Получится проект Манхэттен из Хранителей или сюжетная завязка Mass Effect

Пиздец у тебя там санта Барбара в голове. Я худею с этого зоопарка

Придти в гости, пить чай

Только здесь я могу так рефлексировать, окружающие не поймут ни слова Вопрос есть один, зачем тебе жертвовать хорошую жизнь? У тебя она была вообще, ты хотел ее отдать в этот момент? Испытывать счастье в моменте и вдруг захотеть это счастье отдать. Кому, какому Богу? Кто требует с тебя такой жертвы? Мы сами себе это придумали. Никому мы не нужны убитыми. Сами запретили себе испытывать радость. Если я буду счастлив, захочу ли я это отдать? Я сомневаюсь. И сомневаюсь, что ты этого захочешь. И по поводу дряхлой старости, это личный выбор каждого. Пить, курить или заниматься спортом но не соревновательным, для которого тоже нужно состояние внутренней войны и комплексы, правильно питаться, отдыхать здоровыми способами и так далее. К тому же, кортизол-адреналин-норадреналиновые выбросы воина духачленасильно разрушают организм. Прикол ещё в том, что одним из розжигов демонического костра, о котором я выше говорил, становится здоровье человека. Ты платишь своим покоем, счастьем, чувством момента, здоровьем, перманентным пребыванием в боли, чтобы получить энергию. Используя эту энергию, в зависимости от генетического потенциала и обстоятельств рождения, можно разрушить мир. Это выбор между счастьем и величием. Майк Тайсон один из хороших примеров такого выбора. Да и большая часть этих пессимистичных рассуждений о несправедливом и прогнившем мире вытекает из гордыни, разрушенной гормональной системы, тщеславия, многочисленных ресентиментов ко всему подряд, мастурбации. И более всего, из перекладывания личной ответственности за свое счастье на кого-то или что-то другое. По факту, люди играют в игры. И делают это на протяжении всей жизни. И сама жизнь это тоже игра. Кто-то рубится в эту жизнь как в Dark Souls и видит себя негорящим рыцарем, кто-то видит себя жертвой, мучеником, неудачником и прочее, тысячи этих аватаров. И все они нами же придуманы, нашим же сознанием поддерживаются. Объективной реальности вообще не существует, все проходит через призму нашего восприятия. Бог создал этот мир как большую песочницу, Minecraft на максималках, а мы уже придумали себе роли как в RPG и играем в выдуманные квесты. Что-то на нас висит с рождения, что-то нам навесили в процессе воспитания и развития в детстве. Что-то полностью сами натянули на себя. И единственный реальный вопрос, над которым стоит задуматься, это Счастлив ли ты, играя в эту игру? Счастлив ли Кастиил, когда утром дрочит, а ночью плачет и строит воздушные замки? Счастлив ли штурмовик, когда утром дрочит, а ночью плачет и воображает себя мучеником аскетизма? Счастлив ли ты сам или больше страдаешь, мучаешься, испытываешь боль и винишь себя, Бога, общество, евреев и черных и саму жизнь? Когда я вспоминаю прошлые свои годы, я вижу там просто дикий перевес в сторону страданий, тоски и потерянности. А причиной этому всегда был только я и моя парадигма мышления. Я не хочу играть в игру, в которую мне больно играть. Лучше я выберу что-нибудь другое

Матрица в матрице

Бля после кастиила этого слово теперь имеет негативный окрас

Нет, это не так. Человек бывает всяким. У нас разный бэкграунд и даже одна и та же проблема может иметь разные причины у разных людей

Чё? Если я правильно тебя понял, то этот пост не для всех, а для Эйнхерия и тех, кто схоже мыслит/мыслил, в т.ч. меня. У тебя может быть другая история, другие проблемы

Вот про эту пустоту я и говорю. Тебе снова надо сдрочиться, на кого-то разозлиться, кого-то ненавидеть, потому что суть твоей жизни пропадает, когда этого нет. В такие моменты я помню, как перечитывал что-то из трад лит-ры или Хагакурэ, чтобы снова пробудить в себе темную сторону своего Эго, но в какой-то момент и это перестало работать. В фильме "Семнадцать мгновений весны" есть цитата одного офицера Вермахта, которая идеально описывает данный феномен: «Фанатизм никогда не дает окончательной победы. Фанатики могут победить - на первых порах. Они никогда не удержат победы, потому что они устанут от самих себя.» Невозможно долго ненавидеть что-то и черпать из этого силу, потому что дикие приливы кортизола, адреналина и норадреналина в моменты максимального возбуждения дают лошадиную энергию и ощущение, что ты царь горы, но взамен разрушают организм изнутри и калечат психику. Это самосжигание в чистом виде, атака Камикадзе, которые свою жизнь конвертируют в энергию разрушения. Мисима никогда, ни в одной из параллельных реальностей не одержал бы победы, и, что самое интересное, его цель была именно проиграть, именно этого он хотел. Победа никогда не удовлетворит таких людей, потому что победы для них вообще не существует. Их война бесконечная. Их победа как раз в поражении, в смерти. Но не обосраться как лузер, а умереть как человек, который попытался, который "сопротивлялся" и который встретил смерть лицом к лицу. И мое личное мнение, основанное на анализе самого себя и других похожих случаев, в т.ч. твоего, следующее. Никакой роли не играет идеология человека, ценности, которые он превозносит и те цели, которые он ставит перед собой в своей войне. Очищенный от вырождения арийский рай, разрушение индустриального общества, возврат традиционных ценностей, общество тотальной справедливости, равенства и отсутствие частной собственности, верховенство одной религии на земле, смерть всем неверных, несогласным и прочая/прочая/прочая это просто внешняя фанера, которой прикрыто что-то более важное, сидящее внутри человека. Это все цели, которые он ставит перед собой в своей войне и считает, что достигнув их - обретёт мир, покой и счастье. И чем радикальнее эти цели, тем лучше. Потому что в глубине души он понимает, что даже если достигнет этих целей, он никогда не обретёт покой и счастье. Его война бесконечная. И чем дальше окончание войны, тем лучше. Чем радикальнее идеология, тем лучше. Можно будет долго-долго бултыхаться в своем сопротивлении миру, а потом "героически" выйти на обречённое сражение и умереть, освободившись. Мисима, Камикадзе, Эрлер Генрих с тараном, Гитлер, Кодряну, все коммунисты, Белое движение с их девизом "Умрем за Россию", смертники с поясами в Сирии, они все проиграли. Особенно в долгосрок они обречены на поражение. Потому что их всех объединяет один и тот же мотив "Победа или Рай/Смерть", а смерть в данном контексте как раз таки означает Рай. И что лучше выбрать в этой ситуации? Победить и дальше влачить непонятное существование на этой бренной земле или умереть и вознестись с лаврами? Слезы льются из глаз моих, льются. А не могу я их удержать. Сам себе говорю, успокойся. А мы с улыбкой пойдем умирать. Богиня смерти прибрала их всех к своим рукам, сделав своими культистами. О какой счастливой жизни можно говорить, если величайшее счастье такого человека это найти получше способ сдохнуть? Покрасивее, поярче, проявить себя через гибель. >Причем совершу на пике своей формы, на пике своего успеха, на пике своих жизненных сил. Думаю, что за этой мыслеформой тоже скрывается что-то более глубокое, потому что я мыслил точно также. Я хотел стать богатым, красивым, успешным и здоровым, ну просто молодцом, а потом с величайшей радостью все это возложить на алтарь Войны и Смерти, отдать без раздумий, уйти на пике как ты говоришь. Это максимальное самопожертвование, и, возможно, максимальный самообман. Щас пишу и чувствую, что что-то мерзкое за этим скрывается, какое-то инфантильное желание слабого Эго выдать желаемое за действительное. Уйти тогда, когда твое солнце только начало восходить, объявив протест всему миру, самой жизни, отречься от нее и как ахуевший съебаться к Аиду. "Мол нихуя себе я крутой, смотрите на меня, я это сделал не потому что потерялся в этой реальности как ёжик в тумане, а потому что на бую это все вертел, у меня было все что можно пожелать, но это все пыль для меня и поэтому я прыгаю. Всем пока, нормисы". Красиво, ярко, эстетично, романтично и к тому же умер, попал в рай. Чем не идеальная мысль, которой можно тешиться в минуты душевной тоски и ощущения пустоты. Только я сомневаюсь, что с такой парадигмой можно достичь успеха в жизни. Жить, развиваться, творить только лишь для того, чтобы помощнее сдохнуть. Это даже звучит глупо и противоестественно, хотя в воспалённым разуме смертника это невероятной красоты и благородности идея. Суицидники, для которых просто суициднуться слишком малодушно.

Полчаса думал над этим постом, много мыслей пронеслось в голове. Хотел бы я сказать, что это была просто шутка. Но мне повезло, я пока молод, у меня ещё есть задачи, которые я не выполнил. Есть радости жизни, которые я не вкусил и есть цели, которых я ещё не достиг. Мне пока есть чем занять себя в этой матрице. Ещё заметил одну интересную деталь, внутренняя война она бесконечная. Это костер, который самоподдерживается изнутри. Женщины, мастурбация, порнография, индустриальное общество и другие "недостатки мира" это отражение внутренних демонов, которые принимают образ врага в нашей голове, чтобы было с кем сражаться, кого ненавидеть и об кого черпать темную мотивацию и темное удовольствие в жизни. И этому конца и края нет. Чем сильнее мы становимся, тем сильнее становятся наши демоны и в бесконечной войне прям по Гераклиту мы взаимоусиляемся. И единственный тут счастливый исход это повторить путь Мисимы, встать на последнюю заведомо проигранную битву и закончить это все через mors triumphalis. Потому что эта война не закончится никогда, только мертвые увидят ее конец. Это напоминает грушу, которая тебя в ответ хуярит. Чем сильнее ебнешь, тем сильнее ответка. Чем радикальнее я становился, тем более извращённую порнуху я включал. Просто какой-то ебанутый Уроборос сражений и поражений. В этом поведении есть глубокое непринятие чего-то, может мира в целом, может родителей, может себя самого. И в рамках этой концепции мастурбация необходима. Потому что когда победа и мир длится слишком долго нофап, пропадает ненависть, злость, обида и слабеют демоны, которые питают черный огонь жизни в нашей душе. В сознании глубоко сидят уже когнитивные искажения и вредные установки, обслуживающие эту картину мира и это мировоззрение. И они заставляют снова дрочить, снова найти врага, чтобы снова разжечь этот костер и избавиться от неожиданно возникшей пустоты. В один день я проникся около-буддистким учением настолько сильно, что у меня что-то щелкнуло. Я пошел на тренировки по боксу молча, без викингской музыки в наушниках и без ярости, без норадреналина. Я встал перед грушей и ужаснулся, что не хочу ее бить, не могу обнаружить в себе боль, обиду и ненависть, которую превратил бы в энергию. А раньше я обожал боль, смаковал ее сам и любил бить людей на спаррингах. В доте любимый персонаж был Хускар, кто в теме, тот поймет. Когда мне вручили повестку на мобилизацию, я испытал невероятные ощущения, сильное возбуждение, радость и волнение одновременно и я ее подписал. Потому что это была она, кульминация моей нескончаемой войны, там я обрету наконец покой. Люди с таким восприятием реальности видят в смерти блаженство, потому что она освобождает их из этого замкнутого круга. К счастью, я не поехал на реальную войну. Может я ошибаюсь, но мне кажется, что ты на СВО тоже надеялся наконец обрести мир, но выжил и вся эта мудня начинается снова. Тогда на тренировках я испугался этой непонятной буддисткой хуете в своей голове, которая делала меня слабее. Сейчас мне гораздо тяжелее наступить себе на горло и делать что-то из под палки, делать через не хочу, выжимая соки из истощенного тела. Но я больше и не хочу этим заниматься, не хочу пытать себя за то, что подрочил или в иной форме проявил непозволительную для воина слабость. Это наверное на языке психолохов называется полюбить себя. Может это все и к лучшему, но мне кажется, что мои демоны просто погрузились в спячку и скоро ещё проявят себя. Когда где-то рядом начинает становиться жарко, они хором начинают твердеть "очнись, дурак, готовься к войне, это твоя судьба, забудь об успешном успехе, женщинах и своем здоровье. Все это пыль и ты как кшатрий должен быть там, если ты не чорт". Поэтому в рот ебал новости читать и думскролить, уже давным давно отписался от любого вида новостного контента. Такой сумбур получился, пока писал приходили новые мысли и за ними ещё и еще. P.s. та буддисткая хуйня, от которой меня щелкнуло звучала как-то так: Мы в своей жизни стремимся к внешним вещам, чтобы обрести состояние, которое будет нас удовлетворять. Но любое наше состояние находится не вовне, а внутри. И ничего не мешает испытывать состояние счастья прямо сейчас, кроме того, что мы придумали себе сами Чето такое было, точно не помню. После этого я зарёкся смотреть ебаных будистов на ютубе

Лидер теперь звучит обидно после твоего использования этого слова

Он сферический в вакууме пример как не надо. Это тоже важно, пусть гордится хотя бы этой своей ролью. Если не можешь стать достойным примером, будь чудовищным предостережением

Ты чё в школе учишься и уже дом себе строишь? Нихуя себе зумеры пошли

Хватит дрочить, ВВ. Мы ждём твоего возвращения

А почему сорвался тогда? Что произошло?

Базара ноль

❤

Хороший пост. Я хочу жить, поэтому я не хочу дрочить. Я дрочил, потому что я хотел умереть. Это всегда так было, просто не умел видеть суть вещей. Дрочить это медленно убивать себя, это ленивый суицид из-за презрения к себе, из-за нежелания жить. Нужно было убрать из своей реальности те вещи, которые раздражали, которые не нравились и открыть для себя радости этого мира. Понять, что я могу и хочу хорошо жить. Жизнь это действительно сила. Раньше я думал, что жизнь это страдание, а сила это умереть достойно, красиво и ярко. На самом деле все наоборот

Потому что это лучший инструмент Агента Смита по удержанию нас в матрице

Я ненавижу женщин...