И запомните пацаны, ваши яйца заполняются не тогда, когда они наполняются днями, а тогда - когда ваша воля к победе сильна.

Здорова всем. Возвращаюсь сюда проездом, не на серьёзном лице. 2 недели срываюсь, хочется забыть эти недоразумения, повидаться с ньюфагами и олдами и дальше жить жизнь. Чем поделиться? Ну я переехал уже в который раз. Меняю районы, кварталы, жилые массивы. В первый раз снимал с пацанами, потом с пацаном, сейчас наконец то один. Но это не главная мысль. Что для меня всегда тяжело на нофапе, возьму от недели и по весь срок - это одиночество. Я и на стены лез, и в заметках писал, что хочу сдохнуть и жизнь не для меня и всё плохое ничего хорошего. Понимаю, что я не то что додик ментальный, а прям додекаэдр. Чё делать и как жить? С января я принял решение накачаться, ебануть соточку от груди до мая. (Уже не смогу, 70 предел) Хавал сарму, эффект не очень, только прыщами покрылся. Но! С КАЧАЛКОЙ ДРУГАЯ ЖИЗНЬ. 1) Я перестал бухать каждые выходные с друзьями, они отвалились и я увидел какое они говно 🫠 2) Пиздато выглядишь. Лето близко) + купил лак для волос и стал прически себе ебашить разные. Без качалки такого не было бы. 3) План на день мало мальски. Когда заснуть, что съесть и во сколько прийти в зал. А после зала как классно с друзьями встретиться) Начал читать вслух. Похуй что, сейчас атмосферу Урана и его кольца читаю читаю. В конце конечно пересказываю. Из планов 3 месяца так стабильно провести. Работа, качалка, чтение вслух. Никаких встреч с друзьями, никакого общения. Ничего. Я хочу закрыться в своём простом мире. А девочки что? Тяжёлая тема пацаны. Пиздец. Причем притом, я работаю в женском коллективе и все эти ёбаные манипуляции, слезы, истерики, желания, пальцы веером, глупости, ухаживания. Бля это пиздец. Это просто пиздец. Вот сидишь думаешь тяночку девочку, каждой твари по паре, а потом захожу на работу и начинается манипулейшен, отбивает всё желание общаться. Хотелось бы в таком ритме прожить до конца своих дней, опять мазохистичный сарказм, но блять, мысли об одиночестве меня убивают, убегаю от них работой. Догонят, всё равно..... Я не знаю что делать Кароче всем добра

С днём знаний! Хы Да, я сорвался Как работает нофап, поясняю на котятах. Чё я понял, за эти 200 дней. 1) Работа, переезд и стабильность. На нофапе я сделал почти всё к чему стремился, даже увиделся с бывшей) (сомнительно, но, окэй) Произошёл некий лвлап 2) Задроченных типов видно сразу, правда. 3) Рекомендую ли я нофап? Да. Каждый человек, у которого есть яйца и писюн между ног должны сами убедиться в своих возможностях. Как физических, так и ментальных. 4) Жалею ли я что сорвался? Нет, это тот редкий случай, когда я даже рад, что сорвался. (Маркарян говорил, что подрочить=сдаться, значит ты сдался, значит лох) Окей, хорошо что слова ничего не определяют. Определяет только моя самооценка и коррективы некоторых людей, также подвергнутых разными анализами в моей голове. Кто-то играет с писюном, кто-то не играет. Вопрос не в нофапе скорее, потому что я искренне считал, что я омежка, потому что не держу нофап. Вот на нофапе я бы набрал, подкатил, разъебал, придумал схемку и качал бабло (оружие возмездия(таблетка из области тьмы)) Да нахуй! Этот Джордж ещё пожалеет, что подвесил меня за трусы в туалете и съел мой бургер! Гад дэмед, святое дерьмо, Тиффани выложила фото в Твиттер, дома подушке пизда. Дело скорей в отношении к себе. Ты себя любишь и уважаешь за то, что ты держишь нофап, потому что в твоей картине мира это потолок, но когда ты его достигаешь и ничего не меняется, кроме достатка ресурсов (это +) , ты понимаешь, что всё дело в самоценности и уверенности в самом себе. Ты является критерием самому себе и ты начинаешь ставить стандарты себе только потому что это ты. Нофап это хорошо, надеюсь сильно не ебанул на мозг. Люблю всех, будьте честны перед собой.

Да, я переезжаю. Ура. В соляного, в соляного. VIKA. VIKA. Так вот. Хожу в зал 2 недели и стали происходить "чудеса пампа". Где-то с третьего занятия на меня стали пялиться на улице. Зашёл в ростикс, девушка смотрит как я ем. Зашёл в табачку - флирт с кассиршей. Мамы на детских площадках, девушки, гуляющие с парнями. Это то самое ощущение, когда апнул 2 недели после срыв марафонов. То самое ощущение, когда в группе одни девушки и ты один парень. Когда качался всё лето в деревне и приехал в сентябре на учебу. Этот час после качалки, когда чувствуешь себя ебать пиздатым типочком. Надо чаще, но, блин, начать флиртовать с рандом тянкой из нихуя на гормонах? Не об этом ли я мечтал)?

Электронки роняют либидо.

— Мой отец, Алекс Мэйсон, отрекся от всего... Он оставил меня ради возможности защищать Родину от таких, как ты... Я ненавидел его за это... Но вот я здесь, с тобой. — Мы родственные души, Дэвид... Оба потеряли самых близких людей. Зашёл к путане на выхах, рассказал ситуацию с бывшей) ответ был прост:"Дак чего ты хотел за 2 года?" По факту. "Ты не думал, что это была проверка... Как ты отреагируешь?" Хах, я уже и забыл, что есть такие "проверки". Прошли естественный отбор, не баг, а фича. Снова начинаю ходить в качалочку, потому что либидо слабое. Пришёл к выводу, что неплохо было бы завести подруг. Плюсов много, новый сюжет и тд, но на практике тяжело подходить к девочкам. Настроение нормальное. Если очень плохо, значит завтра будет очень весело и наоборот. Из планов переезд, бросить курить и убрать сахар. По классике. Попробую объявить эту неделю здоровой и рациональной, а там посмотрим. Не курить и не кушать всякие углеводы это + бабки, качалка, сон и диета это стабильное, растущее состояние. Звучит здорово. Как всегда всё зависит только от самого себя. Ограничен собственным мировоззрением, мнение ирл людей часто попсовое и профановое, так если такой крутой, почему не реализуешь? С этой точки зрения загорается огонёк внутри. Спасибо всем, кто поддержал под прошлым постом, подняли мораль и как-то сгладили это будничное происшествие.

Попросил выходной на работе, чтобы встретиться с бывшей. Не виделись 2 года, интересно было что да как. Место встречи изменить нельзя и встретились на съемной квартире, на которой я и мои коллеги проживаем. Один на один, тет-а-тет. Говорили, шутили. Идеальная девушка и в эмоциональном плане и в физическом. Я хотел близости и подбирался с каждой минутой ближе и ближе. Она, конечно, ангел и таких больше нет. Она не шлюха и очень адекватный человек. Не рофл. Та самая, которую все ждут, вы просто не знакомы. Чтобы моя совесть была чиста, я спросил её :"У тебя кто-нибудь есть?" Да, а у тебя? .... Да, а у тебя? Ебать, что нахуй. Ебать, вы понимаете этот пиздец, который посекудно закипал в моей голове? И такси и доставка и выходной, я и прибрался в этом гадюшнике. "Да, а у тебя?" Мне стало просто пиздец как больно. Если бы я был её парнем, мне было бы неприятно, что кто-то имеет близость с моей девушкой. Из этой позиции я отступил. Разговор стал затухать и она заснула. На хате! Я пошел за пивом и стал бухать. Ждать поезда до её отправки я не смог и попрощался с ней без такси. Я был невероятно расстроен. Скупые мужские слезы лились обильно в этот вечер, хотелось сделать суицид и разговаривал с Богом так, будто он меня слышит. Это комбо: Живу не один + работа вцепилась в меня мертвой хваткой+отсутствие личной жизни, личного пространства, постоянные споры на квартире, эта бывшая. Я выплакал всё, что болело и накопилось. В истерике собрал монатки, паспорт, сумку, зарядку, пачку сигарет и пошёл к школьному другу ночевать. После смены буду ходить по съемным хатам, смотреть чё да как ибо эти конфликты из нихуя меня высасывают. Думал будет легко на нофапе)

Чё могу сказать? Надо пройтись по блядушнику моего города на выхах, нажраться как свинья и с кем то познакомиться. Знакомиться не умею, подвыпившим пойдет легче, + перцовку надо взять от быдла ебаного. Зачем идти в блядушник? Гештальт закрыть, мб либидэо разбудить, а то долго не ломает и желание ушло на 0. Если так выйдет, что буду шарахаться от людей, то не судьба значит, со спокойной душой уйду в компы и мир доты 2)

Когда у меня что то не получается, я теряюсь, а получается у меня не многое. Если раньше я оправдывал себя в голове "ничего, ты только пару дней на нофапе". Звучит как мусор... Сейчас я говорю "Ничего, пару лет и суициднешься". Блять что? Может тогда как викинг в славе и в бою, чем в простой петле?

Хочется иногда пофилософствовать в стиле "просто не дрочите и всё", однако я сам бросал дохуя лет, осознавал, страдал и тока щас дышу от этого свободно. Не могу бросить пить энергетики и курить сигареты. Что я это здесь написал уже шаг для меня, осталось решиться. Философия здесь такая же как с дрочкой, не курить и сдержать себя не навсегда, а на эти 5 минут, когда хочется. Готовишься к этому 5 минутному позыву, скипаешь его и так раз за разом. Не навсегда, а лишь на эти 5 минут, которые выльются в систему и срок)

Мда, я совсем не боец с людьми. Конфликты избегаю любыми путями. Не потому что боюсь, а потому что нахуя. Ораторские скилы помогают затыкать всякие подколки и неуважение в мой адрес, ибо нехуй, один раз стерпишь и пойдет. Но не об этом. Бля, я уже говорил, что нофап выводит на некст левел? Ещё раз это повторю. Чем больше счётчик, тем меньше этих дурных мыслей, но не потому что я не хочу ебаться, а потому что я научился с ними бороться. Раз за разом, раз за разом. Это как каждый день поднимать один тяжёлый предмет, в конце концов он становиться не таким и тяжёлым. Но побудило меня написать сегодня пост череда ситуаций. Есть одна тянка на работе, по ней пускают слюни все. Не скажу, что она красавица, но берёт своей задницей. 5/10 тянка, на самом деле, просто красивей нет. Так вот. Меня дрочат ебаными советами "иди знакомься". На что у меня несколько контраргументов. 1) Мне её вести к себе в общагу к пацанам и узбекам? 2) Не хочется (для опыта конечно, такая возможность) ((Шиза мешает)) Сегодня ехали вместе, сидели друг с другом. Идеальная ситуация познакомиться, но я не познакомился. И вот я думаю. Динамо, динамо, а потом 35 лет и я один, когда у всех уже дети. Не очень заебись. Со стороны это выглядит так. На первых 2-3 месяцах я дико выл от одиночества. Нескем поняшиться и тд. и тп. Но сейчас мне как-то поебать и состояние стабильное. Дрочить или не дрочить - вот в чём вопрос. Помните, что после отказа от дрочки, у вас всплывут те проблемы, которые вы сейчас не видите или на которые закрываете глаза, что одно и тоже, знаю. Всем бобра

За пару тройку недель дырявых занятий в качалке вышел на форму как в январе. Коллеги + Батя почти ежедневно дрочат "Жениться тебе надо!" "Когда жениться?". Ммммммммм, вы ебанутые? Вы твари бля. Такую тему заметил. Я активно скипаю все триггеры и, замечая краем зрения девушку, я не смотрю на неё, но в голове понимаю где она. Я слежу за ней не глядя, проще говоря. Шиза? Шиза! Короче ебень. Всё выходные и прошлую неделю хотел суициднуться, остопиздела житя, не могу. Сегодня думаю, ебать, челлендж нахуй. В субботу, пиздую на главную улицу города и не съебусь от туда, пока не познакомлюсь с девушкой. Идея топ, бери и делай, но очко. Бля? А нахуя жить, если не получится? Что за бестолочь. Иди и делай этот кринге.

Посетил страницу бывшей. Обуяла злоба. Парень лучше меня во всём. Тот типаж, у которого всё легко и непринужденно. Как смириться, в голове один мат. Со стороны это справедливо, они схожи характерами, моё предположение исходя из сториз и фото, тьфу бля. Это я её не тянул скорее. Ну куда там, денег куры не клюют + пиздец старательная. Ол ин, полноценный человек, кайфующий с жизни нашел себе подобного. Возвращаясь к себе... Бля, я понимаю, что я далеко не вундеркинд и скорее обычный нормис и чуть хуже, претендующий на что-то с какого-то хуя. Я просто не понимаю себя, все грабли на которые возможно наступить - я наступаю. Личная жизнь в пизде, как и раньше, что-то предпринимать и с кем-то знакомиться я не хочу. Да, джентльмен, лучше шлюху заказать. Потратить бабки, силы, время на тёлку, которая завтра тебя забудет. Минус деньги и время (на потенциальное знакомство/отношения). Я же не буду знакомиться, я очко ёбаное. Какой абсурд, это как находиться в говне и говорить я в говне. Так выйди из него, дурак! Почему я не могу найти силы познакомиться с девушкой, я не понимаю. Я даже не пробовал, а пора бы уже. Дрочкой ты уже не отвертишься. Подошёл старик и сказал "Знаешь, я бы очень хотел переиграть свою жизнь, но нельзя. Поэтому живи и радуйся. Радуйся, что можешь, что-то делать, что проснулся. Уже заебись." Я: "А как же упущенные возможности? Как ты справляешься с этими мыслями?" Старик "Да я уже заебался думать, возможности не вернёшь, всё что ты можешь - это изменить себя и всё. Больше ты нихуя не можешь. Только начинает все получаться, как там, сверху, тебя мокают головой в собственную ссанину, как кота." Бля, на меня это произвело впечатление. Но как-то счастливее не стал. Вижу выход только уйти в работу, взять дохуя на себя обязанностей и жить там нахуй. Опять грабли, джентльмен, опять грабли. Ну а как?

Спасибо за развёрнутые ответы. Хочу навалить кринжа собственных мыслей. "Самые лучшие годы это студенческие". Господа, это правда? У меня так точно: тёлка, концерты, травка, порнуха и пьяные вечеринки. Сейчас я знаю, что это территория, на которую мне нельзя заходить. Когда я сходил к проститутке, она сказала "Да ебать, ты холостой, можешь хоть с двумя встречаться". Запомнил. Мать сегодня "У тебя всё впереди, будут тёлки, тачки, админки, хуинки". Запомнил. Девочки на работе, в клубе, на улице. Сами додумывайте, такое не пишу. Какой я блядь дикарь ёбаный, в том смысле, что чопорный и тупоголовый в эмоциональном плане. Сука, я все эти блядские советы ненавижу как мне надо жить от девушек. Я потом буду жалеть? По опыту скажу - не жалею. Боюсь триггер поймать лишний раз. "Смотреть страхам в глаза!" Да я может тнн пожизненный. Я, правда, не знаю как мне быть. Из интереса потрахался на нофапе, понял, что трахаться не умею. Да и хуй с ним. Порнуха в школе у меня вызывала больше эмоций, чем голая девушка передо мной. Почему меня это ебёт? Может потому что все мои родственники, начиная с рыб ебались? Как меня бесит большинство женщин. Я не хочу описывать подробности, но бесит всё. Перечитал, мда, лепет бунтаря-подростка. Ваш ментальный возраст 16 лет

Как побороть неуверенность и стеснение? Качалка, холодный душ, риторика, нофап?

Данунах

Он не трогал сиськи, никогда не видел сквирт Ты, скорее всего, педик или просто мамин сын © AQYLA Видели сына Розы Сябитовой? На вопрос какие девушки тебе нравятся, молодые или милфы, он ничего не ответил. Роза сказала, он сам решит. В одном из интервью она опрокинулась парой слов. "Слава Богу пронесло, это свадьба, проблемы и тд...." скорее всего, педик или просто мамин сын старики, родители, коллеги, родственники, друзья, подруги - никто из них даже на каплю не представляет, что их ебаные советы как жить больше отравляют мне жизнь, чем делают её "легче"? А кто прав? Мой компас внутренний. Большинство в душе не ебёт как им самим жить. Как ноющие тиммейты в доте, со счётом 0/13, жалующиеся на команду. Вывод: пошли все нахуй. Я не уступлю лес и линию

Пошлость. Звенящая пошлость. Точно заметил, что секс, что дрочка одинаково влияют на мои умственные способности и физические. 2 недели восстановления с переменным успехом, после я либо переживаю ебейшие ломки и становлюсь реальным гигачадом, либо бегу трахаться к проституткам. А срок это только нофап. Последние сутки люто хотелось сдохнуть, ввиду личных переживаний из-за девочки. К вечеру с той же силой хотелось трахаться. Как животному. Мне помогает отвлечься постановка цели. Выполню, не выполню - это другой вопрос. Я даю себе надежду и возможность. Нофап как средство достижения (а так же работа, мб качалка, режим сна, питание, сигареты, отдых, вкусняхи). Тут нофап как и награда. В долгосрок ебашить ахуенно, но долго и у меня никогда не получалось. Скоро 100 дней, а я всё так же туплю с девчонками, но зато не дрочу

Как тебя будут слушаться люди, если ты сам себя не слушаешь?

Скоро тИтан. Вопросы будут?