помнил. Собственно и с фапом то же самое. Когда хочется пофапать, не помнишь что это такое на самом деле. Настроение по-прежнему в затяжных минусах. Но в общем похер пока рука не в трусах. Судя по всему, я вышел на флэтлайн по фантазированию, и с этого флэтлайна меня не собьют ни секс, ни возврат тиндера, ничего, если опять порнуху не смотреть. Надо ждать.

Вчера из тиндера мне упала на член красивая девушка, которая хотела онс, и закончив дела сразу ушла. Вообще обычно это у меня возникало желание остаться одному после рандомного онс, так что было поучительно посмотреть, как мои желания сбываются. Буквально через 10 минут после этого тиндер заблокировал мой аккаунт. Ничего себе знак судьбы, не успел подумать я, как через час аккаунт разблокировали обратно. Так или иначе, все сложилось неплохо, с одной стороны настроение исправилось, а с другой — прям расхотелось искать случайных женщин и захотелось нормальных отношений, какая-то часть мозга встала на место.

Пару часов назад сел написать пост, получалось нытье очередное, и я решил: сначала в зал схожу, потом вернусь и уже тогда поною. Сходил и теперь ныть не хочется! Работает каждый раз, почти. В среднем состояние на троечку, и иногда кажется что все бонусы нофапа растеряны, но это я конечно просто сравниваю с собственными пиками нофапа, а не со средним состоянием на фапе. И я знаю, как на эти пики вернуться. Так что продолжаем движение.

Сейчас сходил в зал. Хочу добавить какое-нибудь кардио, но бегать долго не могу (из-за травмы), так что впервые в жизни попробовал эллипс. Такое ощущение что до кардио на нем вообще не доходит, ноги моментально забиваются до боли и все, хотя вроде и нагрузку поставил на минимум. Короче вместо получаса среднего темпа пришлось интервалы бегать, чтобы хоть какой-то был толк. У кого есть опыт — стоит стараться? привыкну потом? есть ли какие-то ошибки которые в принципе тут легко допустить? или эллипс в целом херня? По нофапу новостей нет, шторм вроде как закончился. Тиндер решил пока не удалять, а учиться ставить рамки чтобы с ним сосуществовать. Без тиндера, когда приходит минута слабости, я начинаю лазать по помойкам, бывшим писать и все такое. Тиндер сильно выбивает из устойчивости, но вроде на фап уже не пробивает, рефлекс не трогать за 56 дней развился. Рамки пока попробую такие: отвечать в тиндере можно только в спортзале и по окончанию рабочего дня (после 7:30 обычно) (в дни без зала и работы — в такие же временные рамки; контролировать открывание тиндера нет смысла, это мелкое рефлекторное действие и будут срывы постоянно), и на свидания можно ходить только если сходил сегодня в зал, если нет времени и сил на себя — значит на баб тем более нет.

Вчера был прям на волоске от срыва. Главным триггером остается работа: когда заставляю себя сидеть за компом через не могу — это жжет силу воли очень сильно. Вторым триггером стало то, что я обрубил все контакты с тянками и выкатился на целибат. Видимо, внутренняя обезьяна поняла, что напряжение можно будет снять только через полтора месяца, разозлилась и стала делать все чтобы снять напряжение немедленно. Удержался только на мыслях о том, что срок уже слишком большой, чтобы так бездарно его срывать. В итоге нофап не сорвал, зато сорвал нодейтинг. Тоже не супер, но не катастрофа. С утра побежал делать дела: остановил флэтлайн-исцеление — надо хотя бы побыть продуктивным. Пока получается.

В последние пару дней вообще не хочется тян или трахаться, но хочется дрочить, — слишком много работы, хочется пассивного кайфа, обезбола и забытья. И вот вспомнилось. Однажды читал сабреддит героинистов, и один наркоман описал кайф от героинового прихода примерно так: "как будто тебе три года, бабушка накормила тебя ужином, уложила спать и подоткнула кровать", т е абсолютная безмятежность и чувство что мир тебя любит. Это описание мне запомнилось навсегда. Проблема в том, что за 2 часа чувства что мир тебя любит ты платишь сутками и неделями чувства, что мир тебя ненавидит.

Вчера в восемь вечера вышел из дома и с кайфищем гулял до полтретьего ночи. Как раз для таких случаев я себе ставил исключение по времени отхода ко сну. Ничто меня не перезагружает так, как долгие соло прогулки по тихому ночному городу с подкастами, лекциями или книжками. Часу на четвертом прогулки стабильно успокаиваюсь, тревога уходит, домой прихожу расслабленным и собранным, и на утро настроение сохраняется. Всем рекомендую. Проснулся в 12 утра с утренним стояком — впервые за несколько недель!