Хочу высказаться сложно все держать в себе, да я нытик и все такое . Надавно словил тильт на фоне того что у мамы случился инсульт и она не может ходить и целый день вчера по врачам возил то поднимал помогал идти то сажал в кресло то кушетку клал , я почувствовал полную свою беспомощность и что не в силах как то помочь и чтобы я не делал все в никуда будто долблю одну точку и ничего не меняется а как будто хуже все становиться , тяну на себе долги и маму и чувство одиночества, тревожность по пустякам, некому выговориться просто , ни секса ничего в жизни просто пустота , да я инцел ебанный но и сам виноват что так сложилось, на фоне этого воздержание у меня вообще не получается, настолько отчаился что решил сделать обрезание чтобы хоть на месяц , да это не решит проблему зависимости и я прекрасно это понимаю но с другой стороны для здоровья так как на фоне этого и проблемы начались что уже и откладывать нельзя.

Сегодня ночьюя я прям хреново поспал , такая дикая ломка была я то просыпался от ломки то засыпал , ворчился постоянно с просонья , никогда не было настолько дикой ломки да чтобы еще и сквозь сон , похоже крышак у меня едет окончательно 👀

Чтож 3 день целый день ебейшая ломка просто дикое желание , целый день в голове появляются образы и стояк ни раз был , чувствую себя уверенее чем обычно что как будто странно для меня , а так пока держусь

Чтож 1 ый день прошел и по новой как всегда , надеюсь продержусь больше 7 дней на этот раз , ну пока диких позывов нет , они обычно с утра когда просыпаюсь хотя был момент на 4-5 день что ничего не хотелось вообще .

Я проиграл эту битву

Сегодня с утра едва не сорвался а так целый день чувствую себя как говно и желание снова отпало

4 день , сегодня состояние никакое и ничего не хочется и настроение подавленное , еще слабость немного

Вот и 3 день подходит , под конец дня дикая ломка была, даже психовал, после сходил погулял с собакой по тренил на турниках , дома выпил да хун пао и отпустило 🤤

2 день подходит к концу . Дичайшая ломка , просто выворочивает . Ощущение что внутри бушует разъерённая горилла в клетке + к этому тревожность. Утром встал, барбос твердый и поддергивается будто вот вот спущу.

Привет, впервые зарегался в надежде хоть в себе что то изменить на фоне осенней хандры и осознания бессмысленности моего увлечения и понимания что зашло все слишком далеко и не осознаю каково реально общаться с девушками . Оказало негативное влияние за годы и я смотрю на это все через другую призму , желание пересмотреть отношение и посмотреть на это под другим углом . До этого было много попыток но максимум было это 2 недели в лучшем случае но я понял что у меня очень много на это триггеров и это зашло далеко , да будет нелегко но главно биться до конца