Дневные поллюции - это норма?

Сап, дофазаврики. Первый сеанс у психотерапевта, поболтали пару часов о самом наболевшем. Рассказываю (конфиденциальность превыше всего!). Началось с того, что мы познакомились. Отношения с роднёй, в школе, среди друзей, о самооценке. Вкратце остановились на отношениях с девушками - видимо, эта тема не для этого сеанса. Перейдем к проблемам. 1. Неуверенность 2. Зависть 3. Тревожность К концу сеанса: 1. Страх доставить неудобства людям своим поведением. 2. Страх доминировать и быть лидером в знакомой компании. 3. Низкая самооценка. Она сказала, чтобы я стал "Хозяином" в её глазах: чтобы это выглядело убедительно для неё самой. Я краснел, она это отметила. Перешел на повышенный тон (боже, она же пенсионерка), встал и твердо заявил о том, что я хозяин в ее комнате и полностью уверен в своих словах. Румянец с лица ушёл ;). Ощутил лёгкость и уверенность в себе. Мне этого не хватало. По поводу зависти. Я завидовал, потому что видел человека, который лучше меня в деле, которое я хотел бы освоить лучше, чем есть сейчас (активность, соц. навыки, решительность...и деньги). Мы можем брать пример не конкретно по поступкам его, а по манере его: тем самым приёмам, которые не губят нашу индивидуальность, а только подчёркивают ее. Ах, и ещё одна главная мысль. Не думать только в негативном ключе. Если Вам хорошо проводить время с человеком, то это вообще не значит, что он с Вами из жалости или просто терпит Вас. Он тоже симпатизирует :D (зачастую). Она пожаловалась, что я говорю слишком сложными словами и оборотами, излишне философствую. В качестве проработки, назначила практику: пособирать качества о себе, которые скажут мои знакомые и близкие. Разделив их на негативные и положительные. Оказалось, что я толком сам о своем характере мало что могу сказать. Хах, такие вот казусы. Настигло чувство счастья по дороге домой. Такую лёгкость ощутил...вах! Где-то по дороге услышал Куклу колдуна...всю дорогу пел)). Дошёл до конца улицы, там зелёный холм, вид на поселок в огнях фонарей и отражение облаков в речной глади. А ещё! В облаках был такой огненно-рыжий просвет - бесподобно, на фоне почти кромешной тьмы. Полежал там на траве, прохлада очень приятная. Я был счастлив в это время. И сейчас я счастлив, мы любим друг друга, а я раскрываю свою личность через такую терапию и просто раскованность.

Основной посыл дневника здесь. Так вышло, что этот дневник на этом форуме будет посвящен не только борьбе с виртуальным сексом, но и становлению меня как личности, которая будет приятна мне. Время историй. Всю свою осознанную жизнь я был в пассивном напряжении: то мнение родителей, то учеба, то самобичевание. Причин для тревоги и волнения было действительно много. Думаю, я бы и сейчас назвал таких 20-30 пунктов. Самое ужасное, что я варюсь в этих мыслях по поводу того, как было бы классно не обременять себя пустяками и понять, что в жизни всегда будут проблемы. не отдавать же всё внимание им? конечно. пусть пост будет типичным нытьем про жизнь хикки, но с него я начинаю старт. или же просто пытаюсь его представить, не отдавая себе отчёта о действиях. Самокритика - вот главная проблема, о которой я действительно много думаю. Началось с воспитания в семье, далее проекция - и реакция на поступки ограничена лишь "да, мной довольны/нет, я ужасен в этом деле и мне нужно больше опыта". Это чертовски мешает просто жить. Из последствий: проблемы с самооценкой, сомнения в собственных решениях и прочее-прочее. Было ещё кучу других факторов, по которым я такой, какой сейчас. Я долго не обращал внимание на нарастающую проблему: был слишком увлечён своими загонами, играми и онанизмом. Пока я считал себя интровертом, я стал социофобом, которому даже проблемно было к какой-то девочке подойти. Где-то до 8-9 лет было прекрасное время, пусть я и ничего не понимал, но с братом мв проводили вообще все детство вдвоём. Затем, с приходом школы, лет до 12, я вполне наслаждался учебным процессом: олимпиады, проекты, выступления, оценки...пфф, это ж начальная школа. Потом начался хаос. В 12 лет я познакомился с онанизмом. Сначала неосознанно, потом на мамином ноутбуке искал полу-эро контент. Родители не особо отсчитывали за проступки...скорее просто не обращали внимание. В том же возрасте я познакомился с девочкой, с которой у нас были примитивные "отношения", но там я уже настолько был погружен в себя и подавлен, что всё завалил и любые шансы на отношения пошли к краху. Мы потом ещё несколько раз переписывались, чтобы поугарать над прошлым, а сейчас и вовсе не общаемся, учась в одном классе. Я тогда чувствовал себя реально беспомощным, морил человека игнором, и теперь по себе уже знаю, как это ужасно. Онанизм, как и стремление стать лучшим ботаном класса не давали мне покоя лет так до 14. Я дрочил каждый день, слабо осознавая, какое ужасное занятие я тут занятую)).Тем не менее, у меня был авторитет в классе как человека, у которого если что можно спросить что-то по предмету/дз. Иного круга общения помимо семьи у меня не было. Из-за этого я плохо разбираюсь в людях и многие подсознательные действия вывожу к сознанию. Я почти ничего не достигал в 14-15 лет. Серьезно, после 10 лет занятия танцами, от которых меня теперь тошнит - лучика надежды уже не будет (к счастью, выпустился в апреле'21). мой повседневный день составляли школа, затем бесполезные соцсети, а потом антимарафон по выполнению домашки: до 11, 12. и по новой. в школе я общался разве что с таким же отбитым как и я. Больше ни с кем. Я всю перемену сидел в классе, всё лицо было ужасно прыщавым, а физ. здоровье оставляло желать лучшего. У меня и не было стремление к знакомствам, развитию, совершенствам... даже не знаю почему, не в онанизме же проблема. 15-летие отличается лишь небольшим улучшением среди социальных навыков, даже самооценка стала получше). я спокойно презентовал проект на камеру, стал свободнее выражать мнение. и заметьте, ни слова о главных проблемах. тогда я в онлайне познакомился с девочкой одного года, которая кидала нюдсы. хз зачем, она видимо доверяла мне. мы говорили действительно о многом, и я очень благодарен этому опыту. к экзаменам я почти не готовился, с математикой у меня были прекрасные отношения, (однако учитель во многом помогла с заданиями повышенного уровня) русский сдал тоже почти без подготовки. прошедшее лето. живущий весь в ожиданиях: "вот-вот закончу с работой и возьмусь за чтение...вот-вот поиграю еще пару часиков и точно займусь психологией". А вот и нет. Ожидания меня преследовали каждый день. Даже список задач, который занимал максимум часа 3, висел в планировщике по полтора месяца. Конечно, я ещё занимался в спорт. зале, но скорее с ознакомительной целью и выйти в так называемый 0 (для своего возраста). лето чуть-чуть спасли только пара людей, с которыми я общался исключительно в сети. В самом конце августа был в турпоходе - это самый яркий момент этого лета (запись ниже). к началу сентября я немного исправил свою самооценку, стал более уверен, но от истоков ушел очень недалеко. сейчас мне 16, я только начал свое воздержание, но результаты вроде есть: меньше стояка в течение дня, пофигисткое отношение к эро-контенту. Теперь мои цели состоят несколько в ином. Они касаются прежде всего тревоги и зависти, далее самоценность и самоуверенность. Итак, мне нужно отказаться от некоторых обязанностей и поручений в жизни, отказаться от старых стремлений, чтобы заново пересмотреть положение в настоящем, и от него дальше решать, что мне нужно делать, а что нет. Сейчас я постоянно в напряжении, тут уроки, ещё эти экзамены, какой-то проект надо делать + много якорей было брошено вне учебы: частные занятия, английский, чтение, спортнагрузка. Моя методика подразумевает поиск удовольствия от дела. Мне нельзя допускать жизни от учебы до учебы.Я хочу становиться свободнее в распоряжении своим временем, ибо жизнь у меня очень скучная была. Я записался на сеанс психотерапии, чтобы получше разобрать проблемы. В среду отпишусь по поводу практик и мнения психотерапевта. Во остальное время буду отдельными записями отмечать свои изменения, если они вообще будут. Я не знаю, что будет, но по крайней мере сейчас у меня теперь есть ответственность здесь. Всем трех-четырехзначных сроков и счастья в такой многогранной жизни.

dist - это километры. проблема решена не пойму одну вещь в беговых дорожках. впервые за долгое время выбрался в спортзал, 10 минут пробегал на дорожке, скорость варьировалась от 9 до 12 (так и не понял, километры в ч. или мили...?). самый крупный счётчик показывал 04 (это расстояние), чуть поменьше был "dist." - он показывал 1.25 (тоже расстояние, увеличивалось пропорционально). модель дорожки не запомнил, обозначений на экране толком нет, объясните сколько я пробегал-то?

Помнится не так давно на форуме был парень, делавший сайт по нофапу. Там тогда было совсем немного статей, но домен я как-то потерял. Куда делся сайт и его владелец?

Чувства пришли. Наконец-то от музыки станет легче и взгляд чужой вызовет улыбку. А ранее как камень был невосприимчив ни к чему, потому и мотивации не было. Теперь накатил такой вопрос: может ли воздержание стать причиной флетлайна и как не утонуть в нем?

Какие ачивки дают при победе в войне, когда выбранная сторона выиграла? и что дают, если не выиграла?

Такие вот дела. Завтра перешагну свой рекорд) Изменения есть, но очень вряд ли, что нофап связан с ними: я кое-как пробовал психотерапию и просто искал решения своих проблем. Могу разве что сказать, что стал для себя лучше за последние полгода ;) We Lost The Sea - A Gallant Gentleman - Live at Studios 301 (Official Video)

Какие качества ищет разумный человек в этом бренном мире? Смирение, дабы принять неизбежное. Решительность, дабы изменить то, что он способен изменить. Уверенность, что не будет перерастать в самомнение и слепую веру. Критическое мышление, что не будет перерастать бесконечные сомнения и нерешительность. Доброту, что не будет перерастать в потакание и попустительство. Чувство собственного достоинства, что не будет перерастать в высокомерие и надменность. В развитии и сохранении этих качеств заключается высшее благо человеческого разума и возможность прожить достойную жизнь.