Месяц без кофе, чая, сладкого, и чипсов. Вчера сильно ломало, сьел фруктов: три апельсина, яблоко, бананов шесть штук с орехами. Отпустило. Хочется, но чего хочется, непонятно. Задумаешься про что-то определённое: хочется ли шоколада, например? Понимаешь: шоколада не то, чтобы хочется. Даже про плюшки с кофе в той кофейне, где ещё так много всего не допробовал, понимаешь, что не очень хочется. ОДно время хотелось ту шоколадку, которую купил две недели назад по уценке и оставил на рабочем месте. Сейчас уже тоже без различно, но в конце прошлой недели захотелось сгущёнки, взять банку, и ложкой есть, может, с хлебом. Сейчас тоже уже не очень. Как-то ощущение, что ничего не удовлетворит такой сильной жажде, всё слишком просто. Зато начал много пить вина. На прошлой неделе вообще думал попробовать, как будет, если неделю каждый день пить. Дня три пил по пол-бутылки-бутылке, но на четвёртый день уже воротило. С орехами уже тоже не так вкусно. Пришла в голову идея, которую назвал "тонкое прислушивание". Это когда очень внимательно пытаешься понять, что именно хочешь, и останавливаешься на этой точной границе. Например, хочешь сладкое, и сильно задумываешься, какое именно, и сколько. Кажется, что после воздержания от сладкого можешь сразу сьесть тонну, и всё заканчивается оправдываемыми запоями, но нет, надо есть понемногу и остановиться точно. Так было с теми двумя крошечыми печеньями, про которые писал на прошлой неделе: казалось, что так давно не ел, что сьел бы всю коробку, но когда попробовал, понял, что больше, чем на дегустации дали, и не хочется, начнётся обратный эффект. Или вот с вином. Это началось с того, что в магазине продавали вино по акции, три бутылки за 1000 рублей. И решил попробовать, глаз положил и несколько дней обдумывал. Сидел дома, что-то делал, и под конец дня захотелось себя вознаградить, вроде, не бесполезно день прошёл. Решил, время пришло. Пошёл в магазин, купил, шёл домой и почувствовал, что желание награды удовлетворено уже, то есть, когда купил, до момента питья. Вот здесь, возможно, и надо было остановиться, оставить вино до другого момента, когда будет так же тонко чего-то хотеться, но в случае с вином всё-таки выпил, когда домой донёс. Сильного разочарование не испытал, но всё же можно было, вероятно, обойтись одной покупкой. Даже если их после этого никогда не выпить, отдать кому-то, или выкинуть, оно уже свою функцию выполнило. Надо попробовать ещё, как работает.

Что, если Шанхай - это проект администрации?

Чтобы умеренно срываться раз в сколько-то дней, в неделю, месяц, нужно гораздо больше силы воли, чем для одного полного отказа.

Отметка.

Наверное, пора начинать не ныть.

Алкоголь тоже не даёт этого противного эффекта, от него просто становися легче, но там слишком легко не удержать баланс с дозировкой.

Три недели без сладкого, кофе, чая, снеков и шоколада. В начале недели была ещё ломка. Потом заболел палец на ноге и, возможно, это сыграло роль в оттеснении внимания. Хотелось сорваться с воздержания слегка - любопытно, как боль стимулирует возбуждение. Но что в случае с воздержанием, что со сладким, понимал, что это не решит проблем, мгновенное удовольствие не приблизит окончания срока, через секунды со всей силой накинутся кошмары, которые сейчас как будто слегка задержаны пузырём вокруг. В пятницу в магазине увидел дегустацию небольших печений размером с пятирублёвую монету, решил попробовать. Сладкие. Сразу начало нарастать это продажное чувство: вот сейчас что-то будет, что-то зарождает, ощущение, что сейчас что-то решится и произойдёт. Ничего не произойдёт, ничего не решится, ещё 3 года высижвать яйца и дай Бог, если в конце это к чему-то приведёт. Именно такими качелями и раздражает что сахар, что кофе, что срывы воздержания. Наверняка есть ещё какие-то источники, надо их выявить и искоренить, чтобы настроение не скакало на ничтожные мгновения, и затем не осознавать, что ещё больше тысячи дней сидеть, как в плену. Оно должно быть ровным, нет радости нет печали. Так удаётся, даже когда накатывает, просто глупенько удивляться длительности, но сохранять работоспособность. Поэтому очень чётко понимание, что, если сорваться, расплющит насовсем. Как было полгода назад. Подобные размышления и вызвали оттрожение после этих двух сладостей, понял, что это дешёвка. Грустно. Грустно. Хотелось себе другой жизни. Хотелось есть, что хочешь, сладкое в том числе, кофе в том числе, делать, что хочешь, получать удовольствия, сколько хочешь - в чём в этом проблема, если это никому не во вред? Если это осознанный выбор, и ты лишь сам, в крайнем случае, лишаешь себя некоей возможности что-то понимать. Живёшь, как хочешь, ну и что? Делаешь худо-бедно какую-то работу, и за неё имеешь право на какие-то радости. Так куча живых существ живёт. От тщетного непокоя пользы не больше. Но нет, не имеешь права даже на небольшие радости, во всём приятном источник проблем.

Отметка.

Отметка.

Похоже все сколько-нибудь умные мысли закончились, и уже пошло на повторение, так что вряд ли стоит писать.

Отметка.

Отметка.

Отметка.

Две недели без сахара, кофе, чая, и снеков. Сильно ломало почти всю неделю. Один день поел, потом началась трясучка, решил, что поможет любимая острая лапша, про которую писал не раз. Обычно она поднимает настроение, и от желания есть больше тоже отводит. У неё двойное действие. Однако, в этот раз сьел её, всё равно чувствовался непокой, и даже трясучка как будто осталась. Решил сьесть ещё, для эксперимента, хотя чувствовал, что может уже с трудом влезть. Сьел сабвей, и почувствовал облегчение, когда понял, что там был соус барбекю, который сладковатый. Из чего сделал вывод, что именно ломка по сахару. После этого стало легче. В другой день, увидел шоколад по распродаже за 30% от цены. И даже купил. Когда купил, думал, отложить до срыва, но потом начало тянуть. Оставил его на рабочем месте, но даже так он весь день притягивал глаз. Но в голове постоянно была мысль, что будет неприятно опять сюда писать, что опять пара недель всего, даже предыдущий срок не переждал, хотя столько помпы: с нового года, да плюс перед этим ещё обьелся сладкого так, что тошнило. Почувствовал как бы стеклянную стену, если сейчас опять в неё удариться, то так и будет цена намерениям - две недели от силы. В пятницу увидел кешью, решил попробовать. Они сладковатые, стало легче, с красным вином очень вкусно. На следующий день попробовал с миндалём - с миндалём не так удовлетворительно. Была мысль, что, может, как с воздеражнием: в начале была одна неделя, что лежал в лёжку, или в лучшем случае ходил, ничего не мог делать, практически не работал, писал про это. На следующую неделю стало легче. Надо будет посмотреть, как будет эта неделя.

Приснилось, как дрался в Tekken за Йошимитсу против Лукашенко от первого лица. Откуда этот сон, непонятно: в Tekken последний раз играл 20 лет назад, только смотрел видео про него год назад. Ещё приснилось про российскую оппозицию что-то, вроде они гадости какие-то делали.

Отметка.

Начать делать дела с утра - очень сложно. Потом уже идёт легче. Выпил с утра полстакана вина - и появляется оптимизм, задор и мысли о беспросветности отходят. Такая повышенная чувствительность, возможно, связана с отсутствием прочих подкреплений, и того же сахара, например - слышал, что метаболизм алкоголя отличается от цепи усвоения глюкозы только на одну реакцию. Главное, по всей видимости, очень чётко рассчитывать дозу, глоток больше-глоток меньше - и приподнятость переходит в сонливость. При этом, скорее всего, ещё разовьётся толерантность. Решил проверить, насколько это рабочий подход. Пару дней получилось, и даже обратного эффекта потом не было, но на третий уже заметил то же, что и от всех прочих подкреплений - сахара, избыточной еды, других - скат вниз после подьёма, апатию, разочаровнаие в себе и силах, неверие в результате, в то, что это когда-нибудь закончится, и в ценность всех действий. Как похмелье в облегчённой форме. Всё одинаковое, как тогда перетаскивать себя от дня к дню, от задачи к задаче? Даже от пробежки эффект не успеваешь дотащить до рабочего места, эйфория в движении, как из душа выйдешь - уже опять тянет полистать сперва каналы в телеграме.

Отметка.

Есть какие-то мысли, но чувствуется, что надо подождать, отстоять, может быть, они и не должны быть написаны.