1000 дней это немного. Это даже не пять лет. 1000 дней назад был конец марта 2020 года. Посмотрел фотографии в телефоне - другая жизнь. Я с тех пор многого достиг, ничего не делая. Точнее упорно сопротивляясь переменам, саботируя сам себя, подставляя и подставляясь. Я знаю, что у меня не получается ставить долгосрочные цели и придерживаться их. Срываю свой месячный ногеймз в первый же день. Да и что за цель ногеймз, ерунда какая-то. Я попробую иначе. Я не буду себя корить за упущенные возможности, просранные сроки и проч. Я принимаю своё текущее состояние как данность. И сегодняшний день стараюсь прожить так, чтобы вечером быть довольным собой. На следующий день повторяю. И ещё. И ещё. А когда наступит 16 сентября 2025 года - посмотрим, что поменялось за 1000 дней. По нофапу и вялому хую репорт для ОЛДов-импотентов. Всё хорошо. Я в начале нофапа посчитал себя импотентом, были проблемы со страхом вялого хуя. Не приставал к своей девушке, так как не был уверен, что хуй встанет, зачем её дразнить. Когда уже она начала приставать, я загонялся, что ебать, главное сейчас не налажать. И прочее прочее. А дело в чём. Надумал себе, что возраст и ожирение. А по нофапу перестал фантазировать и дрочить. Потерял привычную связь фантазии-рука/ротикдевушки-эрекция-мастурбация/секс-оргазм. Вместо фантазий получил беспомощность и панику, шош делать дальше. Вылечился. Новые нейронные связи проработались. Хочу секса, но хуй спит - всё равно иду к своей девушке. Я знаю, что хуй у меня рабочий. Всё встает крепко, посоны. Всем нофап.

Моя девушка сидит вяжет мне свитер и смотрит второй сезон сериала. Я себя плохо чувствую. Завтра важный (или нет) день по моей новой работе. Я не готов. Я опять сталкиваюсь с тем, что я слабый, глупый и недалекий. Это страшно. Я это оттягиваю и избегаю. Всю жизнь. И эти длинные выходные - тоже. Вместо подготовки – играл, кушал и переживал. Через неделю я планирую сделать предложение своей девушке. Будем строить семью. У меня сложные отношения со своим отцом. Но он настоящий мужчина, кормилец, опора и проч. А я – червь пидор. Не хочу, чтобы у моих детей был такой отец. Я вижу, что игромания вторична по отношению к привычке убегать от проблем в забвение. Но и игромания для меня опасна. Это моя зависимость. Я не получаю удовольствие, просто проёбываю время и ресурсы, пытаясь получить те прекрасные чувства, что были в детстве, когда мы дротили в линейку. Я не буду играть в игры. Я не буду заедать стресс. Я вру всем, включая себя. Я не буду больше врать себе. Завожу оффлайн дневник, из которого буду постить вырезки сюда. Отключаю свой комп от интернета. Задолбало. Задолбало бояться. Я даже не знаю, чего именно. Своей некомпетентности? Быть тупым? Я не знаю. Но слезаю с привычных рельс, по которым качусь впизду уже всю жизнь. Сейчас моя жизнь зависит от меня. Поехали Ах да, нофап мне ничего не дал. Не вижу пруфитов. Но и не страдаю. Хуй починился. Спасибо за приложение с упражнением Кегеля и зарядкой за 7 минут. Уже два дня как вкатился, завтра снимут деньги. Нофап 157 дней Ногеймз 0 дней Диета 0 дней (рандом) Честность с собой(нодрим) 0 дней

Внезапно уволен с прибыльной работы. Ощущения не оч. Но через годы и года буду говорить, что это было тем самым дном, от которого я оттолкнулся и пришёл к успеху.

Что ещё делать во втором часу ночи? Ставить себе планы просыпаться и вставать каждый день в 04:30 на протяжении 8 дней. Работу так и не сделал(не начинал!). Распланировал (и сбросил на сайте таймеры) начать ногеймз полный, носоцнетс(рыжий сайт не открываю), слипмод и рандом(туда спрятал ютьюб). Это всё мои убийцы времени и уход от тревоги. Всего 8 дней. Без ютьюба, двачика, игр.

Очередной раз благодарю всех за поддержку. Хотел задать вопрос, уважаемые форумчане, а чем вы себя награждаете? Или у вас нет потребности себя награждать в течении дня? У меня не с фапом проблемы, а с едой и прокрастинацией. Вместо важной работы - устроил себе перерыв, залип в ютьюб, поел сухариков, от которых в итоге заболел живот. Зачем я это сделал - хз. Откладывал наступление момента работы, хотел "отдохнуть". Ну вот отдохнул. Голова болит, живот болит и нужно работать. Умом понимаю, что лучше сразу работу сделал и лёг спать. Лучшая награда была бы. В голове я победитель и стратег, а на деле тактически проигрываю сухарикам. Мне в прошлом психулог советов награждать себя контрастным душем/медитацией/походом на массаж. Душ пробовал. После душа еще кайфовее залипать в ютьюб. Медитация - работа. Поход на массаж - это куда-то идти и ещё плОтить...

Как я устал сам от себя. Я - свой самый враг и недоброжелатель. Опять опять недосып и стресс от прокрастинации. Ну хоть не заедаю. Иду спать в четвёртом часу утра. Сделал одно дело из 10. До этого играл в игры. Утром в 8 совещание. Стресс стресс стресс. В бассейне был всего 2 раза. Не получается в 7 утра ходить плавать, когда засыпаешь к 5 утра. Но я справлюсь. Перестану саботировать сам себя. Начинаю без игорей, ютьюба и сахара + режим сна. в 23 00 уже в кровати, в 6:30 уже умылся. На сайте больше не проходят слипчелленджи?

Спасибо всем за советы по поводу качалочки. Откладываю это дело отмазками "как будут деньги - пойду". Очень доволен собой. Считаю себя неудачникам, что не способен в волевые решения и борьбу. Но вчера уснул в 2 ночи, поставив будильник на 6:30. Твёрдо и чётко осознав, что если просплю бассейн в 7 утра - больше не будет окошка на заплыв в этот день, слишком уж день планировался тяжёлым и заёбистым. Проснулся от неприятного поворота во сне. Словно кто-то стучит в дверь, неприятно и требовательно. Аж вырвало резко меня из сна. Открываю глаза - точно приснилось. Собака спит. Она на любой чих лает. Сходил проверил - точно никого. Смотрю на время 6:23. Организм сам разбудил меня в нужное время. Отключил будильник и пошёл в бассейн. Там, не смотря на толпы людей на дорожках, кайфанул. Сделал свой утренний километр с осознанием, что я уже молодец. После бассейна в удовольствие съел шаурму и пошёл на работу. Весь день на работе - пиздецовый пиздец. Хуже, чем я ожидал. Ругань и подставы. Сорвался у меня бокс завтра, нужно ехать на совещание. Но утром пойду в бассейн. Утром кайфово. Все спят. Я словно живу для себя. А плавать - вообще балдёж. И прохладно, и поясница не болит. Ща на бассейне и шаурме как похудею...

Вес стоит, 110. Оглядываюсь назад и недоволен собой. 125 дней нофапа. 125 дней я не делаю ничего для себя, но успокаиваю себя тем, что я ползу в рейтинге вверх на сайте по нофапу. Имея зачатки импотенции и сексуальную девушку. Недавно был порыв сорвать нофап, я аж испугался, насколько он был обыденным и непреодолимым. Я просто наткнулся на инстаграм знакомой и был немножко шокирован, что ИРЛ она скромница, а в инсте попы-жопы-секс. Но нофап не сорвал, скорее долго залипал в себя, не мог поверить, что эти мои 100+ дней нофапа не моё достижение, а просто отсутствие соблазнов. По здоровью-спорту всё спорно. Начал ходить по утрам в бассейн. Почти каждый день. Кайфую. Прохладная вода, невесомость и приятное гудение в плечах. Плаваю всего км кроллем, мне пока хватает. Минусы - всё также болит поясница. После долгого сидения за пекой - тяжело ходить. Стреляет в жопу и ногу. На МРТ был, до врача не дошёл. Сегодня на боксе мне тренер выдал ФИТНЕС-ПОЯС, чтобы поддерживать мою поясницу. Больно быть подвижным вне воды. Но это всё мне не помешало обожраться вечером. По работе - завалы. По жизни - завалы. Ну я не ною. Многим сейчас гораздо хуже. Денег стало меньше. Девушка хнычет, что все путешествуют, а мы - нет. Некогда. Не хочу. Попозже. Пошёл я спать, скоро вставать в бассейн. Не хочу проспать. Утром часик для себя в прохладной воде. А весь остальной день можно и потерпеть. Всем успехов, не болейте и не унывайте.

Нет, нет и ещё раз нет. Не получается. Вес около 110 стоит. Объедаюсь. Прокрастинирую. Стрессую. Объедаюсь. А ещё разваливаюсь. Поясница, зубы, возвращение гинекомастии. Финансовые долги. Болеющая девушка. Мне сложно. Но всё поправимо, а я парализован долгами по работе и по делам. Но я не сдамся. Начинаю новый ногеймз и диету. С нофапом проблем нет. Тут я подебил.

81 день нофапа. Вес 110.1 кг Гедонист желает Вам доброго утра. Прошла очередная неделя диеты. Потрогал в пятницу вес 109.4, но за выходные отъелся. На прошлой неделе был на двух тренировках по боксу, один раз сходил на 1.5 часа тайского массажа. Балдёж. А то после второй тренировки плечи горели. На этой неделе есть возможность три раза потренить, но в четверг-пятницу нужно собрать тучу мебели из икеи, а в воскресение приедут в гости мои родители, познакомлю со своей тянучкой. С этой планирую семью строить, так что довольно интересные изменения происходят в 30 лет. Денег не хватает, работы выше крыши. Сегодня встал в 5, на работу пришёл в 6:30. В обед бокс, потом час сна и вторая работа. Попробую разбить сутки дневным сном на два отрезка бодровствования. Если не буду залипать в интернеты - мб будет больше времени. Хорошей недели!

74 дня нофапа. Вес 111.4 кг Пока очень доволен диетой. Страданий нет, одни пруфиты. В субботу ещё взвесился, было 111.5, пошёл с девушкой в стейкхаус. Но эту неделю всё равно начал с <112 кг Продолжаем эту диету.

68 дней нофапа Вес ??? Спасибо всем за советы по избавлению от лишнего жира. Будем работать. По питанию чутка проебался, таймер вчера советовал поесть в 17:00. Но я забил и в итоге голодал 29 часов. Ну как голодал - вчера перед сном полтора часа гулял с девушкой и собакой. Когда устал - пошли домой. Дома рухнул спать и уснул сразу. Проснулся только под утро, без усталости и чувства голода. На работе не соблазнился на обед с коллегой, решил ещё поголодать. Домой пришёл, свалился поспать. Разбудила девушка, пригласила с ней пообедать, она привезла два финских супчика жирных. Ну поел, хули нам, титанам. Сразу же проснулся зверский аппетит. Чтобы не потерять контроль - пошёл писать этот отчёт на сайт. Завтра утром позавтракаю и начну новое голодание. Завтра тяжелый день на работе, обязательно поем перед уходом. И орехи не забуду, спасибо 4n0n.

67 дней нофапа Вес 115.3 Почитываю местные дневники. У людей идёт Борьба. А я не страдаю, но и ничего не получаю. Как-то с нофапом легко идёт, видимо старость и ожирение. Но точно знаю, что воздержание - тема. Сейчас в этот жаркий понедельник стрессую на работе из-за синдрома самозванца и/или свой низкой компетенции. Очень хочется вернуться в свой комфортный режим, а именно играть в игры, смотреть ютьюбчик и жрать жрать жрать, чтобы заглушить свою тревогу. Но никуда не деться, человек уходит в отпуск, и мне придётся делать важные дела под контролем тучи людей. Так что будем сражаться. По еде и весу начинаю контроль и воздержание. Сегодня в 10:30 съел БРУСКЕТТУ с РОСТБИФОМ и апельсиновый ФРЕШ. И включил таймер периодического голодания. Таймер вообще советует следующий приём завтра в 17:00. Не думаю, что столько продержусь, хотя казалось бы. Но за успех буду считать, если сегодня больше ничего есть не буду и завтра утром позавтракаю. Следующее измерение веса - 15.08

65 Дней нофапа. Вес 115.0 Этой записью хотел отметить свой переезд из спальни в кухню-гостиную. Потеря личного пространства вроде как. Но вроде и комфортно. Вчера была пьянка. В москве проездом была мачеха моей девушки. Они нахлестались пива, а я выдул много коньяка, о чём жалею. У мачехи самолёт был утром, в 4:30 нужно было вставать. В общем решили, что мачеха ночью остаётся у нас, ляжем как-нибудь. Никакой эротики. В час ночи девушка с мачехой рухнули спать, а я пошёл к компу. Набухались, жарко. Ещё и комаров дофига было. В 4 утра пришла моя девушка, спросила, чего я не спал. А я смысла не видел пару часов спать. лучше в доту 10 на 10 играть. Попросила заказать фумитокс. Проводили мачеху на такси, выгуляли собаку, приехал фуфмитокс и легли спать. Теперь вот режим сбит. Сейчас вечером уборка и перенос моего стола из спальни на кухню. Занял угол, чтобы меня не было видно. Дурацкие евродвушки. В спальне нужно собирать кучу мебели. Так и живём взрослую жизнь. 30 лет подкралось очень незаметно.

60 дней нофапа Вес 116.5 Настроение подавленное. Все дела откладываю. Нофап не вызывает проблем, так как дома есть тянучка. Член перестал барахлить, единственный плюс. По боксу перерыв дольше недели, так как сорвал спину/защемил нерв/грыжа. Нужно сходить на МРТ, а я всё откладываю. Спина уже прошла, но на бокс не спешу возвращаться, так как тренер ждёт МРТ. Ещё угнетает, что денег мало. Не вёл нормально бюджет и всё проел с тянучкой. Точнее она сделала нужное дело и смогла купить в икее мебель для молодой семьи. Только вышло дороговато. Пробую дальше ужиматься, вести бюджет и откладывать. Финансовую цель, что ставил на июль – не выполнил. Из приятных вещей – в июле впервые сходил в баню. Уже два раза сходил. В этот вторник ещё пригласили съездить в крутую баню. Приятный досуг, но тоже, неожиданно, требует денег. Ещё хочу сходить на массаж. Но пообещал себе, что только после того, как на весах тренеру покажу вес меньше 115 кг. Я дома показывал вес 114.6, но потом откатывался. В одежде в зале надёжнее фиксировать результаты. По работе проблемы из-за прокрастинации. Да и в целом в жизни. Весь июль провёл в игорях и стримах. А тянучке говорил, что работал. Пришла пора очередных обещаний и челленджей. Никаких игорей, ютьюба и двачика. Ну и отслеживать, куда мой мозг меня понесёт дальше. Залипать буду в тв или аудиокниги.

46 дней нофапа. Вес 116.2 На этих выходных была пьянка и шашлыки два дня, боялся, что наберу вес, легко это делаю. Поэтому много гулял ещё. В итоге даже чутка похудел, по сравнению с пятницей. Главное достижение со времён прошлой записи - начал регулярно ходить на бокс. После той записи пошёл на первую тренировку в четверг. И на прошлой неделе было три тренировки. Сейчас допечатаю эту запись и пойду с работы домой, чтобы взять сумку и поехать на тренировку. Не могу сказать, что кайфую. Но и не страдаю. Постараюсь превратить в привычку.

Время летит. Особенно когда я не справляюсь с внешними раздражителями и сваливаюсь в болото прокрастинации. Спать стал лучше, так как с девушкой живу, больше не сижу до 3 ночи с чипсами. И гуляю с её собакой минимум 1 раз в день. Но бывают (довольно часто) перекосы с питанием. По нофапу проблем нет. Стояк вернулся и, следом, вернулся секс. После которого хочется додрочить в душе, но с таким соблазном я справляюсь. Всё планирую бассейн, качалку, бокс, но откладываю. Сегодня напишу тренеру по боксу, узнаю его расписание на четверг и пятницу. Хотя бы разик нужно сходить. Деньги улетают, бюджет не веду, впереди большие траты на семью. Запасов денег нет. Пытаюсь в создание системы вкладов. Отложил часть денег.

Мне тяжело. Поговорил с психологом. Обсудить успели многое, но он прицепился к моему челленджу по ногеймзу. По фап я ему не стал говорить, постеснялся. Хотя полгода назад рассказывал про этот сайт и мой опыт в 2017. Так вот, его позиция. 1. Ты запрещаешь себе играть в игры, так как в детстве тебе запрещал это отец, который не понимал и ненавидел компьютерные игры. Ты же не отец, зачем ты повторяешь с собой то, что он вытворял с тобой в детстве. Ты взрослый, ты можешь сам решать. 2. Играть в игры - не постыдно и не запретно. Это нормально. 3. Ты не можешь в играх проводить пару часов и играешь даже когда не нравится, так как боишься, что batya придёт с работы и отберёт комп. Отсюда страдание 4. Никто не придёт и не отберёт. Позволь себе играть, это норма. Попробуй получать от этого удовольствие. 5. Запретный плод сладок. Запрещаешь = мучаешь себя страданиями. Позволь и будет похуй И прочее прочее, всё и не вспомню. Так соблазнял. А я не повёлся. Уже выстроил манятеорию у себя в голове, что он меня, наркомана, дразнит наркотиком, чтобы у меня по пизде пошла работа/отношения и я дальше платил ему каждую неделю. Хотя я и так ему плачу каждую неделю уже год. Ну не смогу я пару часиков. Как только я себя ограничу 2 часами - я начну как раз как себе говорить мол я взрослый и сам могу играть сколько захочу. И опять начнутся запои. А психулог уверяет, что нужно бросать ногеймз, эт лишние страдания и ненужный стресс. Ну словно алкашу рассказывать про умеренное потребление алкоголя, когда он в завязке.

Вес 119.4. Как раз новый вызов на дуэль от Легенды Дикого Запада. Открываю его дневник - человек тоже борется с лишним весом и любит холодный душ. Да это ж я. Не думаю, что он или Жидкий Сникерс сорвутся за отведённый срок. Скорее будет боевая ничья/общая победа. Эти дуэли я рассматриваю как временные отсечки. С Жидким сникерсом дуэль на 31 день, закончится 7 июля. Ох, к этому времени я буду весить меньше 115 кг А вот с Легендой дуэль на 50 дней. Окончание на лицо 28 июля. К этой дате мб и 110 кг пробью. В общем посмотрим че по весу будет у меня и Легенды через 31 и 50 дней. По нофапу всего на 6 день есть пруфиты у меня, очень легко стал засыпать и утром вставать. Не смотря на болезнь и мучающий меня кашель. Спал часов 5. Но проснулся в 5:55 за несколько минут до будильника и встал. Принял душ обычный. Покормил кошку. Покушал летний салат из вкусвилла, выпил витамины и сел к компьютеру работать. По играм уже не ломает, понял, что не будет игорей. Но всё равно проёбываю время на ютьюбе/двачике. С одной стороны логично расширить ногеймз дополнительной гигиеной. С другой - боюсь очень, что не вывезу. Не хочется торопить события. Буквально пару дней назад меня ломало по играм и я хотел сорвать ногеймз с аргументацией уровня "ну я жи нофап держу, эт куда серьёзнее". А следом за одним срывом - последовал бы другой. И вот начинаю сиськи мять свои жирные. "ты же всё равно проёбываешь время на ерунду, зачем ногеймз, если работу не делаешь и время теряешь у компа" Не знаю, не знаю, не знаю. Я просто не хочу работать, в этом проблема. Ну запрещу себе двачик и ютьюб. Вчера вообще весь день читал дневнички на этом прекрасном сайте. Мб ставить себе челленж не запретов, а работы n часов в день. Поработал 2 часа - маладца. И так каждый день. А дальше, если хочешь, играй сук, опять мой мозг меня с ногеймза пытается снять. Не поведусь. Ладно. Постараюсь засечь, сколько времени я сегодня работать буду у компьютера. На самом деле работы не так много, просто неприятная. Сегодня у меня психолог в 9 утра. Вчера с девушкой обговорили вариант, что идём выгуливать собаку. Я остаюсь в парке на лавочке трындеть с психологом и потом иду на работу. Чёт спит ещё девушка, не буду будить. И сам могу до парка дойти. Не могу откровенно болтать с психологом, когда в квартире кто-то есть. Надеюсь он не будет меня доводить до слёз в парке. Приду на работу заплаканным жиробасиком. По самочувствию ещё температура, но с утра терпимая. Нос чистый, ничего не чувствует. Сгнил только от количества пролитых соплей. Всё говно в лёгкие уходит, замучал кашель. Заканчиваю свою простыню, хорошего дня тебе, уважаемый читатель. Нофап + Ногеймз + Диета +

Был секс с девушкой. Сразу после захотелось не пофапать. А развалиться в кресле и скачать игрулей. Зашёл в поддержку стима и оставил заявку на удаление аккаунта. Все конструкции, что строит мой мозг на тему "да ладно, можно и поиграть" разбиваются осознанием, что у меня точно игровая зависимость, раз прошло всего 5 дней, а я хочу обратно.