Мне интересно, есть ли здесь кто-нибудь ещё, кто начал дрочить с очень раннего возраста, ещё до подростковых лет? Я начал примерно с 4-5 лет. Естественно, эрекции тогда не было, кончи тоже. Просто ложился на живот, руки под себя, ладошками под член и еложу вперёд-назад. Обычно процесс занимал меньше минуты. Что интересно, уже тогда испытывал подобие оргазма. Фантазий про непосредственно коитус не было, но представлял со стороны, как какой-то мужик ласкает грудь женщины. Себя самого я в тот момент субъектом секса не видел. Я полагаю, что это дерьмо началось после того, как мой троюродный старший брат показал свой член и подёргал его немного (извращенный дурак...). Просто размышляю об истоках того, к чему я в итоге пришёл.

За сегодняшнее утро выдоил себя 7 раз, начиная с половины пятого утра и до 11:30. 6 раз на фантазии о нескольких девушках из моей жизни, которые мне симпатичны. И последний раз быстренько на видео. Мне жалко мой член... Началось всё со стояка в 4 утра и мыслей об одной симпатичной девушке. Первый раз был довольно приятный, все последующие, как обычно, уже не особо.

По условиям дуэли со spermotoxicosis я должен написать пост о срыве и проигрыше. Сорвал дуэль ещё 2 дня назад (19.10), но дома идёт стройка и ещё много ухожу в себя. Соответственно, моих ментальных и моральных ресурсов сейчас не хватает даже на простые вещи вроде написания поста. Сорвался очень просто. В один день согласился на дуэль, а на следующее утро недолго думая открыл прон. Как будто бы не особо и сопротивлялся. Как уже говорил, сейчас не совсем до этого. Одновременно с этим сорвал дуэль и с realone, по условиям которой на неделю беру позорное прозвище раба победителя.

Докатился... Фапнул на фотки моей бывшей. С другой стороны понимаю, что Бог забрал у меня ненависть к ней, вместо этого дал мне настоящую безусловную любовь. И теперь так проявляется моя тоска по ней. Очень её хочется. Очень хочется быть рядом, целовать, обнимать её. Но, понятное дело, только после её исцеления. Я уверен, что с Богом всё будет хорошо. Надо только запастись терпением.

Сорвался два раза утром, но только на обычную дрочку, не под порно. Прижимало со вчерашнего дня. Скучал по горячему мягенькому телу бывшей и её любви. В постели она была просто лучшая. Особенно если вспомнить, как тухло было с моей прошлой бывшей, которую во всех этих делах уговаривать приходилось и которая секс рассматривала только как способ зачать, чего она очень хотела (слава Богу, пронесло).

Какие интересные грани раскрываются при общении и взаимоотношениях с девушками, когда тебя ведёт искренний интерес к их душам, а не похотливое желание тел. Примерно год назад подкатывал переспать к коллеге, но успехом не закончилось и толком не общались. Сейчас же списались, я ей искренне сказал что-то приятное насчёт того, что она ценна просто потому, что есть. Ей, конечно, понравилось. В итоге стали регулярно общаться. И, как оказалось, она до сих пор в отношениях (я думал, что уже нет), но это не сломало общение. Отношусь к ней как к сестре. Удивляюсь, что она — стройная симпатичная блондинка — сама меняет колёса на машине, может поменять бензонасос и всё такое. И при этом с длиннющими ногтями... Однажды села в такси и сказала водиле: "У вас гидрики цокают". Он аж бедный остановился, обернулся и посмотрел на неё недоумённо 🤣🤣🤣 Вот реально впервые встречаю такую девушку, ещё и при типаже гламурной блондинки)) С другой девчонкой с Дайвинчика тоже хорошо общаемся. Очень классная. Даже готова бенз оплатить, чтобы я приехал. Хочет роллы заказать и фильм посмотреть вместе. Без пошлостей, так как она сама такое не любит и знает, что я ещё бывшую не отпустил. В общем, как сказано в Библии: "Увещевай молодых [девушек], как сестёр, со всякою чистотою" (1 Тимофею 5:2)

В последнее время дрочу, будто выхожу покурить. Какой-то стресс или просто припекло — вышел на 5-10 минут на перекур, 1-2 видео и хорош. Плюс в том, что не так сильно бьёт по дофаминке. Минус в самом факте дрочки и просмотра порно. Пора рвать с этой серией.

Всё таки горе не панацея. Не выдержал утром, сорвался на порно. Сначала думал о бывшей, тосковал, грустил. А потом в голове появились кадры из порно. Опять не удержался. Почему я так слаб... Но сейчас чем больше смотрю это дерьмо, тем больше понимаю, что это ёбаный суррогат. Как британский опиум для нищих китайцев. Особенно для тех из нас, у кого рядом нет настоящего. У кого нет любимой родной души, девушки, с которой близость будет несоизмеримо лучше любого порно. Или у кого нет хотя бы просто интересной жизни, свободной от зависимостей.

Настроение жуть, конечно... Глубокая печаль, апатия. Сегодня со мной перестала общаться одна девушка, которая стала привязываться ко мне, но услышала, что я всё ещё переживаю из-за бывшей. Я и сам виноват. В общении с ней позволил себе чуть большего, чем то, что положено друзьям. Видимо, границы размылись и вышло, что вышло. Каждый раз, когда общаюсь с новой девушкой, неизбежно посещает мысль "не то пальто". Всё не так, как с бывшей. Понятное дело, что в любом случае будет по-другому, но не хватает именно того уровня общения, который был. В общем, хрень какая-то. Сердцем продолжает тянуть к бывшей, но умом понимаю, что на старых условиях уже точно не вернусь. В одну реку не войдёшь дважды. В общем, душу обжигает так, что ни о какой дрочке и не думаешь даже. Хоть какой-то, сука, плюс есть в этой ситуёвине...

Я, честно, хуею с себя в последнее время. Стал ложиться в 11 часов вечера или даже раньше. Я, который раньше ложился спать в 3-4 часа ночи. Стал стараться придерживаться умеренности во всём, в том числе в еде. Хотя раньше объедался на славу. В отношении алкоголя понял, что он мне вообще нафиг не нужен для счастья, не говоря уже про сигареты. А сейчас, после расставания с бывшей, ещё и просто мысль спать с какой-то случайной девушкой стала мне противна. Познал, что такое секс по любви, и пиздец. Хотя раньше только так блядовал. Конечно, это может пройти, но пока так. Вопрос: это нофап или я старею?

Сегодня какой-то пиздец. Я не знаю, что было бы, если бы я не сорвался вчера, но мне кажется, было бы всяко легче. Эти ебаные мысли о бывшей, депрессняк, ощущение отсутствия смысла жизни. Хотя, сука, буквально месяца два назад спокойно жил без отношений и мне было заебись! А она всколыхнула во мне былые чувства и всё снова пошло по пизде. Сейчас состояние напоминает оное года 3-4 назад. Когда так же не видел смысла жизни, слушал любимую депрессивную тяжёлую музыку и хотел выпилиться нахуй.

Вчера в течение дня всплывали эпизоды из порочных видео. Вечером поехал мыть машину, после чего эпизоды стали всплывать чаще. Надо было повернуть и ехать сразу домой, но я поддался слабости... По итогу на данный момент имеем один получасовой срыв на порно вчера, дальше срыв на обычную дрочку и ещё один получасовой срыв на порно сейчас утром. Получилось удержать себя от чрезмерно долгого просмотра, но не удалось удержать от серии срывов. Теперь нужно восстанавливаться. Что ещё заметил, после срыва стала сильнее накатывать тоска по бывшей, снова стало сжиматься сердце.

Решил в течение 30 дней не искать специально девушку чисто для секса. Типа целибата с условием. Посмотрим, что из этого выйдет. Пока 5/30.

Пошли качели. Позавчера было плохо. Вчера в целом было хорошее настроение. Сегодня позывов дрочить почти нет, но снова подкралась апатия. Угнетает личный вопрос, а ещё мучат кишки. У меня с ними давно проблемы. Их как будто в узел крутит. Ну и стул ненормальный. Но всё никак не проверюсь, не люблю больницы, к тому же с участковой не совсем в ладах. А на платную колоноскопию денег жалко, да и лень. Понимаю, что надо, но особенно с учётом нынешнего состояния души пока вообще не могу себя что-либо заставить.

✅ Холодный душ 3/7 (вчера) Вчера был день не день. Мучался апатией и нервяками по поводу личных переживаний. Но я держу свою твёрдую позицию в этом деле и буду держать всегда. Сегодня вроде бы немного полегче.

Позывов дрочить нету. Видимо, потому что башка забита другим и пока что нахожу, чем занять себя. Про личные дела, возможно, сообщу подробности позже.

✅ Холодный душ 1/7 Road to NoFap, могу делать прерывисто, не день за днём, тут извиняй. Но вообще постараюсь сплошняком и 7 дней в итоге точно сделаю. Мне самому нравится, спасибо тебе за идею) Несколько лет назад жил в студенческой общаге. Там центральной горячей воды не было. Для душевых кабин стояли бойлеры. И горячая вода в них быстро кончалась из-за потока студентов. В итоге мылся под ледяным душем. Причём даже зимой. При том что отопление там тоже слабенькое было. Короче, не привыкать мне)

Wold28sr, спасибо за дуэль на неделю без условий. Думаю, за счёт этого вытяну хотя бы недельку, а там проще будет)

Вчера вечером и сегодня утром, всего два срыва. К счастью, короткие и только на одно видео, дабы исключить эффект Кулиджа. Никак не могу расстаться с этой дрянью. И с девушкой никак окончательно порвать не могу. На днях зачем-то ответил ей на её грустную историю в Максе. В итоге как будто бы обозначился еле заметный вектор на сближение. Но понимаю, что с вероятностью 99.9% это будет ошибка.

Ещё один срыв. Сегодня воскресенье, на работе клиентов мало приходит, день тихий, что способствует срывам. Уже не раз такое было. Да-да, давно уже докатился, на работе дрочу... К тому же всё ещё грущу из-за расставания. До сих пор в голове милые голосовые бывшей. Всякие воспоминания. Конечно, после расставания с прошлой бывшей было гораздо тяжелее, там вообще жить не хотелось. Но тогда я сам бегал как собачка за ней, пытался вернуть любыми способами. Теперь я смотрю на это всё по-другому, более взросло. Надо просто стараться находить интересные дела и быть в моменте. Потихоньку чувства отпустят.